Запах копейки.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Запах копейки.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Привет-пока. Фрaня. 
Ася
17
Москва
Люблю психиатрию
Добровольная искательница мучений
"Не такая, как все"
Кому надо:
Вк https://vk.com/fran­ya27
Инст @franya_27

четверг, 18 октября 2018 г.
Расскажу еще одну сказку, как будешь счастлива. Фрaня. 14:18:52
­­

Наивным девочкам нет места в пси-активизме.

Будучи довольно прошаренным человеком в психиатрии, я знаю довольно большое количество пси-блогов. В основном эти блоги ведут психически больные люди: кто-то в формате личного дневника, а кто-то в формате просвящения и информирования масс. И сегодня я хочу разобрать, в чем же проблема наивного пси-активизма.

Подробнее…Что такое активизм? Несложно сформулировать, что это просвящение людей с помощью информации. По сути активизмом может заниматься любой, особенно сейчас, когда информацию о чем угодно можно найти в интернете и существуют весьма удобные площадки, где каждый может завести блог и набрать какую-то аудиторию. Однако какое мнение для вас более авторитетно: хорошо разбирающегося в теме специалиста или бомжа Васи с соседнего двора? Нет, беспорно, мнение бомжа тоже интересно послушать, только вот стоит ли принимать его мнение за истинные факты? Все это я клоню к тому, что человек, решивший стать активистом, ДОЛЖЕН разбираться в своей теме. Иначе это не активизм, а просто блог с мнением, и это мнение НЕ ДОЛЖНО выдаваться за факты.

Что же не так с пси-активизмом в этом плане? Я часто натыкаюсь на блоги несовершеннолетних девочек, которые копируют названия болезней и симптомы с мкб, публикуют их в своем бложике и считают это действительно полезным. Только вот в чем польза таких постов? Если вы хотите мне поведать о болезни, напишите свой текст своими собственными словами хотя бы. Но вот незадача - писать-то нечего. Ну не болели несовершеннолетние девочки болезнью Альцгеймера и деменцией. Ну так и вопрос: а зачем же вы об этом пишите? Зачем пишите в том, в чем не разбираетесь? Если я захочу почитать об интересующих меня болезнях, я загуглю и найду намного более информативные статьи по этой теме. Активизм - это не копирование большого объема информации, а выжимки из нее простыми словами. Но ваши длинные посты с симптомами из мкб меня никак не просвятят, а их польза стремится к нулю.

Однако огромные бесполезные посты на темы, в которых не разбираешься - не единственный грешок юных пси-активисток. Иногда они сами начинают изобретать велосипед. И тогда появляются советы аля "если хочешь порезаться, рисуй маркером на запястьях бабочек и цветочки". Все это, конечно, мило. Только вот мы говорим о болезнях. Психических болезнях. И что-то я глубоко сомневаюсь, что когда я хочу раскромсать свою руку, мне захочется рисовать каких-то тупых бабочек.

Ну так чем же плох наивный пси-активизм? Чем же мне неугодили милые девочки, которые "хотят как лучше"? Ну пусть пишут там в своих бложиках всякую ерунду, ну и бог с ними. И кому-то же такое нравится! А я отвечу. Мне абсолютно было бы плевать, если речь шла о фем- или даже полит-активизме. Ну пусть думают люди, что хотят, это их взгляды и никому они не мешают, пока их не начинают навязывать. Но с пси-активизмом дела обстоят иначе. Речь идет о здоровье, о жизни и смерти по сути. И здесь нет места наивности, нет места шарлатанству и незнанию. Если "информативные" посты не несут никакого вреда, то наивные советики любить себя, жить ради родных и рисовать бабочек преграждают путь к нормальному лечению. Если человек не любит себя - ему надо к психологу или психотерапевту. Если человек режется и думает о суициде - ему нужно к психиатру. Самое полезное, что вы, не имея никаких особых навыков, можете сделать для больного человека - послать его к специалисту и следить за ходом лечения. Но бабочки не помогут.

Пси-активистами должны быть люди, которые супер хорошо разбираются в теме. Нет ничего стыдного в том, чтобы не быть активистом и не приносить мнимую пользу этому миру. Стыдно - оказывать медвежью услугу, особенно когда речь идет о здоровье.


Категории: Психолохия
суббота, 13 октября 2018 г.
С пустой головой ничком на диван. Фрaня. 09:46:26
­­

Раз-два, раз-два, раз-два. Моя жизнь стала идти намного быстрее. Много новой информации, много дел, которые нужно сделать. За всем этим наполнением я пытаюсь найти место и для своих мыслей, чувств, рисунков. Не всегда удается. Раньше я жестко критиковала людей, живущих только работой и домом: "Кошмар, что за ограниченные люди, не стремятся к возвышенному!". Сейчас я сама вынужденно веду схожий образ жизни. Дело не в том, что мне нечего нарисовать, нечего написать и вообще мыслей никаких нет. Просто довольно сложно уделить всему этому в таком темпе жизни. Но я стараюсь - хотя бы потому, что без рисования не могу жить в принципе.

Подробнее…В университете все неплохо. Объективно нагрузка не очень большая, нет ничего невыполнимого, и пока я со всем справляюсь. Спустя месяц я заняла свое положенное в коллективе место - место вне коллектива. Я так и думала, что не будет взмаха волшебной палочки и я не социализируюсь. Так получилось, что все мои одногруппники теперь знают о том, что я лежала в психиатрической больнице. Без понятия, как я выгляжу в их глазах. Однако мне заметно стало легче общаться с конкретными людьми. Немного сдружилась с одногруппницей Таней. А фишка в том, что мне и не хочется социализироваться. Мне не хочется общаться с одногруппницами, потому что мы совершенно разные люди. Мое одиночество - не вынужденная мера, а мой осознанный выбор. И пожалуй, я не жалею о нем.

Вообще я стала внезапно общаться с довольно большим количеством людей. Если раньше мой круг общения ограничивался парой человек, то сейчас я постоянно переписываюсь с пятью людьми. Для меня это неплохое достижение, потому что в последний раз я так много общалась еще до больницы и до депрессии. Пожалуй, сейчас я могу сказать, что окончательно вышла из того периода. Я больше не та наивная девочка, влюбленная в Сашу. Я больше не несчастная дочь, пытающаяся вымолить принятие матери. Я больше не школьница, не ведующая, что дальше ждет ее в этой жизни. Я независимая девушка, которая точно знает, чего хочет от этой жизни. Да, я не могу взять и вырвать кусок своей жизни, сделав вид, что его и вовсе не было. Проблемы с психическим здоровьем появились именно тогда и продолжаются до сих пор. Я выросла из той Аси, но я больше - не она.

Главное различие между мной сейчас и мной в прошлом - сейчас контроль моей жизни находится в моих же руках. Не в руках матери, не в руках Саши, не в руках лицея и даже не в руках Бога. Я сама несу за себя ответственность, сама расставляю свои приоритеты, согласовывая их с жизненными обстоятельствами. Я рада, что знаю, кто я есть. Я точно знаю, каких отношений хочу, точно знаю, кем и где хочу работать. Мои планы на будущее вполне реалистичны и вполне исполнимы, а главное - приносят мне удовольствие. Я сама выбрала ту жизнь, которой живу сейчас, и не жалею о своем выборе.

Надо просто пережить шторм.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 октября 2018 г.
Осень - это повод для несчастья. Фрaня. 04:38:39
­­

Ну штош. В этом месяце я рисовала не очень много, потому шо я как-никак теперь студент, занятой человек, все дела)))))) Ахах, ладно, на самом деле не в том, кто я по статусу, а в том, сколько времени и ресурсов у меня остается. В принципе я справляюсь с нагрузкой, на данный момент она мне кажется вполне адекватной и даже не такой уж большой. Но вот из-за каких-то психических загонов в этом месяце рисование порой было лишь в тяжесть. Это грустно на самом деле, но сейчас вроде ситуация получше стала.

Подробнее…­­ ­­
Начинается месяц с песни, которую мне скинул холоп)))) Вообще изначально идея была именно в строчке "здравствуй, Солнце, я сумасшедшая", но я нашла в этой песне и строки для Лилии))))) Просто наглядняй пример того, как я переделываю попсовые песни для своих персонажей хд
Вот этот рисунок мне очень нравится. Ну тут собсна есть взрослая Василек и маленькая Подсолнух, и тут важен эмоциональный посыл по тексту. Внизу есть рисунок, который особо ничем не примечателен, и на самом деле в скетчевом варианте он мне нравился намного больше.

­­ ­­
Далее тут пойдут тексты исключительно 4 позиции Бруно, и я хочу сказать несколько слов о том, что я нашла в этой группе для себя хд 4пб - это уникальная, ни на что не похожая музыка. Песни 4пб мне кажутся грязными, неухоженными, они не пытаются понравиться людям. Они прямолинейны до абсурдности, а присущая им аморальность - не выпендрежничество, а часть нашей реальности. Мне очень хочется процитировать Весну - "но в заплеванных стенах стихает боль" - так вот и в песнях 4пб, кажущихся на первый взгляд невыносимым диссонансом, в какой-то момент находишь уют и гармонию - и это прекрасно.
Так вооот
Разворот начинается с иллюстрации одних и тех же строк песни Ехала домой. Дело в том, что я не смогла решить, какой вариант правильнее, поэтому решила нарисовать оба)))) А вообще это очень шикарная песня, серьезно. И на мой взгляд, оа очень подходит Туче (особенно вставка в конце из советской песни со словами "водку вылей в окно и не пей, лучше время потрать на людей" хд), так шо тут она и строки про свободу.
Далее у нас есть Василек на песню С братом за компанию - и серьезно, это такая добрая песня, что мне кажется, любой атеист, послушав ее, станет верующим! Внизу есть какая-то страдающая Василек, а сбоку есть рисуночек, который мне очень нравится. Собственно, тут есть Василек и мои навязчивые мысли фоны, и рука у уха тут очень к месту, так как это делает акцент на том, что эти мысли не просто текст, а именно звук, непрерываемый плач и крик. Мне кажется, это очень удачное изображение моего состояния.

­­ ­­
Здееесь у нас есть такая мини-история по песне Занесло меня снегами, где Подсолнух - крестьянка и находит на опушке кости Василек. Серьезно, эта песня вообще сама по себе шикарная, но и история тоже. И в принципе я вполне довольна ее исполнением.
Тут мне было очевидно плохо - настолько, что рисовать становилось уже невмоготу))) Ну и тут есть Василек под строки "мне не раз говорили о спасительной возможности ухода" - так вот, эти строки очень значимы для меня и я вкладываю в них значение именно суицида. Ну и сбоку есть просто Василек, подставившая спину под удары - просто рисунок того, что мне было плохо.

­­ ­­
Здееесь у нас есть Василек на песню, которую мне скинула Вэш, ну и собсна тут смысл в том, что Василек смотрит в зеркальце и понимает, что она сама во всем виновата (и в смерти Подсолнух в том числе тоже). Внизу есть рисунок с персонажем моего холопа на строки, которые я услышала и подумала именно о нем хд
Тууут есть Солнце в наряде крестьянке, продолжающая тему комикса с предыдущий страницы, и мне на самом деле очень нравится этот рисунок. Это внезапно, но оказывается, мне нравится так подробно вырисовывать детали узора. Ну а сбоку есть очень значимый для меня рисунок на песню Сказка на ночь. Пожалуй, одна из сильнейших песен 4пб. В ней настолько сильная атмосфера, что порой мне хочется плакать, слушая эту песню, и спрашивать: "Ну неужели все так плохо? Неужели нет никакой надежды?".

­­ ­­
Это я потинхоньку продолжаю челлендж...... хдддд По одному рисунку в месяц, ага)))) Ладно хд В общем тут была тема, где Василек и Солнце встречают восход. Ну а я вообще большой фанат Бременских музыкантов, пожалуй, одни из моих любымых детских песен (хотя их детскими язык назвать не поворачивается, в них очень много взрослого). Ну и тут собна есть Василек в образе Трубадура под песню Солнце взойдет. Ну и вот очевидно, ей грустно, но она ждет приход Солнце - ну что же, пожелаем ей удачи)))
Тут мне было, как можно догадаться, не очень хорошо))) Тут есть две зарисовки с Василек, и вторая фраза "не ребенок, но зарыдал" очень мне нравится. Ну и внизу текстовая иллюстрация песни под названием (кто бы догадался???) Убей их. Очень нравится эта песня, она просто шикарна. А еще мне очень нравится думать, что "только кровь смоет твой стыд" - это не только об убийстве, но и о селфхарме.

­­ ­­
Тут у нас есть зарисовка с Тучей - не знаю, просто захотелось нарисовать ее именно так (хотя можно припомнить, что ее как-то пытались изнасиловать и вписать это в сюжет песни, ахах). Сбоку есть грустная (ну а какая еще?!) Василек под очень интересные строки. Внизу есть другая Василек, которая нарисована без особого смысла, просто под настроение
Тут начинаются зарисовки под инструментальные треки 4пб, названия которых я подписываю. Данная зарисовка не имеет особой смысловой нагрузки и направлена лишь на песню. Мне вот просто интересно, это реальные показания убийцы? Мне просто так нравится, как какой-то незнакомый чувак без всякого стеснения говорит: "Я не сдержался. Я убил его". Ну и сбоку зарисовка с Подсолнух, где я просто очень хотела домой, но с ужасом осознавала, что дома-то у меня нет))

­­ ­­
Ооо, это очень интересная зарисовка под очень подходяющие строки. Собна, тут мы видим могилу Подсолнух и понимаем, что она и была всем тем незыблемым, во что верила Василек. А далее идет строчка о том, что Василек не смогла принять, не смогла смириться с этой потерей и, пожалуй не сможет до конца всей ее жизни. Внизу есть зарисовка на песню Свеча. И тут я затрагиваю тему отступничества Василек от веры и то, что этим отступничеством она потеряла свою прошлую личность.
Здесь есть зарисовка Солнце под очень прикольную песню, и мне очень нравится, что эти строки - строки из библии. Ну а далее очевидно мне стало плохо, и тут уже просто какие-то бессмысленные рисовашки под аккомпанимент моих навязчивых мыслей.

­­ ­­
Думала не фоткать эту страницу и сделать вид, что ее не существует, но решила, что все-таки не буду так делать. Хотя в любом случае сейчас из-за этого я чувствую себя тупым позером, пытающися ПрИвЛеЧь ВнИмАнИе. Но что было, то было, и будет глупо это отрицать и пытаться скрыть. Да, мне фигово. Да, а кармане моего скетчбука побывали и лезвие, и предсмертная записка (которая, впрочем, лежит до сих пор) - и это на самом деле чудовищно, если смотреть на ситуацию с ракурса всей моей жизни. Пожалуй, нечто такое же страшное я писала лишь в 2015 году, когда реально пларировала суицид и шла своими Шагами к нему.
На другой странице есть зарисовка меня же под очередную песню 4пб. Иногда, когда мне плохо, очень успокаивает почитать библию или просто услышать бред вроде вселенских энергий. Я вообще склонна к религиозности, и в такие моменты я погружаюсь в нее с головой.
Сейчас на протяжении 3х дней у меня все хорошо.
Я постараюсь поискать помощь.


Категории: Каляки-маляки
воскресенье, 30 сентября 2018 г.
. Фрaня. 11:27:41
Все попытки привлечь чье-либо внимание провалены.
Возможно, так мне будет легче уйти.
суббота, 29 сентября 2018 г.
Нехорошо блестят глаза. Фрaня. 16:44:20
Сплошное нытье, а не дневник.
За это себя тоже ненавижу.
Раньше было что-то интересное и претендующее на уникальность.
Сейчас все уныло и невозможно.
Хочется вырвать себе все волосы за такое (впрочем, с моей трихотилломанией это вполне осуществимо, ахах).
Но понимаю - обречен, понимаю - обречен. Фрaня. 16:40:10
­­

Подробнее…Ненавижу. Это тупое чувство завимости от людей. Это осознание того, то по сути никому написать ты и не можешь: некому. Нет человека, способного утешить калеку. Нет человека, способного хотя бы как-то облегчить жизнь калеки. Мои страдания автономны и не выходят за рамки меня. Есть нормальное общение, а есть мои страдания. И им нет места ни в чьем диалоге.

Никто не предложит мне варианты решения проблемы. Никто не станет всерьез решать мои проблемы за меня. Потому что я взрослая, сильная и независимая. Потому что никто не знает, как решать мои проблемы, и не узнает никогда. И недостойна помощи я, впрочем, тоже.

Если раньше люди служили для меня не антидепрессантами, а хотя бы действующими успокоительными, то сейчас даже это пропало. Может быть, потому что сама я разбиваю склянки успокоительных, требуя более сильного средства. Но никто мне его не даст - потому что ни у кого его нет, и у меня тоже.

Так я остаюсь абсолютно одна со своими болячками, и нет человека, который бы находился рядом со мной, потому что ты выбираешь - ты либо тоже находишься на дне, либо остаешься на своей поверхности. И я никого не сужу за то, что никто не желает спускаться на это дно.

И остается только ждать. Ждать-ждать-ждать, когда же этот кошмар уйдет. Уйдет хотя бы на время, хотя бы на сутки. Потому что о том, что он уйдет навсегда, я не могу и мечтать.

Я понимаю, что вполне готова разрушить свою жизнь своими собственными руками. Чем старше я становлюсь, тем слаще становится эта перспектива.

И если сейчас в моей жизни лишь пару трещинок на поверхности стекла, то дрожащими руками я хочу взять молоток и добить это стекло так, чтобы от него остались только осколки.
вторник, 25 сентября 2018 г.
Не ребенок, но зарыдал. Фрaня. 17:47:59
­­

Надоело.

Надоело уныло обновлять страницу своего дневника и не находить ничего нового. Надоело осознавать, что я не могу из себя ничего воспроизвести. Надоело отмечать, что даже рисование стало для меня в тяжесть. Надоело осознавать, что завишу от внимания других людей. Надоело с грустью вспоминать симптомы депрессии и задумываться, а не вру ли я сама себе. Надоело рационализировать свои проблемы, улыбаться и объяснять друзьям и знакомым, что все в порядке, изображать из себя сильную и независимую, хотя на деле это ни черта не так.

Надоело, что жизнь - каждодневный труд, а не сказочка, где можно красиво уйти за горизонт с надписью "и жила она долго и счастливо", ведь единственно возможный горизонт - это гроб.

Ничего не в порядке. Не надо удивляться, если я таки осуществлю свои желания и ударюсь в деструктив или вовсе решу свести с этой жизнью счеты.

"Хотелось заплакать, но нет человека, способного как-то утешить калеку".
четверг, 20 сентября 2018 г.
Я шепчу: "Еще чуть-чуть и я свободна". Фрaня. 17:55:58
­­

Привет. Да, я пропадаю на большие промежутки времени и на самом деле уже не вижу смысла в этом оправдываться. Но все же хочется отметить, что в моей жизни происходит на данный момент.

Подробнее…С 15 по 31 августа я отдыхала на теплоходе Василий Чапаев. Обычно я делала запись, где рассказывала о каждом городе, но сейчас у меня нет на это сил. Просто перечислю, что я была в Угличе, Мышкине, Ярославле, Нижнем Новгороде, Чебоксарах, Йошкар-Оле, Мариинском Посаде, Чистополе, Перми, Чайковском, Воткинске, Елабуге, Казани, Свияжске, Козмодемьянске, Чкаловске, Костроме и Калязине. Больше всего мне понравилось в Марпосаде (Чувашия) и Йошкар-Оле (Марий Эл). Серьезно, мне бы очень хотелось вернуться в эти места и узнать их должным образом. Сам теплоход, в отличие от прошлой поездки, мне очень понравился: у нас была крутая каюта с частичными удобствами, в ресторане кормили тоже очень неплохо, и я редко чувствовала вообще голод. К сожалению, наслаждаться поездкой мне очень мешали суицидальные мысли. Да, никакое путешествие, даже супер клевое, не может со стопроцентной гарантией убрать все ваши психические болячки, и это на самом деле печально. Собственно, поэтому мне довольно сложно как-то оценить поездку в общем.

С этого года я студент мгппу факультета клинической и специальной психологии, направление - клинико-психологическая помощь семье и ребенку. Возможно, я должна чувствовать себя крутой, но пока самое большое преимущество, которое я обнаружила - теперь я могу пафосно говорить: "Школоте не понять". Однако проучившись около трех недель я могу сказать: я рада, что поступила. Вернее, даже так - я не ошиблась с выбором вуза. И пожалуй, для меня это идеальные условия.

Огромный плюс для меня заключается в том, что в нашем вузе нет системы, когда за посещаемость и ответы на семинарах ставят баллы. Честно, при упоминании такого в других вузах я вздыхаю с облегчением: "Как хорошо, что у меня такого нет". Расписание прикольное, часто бывает к третьей паре, предметы обычно идут подряд, что для усвоения мнформации тоже с моей точки зрения лучше. Вообще предметы мне показались не такими уж сложными. Во многом помогают знания, полученные в шюпе - серьезно, благодаря этому я намного лучше ориентируюсь в психологии. Да, бывает и нелегкий материал, но нет неподъемного. На данный момент такая нагрузка мне вполне по силам - я даже могу жить вне учебы. Место учебы очень удачное, одно здание на шелепихе и одно в центре Мск. Причем большая часть занятий проводится как раз на шелепихе. Мне нравится, что на обеденных перерывах я могу наблюдать обычный спальный район, так мне намного комфортнее. Могу выходить к москвареке, могу качаться на старых качелях на пустынной детской площадке. В общем, идеально для меня. С октября по понедельникам начнется практика - от этого я готова прыгать от радости.

Что касается людей, я пока ни с кем не нашла контакт (и не найду ахаха). То есть одногруппники в принципе люди добрые, но многие из них невыносимые альтуисты. Пожалуй, лишь пару человек имеет реальное представление о психиатрии, и, кажется, только я одна имею за плечами госпитализацию и годы проблем с психикой. Но наверное нет ничего страшного в том, что я никого не найду и ни с кем не подружусь. В конце концов, последние годы в школе я так и жила, и вот ничего, все было нормально. Да, всегда быть одной порой удручает. Но играть в социальное взаимодействие мне тоже ни к чему. Я всегда была и буду в сторонке от коллектива, и где бы я ни была: в школе, в университете, на работе - это остается неизменным.

Последнее время я поняла, что порядочно изменилась. Мне намного больше нравится жить сегодняшним днем, принимать спонтанные решения и оказываться в тех местах, где я не ожидала себя увидеть, с теми людьми, с которыми бы раньше не подумала и говорить. Если раньше я пыталась выделить критерии, соц группы людей, с которыми мне было бы комфортно, то сейчас я полностью разочаровалась в этом подходе. Не мечтаю увидеть понимание в среде психически больных людей, как и не ожидаю тупости и грубости от матерящегося человека. Думаю, человек может быть интересен для меня как личность вне зависимости от этих ярлыков. И это на самом деле круто.

Несмотря на наличие сохраняющихся симптомов, я, кажется, могу сказать: я рада, что я живу этой жизнью. Рада, что поступила в университет на бюджет. Рада, что эта специальность по-настоящему меня интересует. Рада, что совершеннолетие не за горами, а я уже отвечаю как минимум за половину своей жизни. Да, материально я завишу от матери, но со своей жизнью могу творить что хочу. Рада, что я это я. С проблемами - но зато они свои, родные. И что душой кривить - я знаю, что с ними делать.
понедельник, 17 сентября 2018 г.
Немножечко болен, слегка одинок. Фрaня. 08:51:09
­­

Что случилось?

Мой стандартный ответ - "ничего". В классическом смысле этого слова действительно ничего не случилось. Я не нахожусь в состоянии психоза 24/7, из моего окружения никто не умирал, и вода, в отличие от африканских детей, у меня тоже имеется. Так что же не так?
Подробнее…Моей психике стало сложнее функционировать в нормальном режиме. Можно предположить о причинах, которые привели к такому эффекту, но это не имеет супер большого смысла.

Что конкретно происходит?

- самый основной симптом, который ярче всего выражен на данный момент, - негативные автоматические (они же навязчивые) мысли.
Я подозреваю, эта штука поселилась у меня в голове еще с 2015 года и как-то не особо собирается уходить. Есть какие-то стрессовые для меня ситуации, которые из своей жизни я убрать не могу и в принципе могу с ниии справиться, если постараюсь. Но эти ситуации провоцируют как раз-таки появление навязчивых мыслей, и вот тут я становлюсь беспомощна. В прямом смысле этого слова.
Мои навязчивые мысли имеют характер "я никому не нужна, мне никто не поможет, я одна";
- суицидальные мысли, которые приходят вместе с навязчивыми, мечты о смерти;
- другие деструктивные мысли (например, внезапные мысли "мое тело слишком горячее, я бы хотела, чтобы оно стало холодным", "мне нужно проломить грудную клетку"), возбуждение от мыслей о селфхарме;
- наблюдается общая усталость - возможно, из-за адаптации к университету;
- отголоски нарциссизма, которые я могу контролировать, но они неплохо так добавляют всю картину.

Что это может быть?

Самое большое, что я могу сказать - проблема не психологическая, а пограничная с психиатрией.
На данный момент я не знаю диагнозов с подобной симптоматикой. Скорее всего мы имеем дело с просто отдельными симптомами, которые могут прогрессировать в болезнь.
Да, благодаря своему опыту я как никто другой подвержена рецидиву депрессии, но это не схоже с депрессией. Я не нахожусь в этом состоянии 24/7 и могу вполне хорошо себе функционировать, если бы не навязчивые мысли.
Когда навязчивые и суицидальные мысли полностью захватывают разум, и я не могу им сопротивляться, это очень опасно для моего здоровья и жизни в целом (я не могу дать 100%тную гарантию, что однажды не поддамся соблазну прыгнуть под поезд, а я уже очень часто бывала близко к этому состоянию).

Чем мне можно помочь?

Прежде чем рваться помочь, проверьте - а есть ли у вас ресурсы на это. Наверное, если единственное, о чем вы можете думать - это ваши проблемы, рваться в разговор со мной не стоит.
Многого мне и не требуется, так как я хорошо понимаю, что разговариваю не со специалистами. Пожалуй, самое эффективное, что может меня поддержать - это просто переодические "как дела" с вашей стороны и поддержание диалога на эту тему. Мне не слишком нужна эмоциональная поддержка, и постоянное внимание к моей персоне ценится в моей системе координат намного больше, чем единичное "не расстраивайся, ты супер, у тебя все получится".
Когда мне плохо, можно мне напомнить о том, что у меня есть список того, что мне помогает (http://franya27.beon.ru/0-505-smeshalsja-s-dozhdem-slezhalsja-s-listvoi.zhtml). Я о нем сама могу забывать, и мне будет приятно такое напоминание.


Категории: Психолохия
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 сентября 2018 г.
Такое чувство, будто тот, кто раньше спал, проснулся в ней. Фрaня. 14:11:56
­­

Ну таки да, это запись о рисунках. В этом месяце я рисовала не супер-пупер много, так как большое количество времени занимали мои страдания + на теплоходе далеко не всегда была возможность рисовать. Такие дела

Подробнее…­­ ­­
Итак, начинается разворот с Василек (кто бы мог подумать). Это просто зарисовка на песню старкардиганов, но прикол в том, что я представляю, как входишь такой в поликлинику к своему терапевту и начинаешь такой петь: "ЛЕЧИ МЕНЯ, ЛЕЧИ МЕНЯ, ЛЕЧИ ЕЩЕ, ИЩИ МОИ РАНЫ" хдд (шутка, которую мне некому пошутить, и над которой смеюсь только я сама с собой.... ) Хочу отметить, что спонсор моих рисунков это Вэш, которая мне скинула песни группы Фивы, и мне они очень зашли, так что дальше будут в основном их песни хд Здесь есть Соня, которую я рисую раз в сто лет, и она сделана просто ради настроения
Ну и еще тут есть какой-то маленький комикс для челленджа, который я рисую еще с зимы...... хд Так вот, задание было Василек и Дверь в отношениях, ну и эта зарисовка собсна показывает, почему между ними не может быть никаких отношений хд В принципе мне нравится идея, но исполнение конечно не супер клево. Но главное, что смысл передан хд

­­ ­­
Тут есть зарисовка тоже под очень крутую песню, и здесь меня прикалывает, как круто вышла Василек, прям даже на себя не похожа, но мне нравится. Далее тоже зарисовка с Василек, и тут должна быть отсылка к тому, что мы не узнаем настоящего - есть Бог или нет и какие у Него планы. Ну, то что Бог есть, Василек в принципе не сомневается (разве что в детстве), а вот какие у Него планы на нее - этого она не знает и собсна не узнает.
Ну и на этой страничке только один рисунок, который довольно крупный для меня, но я в принципе довольна им. Мне очень нравятся, как эти строки вписываются в канон! Ну и тут собсна Василек идет по лестнице, усталая - и это отсылка к ее хронической депрессии - и на ее спину падает луч солнца как кнут - то есть этот луч как болезненное воспоминание о Солнце, и поэтому именно как кнут. В общем, КАНОН!!!!!!!!

­­ ­­
Здесь у нас есть просто что-то ради настроения. Далее есть очень сюжетный рисунок про взаимоотношения Василек и наркотики. Как мы знаем, Василек в свое время употребляла, и не самые легкие вещества. Ну и эта зарисовка показывает нам собсна Василек, которая лежит на полу и очевидно только что кололась, ну и она видимо наблюдает, как расползается прекрасный рисунок обоев на стене. Мне в принципе нравится этот рисунок, потому что он пока лучше всего раскрывает тему наркомании в жизни моей девочки, и я думаю, мне удалось передать то, что хотела. Внизу есть Василек под строки о сатане - и учитывая то, что Василек верующая, эти строки становятся намного ярче. Ну и здесь мне захотелось нарисовать Василек типа сатанисткой, и по-моему вышло необычно и прикольно хд
Далее тоже очень канонный рисунок под очень канонные строки. Рисунок изображает Василек, которая сидит а берегу и смотрит в реку, в которой утонула Подсолнух, и видит ее отражение на водной глади. "Гало отражает тебя" - этр как бы намек на то, что Подсолнух есть Солнце (ибо гало это оптический эффект от источника света => Подсолнух и есть источник света), "не ответит вода, ты здесь навсегда" - это про то, что Подсолнух утопилась и больше ее оживет. В общем я фигово рисую фоны, и тут пришлось запариться ради сюжета, но я надеюсь, суть я передала. Внизу есть Лилия, у которой, к сожалению, запачкалось лицо, а на самом деле оно вышло по-моему весьма удачно( Ну в общем тут строчка о том, что Лилия заполняет свою жизнь чужой лестью, и думает, что ее и правда любят, а не только пользуются.

­­ ­­
Этот разворот начинается с крутого рисунка, идею для которого мне дал мой холоп хд В общем, здесь есть две прекрасные женщины - мать Кая (персонажа холопа) и мать Тучи. Фишка в том, что они обе думают только о себе, привыкли управлять людьми и при том ненавидят своих родных детей. И вот в один прекрасный день, усталые от этой жизни, они находят друга друга и все....... ИСКРА БУРЯ БЕЗУМИЕ ААААААА Самое классное, что они обе абсолютные гетеро)))) НО Я СЧИТАЮ ЭТО ЛУЧШИЙ ПЕЙРИНГ!!!!!!!!!!! Зачем мне вообще нужны какие-то другие пейринги, ЕСЛИ ЕСТЬ ТАКАЯ СТРАСТНАЯ ЛЮБОВЬ!!!!!! А еще мне вроде как удалось нарисовать их так, как они выглядят на самом деле, и я этому очень рада! Внизу есть Василек не в самом лучшем расположении духа, которая отводит взгляд от прохожих.
Здесь продолжаем рисовать по песням старкардиган. Собсна, тут есть Василек, которая призывает не доверять ей - и мне очень нравятся все эти строки. А сбоку есть еще одна Василек, которая советует не говорить с незнакомцами и подружиться с безумцами - тоже очень крутые строки.
И да. Тут есть икона. Я знаю, это супер богохульство. В свое оправдание могу сказать, что нашла ее на заброшке и вклеила к себе только как память..... хд

­­ ­­
Вот эта зарисовка мне очень нравится! Это я услышала песню Пугачевой - Айсеберг и подумала ХММММ А ЭТО ЖЕ ПРО ВАСИЛЕК!!!!!! Ну и тут собсна по тексту песни Василек протягивает руки, а из ее глаз текут слезы, создавая целый океан. Также это является отсылкой к строчке из припева "и все твои печали под черною водой" - тут можно сказать, что ее печали под водой не только потмоу что сама она айсберг, а потому что именно в воде погибла Подсолнух. Ну и вот эта штука про "поверить помоги" - изначально я думала, что это относится к отношениям Василек с Богом, ведь только Он сможет растопить ее сердце без любви. Но можно схэдканонить и сказать, что эти строки относятся к Лилии, которая в какой-нибудь ау сможет растопить этот айсберг хд Сбоку есть Василек, и тут строчки из одной песни "я слышу голоса ..бесконечный хор" - очень напомнило мне мои навязчивые мысли и то, как я их описываю (что каждой мысли принадлежит свой голос, и они вместе образуют хор).
Тоже зарисовка по Айсбергу. Очень хорошо прописаны чувства Лилии, которая пытается понять Василек, но никак не может. "Кто же ты на самом деле, айсберг или человек?" - очень сильные строки, как по мне.
Ну и внизу есть другой спонсор моего скетчбука - какая-то реклама фигового средства против алкоголизма))) Кому надо, я могу отдельно скинуть в лс, как я артистично читаю своим прекрасным голосом этот текст)

­­ ­­
Здесь я чет решила переслушать песни 4 позициии Бруно - и вау, они мне зашли так, как не заходили раньше! И здесь собсна есть зарисовка на тему абьюза в отношениях Тучи и ее бывшей. Ну и по сути так у них и было, что мнение Тучи постепенно обесценивалось, причем под соусом "так будет лучше". Сбоку есть Туча-хиппи, потому что мне захотелось порисовать ее в разных субкультурах, но в итоге пока есть только это)))) Хотя я честно исправлюсь, да. Ну и тут я больше заморачивалась с одеждой, так что никакого глубинного смысла в рисунке нет хд А вот внизу тоже есть Туча - и что-то я заметила, что стала рисовать ее только по сюжетке, а просто для настроения не рисую, ну и вот, попытки исправиться хд Ну и эти строки как нельзя подходят к ней, потому что всю свою сознательную жизнь Туча всегда все портила, как случайно, так и специально.
Далее есть зарисовка с Василек и Подсолнух во время их лучших времен (че сказанула хд) и эти строки СЛИШКОМ КАНОННЫЕ ДЛЯ НИХ. Типа вот у них все хорошо, "только у нее в груди хворь таится лютая" - это про тревожное расстройство Подсолнух, а вот "в грядущем у нее горе и отчаяние" - это как раз про Василек после суицида Солнце. Внизу есть зарисовка с Василек, и жто должно было быть что-то абстрактное и бессмиысленное, но теперь я вижу, что она тут так стоит, как будто моется в душе И КАК ТЕПЕРЬ ЭТО РАЗВИДЕТЬ

­­ ­­
Ну и последний разворот начинается с Василек, которая давно мертва изнутри и это приводит ее и к физической смерти, то есть попытке суицида. Ну и тут она собсна с веревкой на шее и улыбкой на губах под супер крутые и жизненные строки. Мне нравится прям этот рисунок. Далее не менее крутой рисунок - Солнце, которая явно переживает и страдает. На самом деле этот рисунок нарисовался очень внезапно, но мне нравится, как вышло, мне кажется, тут Солнце очень хорошо получилась.
На последней страничке есть Василек, которая страдает - и мне просто тогда было супер плохо, и я вот этоьи нарисовала. Ну и внизу есть тоже замечательная картинка хдд В чем прекол хд Я гуглила одежду хиппи и нашла картинку с Путиным хддд Мне эта картинка очень понравилась, я отправила ее холопу, а она мне сказала рисовать Тучу именно так хд Ну я такая ой не, не буду, а потом все-таки решила нарисовать, и вот вышло так хд Но в процессе рисования я поняла, что эта зарисовка очень похожа на икону. Так что я придумала религию имени Тучи - тучизм и заповеди, которые должен соблюдать каждый тучист! Я считаю, это лучшая религия в мире (правда, Василек опровергнет эту инфу, но не верьте ей!) и мечтаю сама стать истинным тучистом!!!!
­­




Категории: Каляки-маляки
комментировать 12 комментариев
четверг, 30 августа 2018 г.
Переходя от шага на бег, я чую, как слезы разъели щеки. Фрaня. 13:48:41
­­
Хочу ныть и буду, мой дневник, че хочу, то и делаю))))

Чувствую себя максимально жалко. Опущенно, униженно, разбито - и даже не могу романтизировать свое состояние.

Я хотела бы сказать. Хотела бы сказать, что мои шутки про суицид давно не шутки. И что мне уже давно хочется вот так, без предупреждения, в один прекрасный день исчезнуть. Хотела бы сказать, что мое самоедство убивает меня, и я так не могу так жить. Я бы хотела шепнуть, сказать, крикнуть, визжать. Но я сжимаю губы и молчу. Не могу.

Мне не с кем поговорить, я осталась одна. Для всех я какая-то мифическая сильная Ася, для себя я ничтожество. И единственное, в чем пересекаются эти две личности - имя.

Каждый раз, когда я пытаюсь что-то сказать, я чувствую, что люди видят не меня. Видят мой образ, но не меня прямо сейчас. Все слова рассыпаются как песок сквозь пальцы, буквы стекают каплями вниз как свежая краска по стене. Реальность потихоньку перестает существовать, и я остаюсь сама с собой.

И я снова здесь. Снова на этом дне, снова в этой комнате. Здесь все обустроено для меня, здесь лежат забытые мною вещи. Мечты о самоубийстве, мысли о селфхарме. Отчаяние, неспособность видеть что-то другое, кроме себя. Все такое знакомое, и мне хочется взвыть от боли, сорвать голос от крика, но только бы уйти. Я бы стерла ноги в кровь, только б уйти отсюда. Я бы жизнь отдала, но лишь бы не оставаться тут. Одной и без надежды. В разрушительном холоде, в кромешной темноте. Но нельзя. Ведь. "Суицид - это не выход".

А потому мне нужно продолжать свое жалкое существование. Терпи, Ася, терпи. Ты сильная.

Я добровольно выбираю смерть наяву.

И слезы стекают по щекам.
воскресенье, 26 августа 2018 г.
Я знаю, как решаются такие дела. Фрaня. 18:58:16
­­

Что случилось?
Ничего.

Абсолютно ничего не случилось. Ничего, что могло бы объяснять ухудшение моего психического состояния. Ничего, что могло бы объяснить мой селфхарм. Ничего, что могло бы обьяснить хоть что-нибудь.

Все может быть хорошо, но они придут. Они укажут на чужую улыбку и скажут: "А вот ты никогда не посмеешь так улыбаться". Они напомнят о чужом успехе и тут же вонзят мне в грудь нож: "А ты ничего не добьешься, а у тебя ничего не получится". Они будут шептать мне на ухо: "Молчи. Ты никому не должна ничего говорить. Ты одна". И пока я внимаю их словам, они совьют вокруг меня клетку из колючей проволоки. А когда я обнаружу ее, я скажу: "Это я сама так захотела".

Я чувствую пелену вокруг себя, разбрасываюсь тут громкими словами и пишу специально по три предложения, но на деле ненавижу пафосность. Мне хочется писать искренне, хочется разорвать на клочки этот туман вокруг, выйти из него, топнуть ногой и сказать: "Вот, это я!". Но почему-то не получается. Почему-то туман лишь сгущается, мысли становятся все громче, картины самоубийства все ярче, реакции все неадекватнее, и все больше растет желание закрыть глаза и сдаться. Провалиться в мягкий сугроб, заснуть и не проснуться никогда. Только за окном как назло глаза слепит яркое солнце, зеленеет трава, и нет никакой белой метели, что приняла бы меня такой, какая я есть - приняла бы, обняла и забрала к себе домой.
вторник, 14 августа 2018 г.
Коль так дорожает солнца свет, я буду сам гореть. Фрaня. 21:36:50
­­

Привет.
Я хочу рассказать одну тайну.
Я скажу ее только вам - никому больше не рассказывайте, хорошо?

Я - нарцисс.

Подробнее…Я всегда откуда-то знала - я особенная. Конечно, я понимала, что весь мир не вертится вокруг меня - но одновременно и знала, что это утверждение верно лишь на первый взгляд. Есть люди, способные понять - я особенная. И я радуюсь, как ребенок, что они тоже все-все поняли. Они поливают меня водой, восхищаясь моей красотой, а я расцветаю и жду новую дозу восхищений.

Но не все люди узнают эту тайну. Многие не видят во мне бутонов, для них я - обычная полевая трава. Такие люди не дают мне жизненно необходимых восхищений, таким людям я не раскрываю свои лепестки. Глупые, не правда ли? Они недостойны моего внимания. Поэтому я построю свой маленький мир, где таких людей не будет вовсе.

Я хочу, чтобы вы признали - я особенная. Разве вы не видите - я чудесна! Мои прекрасные длинные светлые волосы, мои большие голубые глаза, моя прекрасная фигура. Я танцую и смеюсь на ночных улицах и любуюсь собой. Я кривляюсь перед зеркалом в ванной и влюбляюсь в саму себя. Я переслушиваю свои голосовые сообщения и задаюсь вопросом, почему же мой собеседник до сих пор не поет мне любовные песни. Я рисую своих персонажей, детально расписывая их характер. Я пишу сюда тексты, затрагивая самые сокровенные темы. Я создала свой характер сама, я сконструировала образ сильной и независимой. Я много чего делаю в этой жизни и говорю: "Я делаю это для себя". И это правда. Ведь я восхищаюсь собой! Я даже сама не понимаю, как можно быть такой интересной личностью, как я. Я уверена: я прекрасна. Так признайте же это наконец!

Вы должны открыть глаза. Вы должны увидеть мое великолепие и ахнуть. Вы не можетe просто стоять в сторонке и любоваться мной - вы должны мне петь и романсы, и колыбельные. Ну же, ну же, смотрите! Смотрите, смотрите только на меня!

Однако не каждый сможет смотреть на меня - солнце всегда слишком слепит глаза. Но те, кто увидят меня однажды, не забудут никогда.

Любите. Любите только меня. Без моей подсказки, без моих напоминаний. Отдайте мне свои свои силы, свою жизнь. Отставьте свои проблемы на задний план - ведь и вы, и я знаем, что мои проблемы намного более значимы ваших.

Мне больно, когда вы не видите моего великолепия. Мне плохо, когда вы не даете мне нужного количества восхищения. Я кричу, плачу, валяюсь на полу - и в это же время одновременно восхищаюсь собой. Я ссорюсь с вами, рушу отношения, обижаю последних людей, которые меня понимали - и одновременно любуюсь своим актерским мастерством. Я говорю громкие слова, а внутри уже продумываю, как вы простите меня и будете просить прощения на коленях - а я снисходительно улыбнусь и прощу вас. Я всегда права - даже когда не права. Вы же любите меня, верно? А значит, простите мне мои слабости.

Думаете, я такая сильная и независимая, какой себя выставляю? Думайте.

Мне нужно ваше одобрение. Мне нужно ваше восхищение, и я буду плакать, если не найду его. Дайте. Мне. Ваше. Восхищение.

И все, что я делаю в этой жизни, нужно лишь для одного - чтобы я восхищалась собой и чтобы вы восхищались мною.

Но никому не рассказывайте мою тайну. Все должны продолжать верить, что я сильная и не зависимая от чужого мнения. Они ни за что не должны узнать, что на самом деле моя нелюбовь к себе в большинстве случаев - показушничество. Они должны продолжать видеть тот образ, что я себе создала. Они должны быть обмануты - и должны любить меня.

Не прерывайте мой спектакль. Подыграйте.


Категории: Пафосно обо мне
четверг, 9 августа 2018 г.
Смотрит вдаль себя и не узнает. Фрaня. 21:21:43
­­

Привет. У меня нет ресурсов, чтобы что-то писать сюда (и даже если идеи есть, я не могу их реализовать). Поэтому пока напишу, как у меня дела.

Подробнее…Я поступила в мгппу на специалитет клинического психолога на бюджет. Сама. Получается, я осуществила то, к чему шла больше двух лет. Теперь я могу сказать Асе из прошлого: "Не переживай, у тебя сто процентов получится". На самом деле я немного переживаю из-за будущей учебы. А вдруг мне окажется слишком сложно учиться, вдруг мне таки не подходит эта профессия и все в таком духе))) Хотя еще рано думать о таком, и эти мысли не имеют ничего общего с реальностью.

Последнюю неделю я стала очень много общаться с людьми. Я даже забыла, каково это, когда разговариваешь с несколькими людьми одновременно. Однако я не уверена, что готова к такому темпу жизни - может быть, он мне просто не подходит. В любом случае я все равно люблю уединяться и сейчас мне необходимо одиночество в определенном количестве как воздух.

На самом деле на днях произошла одна странная и забавная история. В общем, в меня влюбился парень. И день, когда мы с ним гуляли, был похож скорее на свидание из русских сериалов, где они встретились в один день, полюбили друг друга, поженились и жили всю жизнь долго и счастливо. Однако к Мише я не испытала никаких чувств и в очередной раз убедилась в своей лесбийности. Я думала поводить Мишу за нос еще какое-то время, но на четвертый день выдохлась. Просто мне не хочется тратить свое время на человека, который мне не интересен как личность. Хотя главной причиной являлось то, что Миша не умеет слушать, и мои нарциссические потребности не были удотволерены. Ну, а бесплатно подрабатывать для него психологом я не собираюсь. Так что да, кинула я его сегодня. И честно, мне стало намного свободнее.

Из хорошего - у меня, тьфу-тьфу-тьфу, ушли суицидальные мысли. Может быть, потому что я довольно много общалась с людьми, и у меня не было времени на подобное. Может быть, потому что я вновь возвращаюсь к своей нарциссической сущености, которая на какое-то время закрывает меня от наплыва навязчивых мыслей. Из плохого только отношения с матерью, которые я умудрилась еще больше ухудшить (я не знаю, куда хуже, честно), и вот эта штука, что я не хочу ни с кем ничем делиться. Жизнь идет как-то слишком быстро, и я не успеваю все переосмыслить, за что-то зацепиться.

Также я прошла курс лечения офтальмотренажеров. Недавно ходила к окулисту. В общем, спазм в глазах у меня нифига не снялся (ну, только частично). Мне назначили линзы меньше на четверть (2,75 и 3,75), чтобы глаза меньше напрягались, так что теперь вдали я вижу еще хуже. Но это вроде как должно помочь. Надеюсь, моя ложная миопия не перейдет в истинную, потому что иначе все будет очень плохо.

Сейчас я вот отработаю три дня, а с 15 до 31 уезжаю с мамой на теплоходе. Без понятия, чего ждать от этой поездки. Я просто очень надеюсь, что все будет хорошо.
воскресенье, 5 августа 2018 г.
Эти истории - они тебе всего дороже. Почему? Фрaня. 11:56:18
­­

В общем да, я немного опаздываю по своему графику, но в конце концов записи с рисунками - это единственные записи в этом дневнике, которые я буду писать 100%, так что можно сказать спасибо моим рисункам, благодаря которым мне всегда есть что писать хд
В этом месяце я рисовала довольно много и не всегда была довольна своими работами, ну уж как выходит. Ладно, не надо тут лирических отступлений, тут ща и так дофига текста будет хд
Подробнее…
­­
Итак, начинаем мы с зарисовки места, где я была. Это оч крутое место, и я очень люблю там бывать, так что грех его не зарисовать хд Внизу у нас есть Лилия с флоггером в руках и со строчками из песни, которые мне ОЧЕНЬ нравятся. Серьезно, я даже думала, чтобы поместить их и эту зарисовку на обложку скетчбука, но я подумала, что слово "порно" на обложке слишком даже для меня, поэтому буду уповаться этими строками здесь хд
Ах да, я попала со скетчбуком под дождь, так что кое-где тут расплываются краски
Далее тут есть Василек со словом "понятно", которое сказала мне мать на мои баллы по егэ. Ну типа это было очень неприятно. Сбоку есть просто зарисовка Василек, и я подумала, что давно не рисовала нечто подобного, претендующего на какую-то анатомию, так что да. Внизу есть Солнце, которая страдает и была нарисована исключительно ради настроения. Ну и осталась Василек, которая была нарисована не в лучший день моей жизни и не в лучшем состоянии, но меня очень прикалывает, что это строки из песни Виагры

­­
Этот разворот полностью рисовался в один день, когда мне было плохо и я гуляла. Сбоку есть странная абстракция, далее композиция из нескольких Василек и строчки из песни fleece flower.
Здесь я хотела замутить кое-что другое с Василек, но вот вышло что вышло. Довольно странно. Сбоку есть рисунок с Подсолнух - и вот эта картинка мне очень нравится. Ради нее я специально порезала бумагу (можно пропагандировать лозунг "режь бумагу, а не себя", ахах), чтобы показать как самоубийство перечеркнуло мечты, надежды, стремления - короче, всю жизнь. Не знаю, по-моему получилось круто. Внизу есть зарисовка с Василек, которая сделана чисто ради настроения

­­
Эту страницу мне вообще пришлось впоследствие заклеить обложкой, потому что оказалось, что акварель с катиной дачи очень пачкает страницы хд И еще тут сбоку оч прикольные цветочки - они тут еще не раз будут, и они просто божественно пахнут!
Так вот. Здесь нас встречает одухотворенная Солнце под одну оч крутую песню, а внизу тоже есть Василек под крутую песню. Вроде эти картинки не несут особого сюжетного смысла, но они мне нравятся
Здесь есть напуганная Василек, которая отображает мои эмоции на тот момент. Далее есть Лилия с Василек и песня, типа Лилия таки соблазнила Василек - ну давайте не будем мешать Лилии мечтать на эту тему, ведь в реальности такого никогда не случится. Ну и внизу есть Подсолнух со своей матерью - и у них там же по сюжету неплохая драма, а я ее не рисую - непорядок, вот исправляюсь хд

­­
Тут есть труп мухи хд
Здесь я продолжаю фанатеть с песен Эглайне - серьезно, у них такие песни, что я готова рисовать буквально на каждую строчку отдельный рисунок. Ну и здесь есть Лилия, которая мечтает вернуться в дни роз и шампанского - у нее же там тоже есть драматическая любовная история. Сбоку есть странная Солнце, чьи слезы вновь станут хрустальными, и мне очень нравится эта зарисовка - прям воплощает ее горе и переживания насчет Василек. Ну и внизу есть тоже оч крутая Василек на ОЧЕНЬ крутые строки - просто ааа, обожаю их!!! Я, кстати, еще думала нарисовать Тучу под эти строки - вот это была бы ирония, ну я такая ладно, не надо)))
Здесь есть Лилия, и эти строчки будто бы писались для нее, я просто всегда представляю ее, когда слышу их!!! Сбоку есть рисунок Василек и Лилии - ну это я помечтала на тему того, что Василек проникается любовью к Лилии и уводит ее из секс-индустрии - чего, конечно, в каноне не может произойти. Ну и внизу есть Василек под оч крутые строчки, там про самоубийтство, и я такая оооо, это моя тема хд

­­
Этот разворот открывает обнаженная Василек - и пожалуй, именно так я представляю эту песню. Хотя в принципе строки "дикая, громами, молниями, ливнями бокалы свои наполнив" напоминают мне именно Тучу, но как бы "голая плясала на сцене" это совсем не про нее, поэтому тут Василек хд Сбоку есть зарисовка Двери просто под настроенице
Это я настольгировала по песне кдимб - Ирис - господи, я так обожаю эту песню! И тут собсвенно есть Подсолнух с ирисом вруках. Сбоку Солнце под настроение, а внизу Василек - просто мне очень давно хотелось зарисовать ее именно под эти строки.

­­
Это я здесь рисовала для холопа ее персонажа хд Далее есть Василек под крутые строки крутой группы starcardigan - и далее в основном будут идти строки именно из их песен, потому что господи у них такая шикарная музыка. Ну и Василек тут мне даже нравится хд И внизу есть Дверь под прикольные строки про рыбу - довольно интересный сюжет, который я собственно и зарисовала
Здесь мы вспоминаем о том, что у Подсолнух-то были большие прлблемы с тревогой, так что решила нарисовать именно ее под эти строки. Вообще я стала ее чаще рисовать, это даже удивляет меня. Далее есть зарисовка с Подсолнух, которая мне оч нравится из-за идеи! Ну тут поется "я ушил тебя золотом и серебром", и в общем я тут взяла желтую и белую нитку и повышивала прям на бумаге крестиком хдд По-моему, вышло прикольно хд Внизу есть Василек со шприцом в руке - и тут типа отсылка к ее наркомании. Я вообще в последнее время много читаю материалов на эту тему, так что да.
А еще здесь я сделаю отступление и расскажу очень интересную историю про этот ценник от пива хдддд Нет, это не я покупала пиво, если что (это мне Туча подарила). Короче, дело было так хд Мне было супер плохо, я ехала на электричке. И пока я ожидала поезда, я нашла в заборе свернутый кусок бумаги. Посколько мне было плохо, я подумала, а вдруг это знак свыше и сейчас я разверну эту бумажку и увижу какое-нибудь послание свыше. Но да, это оказался ценник от пива хддд Ну и я вклеила короч его в скетчбук....... хддд (на самом деле это было послание свыше, что ничего не имеет значения в этом бренном мире, кроме пива)

­­
Опять зарисовка Василек для настроения. Далее мне было не оч хорошо, и тут еще одна Василек, очень испуганная и выражающая мои эмоции. Ну и внизу картинка, которой я вполне довольна - тоже Василек под крутые строки. И тут как бы речь о том, в кого она превратилась - из верующей пай-девочки в депрессивную наркоманку. И вот она разводит руками и просит посмотреть, в кого же она превратилась - не знаю, мне оч нравится.
Тут страница посвящена полностью песне Raw, и это супер песня! Сначала есть Лилия, которой больно из-за слов Василек, и она устала ждать от нее любви - но таки продолжает и задает вопрос, когда же все это кончится. Этот же вопрос задает Василек - но в своем контексте, ведь она безумно хочет прекратить свою жизнь, наполненную годами страданий. Ну и внизу всем отвечает Солнце - это кончится тогда, когда будет нужней. Жестоко. Но возможно это лучший ответ. Короче это вообще не планировалась как единая композиция и ею не является, но вместе все эти три зарисовки смотрятся прикольно, а главное, что они по песне, да еще и канонные - мне нравится хд

­­
Далее есть зарисовка тоже на супер крутую песню, и тут я опять возвращаюсь к теме драмы в жизни Лилии. Ну и строки как нельзя подходят лучше, ведь у нее остался большой осадок на душе из-за этих отношений. Далее есть картинка с Василек, которая просит сказать, что она права и что в нее верят - и мне даже нравится эта зарисовка. Ну и внизу есть Солнце, которая осталась одна. Ну и никто ей не помог по итогу))))
Здесь тоже супер канонные строки, потому что Василек и правда легче без Лилии, и она спрашивает про цену - ну а если я слышу в песнях слова о деньгах, я рисую Лилию))))) Сбоку есть угрюмая Василек, и нарисована она исключительно ради атмосферы и настроения. Ну и внизу есть опять-таки Лилия и Василек и строки прямо для них.

­­
Здеесь я придумала ау для своих персонажей и рисовала по ней хд Думаю, я лучше скопирую ее описание и вставлю, чтобы было понятно


Сюжет таков хд Сначала все идет по основному сюжету: Василек знакомится с Подсолнух, между ними появляется крепкая связь, а затем Подсолнух совершает суицид, и у Василек из-за этого развивается депрессия, она приобщается к наркотикам и все такое. Единственное отличие, что здесь Василек не верующая (ну не надо мешать тему Бога с путешествиями во времени, это уже совсем богохульство (а сжигать библию в основном сюжете это нормально, да.... хддд)). Ну и после пару лет такой фиговой жизни, наполненной страданиями и наркотиками, Василек таки решает сама убить себя. И у нее это получается.
Только вот после смерти она оказывается в параллельной вселенной, причем на эти пару лет назад, когда Подсолнух еще жива и осталось буквально пару дней до ее суицида. То есть у Василек есть шанс все исправить и не допустить ее смерти (при том Василек помнит все события вселенной, из которой она сюда прибыла). Ну и конечно Василек загорается этой идеей переиграть все заново и не допустить смерти, она же пару лет винила себя в смерти Подсолнух, она же тысячу раз представляла "а что было бы если.....", она же столько раз мечтала исправить все свои ошибки и спасти Подсолнух - и тут такой шанс! Итак, она начинает заново. На этот раз Василек ведет себя совершенно по-другому, она реально старается, забывает про свои чувстаа и делает все возможное, чтобы уменьшит страдания Подсолнух. Она не говорит, что уже видела смерть подруги, и старается ничем не показывать, что она из другой вселенной. И вот наступает собственно день, в который в той вселенной Подсолнух умерла. В этот день Василек откладывает абсолютно все и проводит все время с Подсолнух. И вечером, когда они расходятся, Василек наконец вздыхает с облегчением: обошлось. В эту ночь она впервые смогла выспаться и ее не мучили кошмары. А на утро она узнает новость: Подсолнух мертва. Опять. И все усилия были зря.
Ну такого Василек вынести уже не может. Какое-то время она продолжает жить с еще бОльшим отчаянием, чем раньше (хотя казалось бы, куда больше). Но спустя пару месяцев случается передозировка.
Но конечно же Василек не умирает, а оказывается уже в третьей вселенной, где Подсолнух еще жива и осталось пару дней до ее смерти. СНОВА.
Ну и так заново и заново. Происходит закономерность: что бы Василек не делала, Подсолнух все равно умирает. Это даже не обязательно суицид, а просто несчастные случаи или даже случайные убийства. И сколько бы усилий Василек не прикладывала, какой бы сценарий для своих действий не выбирала, Подсолнух все равно умирает. И физическая смерть Василек - обязательное условие для прыжка во времени.
Так Василек перепрыгивает из одной вселенной в другую. Она уже пережила тысячи или сотни жизней, и ни в одной из реальности спасти Подсолнух так и не удается. Василек помнит абсолютно все вселенные, в которых побывала, и от этих воспоминаний ей ужасно плохо. Она уже стала экспертом по суициду (проведет нам с тобой мастер-класс "как лучше всего суициднуться", хаха). Пару раз она переставала пытаться и просто решала прожить жизнь дальше. Но даже умирая естественной смертью, она все равно оказывалась в новой вселенной, где Подсолнух все еще жива
Ну и также во многих вселенных Василек встречает Лилию (причем далеко не в каждой она проститутка, события могут меняться, но основные все равно остаются). Лилия, конечно, влюбляется в Василек, как и в каноне, и иногда Василек рассказывает ей о том, что она - путешественник во времени. Лилия поддакивает и улыбается, но на самом деле не верит и постоянно думает, какая же Василек загадочная и какие же интересные истории она рассказывает - и плевать, что они нереальные))) В общем, ее мозга не хватает, чтобы поверить, что рассказы Василек это правда, но она все равно любит Василек хд
Ну и вот собственно все. Суть в том, что тут ОЧЕНЬ МНОГО СТРАДАНИЙ - ПРЯМО КАК Я ЛЮБЛЮ. Просто представляю, каково Василек жить со всеми этими воспоминаниями, каково обретать надежду и терять ее раз за разом - бедная Василек (это не я ей такую жизнь устроила, конечно........ хд)
Ну вот в общем и вся идея хд

Ну и собственно тут есть Василек, перед которой множество параллельных линий, то есть парраллельных миров (а вы как думали, это просто линии для пафоса??? Нет, все прдумано!!!) и цифры, обозначающие коэффициент дивергенции, то есть отклонения от изначальной вселенной. И возможно, если бы Василек пересекла разницу в один процент, и первая цифра перед точкой изменилась на 1, возможно, Подсолнух бы была жива. Но Василек об этом не знает, так что)))) Сбоку есть разговор Лилии и Василек. И конечно Лилия не верит Василек и думает, что это все ее пьяные выдумки, но нет, это правда!!! А еще зачем рисовать стол и стулья, когда можно нарисовать вот так.... хддд Ну и внизу довольно пугающий рисунок, который изображает страдания Василек и ее воспоминания о всех тех Подсолнух, которых она не смогла спасти.
Этот комикс посвящен моей работе хд Да, как я писала, это ювелирный магаз, и там есть серьги за 213 тысяч. И я подумала, а как бы отреагировала на это моя Туча)))) Ну и на этой странице собственно Туча ворвалась в мой скетчбук, священное место, свободное от мата, но ладно, так уж и быть, на этот раз я прощу ее))0)) Чтобы написать этот прекрасный текст, я консультировалась с моим личным экспертом по мату хдддд Ну и на самом деле я просто считаю ее реакцию самой адекватной, которая только может быть, потому что ГОСПОДИ КАК МОЖНО ПРОДАВАТЬ СЕРЬГИ ЗА 213 ТЫСЯЧ ТРАТИТЬ НА КАКИЕ-ТО УКРАШЕНИЯ ТАКИЕ ДЕНЬГИ ЛАДНО ПЯТЬ ТЫСЯЧ ЛАДНО ДВАДЦАТЬ НО НЕ ДВЕСТИ ТРИНАДЦАТЬ АААААААААА Ну и да,Туча бы потом ходила и еще несколько дней бомбила на эту тему хд

­­
Здесь есть Василек и строки, которые ОЧЕНЬ подходят для этой ау. И тут она собственно стоит на распутье мировых линий и не знает, че делать. Сбоку тоже есть страдания Василек, а внизу перечеркнутая Подсолнух - тоже отсылка к ее смерти
Это просто зарисовка без особого смысла, просто ради песни и самой идеи. Сбоку есть какая-то раздраженная Василек, которая мечтает, чтобы ее оставили в покое.

­­
Ну и таки последняя страница, дааа. Здесь есть Василек, которая круто отображает мое состояние. Далее тоже крутая зарисовка с Василек - не знаю, мне она оч нравится. Ну и внизу есть Василек с библией в руках - и эта песня изначально не несла в себе какого-то библейского смысла, но я конечно его там нашла)))) И эти строки на самом деле очень круто отражают мои собственные отношения с Богом, но об этом не сейчас.
Здесь есть очередная страдающая Василек, чьи лучшие дни перечекнули одной рукой, а сбоку есть крутая зарисовка с ней же - на самом деле я рисовала ее без особого смысла, но по итогу мне понравилась эта картинка


Категории: Каляки-маляки
среда, 1 августа 2018 г.
Твои слова будут терзать тебя. Фрaня. 08:39:13
­­

Архивировала я тут свой дневник и нашла этот опросник (http://franya27.be­on.ru/0-216-prijatna­ja-ulybka.zhtml). Ну и а че бы не ответить, ща посмотрим, че тут изменилось за три года.

Подробнее…1. Подумай о том, кто в последний раз сказал тебе "я тебя люблю". Думаешь ли ты, что это было искренне?
Ну да, последний раз это от холопа слышала. Естесна искренне

2. Начал(а) бы ты встречаться с человеком, которому 18 лет, сейчас?
Ну вполне
Хотя мне характер как-то намного важнее, чем возраст
Но так не очень уверена, что сейчас готова к отношениям

3. Когда в последний раз ты чувствовал(а) себя плохо и счастливо одновременно?
Буквально на днях

4. Улыбался(ась) ли ты когда-нибудь незнакомцу?
Конечно, довольно часто так делаю

5. Кого-нибудь бесит то, что ты встречаешься / общаешься с человеком, который был когда-то его другом?
Э....... вроде нет. Я мало с кем общаюсь вообще, так что ревновать особо некому

6. Ты когда-нибудь слышал(а) песню, которая о чем-то тебе напомнила?
Достаточно просто включить старые песни - и вуаля, да здравствуют флешбэки

7. Что на тебе надето?
Футболка с сарафаном

8. Как часто ты слушаешь музыку?
Практически 24/7

9. Что ты носишь чаще - джинсы или шорты?
Юбки

10. Думаешь, твоя жизнь изменится после 2013 года?
Моя жизнь изменится кардинально после 2015

11. Ты любишь общаться, или ты социофоб?
Люблю общаться, но зачастую это дается нелегко. Ну и вообще у меня не супер высокие потребности в общении.

12. Ты когда-нибудь целовал кого-то, чье имя начиналось на букву "А"?
Да, Александра

13. А на букву "Р"?
Нет

14. Умеешь ездить на машине с механической коробкой передач?
Езжу только на красном мерседесе в морской шубе

15. Как ты относишься к тому, что люди говорят плохо о тебе?
Смотря кто говорит
Если незнакомые люди - в принципе, плевать
Если близкие люди - вот тут все очень плохо

16. Когда ты выедешь из города на природу?
Вот это без понятия. Ну типа поездка на теплоходе считается за "выезд на природу"? По-моему, не очень. А вообще я умудряюсь находить места с большим количеством природы и в городе.

17. Когда ты последний раз плакал(а)?
Позавчера вроде

18. Ты когда-нибудь говорил(а) кому-то, что любишь его?
Ага. Бывшей девушке, друзьям. В детстве родителям

19. Если бы ты мог(ла) поменять цвет своих глаз, то поменял(а) бы? На какой?
А можно не менять? Меня мои голубые устраивают

20. Есть ли на свете такой молодой человек, для которого ты готов(а) сделать все, что угодно?
Не-а
Не считаю особо нормальным, если такой вообще существует в жизни кого-либо. Любовь, где человек готов забить на свою собственную жизнь ради другого - не нормально.

21. Назови что-то, что не нравится тебе в сегодняшнем дне.
Ожидание звонка от работодателя

22.Считаешь ли ты это милым, когда кто-то целует тебя в лоб?
Ну, если бы это делал кто-то, кроме комаров, я бы еще подумала

23. Ты встречаешься с тем человеком, с кем говорил в последний раз?
Нет

24. На чем ты сидишь сейчас?
На героине

25. Кто-нибудь говорит тебе регулярно, что любит тебя? (кроме семьи)
Да, друзья говорят

26. Ты когда-нибудь хотел(а) кого-то, кого никогда не заполучил(а) бы?
Да. Сюда можно отнести как отношение к Саше, так и просто желание секса с кем угодно.

27. С кем ты поговорил(а) в последний раз перед тем, как пойти спать вчера?
С Полиной

28. Часто болеешь?
Нет

29. Из какого магазина твоя кофта, в которой ты сейчас?
Она вроде не из магаза. Не знаю, короч

30. Тебя кто-нибудь ненавидит?
Может быть

31. У тебя в комнате есть спрятанные пустые бутылки из-под алкоголя?
Конечно, меня ими Туча спонсирует

32. Тебе нравится смотреть ужастики?
Нет, не понимаю, в чем кайф этого жанра

33. Хочешь себе пирсинг языка?
Нет, я вообще пирсинг нигде не хочу как-то

34. Если бы тебе пришлось полностью удалить один год из твоей жизни, какой год бы ты удалил(а)?
Ни один

35. Тебе снился сон прошлой ночью?
Что-то про Спаннера, мы вроде ссорились, и потом мне было очень нехорошо

36. Когда в последний раз ты кому-то говорил(а), что любишь его?
Сегодня

37. Как ты думаешь, через пять лет ты уже будешь женат(замужем)?
Очень сомневаюсь

38. Как ты думаешь, кто-то тебе симпатизирует?
В романтическом плане? Наверное, нет. А в неромантическом плане скорее да

39. Как ты думаешь, кто-то думает о тебе сейчас?
Ну, может быть

40. У тебя был хороший день вчера?
Вполне. День, который оканчивается танцами на полупустых ночных улицах, определенно не может быть плохим

41. Вернись в памяти на 2 месяца назад; ты был(а) с кем-то в отношениях?
В романтических нет, а так конечно

42. В следующие 48 часов ты выйдешь погулять с девчонкой?
Скорее нет

43. Тебе кто-то когда-нибудь говорил, что не хочет потерять тебя?
Да

44. Что хорошего в школе?
То, что я ее закончила.

45. У тебя есть фотографии на фэйсбуке?
Только аватарка хд

46. Ты когда-нибудь отправлял записочки школьному другу на уроке?
Да, Наде.
пятница, 27 июля 2018 г.
Когда это кончится - тогда это будет нужней. Фрaня. 19:06:35
­­

Я выхожу из стеклянных дверей торгового центра и подбегаю к автобусу. В кошельке не набирается мелочью 35 рублей, поэтому протягиваю водителю пятидесятирублевую купюру. Загорелая волосатая рука отдает мне сдачу, и я сажусь рядом с какой-то девушкой.

Подробнее…Сегодня предпоследний день моей работы. Я даже не знаю, устала ли или нет. С одной стороны, еще с утра мне хотелось сдохнуть, ну или хотя бы чтобы меня просто оставили в покое, и взаимодействие с людьми ужасно выматывало. С другой стороны, под конец рабочего дня мне стало лучше, и я даже перестала на какое-то время думать о своих проблемах.

Проверяю сообщения, и в голове проскальзывает предательская мысль о том, что я не достойна ни от кого получать сообщения, и все полученнные слова от других людей - всего лишь одолжение для бедной Асеньки. Наверное, это неправда. Но я почему-то верю в это.

И тут в меня ударяет мысль - списки! С утра я заходила на сайт мгппу и там было написано, что ранжированные списки вывесят сегодня в 17.00 - я еще подумала, что как раз после работы посмотрю. После недолгих поисков открываю файл и ищу в длинном списке себя.

155. Раевская Анастасия Валентиновна.

Подсчитываю количество "да" в колонке "оригинал". 31. Я тридцать первая.

В первой волне 54 места.

Ветер из форточки продувает лицо, короткие пряди волос лезут в глаза, а я чувствую, как слезы подкатывают к ним. Я не должна плакать. Вот так, вот в автобусе. Да и вообще. Я же сильная, верно?!

Наконец замечаю, что я не знаю этих мест. Кажется, я случайно проехала свою остановку. Выхожу на неизвестной и бреду обратно. Что может быть лучше, чем пройти еще два километра после трех часов работы на ногах без единой передышки? Впрочем, мне уже все равно.

И тут я понимаю: я не обрадуюсь. Я не обрадуюсь, если не поступлю. Да, я смогу найти работу, но вряд ли с такими баллами смогу поступить на следующий год. А идти на специальность, которую я не хочу... Но я не обрадуюсь и в том случае, если я поступлю. Я услышу вздох облегчения матери и в очередной раз пойму, какие же ужасные у меня были баллы за егэ. Я скажу себе: ты плохо написала егэ, ты не оправдала ожиданий. И то, что ты поступила - чудо, а не твоя заслуга. А навязчивые мысли скажут: "Ты не достойна учиться в университете. Ты не достойна специальности клинического психолога. Ты очень скоро поймешь, что ты в этом полный ноль. Тебя отчислят еще на первом курсе - ну или сжалятся. Но это никогда не будет твоей заслугой. Это всего лишь очередная подачка для бедной Асечки".

Я иду по незнакомому району, а мне хочется закрыть глаза и исчезнуть. И я не знаю, чего мне хочется сильней: быть мертвой или живой. Умереть, исчезнуть из этой вселенной и памяти людей или ожить, творить и цвести подобно весенним цветам? Что-нибудь, что-нибудь, любое, я согласна на все, только бы не как сейчас! Только бы быть живой, только бы быть мертвой, но только не полуживой и не полумертвой. Выбрать уже наконец, взмахнуть руками и рассеять туман и увидеть все или ничего - но только не частично.

Но больше всего я хочу домой. Только нет у меня дома. И некуда идти.

И кажется, только смерть - и есть мой дом.
вторник, 24 июля 2018 г.
Помогите ей, она осталась одна. Фрaня. 22:29:24
­­

Привет. Очень давно не писала. Мне даже немного стыдно за то, что тут ничего не появляется. Иногда захожу в свой дневник и проверяю, нет ли новых записей, а потом вспоминаю, что это я должна их написать, чтобы они появились хд

Но писать совсем не хочется. Даже последний текст написан около месяца назад, так что по сути я уже очень давно ничего не писала. Не хочется делиться чем-либо с этим миром, не хочется выпускать себя на всеобщее обозрение. Пока я сижу и сама сторожу замок своей же клетки. И даже одна только возможность открыть его ужасно пугает - даже если я этого и сама хочу.

Подробнее…Из новостей. Я подала документы в четыре университета. В начале августа станет понятно, поступила я или нет. Благодаря заботе мамы я считаю свои баллы днищенскими и реально сомневаюсь насчет поступления, несмотря на хороший проходной балл. Хотя все же остались люди, которые в меня верят (как же забавно, что именно сейчас в песне, которую я слушаю, спели: "Скажи мне, что ты веришь"). Далее - я отдыхала неделю у Кати на даче. Это было клево, несмотря на недоразумения в наших отношениях в конце поездки. Больше всего мне понравились коровы и природа хд Ну и сама дача крутая. Вообще я рада, что в поездке сохранила-таки свою независимость от людей и была сама собой (а этому вполне могла помешать катина мама). Мы гуляли, смотрели сериалы про спецназ и читали вслух роман Донцовой.

А еще меня чуть не убила молния - по крайней мере, выглядело это именно так. В общем, я гуляла одна и попала под ливень. И когда я сидела в кустах и обдумывала, что делать, за спиной как громыхнуло, а над моей головой в нескольких метрах сверкнула вспышка молнии. После этого я выскочила из кустов и побежала домой. Ну в итоге все нормально, я жива и здорова, но меня до сих пор не оставляет вопрос, а что же это вообще было. Неужели в меня действительно могла ударить молния? Это я могла умереть? И не почудился ли мне запах горелого, когда я выпрыгнула из кустов? На эти вопросы я, похоже, никогда не узнаю ответа. Зато теперь меня немного флешбечит с грома и вспышек молнии. Теперь я гроз боюсь, докатились)))))

Далее. После того, как я вернулась в Мск, неожиданно нашла работу. На неделю, и в итоге зп получится вообще маленькая, но хоть что-то. Так что сейчас раздаю листовки в тц Весна в Алтуфьево, представляю магазин "Наше Золото". Раздаю подарочные сертификаты на халявные подвески. Но на деле это супер дорогой магазин - там есть серьги за 213 тыс руб (вот где я работаю, вот это успех, а чего добились в этой жизни вы?). А еще работая промоутером, ты автоматически становишься навигатором для людей. Я понимаю вопросы, типа где выход и туалет, но я еще должна знать, где находится бургер кинг, зоомагазин и где продают табак. И походу информационной стойки в этом тц нет. Так что я уже всерьез думаю загуглить карту тц и выучить хотя бы основные магазины... хдд И еще так непривычно вновь погружаться в это состояние, когда ты едешь с работы, но все равно смотришь на людей и продумываешь, кому всучить листовку. Ну а фраза "приходите за вашим подарком в салон Наше золото" будет сниться мне в кошмарах (ахах, шучу, в кошмарах мне снятся супер драматичные события жизни).

Также начала ходить на офтальмотренажеры. Не думаю, что это супер улучшит зрение, но попытка не пытка. А со зрением творится по-прежнему какая-то хрень. Фокусироваться становится все сложнее, буквы начинают раплываться, изображение двоится - в общем, не очень круто. Мне стыдно, что около месяца назад я бросила пить таблетки и капать капли. Сначала бросила потому что мне стало слишком скучно (да, супер оправдание). Потом как-то заставила себя начать снова - но вот незадача - пришли навязчивые мысли, которые мне сказали, что я достойна лишь ослепнуть. Ну и когда тебе повторяют такое каждый день, неудивительно, что бросишь эту терапию нафиг.

По поводу состояния - оно до сих пор желает лучшего. Как я понимаю, сейчас решили вскрыться (хаха) все мои психологические травмы (мб потому что я признала свой нарциссизм, и вместе с ним всплыла вся эта дрянь) вместе с психическими поломками мышления. Ну и это очень фигово чуть ли не каждый день ощущать никомуненужность, пустоту и слушать свои суицидальные мысли. Объективно я сама понимаю, что умирать не стоит, но вот в таких состояниях здравый смысл улетучивается. Ну и когда ты заявляешь другим людям, что реально готов умереть и никто не помешает этому - наверное, это не очень нормально. Самое фиговое, что этот круг замкнут, одни мысли порождают другие, и ты приходишь к безысходности. От жесткого селфхарма меня отделяет в основном только одно - страх вернуться в прошлое. С одной стороны, это хорошо, что есть такой крепкий барьер. С другой стороны, не такой уж он и крепкий. Я все чаще прихожу к мыслям, что вернуться к прошлому невозможно, а значит мои сегодняшние действия будут отличаться - получается, я полноправно могу снова окунуться в веселый мир самоповреждений. Но пока что продолжаю избегать тех дней и начинаю изобретать новые способы себе навредить. Пожалуй, я сама не понимаю, почему до сих не наношу себе серьезных увечий или вовсе не совершу суицид. Может, потому что я все еще хочу жить. Может, потому что у меня все еще есть люди, которые не считают, что я достойна всего этого. А может, потому что я слишком боюсь своего прошлого - настолько, что готова замуровать себя заживо в настоящем.
вторник, 17 июля 2018 г.
Раз-два, отвечай за слова. Фрaня. 20:30:20
­­

В последнее время я все чаще слышу советы и даже приказы от разных активистов о том, как мне жить. Какие слова употреблять, какие шутки шутить и в какой монастырь ходить. Я нарушаю эти правила, и это мой выбор. Однако не все его уважают. Доходит до того, что боишься сказать слово - вдруг тебя осудят? Сегодня я хочу поговорить о том, почему запреты на лексику и шутки не имеют никакого смысла.

Подробнее…Начнем с темы психиатрии. Я думаю, не надо объяснять, почему нельзя в бытовой жизни использовать слова "депрессия", "шизофрения" или "дцп". Названия болезней - это не смешной мем. Но что делать со словами "бред", "безумно", "сумасшедший"? Неужели у этих слов нет переносного смысла и почему мой собеседник его понять не в состоянии? Почему если я, человек любящий психиатрические больницы и собирающийся там работать, говорю "психушка", то сразу же поддерживаю стигматизацию? Непонятно.

Активисты, несущие добро в мир, утверждают, что если я скажу хоть одно подобное слово, то оскорблю человека, поддержу дискриминацию, а на моем лбу черными буквами нарисутся слова "плохой человек". То, что мы привыкли говорить эти слова и не вносим в них оскорбляющий смысл - неважно. Речь идет не только о психиатрии: и о бомжах, тюрьме, проституции и даже... животных. Как-то раз я читала, что нельзя говорить "накаркать". Видимо, этим словом мы ущемляем права... ворон)))))

Так вот неужели же есть люди, которые выполняют все эти правила? Кто это? Святые? Ну или хотя бы сами активисты, пишущие такие посты? Ну, у меня плохие новости. Как же я улыбаюсь, когда замечаю у этих прекрасных персон... мат))) И дело тут вовсе не в мнимой чистоте великого и могучего. Все мы знаем изначальный смысл этих слов. А это же получается... секс-объективация мира!)))) И НЕ НАДО мне говорить, что вы использовали эти слова в другом смысле. Вы же сами мне яростно доказывали, что у слов нет и не может быть вторичных смыслов, и даже если слово устарело, оно носит ТОЛЬКО свое изначальное значение. Так что никаких претензий не принимается! Ой! Нехорошо как-то получается, правда?

Не использовать определенную лексику - это еще не все требования. Нельзя шутить. Нельзя шутить про суицид. И плевать, что эти шутки помогают выживать множеству людей с психическими расстройствами. Нельзя шутить про гомофобию и бифобию. Ведь если ты пошутишь про то, что лесбиянки просто не встретили нормального мужика, ты поддержишь дискриминацию. Шутить нельзя ни про алкоголиков, ни про бомжей, ни про абьюзеров. "Колобок повесился" - тоже, наверное, нельзя шутить. Ущемляем права Колобка же! НЕважно, какие у тебя взгляды, какие позиции. Ты даже можешь быть геем-суицидником-алкоголиком-бомжом-абьюзером-колобком. Но НЕ ДАЙ БОГ ты пошутишь дискриминирующую шутку! Ты же тем самым ОСКОРБИШЬ чувства... верующих! Верующих в идеальный мир.

Только вот я живу не в радужном фем-мирке, где царит любовь и равноправие. Я живу в России. Здесь серые дома, хмурые люди и маленькие зарплаты. Здесь убивают геев, здесь самый высокий процент подросткового суицида в мире, здесь быть алкоголиком - норма, здесь бабушки на улицах просят милостыню. Да, я бы хотела, чтобы наши люди жили лучше. Но радужное будущее - это все еще будущее. А я живу здесь прямо сейчас. И шутки - то, что помогает мне не умирать от безысходности этой реальности.

Можно запретить шутить о дискриминации. Можно запретить показывать фильмы о дискриминации. Можно запретить писать книги о дискриминации. Но все это не искоренит дискриминацию из мира вообще. И если после каждого упоминания дискриминации ты не читаешь монолог о том, что так делать нельзя, - это НЕ ЗНАЧИТ, что ты на самом деле поддерживаешь дискриминацию. Это так непонятно?

Я использовала эйблистскую лексику и буду ее использовать. Я шутила дискриминирующие шутки и буду их шутить. Мои шутки и моя лексика, вырванная из контекста, не говорят о моей позиции по каким-либо вопросам. О моей позиции говорит... сформулированная мною же моя позиция. Удивительно, неправда ли? Можно попросить меня не говорить то-то и то-то в присутствии определенного человека, и я могу прислушаться. Но в своей повседневной жизни я не собираюсь ничего менять. Да, у вас может быть свое мнение обо мне и моих взглядах на мир. Но не надо навешивать на меня ярыки из-за пары слов. Спасибо.

суббота, 30 июня 2018 г.
Внутри меня зализывали раны, внутри тебя умывали руки. Фрaня. 20:34:58
­­

Ну что же, самое время написать запись о своих рисуночках))) Как-то быстро месяц прошел на самом деле, зато рисовала я реально много (вместо того, чтобы найти работу, ага). Ну а прежде чем чет говорить, я просто хочу напомнить, что в своем плохом состоянии виновата я сама. И я правда стараюсь не погружаться в него. Но это не всегда получается. Такие дела.

Подробнее…­­
Вот этот разворот на самом деле мне кажется уже супер древним (эх, было время, тогда еще динозавры по Земле ходили......) . Здесь я слушала оч много МариМари и, как я уже говорила, рисовать по их песням для меня просто нечто особенное. Сначала есть Василек под песню Пьяное Танго, и мне очень нравится, как я передала атмосферу, пожалуй, именно так я и вижу эту песню. Далее тут есть опять Василек, которая мне не оч нравится, под ОЧЕНЬ канонные строчки: "У меня есть сигареты, у тебя ко мне есть чувства. Будет о чем рассказать подругам". ПРОСТО АААААААААА, ГОСПОДИ, ИДЕАЛЬНО ПОДХОДИТ ДЛЯ ВАСИЛЕК И ЛИЛИИ. Надо будет потом перерисовать под эти же строчки так, чтобы я была довольна хд Внизу есть опять Василек (вот это неожиданность....... хдд) тоже под песню МариМари, и это какая-то странная зарисовка, но неплохая.
Тут у нас есть я любимая под свою любимую (ОЧЕНЬ ЛЮБИМУЮ ГОСПОДИ КАК ЖЕ Я ЕЕ ОБОЖАЮ) песню Пара важных слов. Просто это моя песня, я ее для себя пожизненно забронировала хдд Внизу есть Василек (давно не виделись... хддд ладно, я прекращаю хд) под одну крутую песню, и мне нравится эта зарисовка! Сбоку есть Туча, которую я начинала рисовать тогда, когда меня прогнали с моей прекрасной полянки незнакомые люди, и поэтому получилось так, что лицо мне нравится, а остальное нет, ну да ладно хд Аа, еще строчки из песни Мумий тролля, которые почему-то ассоциируются именно с ней

­­
Тут я вспоминала свою самую первую мангу Фиолетовая птица, и здесь есть главная персонажка оттуда (надо отдать дань прошлому хд). Далее есть зарисовка Тучи и бывшей, которая предложила научить Тученьку научить водить (но мы-то с вами знаем, зачем она это предлагала, гыыы). Я просто в тот период много думала об этом и надо было как-то зафиксировать.
Внизу у нас есть классная штука о моих настроениях до и после егэ по русскому. Первый неправильный вывод: после егэ становится хорошо, а значит, если вам плохо, пишите егэ. Второй (не)правильный вывод: после егэ становятся проститутками хд Ладно, на самом деле эти рисунки исключительно про настроения, и мне нравится, как я их передала, что у Василек, что у Лилии.
А на второй страничке сверху есть штука, которая, как говорится, основана на реальных событиях, а точнее на моей переписке с Катей хд Я умею видеть лучшее в людях, да))))) Мне еще, кстати, Сет предлагала сделать другую штуку, надо тоже над этим подумать хд

­­
Тут у нас есть Туча и строчки одной песни, которая в свое время стали для меня революцией. Благодаря ним я поняла, что у человека, которого я люблю, могут быть стороны, которые я не люблю и не понимаю, и это нормально. Но у Тучи немного не такой случай, а скорее случай из схемки рядом про цикл абьюза хдд Внизу есть Василек на песню Светлые мысли (тоже МариМари), и это какая-то странная зарисовка, и я даже не знаю, нравится она мне или нет.
На этой страничке есть подарок Сет на др про ау, где они с Тучей гопники хддд (я до сих пор ору с этого........ хд) И внизу есть Василек, которая не знает, с кем пойти и с кем остаться на ночь.

­­
Тууут, как мы можем понять, все пошло не очень хорошо)))) Да, это тут произошла ссора, и мне резко стало хуже, ну и вот, собственно, продукты того состояния. Встречает нас Василек под песню... угадайте какую)))) правильно, Пьяное Танго хдд И мне очень нравится, как я передала состояние страха. Дальше... ну что тут можно сказать))) Давайте я просто процитирую текст. "Я плохая. Все разрушаю. Меня нужно изолировать от людей. Я всегда все порчу. Я манипулятор. Я управляю чувствами людей, а потом извиняюсь. Я ужасный человек. Мне нет прощений и оправданий. Я тупая дура. Может быть, было бы лучше, если бы я умерла. Я лицемерка и слишком много трубую от людей. Порежься, слышишь, чтобы себя наказать, ведь ТЫ - НИЧТОЖЕСТВО". В общем, не очень весело. Но мне, кстати, нравится этот рисунок. Нравится, что в центре рисунка - сама я, нравится цвет и приклеенные осколки. Думаю, точнее и не передашь мое тогдашнее состояние.
Здесь у нас есть Василек под мой любимый отрывок из библии, где я представляю саму Василек в качестве бесноватого в оковах и цепях. Очень сильные слова. Далее у нас есть еще две Василек под песню Nymph (просто человек спустя сто лет додумался послушать оригинал Пары важных слов хд). Ну, тут особо говорить нечего, просто такие вот строчки, такие настроения.

­­
На этом развороте я додумалась послушать группу Эглайне (друзья МариМари, и Пьяное Танго это их песня), и она очень крутая! Но ребята больше не играют, и их большинство песен это просто записи плохого качества с концертов, и черт, мне так обидно(((( Серьезно, Эглайне - шикарные ребята! (Кстаааати, londonsnows - это проект Димы, вокалиста Эглайне. Ну, тут никто не поймет, но для меня это важная инфа хд)
Так воооот, про рисунки хд Первый рисунок посвящен НАИШЕКАРНЕЙШЕЙ песне Сигнал, и мне ОЧЕНЬ нравятся эти строки. Как жаль, что мне их сказать некому(((( Но Василек есть кому! И тут я выпендриваюсь формулами по физике, вот это я крутая, даааа хд Внизу есть тоже Василек, и мне очень нравится этот рисунок, он круто передает эмоции.
На следующей странице есть тема секаса, потому что многие песни Эглайне затрагивают секс (к сожалению, гетеро.....). Сначала есть Лилия, и ей ОЧЕНЬ подходят эти строчки. Серьезно, вся песня Любовник - это про Лилию! Сбоку тут есть Василек и Лилия, которые приступают к исполнению всякой блажи. А внизу есть Василек, которая требует скандала. Это на самом очень канонные строки в отношении ее семьи, которая старалась замалчивать все проблемы, лишь бы не было скандала.

­­
Этот разворот начинется с автопортета на песню Волшебник. Это оч крутая песня, и вот эти ее строки оч круто говорят о моем нарциссизме. А из моих рук настут нарциссы, и это к припеву, где поется "и распускаются цветы в руках его". Очень крутая песня! Ну а здесь вышел новый альбом Парк17, и господи, ОН ПРЕКРАСЕН. Серьезно, там очень крутые песни! И здесь у нас есть Василек, которая утверждает, что страдание - нормальность. И еще так получилось, что она так смотрит на меня... хддд Ну, я и сама знаю, что мои персонажи меня не любят с":
Эта страница начинается с Василек и очень прекрасных строчек. Внизу есть напуганная Василек, а сбоку Лилия под все еще строки Волшебника.

­­
Вот эта зарисовка мне оч нравится! Нравится состояние страха тут. Нравится сама песня Эглайне, нравятся строки про худые пальцы (кстати, сразу вспоминается песня 4-ре апреля, где пелось тоже про грязные пальцы). Я, кстати, только потом поняла, что эту фразу еще можно воспринимать как секас хдд Но так мне тоже оч нравится хд Сбоку есть странная абстракция меня с короной, и тут на самом деле нет особой задумки, но полулась прикольная зарисовка на тему моего нарциссизма. Внизу есть страдающая Василек под строки моей любимой песенки из нового альбома Парк17.
Здесь, как можно понять, опять строчки из той же песни...... хддд Да, да, все уже поняли, что Человек без лица - твоя любимая песня хдд В общем, тут есть что-то странное, а внизу не менее странная Василек, которая проткнута стрелами и истекает кровью, но улыбается. Ну, мне на этом развороте, как можно было догадаться, тоже было не слишком хорошо)))

­­
Ну и наконец конец скетчбука! Ура! Я его вела полгода..... хддд Хотя тут вроде было 30 листов, уже не помню. Здесь у нас есть Василек под строки новой песни МариМари и АВТОГРАФ АЛЕШИ КОЖЕВНИКОВА С КОНЦЕРТА, АААААААААААААА!!!!!!!

­­ ­­
Ну что же, начинаем новый скетчбук)))))
У него какое-то странное оформление, но довольно прикольное, и все - под песни Эглайне с:
Я попозже может дооформляю форзац, не знаю хд

­­
Первый разворот в новом скетчбуке начинается довольно позитивно (как говорится, ничего не предвещало беды......). Я была в одном очень крутом месте и мне оч захотелось его зарисовать. Да, раз в сто лет я вспоминаю, что можно рисовать ральный мир, но потом снова иду рисовать своих персонажей хдд Ну и когда я там была, я слушала старые ламповые песни Парк17, и мне очень захотелось нарисовать Василек и Подсолнух, когда они были еще живы и счастливы...... (ну, тогда еще динозавры по Земле бегали...... хдддддд). Я так давно не рисовала их светлых отношений, а тут прям захотелось. И уже после того, как я нарисовала, я заметила, что Василек справа мне напоминает чувака с мема с бабочкой, и вот как теперь это развидеть, блин???????
Здесь у нас есть Василек, которая лежит и гипнотизирует закрутую дверь, которую я, конечно, не нарисовала хд Сбоку есть просто Василек без особого смысла, а рядом есть еще одна Василек (ну я надеюсь, все помнят народную мудрость........), которая страдает и винит себя, потому что страдание - это наше все)))) Прикольный рисунок для основной сюжетки, кстати.

­­
Здесь... ну я не знаю, нужно ли что-то тут комментировать. Это я рисовала в день, когда уже реально собиралась умереть, вот. И тут просто страдания. Все.

­­
Ну и на последнем (ну наконец хд) развороте я пытаюсь оправиться от того дня с помощью нового альбома Комсомольска. Вообще я заметила, что стала намного быстрее слушать музыку, но слушаю по-прежнему очень много музуки в день. Новый альбом Комсомольска не сказать, что станет моим любимым, но там есть прикольные мотивы и очень много упоминаний последних событий в России, а особенно в Москве. То чувство, когда узнаешь новости своего города из песен... хдддд Ну и тут есть Лилия под забавную строчку, что она не из Чечни, а внизу вопрошающая Василек и строчки этой же песни, которые мне очень нравятся.
Далее мастер-класс от Аси как превратить позитивную песню в страдания хдддд Ну в общем да, тут есть Василек, которая понимает, что это (смерть Солнце) уже навсегда, и тут просто важен эмоциональный посыл. А сбоку есть Василек, которая мне тут ОЧЕНЬ нравится. Серьезно, очень крутая зарисовка на мой взгляд. Ну и внизу есть скетчик места, где я была (два пейзажа за один месяц, вот это я разошлась хдд), просто захотелось зарисовать. Вот и все, ура!!!!


Категории: Каляки-маляки
пятница, 29 июня 2018 г.
Смешался с дождем, слежался с листвой. Фрaня. 21:57:17
­­

Итак, ввиду последний событий я поняла, что мне нужно иметь хотя бы коротенький список того, что я могу сделать, если мне плохо. Дело не в том, что я не знаю этого всего, а в том, что в таких состояниях я вообще туго соображаю.

Подробнее…Нет универсального рецепта, чтобы тебе стало лучше. Нет ни одной вещи, благодаря которой тебе тут же станет легче. Но хотя бы капельку ты можешь себе помочь. И вот что можно сделать.

Штуки, которые помогают всегда:
- здоровый (!!!) анализ своих действий и чувств:
либо поговорить об этом с кем-либо (предпочтительнее),
либо написать об этом (только в спокойном состоянии!);
- болтать с кем-либо о своих персонажах;
- провалиться в мир своих персонажей (если можешь);
- порисовать (можно как косвенное, так и прямое выражение своих чувств);
- послушать МариМари.

Штуки, которые помогают, но не всегда:
- прогуляться (обязательно долго!);
- съесть что-нибудь из коротенького перечня продуктов, которые таки мне нравятся;
- попытаться отвлечься на русский сериал/статью по психиатрии;
- поспать;
- вспомнить дословно (!) о том, что я дорога другим людям;
- мастурбация;
- стимминг;
- вспомнить про голубей и коров.

Штуки, которые никогда не помогают:
- заставлять себя взять в руки, наплевать на свое состояние, требовать от себя быть "нормальной";
- унижать себя, оскорблять себя (усугубляет ситуацию).

Что я могу сделать?
- сократить кол-во потребляемой информации, НЕ проверять страницы друзей/знакомых, как можно меньше сидеть в интернете
- избегать любыми (!) способами общения с семьей
- открыть окно и проветрить комнату

Что я должна помнить?
- любые состояния - временные. Есть вероятность, что тебе станет легче. Это теория вероятности, а ты же любишь математику. С ней не поспоришь
- твои мысли о твоей недостойности - полный бред. Любой человек достоен всего самого лучшего, и ты (да, да, ты) тоже
- навязчивые мысли - это не твои мысли. Их надо гнать из головы метлой. Не позволяй им захватить твой разум, потому что они - не ты
- ты всегда можешь переступить свою гордость и обратиться за психологической помощью. Да, скорее всего ты этого не сделаешь, но такая возможность есть.
- суицид и селфхарм - не выход. Точка. Даже в крайних ситуацих эти две штуки не являются добром. Они - не спасители. Нет.

!внимание!
Тебе может быть так плохо, что ты не можешь и не хочешь делать для себя. Возможно, ты думаешь, что смерть - единственный выход. Я уважаю твой выбор, но не одобряю его.
Продолжай сражаться. Если ты можешь хотя бы на пару минут остановиться - молодец. Это было не зря.
СРОЧНО напиши нужным людям о том, что чувствуешь и что хочешь умереть. Скорее всего, тебя не смогут переубедить, и ты будешь плохо понимать их слова. Они не отнимут у тебя право умереть. Но ты поймешь, что есть другая точка зрения. Неизвестно, правильная она или нет. Но, пожалуйста, услышь ее.




Категории: Психолохия
четверг, 28 июня 2018 г.
Время идет вперед или вспять? Прямо сейчас не могу угадать. Фрaня. 21:36:25
­­
Давайте я просто опубликую это здесь, пока мне не стало слишком стыдно.
И в основном не чтобы рассказать ситуацию, а чтобы потом помнить, че было-то.


Подробнее…- Простите, но мы берем только на 3-4 месяца

Ясно. Я встаю и направляюсь к выходу конторы. На улице - жара. Ненавижу жару. Ненавижу центр Москвы. Но больше всего - не понимаю, что делать дальше. И ненавижу себя.

Москва - супер быстрый город. Здесь принято спешить. И вот сейчас люди идут, идут, идут. У них свои дела, свои заботы, но, наверное, они не мечтают умереть, как я. И я чувствую себя одинокой, потерянной. Волочу ноги, ищу чего-то взглядом - но мне нет здесь места.

Мне слишком страшно, поэтому я останавливаюсь у стены перехода и начинаю набирать сообщения Кате. Мне страшно зайти в метро - потому что там есть возможность броситься под поезд. Мне страшно добраться домой - потому что это вовсе не мой дом, и я очень сомневаюсь, что мне там станет легче. И что? Куда идти? Некуда. Потерялась и не могу найти путь. Опускаю голову и пытаюсь сдержать слезы, а рядом то и дело проходят какие-то люди. И я не понимаю, что я здесь делаю. И решение приходит само собой. "Мне нужно умереть".

Нет, постой, как же я просто так возьму и умру? Как же люди, как же дела, мечты, мысли? Но понимаю - все это уже не имеет значения. Не имеет абсолютно никакого смысла.

Заставляю себя пройти и сесть в вагон. На автомате понимаю, что надо порисовать. Не знаю, что подумают люди рядом про мои невеселые рисунки, но мне уже, кажется, неважно. Проверяю телефон - Катя ответила. Кажется, она пытается мне что-то сказать, старается подбирать правильные мысли, но до меня уже не достучаться. Мне не становится легче от ее слов, мне становится легче от самого факта, что кто-то отвечает мне и не молчит на бесконечные "мне нужно умереть, мне нужно умереть, мне нужно умереть", тем самым доказывая мою правоту.

Но я все еще в смятении. Хочется закрыть глаза и никогда не открыть больше. Руки слабеют, а на телефон