Запах копейки.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Запах копейки.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | следующуюСледующая »


понедельник, 13 апреля 2015 г.
Эпиложек. Фрaня. 08:40:38
­­

Наконец я могу со спокойным сердцем закончить свою мангу с:
Сейчас больше занимаюсь рисунками, качанием скилла, поэтому новых проектов пока не намечаю. В общем, посмотрим-с с:
С окончанием второй манги меня =^B­
Подробнее…
­­
­­
­­
­­


Категории: Манга
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 5 апреля 2015 г.
Разбить реальность. Фрaня. 18:35:24
­­

Подробнее…А вот и я.

Я на грани срыва. Или же весенней депрессии. Мало того, что все плохо, так еще и погода отвратная. Все так отвратительно.-. Хочу разбить эту чертову реальность. Разбежаться и разбить локтями это чертово стекло, всю эту хрупкую ложь, и мне пофиг, поранюсь я или нет. Просто резко все изменить.

В лицее все плохо. Теперь мы не соцэконом, а инфотех. Ну вообще круто так. Ниче, что я сюда поступала ради того, чтобы быть соцэконом?,_, Но все было бы хорошо, если бы не то, что нужно ехать в МиФи (наш университет) и сдавать экзамены по информатике, математике и физике._. И говорят нам это за 3 недели до самих экзаменов._. Ну крут вообще._. Экзамены 16, 19 и 26 апреля. Апреля,_, Я даже не хочу готовиться. Я не хочу готовиться, иначе буду волноваться. Пусть все будет как будет, а я... я собираюсь уйти из лицея. Да, я хочу уйти уйти из лицея в другую школу. Что мне держаться за лицей? Все сначала так расхваливали лицей, говорили, что тут так хорошо, отсюда ученики не уходят, потом всю жизнь еще дружат, что все получают высокие баллы на егэ... Но что я получаю? Одноклассников, которые срывают уроки, и учителей, которые учат именно для егэ. Мне действительно трудно учиться в лицее. Каждый божий день мне как будто вбивают в голову, что я тупая и что мне надо тыщу лет стараться, чтобы достичь уровень хотя бы среднестатического ученика... Может, конечно, кому-то нравится такая мотивация, но уж точно не мне. Я думаю, что я умнее среднестатического ученика, потому что я хотя бы никогда не списываю, но получаю более-менее хорошие оценки. Конечно, я не отличница, но не такая я уж и плохая. Зато я стараюсь, много стараюсь, больше стараюсь, чем они, чем все они, и мне кажется, не грех ставить уже за это пятерки.-.
Но благодаря лицею я изменилась. По крайней мере, я стала скорее больше просто странной, чем угрюмой, как это было раньше. Думаю, это действительно круто...

Из-за всех этих событий я ужасно приуныла, потому что все мои жизненные силы пропали,_, Не то что бы я впала в мелкую депрессию, меня просто раздражает эта ситуация. Я в каком-то смутном стрессе, поэтому и все мои отношения успели обостриться,_, Ну ничего, скоро это закончится. Эта фигня закончится с наступлением лета.
Я пару раз поссорилась с Греем, отчего мне просто ужасно.-. В который раз понимаю, что ужасно завишу от тебя. Все так глупо выходить. Я не хочу ссориться. В моих планах на этот год стоит пункт "разучиться ссориться", и я уж думала, что успешно его выполняю, но нет,_, Эх я т.т Не люблю себя в такие моменты. Чувствую себя беспомощной - и что бы я ни сказала, от всего плохо. Не знаю, что мне делать в таких ситуациях. Сейчас ты наверняка проводишь время одна, потому что тебе нужно уединиться... Эхх, что я могу сделать для тебя? Что я могу сделать, чтобы все поправить? Что я должна сказать, скажи мне? Надеюсь, ты не будешь обижаться на меня. Когда ты так холодна, я смотрю на тебя завороженно, но в то же время хочется и плакать. Ээх, сколько всего нам предстоит пройти? Сколько раз нам нужно еще раз упасть вниз? Сколько?!..
Сегодня крут поговорила с Нирычем. Я рада, что она не дуется на меня. Вообде я рада с ней так круто говорить. Вообще такая ностальжи... хд Круто, в общем хд
комментировать 2 комментария
суббота, 28 марта 2015 г.
Выбор счастья. Фрaня. 20:06:20
­­
Подробнее…Турун тун тун, у меня настроенице для записи хд
Сейчас у меня уже скоро закончатся каникулы, и я думаю, что я здорово отдохнула. Думаю, не отказалась бы от еще пару недель каникул с""":
За это время я успела сделать много крутых дел, таких как скетчбуки. Я стала маньяком скетчбуков, и шить скетчбуки меня так успокаивает^^ Такой сидишь себе, смотришь дорамку и шьешь коптский переплетик себе на здоровье^^
Сейчас я смотрю дораму Все в порядке, это любовь. Короч, это про 30летнюю чувиху-психиатра, у которой в детстве была сексуальная травма - она увидела свою маму с любовником, и теперь она до сих пор ни с кем не спала, а при поцелуях вспоминает картину, где ее мама целовалась с любовником. И тут на ее голову сваливается чувак-писатель, ему тоже 30, наверное, и у него там что-то с братом... Их отчим в детстве избивал мать и их самих... И короч, кто-то из братьев убил отчима, но пока я так и не поняла - старший или младший брат. Ну, как бы младший брат сидит в тюрьме за убийство отчима, но, возможно, отчима убил страший брат-писатель. Ну, в общем, крутая дорамка, насыщена романтикой, как там писатель с психиатршей друг друга полюбили. И показывается, что хоть она и психиатр, но, как у всех нормальных людей, у нее есть свои проблемы с характером. Я псмотрела еще 6 серий (всего 16), но это очень хорошая дорама - а какие саундтреки!!11*о* И еще я посмотрела на ее работу с пациентами и поняла, что все же я хочу стать психологом. Психиатром это сложно, но я думаю, что психолог самое то хд Мне так нравится видеть людей, понмать их мировоззрение... И еще я поняла из этой дорамы, что нет того, кто неправ. Каждого можно понять по-своему. Думаю, это очень поможет мне в моей жизни хд
Я стала смотреть меньше аниме... Еще недавно я была таким задротом-отаку, мне все завидовали, да и сейчас завидуют, и я бы не хотела покидать свой пост, но... Факты остаются фактами. Нет, конечно, это не значит, что я перестану смотреть аниме... Я все так же слежу за онгоингами, сейчас начнется новый весенний сезон с неплохими новинками... Думаю, я просто больше полюбила людей хд Все-таки аниме это в основном уход от реальности, чем показ нашей реальности. Конечно, я согласна, что есть исключения, но факт, что большинство отаку - хикикомори довольно показателен. Нам показывается другой мир с большими глазами и веселыми песенками, но этого не может быть в нашем мире. Но больше всего меня раздражает то, что в таких произведениях часто герои выбирают правильный путь. Но когда мы смотрим на жизнь... У нас столько выборов. И правильного ответа нигде нет. Как часто я ошибалась в своем выборе - да постоянно. Но в аниме персонажи всегда знают, как поступить Правильно. А я больше всего люблю истории, где герои ошибаются в своем выборе, потому что каждый из нас человек, и ни один из нас не знает Правильный Выбор.
До сих пор я живу и думаю о том, как же поступить. Как успокоить друга? Нужно ли выслушивать мысли о самоуничтожении или следует заявить "Неттычтонельзяпортитьсвоюжизнь"? Как нужно жить: свободно без правил или в клетке рутины? Как быть самим собой в этом огромном мире? Как сделать так, чтобы все стали счастливы? Как принять счастье, которое ты не принимаешь? Как простить человека, который не раскаивается в своих поступках? Все эти вопросы и много-много других крутятся у меня в голове... И я не знаю правильного ответа. И никто тоже не знает - все думают по-разному. И я думаю, что когда-нибудь я найду свои ответы на все эти вопросы. В конце концов, я просто очень счастлива, мне нравится жить, мне нравится мир, мне нравится Грей, мне нравлюсь сама я, мне нравится мои друзья... Я не знаю, что такое счастье, что им нужно и можно назввать, но я думаю, это и есть оно хд Мне кажется, что я со всем справлюсь, если очень постараюсь, и что бы ни встало на моем пути, я все равно добьюсь своего: буду счастлива и буду делиться своим счастьем с другими^^
понедельник, 23 марта 2015 г.
Ты жестока. Фрaня. 18:36:11
Очень круто, что мне нет места в твоем сердце.
Потому что солнце мне не врет. Фрaня. 09:39:21
­­
Подробнее…Тутурун, а у меня каникулы~
Я рада каникулам хд Это то, что мне нужно сейчас с:
Начинается весна (особенно об этом напоминает снег за окном), и это время любви, света, добра, в общем, крутое времечко хд Я просыпаюсь от солнечных лучей и чувствую, как у меня появляется энергия и желание что-либо вообще делать хд Недавно я подумала: почему бы не собрать всех моих друзей вместе и не прогуляться?, а потом вспомнила: а, ну да, у меня же друзья живут на разных концах света,_, Ну крут, че,_,
У Спаннера нет каникул, но у нее каникулы в художке, поэтому я все же затащу ее в художественный и в аниме-магазин хд Я уже приготовилась много-много всего купить в художественном хд Ну, конечно, главное приготовиться не соблазняться при виде каких-нибудь акварельных карандашей от фаберов за тысяч двадцать с""""": Жестокая жиза художника т.т
Я решила подучить свой англ, ибо мне надоело видеть английский и думать: блиин, это на английском,_, Поэтому в ближайшее время я планирую подсесть на какой-нибудь сериал с сабами и улучшать свой разговорный хд Чтобы не быть нубом в английском хд
Потом еще я подумываю осветлить себе волосы оттеночным шампунь... Почему бы и нет?хдд Не быть же мне вечно старым дедом и повторять: "А вот в наши времена!.." хд Просто в последнее время мне так нравятся блондинки с": Помоему, блондинки делятся на два типа: стервы и не от мира сего. И конечно, я хочу стать... стервой хддд Ну ладн, шучу хддд Вообще я за натуральный цвет волос, да хдд
Кто-то там уже планирует планы на лето, а у меня столько планов, и я вообще не могу их никак раставить у себя по полочкам с":
Во-первых, я хочу поработать раздаванием листовок, пока у Спаннера будет плинерная практика хд Ну, конечно, я бы хотела поработать с ней вместе о: Ну, не то чтобы мне нужны деньги, мне просто хочется поработать и повысить свои коммуникабельные навыки, ну, короч, вы поняли хд В общем, меня вообще деньги как-то не колышат, потому что если что я всегда попрошу у мамы, и она мне даст нужную сумму^^" Вообще, это мне напоминет, как жена какого-нибудь богатого чввака идет работать проституткой, потому что ей скучно._. Супер-пупер сравнение хд
Во-вторых, я хочу поехать в лагерек со Спаннером, и желательно заграницу, чтобы как-нибудь повысить свой разговорный. Ну, и вообще в другой стране это тебе не какой-нибудь лагерь с совместной ванной на всех,_, Главное, чтобы наши родичи там договорились^^"
В-третьих, мама предлагает мне поехать в Израиль к своей подруге. Ну, я как бы вообще не против хд Хотя, конечно, мне сложно будет контактировать с другой семьей^^" Они мне такие: съешь что-нибудь, а я такая: да нет, я ничего не хочу... Жиза,_,
В-четвертых, я хочу записаться на курсы тип как краситься и стать тп хдд Ну а что?!хдд По-моему, это забавная идея... хд Еще я хочу сходить на тренинг тип "Научись рисовать за один день". Ну, понятно, что рисовать за один день ты не научишься как Пикассо, тебя просто раскрутят психологически тип, что ты перестанешь бояться пробовать и белого листа хд Ну, это все со Спаннером, понятно хд
Ну и в-пятых, конечно, я хочу встретиться со своими друзьями хд С Греем не знаю, получится ли, но надежда умирает последней, во как хд Так что я не хочу сдаваться хд Недавно Кю мне сказала: "Ты такая крутая, ты всегда добиваешься того, чего хочешь". А я такая: "Я?!!!!!1111" хдддд Еще я хочу встретиться с Фуккацуми (и с К хдддд нет, с ним не хочу хдд), с Нирычем еще разок... Ну, в общем-то, и все._. Больше у меня никого нет._. #одиночество #фореверэлоун
Вот столько много мыслей у меня в голове хдд
воскресенье, 15 марта 2015 г.
Не произноси моего имени Фрaня. 19:00:35
­­
Подробнее…Давно ничего нормального не писала хд

Ну, в последнее время все относительно хорошо. Относительно. Если не считать того, что меня бросила Хикари-тян, и чуть не бросила Нирыч, то все нормально, да... с":
Ну, я рада, что с Нирычем все хорошо =^B­ Однако мне немного стыдно, что я поставила Нирыча в неловкое положение, потому что это некруто, когда ты написал прощальную запись и все для себя решил, а на следующий день оказалось, что никакой такой трагедии нет._. Мда, мне стыдно с""": Ну слава богу, что сейчас все хорошо хдд Хорошо то, что хорошо кончается^^
Наверное, я должна что-то написать для Хикари-тян, но я не знаю, что мне писать, прости. Если ты читаешь это, то просто знай, что это - не последние мои слова, и что это - не конец.
Фуккацуми опять бомбит, опять психует, и если честно (да простит она меня) это начинает немного раздражать^^" Я вспоминаю, как мы ссорились прошлым летом, и вот еще пару месяцев я не понимала, почему мы так ссорились сильно, а теперь вновь начала понимать._. Бедный К._. Я не понимаю, как можно такое терпеть._. Наверное, надо слишком любить, ну, а еще быть святым с": Другого выхода нет, наверное с":
Ну, про Грея нечего особо писать, потому что я и так всем уже уши прожжужала про нее с": Я настолько сильно люблю ее, что, кажется, начинаю забывать про реальность хд Все мои мысли ушли в мое комфортное состояние, и теперь я могу сколько угодно душеньке мечтать и фантазировать про наше будущее хд Наверное, многие мои слова кажутся примитивными и ванильными, но я действительо так чувствую с": Слишком сильно люблю я тебя т.т В общем, я бы могла много написать, но лучше сегодня про что-нибудь другое напишу, а то все одно и то же пишу с": Мне кажется, что раз я счастливы, то и все тоже должно быть счастливы, но... но этого не происходит ._.
Я дочитала 50 и даже посмотрела фильмец хд Не жалею об этом, не считаю, что зря потратила время хд Все-таки это крутая история хд Ну да, я просто ищу своих коллег по безумной любви... хдд
Скоро начнутся каникулы. Наконец. За третий триместр я уже получила две двойки с": Как-то не хочется еще получать с": Все порядком достало. Особенно достало, как мои одноклассники обсуждают меня за спиной. Я никому не говорю это, потому что не хочу, чтобы за меня волновались. Да и я так еще больше буду волноваться. Сидишь такой на перемене, и вдруг слышишь свой голос из видео: "Всем привет, меня зовут Франя". И они называют меня ща спинами Франей. Франей. Я не хочу такого. Это имя произносили лишь мои дорогие друзья с любовью... Я люблю называться Франей, но я не хочу, чтобы это имя произносилось из таких уст таких глупых людей. Очень круто, ребята, что вы настолько трусы, что в лицо не сможете назвать меня этим именем. Так круто было в самом начале: у вас сложный класс, но ведь все будет хорошо, не так ли? Не так ли? Не так ли?!
Еще я хочу пойти на концерт МариМари *ооооо* В апреле *оооо* Жду-не дождусь *о*
Ну, в общем-то, все, наверное, что я хотела сказать хд Вот хд
воскресенье, 8 марта 2015 г.
Девочка. Фрaня. 18:10:50
­­
Недавно я услышала, как мои одноклассники сказали обо мне, что я девочка. Не девушка, а маленькая девочка.
Я задумалась и пришла к выводу, что это правда так. Что я могу и что я умею? Как я веду себя в обществе? Я просто сижу и рисую, подпевая песенкам. Конечно, не детским, но факт остается фактом. Я веду себя рассеянно, и многие зовут странной. Я просто безобидная сумасшедшая, потерявшая в этом мире. Все, что мне нужно - лишь творчество и любовь и забота обо мне.
Я не хочу привлекать парней килограммами туши и подводки, потому что я хочу нравится лишь ей. Я не хочу взросло вести себя, не хочу приспосабливаться, не хочу подлизоваться к каждому. Я просто хочу жить так, как я живу, вот и все.
Может быть, я слишком странная, но я не хочу быть такой же, как и все. Пусть все останется так, как есть сейчас.
суббота, 7 марта 2015 г.
Мой дом. Фрaня. 21:42:04
­­
Подробнее…Тот момент, когда уже полночь, а ты идешь писать запись._. Нормально хдд
В общем, я где-то писала, что сделаю запись про учебу, так как недавно закончился 2 триместр, ну вот и буду об этом писать хд
­­
Если задуматься, то в этом триместре у меня нет троек *о* Это радует *о* А еще радует, что годовая по алгебре и геометрии мне обеспечена твердая четыре =^B­ Какими усилиями это достигнуто... т.т Каждый выходной я по тыщу лет уделяю этим тыщам номерам по алгебре и геометрии, чтобы на уроках слышать, что я вечно сплю или рисую, а за контрольные получать два и три._. Мда._. Ну, зато у меня за домашки пятерки^^"
Химия в прошлом триместре была три, а в этом - пять хдд Крутой такой поворот хд
И еще у меня по икт и по физике пятерки, которых я вообще не ожидала._. И еще по истории,_,
По русскому и лит-ре у меня вечные четверки, но меня просто психологически всю выворачивает сидеть на этих уроках. Смотреть, как хороший человек портится - ужасно. Уважаемая учительница, сначала разберитесь с собой и со своим больным мужем,_, Нет, ну я правда сочувствую этой женщине, но как-то страдать мне тоже не хочется. Было бы лучше, если бы она ушла с работы и сидела бы рядом с больным мужем. В конце концов, сейчас ему это важнее всего. Так было бы лучше всем: мужу, учительнице и даже ученикам. И мне просто отвратительно видеть, как женщина намеренно насилует себя, кладет себе на плечи слишком тяжелый вес. И конечно, при учениках у нее все нормально, и она как будто начинает жизнь. Да и сама себя в этом убедила. Не люблю людей, которые знают правду, но намеренно закрывают ее от себя. И нельзя же им показать эту правду, потому что пока они сами не захотят, они ее не увидят.
Учебный год проходит так быстро, и вот уже скоро он закончится. Вообще как-то все слишком даже быстро. Как будто еще вчера я была в прошлом году, а уже сегодня перемотала время, и вот, сейчас здесь. Но в принципе я рада, что год кончается. Учиться в лицее очень сложно, а совмещать с музыкалкой - еще хуже,_, Но в принципе все возможно с":
Уже в следующем месяце мне сдавать общее фортепиано, а в мае как все и начнется. Сольфеджио, муз. лит-ра, специальность, алгебра и история. И вот если я сдам эту алгебру на 2, то весь июнь прохожу на допы, а в конце месяца буду писать снова._. А если и в июне не напишу, то придется писать в августе,_, Хочется все же с первого раза написать на три, чтобы от меня отстали на все лето с""":
Вообще учась в лицее, всем постоянно твердят, что мы тупые и т.д. ,_, И вот недавно мы говорили с Греем об этом. И вот раньше, например, я считала, что я умнее ее, но сейчас я как-то думаю даже наоборот._. Ну, я вообще поняла, что не хочу быть супер-пупер умной и выпендриваться этим, постоянно этим поражать и т.д. Я хочу быть не тупой, но не супер-пупер умной хддд Ну, как-то получается, что в математике я не сильна, в науках тоже не очень, а мои любимые гуманитарные предметы (как русский и литература) оказались в черном списке. И я как-то поняла, что не хочу быть супер-пупер умной в одной из этих областей. Я просто хочу заниматься творчеством и искусством. Это получается у меня лучше всего, я больше всего это люблю, в общем, это для меня огромный неизведанный мир, но уже такой родной и теплый, который примет меня такой, какая я есть. Мне есть к чему стремиться, мне есть чему учиться, и я еще многое не знаю, но уже чего-то маленького я добилась, и я хочу добиться большего. Творчество - мой родной дом.
четверг, 5 марта 2015 г.
Ты мне нужна. Фрaня. 14:47:56
­­
Я знаю, что ты будешь читать эти строки. Читай. Вчитывайся. Вспоминай свое прошлое. Не скрывай свои чувства, прошу, не обманывай себя. Это лишь пустая трата времени.
Значит, для тебя я позорное прошлое, которое следует откинуть? Ты написала мне, что я могу быть частью твоего будущего. Но потом ты пишешь, явно намекая на меня, что я - это твое прошлое. Ведь дружба с девочкой-лесбиянкой­ такая позорная! Не так ли?!
Не лучше ли забить на все свои чувства и просто идти вперед? Просто проглотить все сомнения и сделать вид, что все хорошо
Ты знаешь, как нам раньше было хорошо вместе. Как когда-то я называла тебя своей лучшей подругой, а ты гордилась этим. Как мы вместе много говорили, обсуждали новинки аниме, новеллы, рисунки и прочее и прочее. Ты сказала, что хочешь быть моей самой лучшей подругой. Дороже Спаннера, Нирыча, Фуккацуми, наверное, даже дороже Грея, быть дороже всех. Я знаю, что ты и до сих пор так бы наверняка хотела. Один раз испытав это чувство, его невозможно больше забыть.
Я знаю, что если я сама сейчас пойду к тебе, то я получу лишь ссоры. Ссоры насчет однополой любви, ссоры насчет рисования, ссоры даже из-за погоды, но ни одного теплого слова. Если я приду к тебе, то ты не скажешь, что ты рада мне, что ты скучала, что тебе меня не хватало, нет, ты не скажешь этого. Даже если это правда, даже если ты и чувствуешь это, ты никогда не скажешь этого. И сколько бы я для тебя ни рисовала, сколько бы видео ни снимала, чего бы только я ни делала, ты никогда не признаешь этого, ведь я - прошлое, которое нужно откинуть.
Просто скажи, что я тебе нужна. Просто напиши "ты нужна мне". И я тут же приду. Но пока ты не признаешь этого, я не приду, сколько раз бы ты ни обновляла страницу, я все равно не напишу тебе до тех пор, пока твои пальцы не напечают эти буквы.
"Ты мне нужна"
воскресенье, 22 февраля 2015 г.
Чувство в груди. Фрaня. 17:36:52
­­
Подробнее…Написала маленький скетчик, и вот, все уже нормально=^B­
Я вновь хожу с улыбкой влюбленной дуры, погружаюсь в свои мечты на парах... В общем, наверное, это называется счастьем? Я не знаю, что такое счастье, но я знаю, что без нее его не будет. Без нее я ничто, и все без нее становится ничем. Я пытаюсь жить своими оправданиями жалкого выбора, но разве ли это может заменить счастье? Начать все заново. Какой раз я это говорю? Сколько раз мы все начинали все заново? И главное, что ничего не начиналось заново - мы просто старались забыть все плохое, но ведь его не забыть, его можно только принять, и начать творить что-то новое. Новые отношения, новая атмосфера... Я слишком люблю тебя, прости. Фуккацуми мне сказала: "И все же, только она может вызвать у тебя настоящую улыбку и настоящие слезы". Думаю, это правда. Я так счастлива... Я одурманена мыслью о счастливом будущем, а потому счастлива. Я хочу видеть тебя, слышать тебя, чувствовать тебя, и я чувствую, что весь мир заключается в тебе. Это звучит так странно, и столько трудностей стоит перед нами, что я ужасно боюсь их. Я ужасно боюсь будущих трудностей. Но я знаю, что ты посчитаешь мои опасения бессмысленными, потому что если люловь настоящая, то нечего бояться, не так ли? Ты действительно моя большая болезнь. Хуже астмы и хилого здоровья, ты - самая большая болезнь, и я болею тобой. Я долго думала, что к тебе чувствую. Я встала перед окном и забыла примитивное слово "любовь", и я представила тебя, все наши отношения и все о тебе. И в груди все наполнилось чем-то светлым, трепещущим, волнительным, добрым... И я не знаю других слов, кроме как "любовь"
Возвращаясь к реальности, хочу сказать, что у меня закончился триместр, но об этом я напишу запись чуть позже.
Что еще сказать? В последнее время я очень много чего чувствую, об очень многом думаю, и я как будто бы оживаю. Скоро наступит весна, и я раскрываюсь как цветок после долгой зимы. Время идет так медленно, но одноврменно так быстро. Я тоже так живу и медленно меняюсь. Наверное, я уже не какой-нибуль затворник-хиккикомори, и более того, я даже хочу чем-то походить на тп хддд Ну ладно, это была шутка хдд Я просто чувствую в себе какое-то женское начало, мне тоже хочется модно одеваться, тоже хочется краситься, тоже хочется постить свои фотки в инстаграме и привлекать внимание окружающих. И мне этого хочется не потому, что так делают все, а потому, что я сама пришла к этому. Думаю, это довольно большой прогресс. Я чувствую, как изменилась, ведь еще летом я металась в поисках новой себя, и вот сейчас я потихоньку нахожу ее.
Мне надо рисовать пролог к манге, и вот уже скоро пройдет месяц с публикации последней главы, но я так и ничего не сделала,_, Даже скетчи т.т Я просто усиленно пытаюсь изменить свой стиль и улучшить скилл с": Не вините меня с": Я постараюсь что-нибудь придумать т.т
Я бы еще что-нибудь сказала, но мне еще много дел, поэтому надо сворачиваться, вот хд Всем добра хд
Я знаю, ты ненавидишь это. Фрaня. 17:12:03
­­
Я знаю, ты ненавидишь это. Все свои обязанности, все это давление - ты ненавидишь это. Каждый день как серый будний, и вроде бы все хорошо, и вроде бы нет ничего плохого, но тебе все равно хочется плакать. От горя или от счастья - кто знает.
Я знаю, ты хочешь отбросить все это и уехать куда-нибудь. Писать музыку, рисовать на большом холсте и любоваться еловыми деревьями. Обязательно еловыми, потому что ты любишь этот цвет. И ты будешь хотеть, может быть, когда-нибудь, вернуться к обычной городской жизни, когда-нибудь. Но я знаю, ты ненавидишь эти шаблоны, эти должности. Ты ненавидишь все эти правила: зачем они? Ты ненавидишь эту клетку, ты хочешь вылететь из нее.
Ты знаешь, я чувствую то же самое. Я не хочу жить вот так
Давай создадим собственный мир
среда, 11 февраля 2015 г.
Илья и Валек. Фрaня. 11:08:42
­­

Ну, а пока у меня есть время, я хочу написать о моем воскресенье, потому что прошло оно просто великолепно с:

Сразу хочу сказать, что обычно я читаю подобные записи друзей: об их сходках, фестивалях и т.д, и говорю им "Круто. Круто..." И я не знаю, есть ли такое у других, но лично мне мало интересно читать что-то подобное, потому что в голове все закрывает тот факт, что ты там не был. Ты не веселился рядом со своим другом. Конечно, надо формально ему сказать, что ты рад за него, но по сути ты не испытываешь ничего - ни веселья, ни радости, потому что это как бы стоит особняком от тебя. Вот такие неприятные чувства я испытываю, когда читаю что-то подобное. Потому что мне тоже хочется со всеми своими друзьями ходить куда-либо, но кто ж виноват, что некоторые из них не только в других городах, но и в других странах? И возможно, это просто банальная ревность с моей стороны. Я не хочу, чтобы мои друзья проводили весело время с кем-то другим так же, как и весело могли провести со мной. И мне... мне неприятно это читать, потому что я ревную. Ну вот, как-то так. И я допускаю, что у кого-то из тех людей, кто читает эти строки, тоже может возникнуть такое же чувство, но я не хочу, чтобы у них такое возникало._. Так что эту запись я больше пишу для себя, чтобы потом прочитать и повспоминать былое прошлое. Ну, как-то так

Подробнее…Все началось с того, что я увидела, что Валек и Илья приезжают в Москву, и я говорю Спаннеру: "Го к Вджобывателям?", а она и отвечает: "Го"хддд Напомню, что Вджобыватели это один из моих любимых каналов на ютубе, в общем, два чувака - Илья и Валек - снимают разные видео. Больше всего мне нравится Подстава, потому что я вообще люблю пранки с: Пранки это одно из моих самых любимых на ютубе *о* Еще Илья играет на баяне в группе Невзатяг, ну, конечно, песни у них так себе, но все равно круто хддд
Сходка была в клубе Seven Bar на Пролетарке, нормально мы так добрались. Ну и очередь, конечно, там была._. Мы со Спаннером стояли, наверное, полчаса где-то на морозе. Всего было человек, наверное, 200 или 250, в общем, очень много. Рядом с нами стоял такой крутой чувак лет двадцати с такой повязкой на половину лица, у него еще усы были, и еще наушники. И сам он такой стоял один в сторонке, ни с кем не разговаривал, настоящий интроверт с: Крутой, короч, чувак хддд
Наконец, мы добрались до кассы, и скорее побежали в зал хд Лично я думала, что будет типа зала со столиками о: Но оказался такой зал тип для дискотеки хд Честно говоря, было мало чего видно за головами остальных, а особенно за их поднятыми руками вверх с телефонами._. Поэтому чтобы увидеть нормально, приходилось смотреть как раз в их камеры хдд
Сначала были там всякие приветствия, потом битбокс и баян хд Ну, я уже говорила, что это не очень мне нравится, но вообще ребята молодцы с: Потом им еще задавали вопросы, и был конкурс "угадай песню". То чувство, когда ты знаешь все мелодии, но не знаешь ни одного названия._. Жизньболт,_,
Самый главный облом был в том, что я думала, что Илья и Валек будут раздавать автографы, но нет :с Ну, зато у меня есть фото^^
­­ ­­ ­­
Ну, в заключение хочу сказать, что это вообще офигенски круто, потому что я хоть и живу в Москве, но никогда никуда не хожу. А все почему? Потому что я так и представляю себя одну, потерявшуюся и в слезах. Мда... Ну, и тут если бы Спаннер не пошла, то я бы тоже с": Но вот мне уже 14, и я обязана становиться смелее, выходить в люди вообще, да хд Ну вот, как-то оно так хд
вторник, 10 февраля 2015 г.
Болезнь. Фрaня. 21:23:55
Жизньболт, когда ты болен.
Настолько болен, что сил хватает лишь на лежание в кровати
.
четверг, 5 февраля 2015 г.
Мой день рождения. Фрaня. 19:45:40
­­
Подробнее…
Ребяята, я не могу много писать, потому что мне надо учить испанский, но я все равно хочу написать эту штучку хд Хочу рассказать отсвоем днем рождении хд
Ночью меня поздравила Фуккацуми, она сделала крутое видео с: Это было очень приятно *ооо* И еще когда кажуал заиграл, я такая: кажуал!!хдд
Ну, и ночью это все хд
Потом утром поздравила меня Нами-тян, она поздравила меня вк, но так и не убрала из чс, и если бы я не нписала бы ей об этом, кажется, она бы даже не догадалась... с": Глупая ситуейшен такая вышла, вот с": Зато все равно приятно *о*
Еще меня поздравила Нирыч записью, ну, как всегда с: Это тоже круто с:
Мама подарила мне две кофточки, две рубашки и одну юбку *о* Мой гардероб за последние две-три недели так увеличился *о* Вообще, в общем, все круто, даа хдд
В классе меня все поздравили, целый день напролет поздравляли, поздравляли, и я говорила спасибо, спасибо хд Кю подарила мне заячьи ушки и конфеты *о* Спасибо *о* Ульяна пожелала меня оставаться такой же "удивительной девочкой"... Она хотела сказать странной!хдд Ну, собственно, обычной я становиться и не собираюсь, так что ноу проблем с: Катя Федюшина пожелала мне стать комиксохудожником... хддд Она хотела сказать, наверное, мангакой, но забыла слово с": В общем, это очень приятно^^ Еще наша класснуха потянула меня за уши хд Это было круто хд
Потом я поехала на ансамбль, там мы разбирали новую пьесу. К нам присоединили еще одну новую девочку с: Потом занимались специальностью, у меня прослушивание будет 27 февраля, вот так. А 12 февраля мы с Мариной Михайловной поедем к одной крутой виолончелистке, и она мне даст рекомендации с:
Ну, ща вечером у меня нет сил вообще, тем не менее я учу эпаньолу хд Завтра с родаками пойдем в ресторан после лицея. И в воскресенье мы со Спаннером пойдем на сходку к Вальку и Илье *оооо* Вааай *оооо* Аж не верится *ооо* А, еще ведь есть подарок от Спаннера с: Жду-не дождусь*о*
Ну вот, собственно, все^^ Это был крутой день рождения, потому что меня еще никто так много не поздравлял *о*
комментировать 4 комментария
среда, 4 февраля 2015 г.
А мне 14 Фрaня. 21:06:24
С ДНЕМ РОЖДЕНИЕМ МЕНЯ, ДА!!!
комментировать 8 комментариев
воскресенье, 1 февраля 2015 г.
5 глава. Фрaня. 19:21:57
­­
В который раз я начинаю эту запись с извинениями, потому что я публикую главу первого числа третьего месяца, тогда как должна успевать за два ,_, Все было нарисовано, но время... Время, почему ты идешь так быстро?!т.т
Собственно, последняя глава, но так же будет эпиложичек с: Наверное, он будет быстрее и меньше объемом (надеюсь), а далее недалеко и от раздумий о новом проекте с: Я все разрываюсь: рисовать ли мне депрессняк или перерисовывать свою первую мангу? Наверное, депрессняк. В общем, посмотрим^^
Спасибо, если кто-то читает еще это хд Я, правда, очень благодарна *о*
М-да, моя рисовка с первой главы так изменилась... И мне это нравится хд
Ну, наверное, из слов это все^^

Подробнее…­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­


Категории: Манга
комментировать 6 комментариев
Обязанность добра. Фрaня. 16:55:37
­­

Подробнее…Походу, беон решил бороться с моими записями теперь иным путем - делать их "для меня"._. Мда._. Ну, это лучше удаления их с": В любом случае, на прошлой неделе я чет ничего не писала, в общем да ,_, А, и скоро новая глава манги~

В последнее время я прочно засела на ютубе, и когда все спят темной-темной ночью, в темной-темной комнате в моих глазах отражается вредное излучение планшета хдддд На самом деле, я шучу, да с": Я просто каждый день уделяю хотя бы полчасика ютубу, потому что ютуб это клевое место. Кстати, ведь Илья и Валек приехали в Москву, и моя мечта это сходить на их сходку... Мечты, мечты хд
В четверг будет моя днюха, и чет я опять радуюсь своему дню варенью как в детстве, потому что я вновь полюбила свой день рождения с: А еще сегодня я встала на весы, и оказалось, что я вешу 57._. Мне как бы всегда на это было все равно, но это немного смущает. Но я считаю, что если ты выглядишь норм в реале, то и плевать на цифру на весах. Вот так вот^^
Вот, еще я хочу рассказать одну историю из лицея. В общем, как вы уж поняли, я возненавидела наш русский и лит-ру - ну, то есть раньше я любила эти предметы очень сильно, но сейчас они мне стали как какая-нибудь там история. Но на этой неделе произошло то, что заставило буквально возненавидеть меня эти уроки. В общем, у нас в классе есть девочка - Катя Федюшина. У нее довольно грубый голос, и вообще она ни капельки не женственная, но зато она часто всех смешит, она вообще очень открытый человек. Конечно, часто она бывает гиперактивной, за что ее не любят учителя, и я вовсе не считаю, что это правильно. Но то, что сделала наша учительница... Я не буду подробно описывать ее реплики, но смысл был таков, что Катя всегда говорит невпопад, и что по сути своей она бесполезна. Конечно, прямолинейно учитель так не сказала, но это буквально вытекало из ее слов. Я бы просто вообще на месте Кати... Не знаю, когда такое говорят, твоя самооценка падает ниже нуля, и я бы вообще просто не выдержала и выбежала из класса. Катя же просто сильно расплакалась. Я так и вижу ее лицо со слезами. Но главное, что учительница на этом не остановилась, она кричит: "Ну и что ты теперь плачешь?! Урок мне весь срываешь! Вот почему все остальные сидят и слушают как нормальные дети, а я должна на тебя одну тратить время!" Короч, это было очень ужасно. У меня в этот момент задражали колени, задражали руки, и прям сердце как-будто провалилась, и я всем телом ощущаю свой пульс. Я очень редко испытываю настолько сильный адреналин. И все это от мысли - я должна что-то сделать! 25 человек сидят в классе и молчат гробовым молчанием, соглашаются с учителем, шушукаются... Они вовсе не против Кати: половину за нее, а половине все равно. Но я думаю, в тот момени не было бы того, кто был бы согласен с учителем. Они просто сидели, потому что боялись. И никому, наверное, даже в голову не пришло заступиться за Катю. И я... Я подняла руку. Да, я была готова высказать все, что я думаю, я была сказать о том, что так нельзя, что Катя очень хороший человек... Но это чертова учительница проигнорировала мою руку! И я так и ничего не смогла сделать, ничего не смогла... Мне ужасно стыдно... Я должна, должна была заступиться за Катю, потому что все ее выкрики с места - она старалась работать в классе, она хотела, чтобы учитель оценила ее старания. И насколько бы учительница ни была бы права, нельзя доводить ребенка до слез. Просто нельзя. Мне нужно смелости. Смелости, чтобы творить добро. Я смотрю много социальных экспериментов, когда человек в беде, а люди проходят мимо, и я не хочу быть такой. Я хочу сделать хотя бы совсем маленькую капельку, крошечную щепоточку добра, потому что я не хочу быть равнодушной. Я хочу помогать людям.
воскресенье, 18 января 2015 г.
Вечные 13. Фрaня. 19:04:34
­­ Подробнее…

Давненько я не писала записей, наверное. Сегодня я не хочу углубляться в свою рутину повседневную, она просто меня достала.
На этой неделе я много раз всплакнула. Из-за каких-то там мелочей. Я просто сначала смотрю на что-то, и я спокойна. Но потом я чувстввю, как по моей щеке скатывается слеза, одна за другой. Мои слезы так легко вызвать, они так легко текут. И потом я закрываю лицо ладонями и тихо рыдаю, всхлипываю. Я не знаю, что со мной происходит в такие моменты. Я просто отдаюсь слезам, потому что я знаю, что мне не скрытся.
Сегодня я вновь поняла, что я совсем одна. Что самое мое дорогое это интернетные друзья и мама. Вновь все мои мечты, мои проекты, они рушутся как башня, и я понимаю, что полагаться нужно лишь на себя.
В лицее почти все хорошо. Кроме одного: у меня два по литературе. Поэтому теперь мои любимые русский и лит-ра перебежали в список нелюбимых предметов. А все потому, что целью моей жизни не является егэ. Мне плевать на это проклятое егэ, я буду рада, когда оно переместится в мое прошлое. Смыслом моей жизни является творчество. Только творчество занимает меня. Только людские чувства мне нравятся. У меня так много чувств, всех их я не могу нести в себе, мне хочется кричать, кричать, даже когда голос охрипнет, мне хочется просто орать о своих чувствах! Мне хочется заключить их в каждый штришочек, в каждую ноту, в каждое свое слово, это то, что ну просто безумно хочу! Мне не хочется жить в 50 оттенках повседневности, она мне не нужна. Какой мой любимый предмет в школе? Экономика и английский. Это те уроки, на которых я люблю ходить, на которых я расслабляюсь, на которых я могу спокойно вздохнуть и расправить губы в теплой улыбке. Хотя и с английским у меня не очень, мне просто нравится учительница, а экономика мне интересна своей необычностью. На других же предметах я сильно сутулюсь и гляжу вниз, потому что мне не важны баллы на егэ. Иногда я задумываюсь, что нравится ли мне учится в лицее, и я думаю, что там вполне неплохо. Да что там неплохо, я думаю, что просто отлично. Для обычных детей. Но для меня ли?
Мне хочется меньше заниматься всякой скучной историей, математикой, биологией, я хочу много-много творить!
Я всегда задумывалась над тем, кто Спаннер: гуманитарий или технарь, ведь и с математикой, и с гуманитарными предметами у нее не так уж и хорошо. И в противовес всегда ставила себя: а вот я прирожденный гуманитарий. И вот сейчас я вижу, что гуманитарные предметы даются мне на ура, и мне легко их учить, легко их понимать, но то ли это, чего я ищу? Конечно, всегда есть то, что надо, у нас есть свои обязанности, но ведь всегда надо стремится к совершенству, не так ли?
Я поняла, что чтобы стать психологом мне нужно сдать свои нелюбимые предметы: русский, математику и биологию. И если первый я могу держать на уровне из-за своей грамотности, то вот два остальных... Какого черта мне нужро их сдавать?
Я не хочу думать о будущем. Жизнь так сложна, меня все это слишком пугает. В феврале мне исполнится 14, но... Я не хочу этого. Я не хочу 14. Я боюсь, что в моей жизни что-то изменится после этой цифры. Прямо сейчас я близка к счастью. После всех моих слов это звучит странно, но я знаю, что я говорю. Жить вот такой жизнью мне нравится. Я знаю, что у многих ситуации намного хуже, и поэтому мне вообще грех жаловаться. Время идет так быстро, и уже скоро мне 14. Эта запредельная черта - 14. При мысли об этом у меня наступает панический страх. Я не хочу взрослеть. Я хочу, чтобы мне вечно было 13. Вечно рисовать, вечно заниматься музыкой, вечно ныть о мелочах - в этом мое маленькое счастье. Я чувствую, что мне не нужно много для счатья, мне не нужны мерседесы, не нужны большие деньги, все, что мне нужно - это уметь творить. Уметь чувствовать и передавать свои чувства другим людям. И прямо сейчас я не хочу, чтобы время шло. Я хочу, чтобы время остановилось. Я хочу насладится этим моментом. Чтобы мне было вечные 13.
среда, 14 января 2015 г.
Поздравление Хикари-тян Фрaня. 21:48:18
­­

С днем рождения, Хикари-тян!!!!*оооо­о*
Прости, что я пишу сейчас, просто завтра я домой зайду только на обеденном перерыве, потому что у меня 4 пары, а после лицея я сразу же бегу на ансамбль. Вот такие у меня оправдания... с":
Ну, я очень много не хочу писать, потому что... Потому что я все сказала в видео хдддд Прости, если ты ждала огромной записи, прост я чет как-то... Короч, все в видео сказала хддд
Этот тупой редвктор т.т Если бы я знала, что он каждые 15 секунд (!) свою ссылку пихает, причем на середину... ==" Я бы лучше подождала полчасика и скачала бы какую-нибудь демо вегаса про т.т Я-то подумала: крутая прога, а он... т.т В общем, это самое худшее в моем подарке, прости, что у меня нету времени переделывать т.т В общем, я надеюсь, ты заценишь мой монтаж от Бога =^B­ =^B­ =^B­ =^B­ хдддддддд
Я как-то нарушила свою традицию подарка рисунок+фанфик+фото­, поэтому в этот раз рисунок+видео+фото.­ Ну, надеюсь, тебе такой вариант понравится^^
Как ты видишь, в начале записи знаменуется мой криворукий арт вместе с нами с тобой, ну, а вот и бонусовое фото:
­