Запах копейки.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Запах копейки.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


пятница, 18 мая 2018 г.
Раскадровки твоих уставших глаз. Фрaня. 15:22:41
­­

Подробнее…Давно не писала, как у меня дела. В принципе, все довольно неплохо. Правда, из жизни ушла стабильность, и порой на меня накатывают какие-то меланхоличные состояния, которые сложно пережить. Хочется, чтобы кто-нибудь мне сказал, что я молодец, что стою на правильном пути (и единственные, кто мне говорят такое - МариМари хддд).

Закончилась школа. Я не пойду ни на выпускной, ни на последний звонок. Я так решила и не думаю, что буду жалеть о своем решении. Я уже давно поняла, что общепринятые "а потом пожалеешь" и "тебе понравится" ко мне не относятся. Я очень горжусь собой, что выбрала не идти - это не побег из зоны некомфорта, это забота о себе. А заботиться о себе - очень важно.

В связи с наступлением весны у меня началась аллергия, а вместе с ней пришли и астматические приступы. Сейчас вроде уже поутихло, но это было очень неприятно. Я уже забыла, что у меня есть серьезные соматические заболевания, сосредоточившись на психическом здоровье.

Уже совсем скоро экзамены. Честно, я уже устала готовиться и ничего не хочу. Поскорее бы уже сдать и все. Я очень надеюсь, что смогу написать хорошо. Очень надеюсь, что смогу поступить в университет. Поскорее бы ушла эта неопределенность.

В последнее время я стала намного чаще гулять. Это супер круто. Летом планирую найти работу. Очень хочется поскорее приблизиться к тому образу жизни, который бы я себе хотела в идеале. Заниматься любимым делом, жить в любимом месте - сейчас все эти условия выполянются лишь частично. Меня безумно пугает взрослая жизнь, но иначе мне придется сидеть под маминой юбкой, что для меня хуже смерти, а потому выбора нет - и я шагаю навстречу трудностям.

Хотя иногда так хочется быть слабой.
четверг, 17 мая 2018 г.
Время послушать Mari!Mari! Фрaня. 15:44:12
­­

Если меня спросят, какая самая значимая музыкальная группа в моей жизни, ответ будет очевиден - МариМари. Их музыка существенно повлияла на мою жизнь, мое мировоззрение. Пожалуй, без них не было бы настоящей меня.

Подробнее…Мое знакомство с МариМари произошло более четырех лет назад. Самой первой стала их песня Привет!Привет!, которую Нирыч кинула в кажуал беседу. Сейчас я не просто знаю ее наизусть, ее текст и ноты записаны у меня под коркой мозга. Тогда разговоры начинались не иначе как со строчек этой песни: "Привет. Привет. Пока. Дела? Никак. Мне надоели эти фразы". Позже я познакомилась с остальными песнями. Очень значима для меня Autumn, которая связана с лицейскими временами, чей проигрыш в конце - скопление всей моей боли. "Do you think its a day? No. Do you think its a night? No. Do you think its an autumn now? Yes, it is" - странно, но даже гениальный Пушкин, что так любил осень, не смог описать это время года точнее, чем МариМари. Другой мой наилюбимейшей песней является Пара важных слов. "Я где-то рядом здесь, где-то рядом здесь" - эти слова безумно важны для меня, их можно выгровировать на моей могильной плите. Еще одна значимая песня - Пьяное Танго. Очень морская и меланхоличная мелодия, "самый лучший день для бега назад" - под эту песню я впервые осознала, что хочу умереть. Другие песни МариМари для меня не менее важны - я знаю их вдоль и поперек, очень сильно люблю и готова цитировать до бесконечности.

МариМари стали сопровождать всю мою жизнь: их строчками я описывала свою жизнь, по их песням я нарисовала, вероятно, несколько сотен рисунков. Не могу сказать, что именно меня так сильно цепляет в их творчестве: незамысловатые меланхоличные мотивы, мелодичный голос Ильи Канухина, глубокомысленные текста простыми словами, интересные формы песни, не придерживающиеся какого-либо шаблона, а может сам факт, что ребята из Владивостока - все это вместе создает волшебство. Песни МариМари мне как родные, но не потому что я переслушала по тысяче раз, а потому есть в них то, что есть во мне. Эта музыка - частичка моей личности, моей сущности. Когда я слушаю МариМари, я чувствую себя собой. Когда я слушаю МариМари, мои чувства перестают быть неправильными. Все становится таким ясным и понятным, самообвинение перестает быть таким жестоким. Когда я слушаю МариМари, мне становится легче дышать.

Думаю, я один из самых преданных фанатов МариМари, которые вообще живут на этой Земле. И подозреваю, ребята были бы в шоке, узнав, насколько сильно я их люблю, насколько огромную роль играет их музыка в жизни московской девочки.

Уже около года я думала, что похоронила песни МариМари для себя. Эта музыка сопровождала самые страшные моменты моей жизни, и мне казалось, что я больше не смогу ее нормально воспринимать. Но сейчас я слушаю их песни и понимаю - я не могу отречься от МариМари, переступить эту группу, оставить их песни как воспоминания о прошлой жизни. Нет, эта музыка не умерла в моем сердце, она до сих пор жива и горит огоньком, разрастающимся до пламени. МариМари - это часть меня, и вряд ли когда-нибудь их творчество станет для меня чужим. Я снова и снова слушаю эти ноты, эти слова и чувствую: я - дома.
вторник, 8 мая 2018 г.
Бойся тех, кому хорошо на Руси. Фрaня. 21:33:27
­­

"Я хочу домой".

В детстве я раз за разом повторяла эту фразу. "Я хочу домой, я хочу домой, я хочу домой". Может, сначала эти слова имели прямой смысл. Но уже лет в 7 я поняла, что имею в виду вовсе не адрес своей квартиры. Где же он - этот загадочный и таинственный дом? Когда я стала старше, я продолжала повторять вновь и вновь эту фразу, на сей раз точно зная - я хочу туда, где мне будет комфортно и безопасно. Во время панических атак я зачитывала заветные три слова, словно молитву - но дома все так и не находилось. Сейчас, когда мне плохо, я так же повторяю: "Я хочу домой". Так где же, где же мой дом?

Подробнее…Квартира, в которой я проживаю? Даже представить такое сложно. Эту ручку двери я держала во время самой большой ссоры в своей жизни. В это зеркало я смотрелась, когда приходила с лицея с дрожащими руками и слезами на щеках. Под этим одеялом я куталась, непричесанная, с твердым желанием: "Я больше не хочу жить". Разве может такое место быть моим домом? Но самое главное - проблемы остались. Все вещи здесь - не просто воспоминания. Они - напоминание, они выглядывают из-за углов, черными глазами всматриваются в меня и говорят: "Ася, ты же помнишь все, ведь так? Помнишь, мы знаем, ты этого никогда не забудешь. И ты не хуже нас понимаешь: это повторится. Это неизбежно. Беги, Ася, беги".

Коломенское? Частично. Коломенское - это такой лесопарк в моем районе, один из самых известных в Москве. Если загуглить это место, то в картинках неизменно отобразятся церковь Вознесения и дворец царя Алексея Михайловича. Так вот что я скажу - если бы в коломенском вдруг не оказалось этих сооружений, я бы не стала любить это место меньше. Мне на самом деле как-то плевать на все эти супер исторически ценные здания. Я люблю коломенское за природу, за большие просторы. Иногда мне кажется, что я знаю этот парк как свои пять пальцев, но я все еще продолжаю находить там новые места. С коломенскии у меня связано очень много воспоминаний - и хороших, и плохих. Я могу идти и представлять одну картину из прошлого за другой. Но несмотря на это, в коломенском есть место и для сегодняшней меня, а потому прогулки не превращаются в дотошные реконструкции минувших событий. Я люблю коломенское осенью, зимой и ранней весной. А уже сейчас возвращаются продавщицы с ларьками, оживают аттракционы - и я теряю свое любимое коломенское. Парк кишит людьми, деньгами, а я стою рядышком с природой и наблюдаю за всем этим - с тоской.

Москва? И снова мимо. Да, я знаю Москву, и я даже неплохо ориентируюсь здесь. Я родилась тут и выросла - но родной ли мне этот город? Я не люблю Москву как столицу, мне не нравится пафосность ее и ее детей. Не люблю достопримечательности, дорогие рестораны и желание походить на Европу. В Москве не так много русского - все какое-то вперемешку. Все быстро, весело и "чтоб было чем похвастаться". А мне всего этого добра не надо. Убрать бы весь центр Москвы, добавить больше природы, искоренить весь пафос и гордое звание "столицы", изменить климат на более холодный и снежный - вот так, думаю, было бы идеально для меня хд В будущем я планирую поискать другой город для постоянного проживания - ну, хотя бы попытаться. Я бы хотела, чтобы мой город был моим домом.

Россия? Пожалуй, на данный момент это единственное место, про которое я сейчас могу твердо сказать: "Да, это мой дом". Я люблю Россию. Я просто обожаю Россию. И жить без этой страны вряд ли смогу. К этому чувству я пришла далеко не сразу. Еще пару лет назад я считала свою страну отсталой и видела свое лучшее будущее в Европе или в Штатах (господи, сейчас это так странно слышать от меня!). Но потом я прозрела и встала на путь истинный хдддд Нет, конечно, это выбор каждого, и я могу принять, что кто-то не любит свою родину. Но для себя я поняла, что просто не могу уехать отсюда. Конечно, я была бы рада, если бы в моей стране были бы нормальные зарплаты, на которые можно жить, а не выживать, хотела бы иметь возможность заключить брак с человеком, которого люблю, хоть мы и одного пола и т.д. Но отказаться ради этих благ от России... Нет, я этого сделать не могу. Не могу отказаться от советских хрущевок, вечно хмурых людей на улицах, атмосферы тяжелой жизни и многого другого. Россия неидеальна - но за эти недостатки я ее и люблю. Я могу очень долго говорить слов о своей родине, но никакие слова не передадут того, что я чувствую к ней. Уважение, гордость, прощение, признание, одним словом - любовь. Россия - моя родина. Россия - мой дом.

Я еще не знаю точный адрес своего дома. Но уверена, в его первой строчке написано: "Россия". Надеюсь, когда-нибудь я узнаю, что же стоит после слова "город".


Категории: Пафосно обо мне
комментировать 5 комментариев
четверг, 3 мая 2018 г.
Я не знаю дел, что могли бы быть важней, чем туманных слов ловить слепые звездопады. Фрaня. 20:26:07
­­

"Чтобы солнце нас не иссушило,
Чтобы камнем нас не раздробило,
Чтобы мальчик в нас не тыкал веткой,
Заземляйся, детка".

Большую часть своей сознательной жизни я не воспринимала себя и свое тело как единое целое. То есть как, естественно, я знала, что без тела не смогу существовать. Но воспитанная с установкой "главное - не внешний мир, а внутренний", я не могла себе позволить такую роскошь как самостоятельная забота о своем организме.

Подробнее…Простудилась? Это не повод не ходить в школу. Не хочешь доедать хлеб с еле заметной плесенью? Съешь, не выбрасывать же. Хочешь в туалет? Можно и потерпеть. Естественно, никто мне не говорил прямо таких слов. Никто не стоял с ножом у горла и не заставлял есть заплесневелую буханку. Но так уж сложилась моя жизнь, что так говорить себе начала я сама. Желания моего организма не первичны, разумные решения - вот что важнее. А организм так, потерпит уж как-нибудь. В конце концов, кто тут мой слуга?!

Но дело даже не только в воспитании. Мой шизоидный характер позволял мне заниматься каким-либо видом деятельности, полностью забывая о физиологических потребностях. Я могу часами проводить время за любимыми занятиями, и не вспоминая о чувстве голода и желании справить нужду. За полные сутки я могу почти ничего не съесть, сходить два раза в туалет - и мне будет совершенно нормально.

Чувство бестлесности присутствовало со мной больше половины всей жизни, его пик происходил в начале 7 классе, частично я испытываю его и сейчас. Что это за чувство? Это что-то вроде гендерной дисфории, только не поводу гендера, а вообще моей человечности. Я знала, что у меня есть руки, ноги, туловище, голова, но все они почему-то жили своей отдельной жизнью. Я не знала, что это тело - МОЕ. Для меня оставалось непонятным, что я могу влиять на свое тело, что могу делать с ним все, что захочу. Кроме комплексов по поводу своей внешности, у меня было лишь одно отношение к своему телу - безразличное. Не ненависть, не любовь, а просто безразличие. Я мирилась с тем, что вынуждена жить в нем, но если бы мне предложили другую форму существования, исключающую физические тела, я бы с радостью согласилась и отказалась от своего тела в один миг. То, что я видела в зеркале, не было МНОЙ. Это была какая-то отдельная девочка, я даже толком и не знала ее. Это как если бы вас посадили в тело другого человека и сказали жить повседневной жизнью. Посадили - и вот живи теперь как можешь!

В восьмом классе, когда я только начинала учиться в лицее, я ходила к тамошней психогине. Эта женщина приложила довольно большие усилия, чтобы заземлить меня. Помню ее упражнение лабиринт, где я игнорировала любые туалеты и еду, помню домашнее задание - сесть за стол и съесть любимую еду, параллельно ничем не занимаясь, а просто наслаждаясь вкусом. Это задание я провалила с треском после нескольких минут.

Какие-то отношения со своим телом я начала строить примерно в тот же период благодаря влиянию Спаннера. Я подробнее узнала о косметике, о заботе о своем теле, о стандартах красоты. Тогда мне это действительно начинало казаться любопытным. Пожалуй, живи я сама по себе, я бы никогда не заинтересовалась подобным, но тогда я убедила себя в том, что мне это интересно. Под лозунгом "самосовершенствование" я начала смотреться в зеркало, не стесняться фотографироваться, использовать косметику и одеваться определенным образом. Что-то из этого действительно пошло мне на пользу – например, я нашла некий свой стиль в одежде, и многие люди подтверждают это. Кроме того, покраска волос на более светлый цвет, ношение линз сделало меня более уверенной в себе, сблизило меня и физический мир. Что-то, наоборот, усугубило ситуацию - например, я начала больше комплексовать по поводу своего лица (просто посмотрите на этот огромный неровный нос! а какой большой подбородок!), своей фигуры (целлюлит, совсем себя запустила!!!!!) и как следствие - насиловать себя спортом и "правильным питанием".

Я не люблю спорт. Само слово "спорт" вызывает у меня какое-то отвращение. Благодаря природной третьей группе здоровья из-за бронхиальной астмы я всегда была лузером на уроках физкультуры. Я испытывала огромный дискомфорт, находясь в спортивной форме (будь то обычные штаны или же обтягивающие лосины - обе вещи до сих пор вызывают у меня холодок по коже). Я чувствовала себя ужасно скованной - а от меня еще хотели каких-то движений. В детстве мама долго водила меня по секциям танцев, и иногда там даже было неплохо, но я никогда не чувствовала настоящий кайф от того, что делаю, и моей зоной комфорта по-прежнему оставались книжки, рисунки, фанфики - в общем, опять "умственный" труд, а не "физический". Но вернемся ко мне 14-летней - я заставляла себя заниматься фитнесом, потому что "так надо". И плевать, что я не видела никакого удовольствия в повторениях одного и того же движения - движения, в котором не было никакого смысла, кроме слова "спорт"! Я убедила себя в том, что мне это вроде как даже нравится - ну а даже если не нравится, иначе нельзя. Я же хочу быть не хуже других, правда?

Я не люблю еду. Если со спортом еще как-то можно понять, то услышав вот это из моих уст, люди удивленно таращатся на меня. "Как это не любишь еду? Но она же необходима для твоей жизнедеятельности! И должна же у тебя быть любимая еда, от которой ты испытываешь удовольствие!". Суть в том, что я отлично знаю, что от отсутствия еды я очень скоро подохну. Иногда я действительно могу испытывать какое-то удовольствие от еды, но _в большинстве случаев я ем то, что мне не противно_. Это может показаться печальным, но я, честно, не вижу в этом ничего трагичного. Зато мне бывает очень неприятно, когда другие люди пытаются мне навязать любовь к еде. А еще бывает сложно жить в мире, где так часто рекламируют и пропагандируют еду. Каждый раз, когда я натыкаюсь в интернете на видео-рецепты, я невольно испытываю отвращение. Вообще готовка у меня вызывает самые негативные эмоции: цельные продукты зачем-то разрезают, жарят и что только не делают... какое-то насилие над продуктами, ей богу с": Мне противно смотреть на фотографии слоенных тортов, мне сложно читать рпп-дневники, где девочки каждый день фотографируют утром, днем и вечером свои приемы пищи. Короче говоря, сложно жить в мире, полном еды, когда ты ее не любишь!

Мне повезло родиться с "красивой" внешностью. Природная худоба, высокий рост - мне не раз говорили, что я могла бы пойти в модельный бизнес (кстати, в детстве я хотела быть моделью). Я часто слышала комплименты по поводу своего внешнего вида, слышу до сих пор. Но я никогда не ощущала сама себя по-настоящему красивой. Я комплексовала из-за многих вещей: начиная от высокого роста и заканчивая волосами на руках. Мне хотелось провалиться под землю, когда на физкультуре меня всегда ставили первой по росту. А однажды я сбрила волосы на руках. Но моей главной проблемой оставалось неумение выражать свои эмоции с помощью мимики лица. Этот недостаток я почувствовала с тех пор, когда меня начали фотографировать и просить улыбнуться. Я улыбалась, правда, но люди будто не видели моих приподнятых уголков губ и снова и снова просили меня улыбнуться. У меня создалось ощущение, что мое лицо не способно передать каких-либо эмоций. "Я и так улыбаюсь, неужели вы не видите?!". Я перестала улыбаться. И вообще "запечатала" свое лицо от каких-либо эмоций - как говорит Катя, когда смотрит на мои фотографии того периода, "лицо-кирпич". Этот комплекс преследовал меня несколько лет, и я отлично помню, как избавилась от него. Это была психиатрическая больница, и мой врач-психиатр просила меня нарисовать что-нибудь, что можно было бы повесить в кабинет, а я отказывалась. В какой-то момент Нина Ивановна сказала мне: "Ася, ну не строй такое жалобное лицо, я тебя прошу, нарисуй!". И тут я поняла: оказывается, мои эмоции отразились на моем лице! Оказывается, я могу передать свои чувства с помощью мимики! Эта фраза моего врача очень повлияла на меня. С тех пор я перестала бояться пытаться строить рожи, кривляться и позабыла о своем комплексе как о страшном сне!

Пожалуй, единственное физическое удовольствие, которое мне доступно без каких-либо заморочек, это сексуальность. На самом деле я очень удивлена тем, что с таким отношением к собственному телу и физическому миру вообще я - вау! - не асексуал. Серьезно, это очень странная шутка природы (а особенно учитывая, что я нахожусь в РАС-спектре, а аутичные люди обычно мало интересуются сексом). Но факты остаются фактами: я возбуждаюсь от вида женского тела, я люблю мастурбировать и получаю от этого удовольствие, я мечтаю поскорее уже заняться сексом. Мое половое созревание произошло, когда мне было 14. Сейчас мне очень сложно сделать какие-либо выводы о своем либидо, ибо на протяжении двух лет я принимала антидепрессанты, которые, как известно, влияют на него. Месяц назад у меня случился сексуальный бум - что-то вроде гиперсексуальности. Я не могла думать ни о чем, кроме секса, видела намеки на секс везде - даже там, где их и подавно нет - и скажу, что так жить не очень легко. Я думала над тем, что у меня может быть реально гиперсексуальность. Сейчас этот бум прошел, хотя мое либидо все равно осталось со мной. Не знаю, то будет дальше - посмотрим! Но для меня, тихой пай-девочки, которая видела себя в постели не иначе как только бревном, было большим открытием, что я мечтаю больше активничать в сексе, а не просто быть удовлетворенной! Весь этот абзац вообще никак не вписывается в образ человека, который отрицает физический мир, и меня он удивляет тут ничуть не меньше, чем вас. Но вот такая уж я разносторонняя личность))

Сейчас мои отношения с моим телом все еще далеки от идеала. По меркам других людей я вообще "не забочусь о себе" (я не крашусь, не занимаюсь спортом, не желаю похудеть или накачать попу, предпочитаю "вредную еду", не пью два литра воды в день, часто сутулюсь и плохо слежу за своим зрением). Вместо тупой утренней зарядки (в движениях которой есть только один смысл - "зарядка") я очень люблю кривляться под любимые песни - дома, на улице, где угодно. Наибольшую гармонию между телом и душой я нахожу во время долгих прогулок по городу - оказывается, я обожаю много-много ходить и узнавать новые места - как я могла об этом не знать раньше? Сейчас впервые в своей жизни я не только выгляжу так, как я хочу, но и ощущаю себя красивой, сексуальной. Я принимаю свой рост, свой целлюлит на ляжках и свой неровный нос. Я считаю, что красива без всякой косметики, мне приятно носить одежду, которая мне нравится. Я довольна тем образом, который создала на сегодняшний день. Иногда я все еще могу уходить в свой мир, забывая о физическом напрочь - но это больше не образ жизни. Когда я смотрю в зеркало, я очень редко встречаю там какую-то незнакомку. В отражении я вижу девочку Асю - которая любит психиатрию, рисовать и придумывать истории про своих персонажей и которая ведет вот этот вот дневник.

Пожалуй, я никогда не смогу принять физический мир полностью. Я не полюблю еду и не запишусь в спортзал, потому что это меня не интересует. Я по-прежнему уделяю намного больше времени мыслям, фантазиям, словам, чем физическим действиям. Я не стану реалистом, я буду продолжать жить в розовых мечтах - просто потому что меня не переделать! Но в отличие от всех прожитых мною раньше лет, сейчас внутренний и внешний мир в моей реальности _связаны_. Это больше не параллельные прямые и даже не скрещивающиеся! К такому равновесию я пришла сама, хоть мне помогали многие внешние факторы. К чему я клоню? Нельзя НАСИЛЬНО заземлять людей. Мне было очень БОЛЬНО, я очень много переживала и плакала из-за того, что чувствовала вину за свою непохожесть. Я никогда и нигде не слышала таких же проблем у других людей, а потому стыдилась своих. Я раз за разом сама пыталась переделать себя, утерев сопли кулаком, но приходила к одному и тому же - я не могу. Я не могу так же относиться к физическому миру, как и другие люди. Мне не приносит удовольствие то же, что и другим людям. Мне не нравится делать то же, что делают другие люди. И - внимание - для меня это нормально! Это мой путь, моя жизнь. И если она не вписывается в рамки общепринятого - что же, ну и пусть.

Но больше я не считаю себя неправильной. Больше я не пытаюсь переделать себя. И больше я не стыжусь сказать фразу: "Я не люблю еду".


Категории: Пафосно обо мне
комментировать 7 комментариев
вторник, 1 мая 2018 г.
Сантиметры от горизонта до моих бровей. Фрaня. 20:11:32
­­

Подробнее…Ну что же......... В этом месяце я опять мало рисовала, да...... хддд Но егэ не за горами же, это уважительная причина)))))

­­
Открывает месяц разворот, наполненный строчками из песен flower fleece - да, я обслушилась их песнями, так придется вам терпеть их цитаты))) Тут у нас есть Василек и Лилия, которые не несут никакого определенного смысла, просто так хд Сбоку есть Туча танцующая стриптиз, которая, как понятно из слов, пытается держать все в себе. И внизу изображена Солнце, читающая книгу, ибо "я помню" ассоциируется у меня исключительно с ней. К слову, сентиментальный роман "любовь Элизы и Армана" это отсылка к Пушкину, и ради прекрасной песни я уж простила, но просто хочу сказать - Пушкину и Толстому вход в мой скетчбук запрещен!!!!!!!!!! Если вот кто-нибудь из них воскреснет и скажет мне: "Многоуважаемая Ася, не соизволите показать свой альбом для рисунков-с", фиг два я соглашусь))))) (тут надо вставить слова моей мамы о том, что когда я повзрослею, я полюблю Пушкина и Толстого)))))) ага, конечно)
Далее у нас есть всегда страдающая Василек, которая хочет уйти, явно подразумевая под "уйти" слово "умереть". Ну, что поделать, когда у тебя совместимость с суицидом 99% (я все еще продолжаю угорать с того бота совместимости). И внизу у нас есть Туча с бывшей, ну и тут как бы строчки о том, как сложно уйти из-под влияния абьюзера (а еще тут можно вставить шутку про месячные, но ради Тучи я этого делать не буду...)

­­
Тут у нас, эээ, опять Туча с бывшей... хддд Ну действительно, зачем рисовать Тучу с ее нынешней любимой, если можно упиваться ее отношениями с бывшей)))) Что может быть лучше раскрытия их абьюзивных отношений?))) Правильно, ничего))) Ну короч, сначала тут иллюстрация того, как бывшая предлагает заявить на мать за насилие. А сбоку они вдвоем, когда еще были счастливы вместе, в полный рост (и мне, кст, даже нравится этот рисунок). Кстати, угадайте, откуда эти строчки?? Никто не угадает, поэтому скажу сразу: это песня из опенинга русского сериала "Одна жизнь на двоих"... хддд Ну я просто смотрела и одновременно рисовала, а тут строчки такие подходящие, ну почему бы и нет?)) А внизу есть довольно интересная картинка. В общем, в феврале прошлого года я рисовала такую же картинку с собой (и она, кстати, до сих пор является моим любимым автопортретным рисунком), а тут мне в голову стукнуло, что Туча тоже в свое время каждый день слышала оскорбления в свой адрес и не только от матери. Ну и тут я как бы раскрываю тему того, что никто не верил, что у нее есть вообще какое-то будущее, кроме колонии или самоубийства, а сама Туча еще с детства привыкла вести себя как последняя мразь, а потому часто специально провоцировала людей, настраивая их против себя. Таким образом, оскорбления были повседневным аккомпанементом ее жизни. А внизу еще есть подпись от меня (ну точнее от автора текста пробника по русскому) - "агрессивный поллуинтеллигент, потерявший себя в шаманизме массовой культуры". На самом деле это определение супер не подходит Туче, ибо ее сложно назвать даже полуинтеллигентом, да и она никогда не терялась ни в каком шаманизме массовой культуры (ну, только если не считать алкоголизм массовой культурой хд). Но автор текста утверждал, что агрессивными могут быть ТОЛЬКО вот такие полуинтеллигенты))) Ну а поскольку Туча и агрессия это синонимы, то приходится смириться с новым ярлыком)))
Далее у нас тут рисунок, который я уже очень давно хотела нарисовать. Здесь Дверь сидит со своим отцом и наблюдает за его работой, в то время как он объясняет ей какие-то понятия о космосе и физике. В принципе получилось неплохо, хотя я бы хотела задать другое освещение, ну да ладно хд Сбоку у нас есть Василек и Солнце (Ася вспомнила в кои-то веки о канонном пейринге.......), нарисованные ради строчек из песни хдд Но совесть моя проснулась ненадолго, и уже внизу я нарисовала Василек со своей любовницей хддд

­­
Да, я знаю, оч халтурно называть это страницей, но... хддд Дело в том, что на этом развороте есть то, что я обещаю холопу сто лет, но еще не дорисовала, так что не буду пока палить ничего оттуда... хддд Ну а пока тут есть зарисовки, посвященные моей влюбленности в песню Аллы Пугачевой хд Сначала идет рисунок с Василек, тело которой покрылось васильками, ну типа она превратила свою жизнь в цветы... хд Короче, никакой предыстории этот рисунок не несет, но он мне нравится! А вот следующий рисунок как раз имеет свою историю. В общееем, это типа ау, где Василек - бедный художник, а Солнце - известная актриса, которая любила цветы. И продолжение этой истории на следующем развороте!

­­
Да, тут у нас есть полноценный мини-комикс с проилюстрированными строчками из Миллион алых роз. В общем-то тут все идет по сюжету, но есть существенное отличие - подсолнухи вместо роз. Ну просто ни Василек, ни Солнце, ни я не питаем любви к колючим шипам, а подсолнухи очень хорошо гармонируют с канонной историей. Вообще мне очень нравится, как мои персонажи вписались в эту историю: очень грустная Василек, которая ищет в жизни что-то большее и ради влюбленности готова буквально разрушить свою прежнюю жизнь (что она и делает в каноне, только менее красивым способом), и Солнце - как символ жизнелюбия, человеколюбия и обояния. А еще мое сердечко трепещет, когда я представляю, как Солнце улыбается и спрашивает: "Что за богач здесь чудит?" ("чудит" - именно так бы она и сказала!!) и как Василек стоит и ждет ее реакции, позабыв обо всем на свете, чуть дыша. Ну не знаю, прям очень канонные эмоции!
На другой странице угадайте кто.... хддд Правильно, опять Туча с бывшей...... хдд Много бывшей не бывает)))) Ну и тут я затронула тему манипулирования в их отношениях, ибо бывшая действительно очень хорошо изучила характер Тучи и во многом начала управлять ею, от чего сама Туча очень и очень страдала. Вообще тут фишка в том, что Туча привыкла, что насилие - это нечто физическое. И столкнувшись с эмоциональным насилием, она долго не могла понять, а в чем вообще дело. То есть если человек говорит, что любит тебя, как можно обвинять его в насилии? Да ведь и с точки зрения здравого смысла бывшая не делала ничего такого, что бы противоречило каким-нибудь нормам морали. Все ее действия исходили "из любви" - так о каком насилии может идти речь? Вот из-за этого Туча очень долго ломала голову и обвиняла себя.
Ну и рядом стоит меланхоличная Василек с сигаретой, чей дым отрывляет мой вклеенный цветочек((( Василек, можно курить в другом месте?((((


Категории: Каляки-маляки
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 апреля 2018 г.
Ад - это другие. И ты. Фрaня. 20:41:22
­­

Франя нян .3 ru 30 апреля 2013 г. 20:42:39
Зачем портить сюжет?
В жизни так мало бывает.
Самоубийцы - трусливые люди, которые вместо того, чтобы нормально взяться за дело, убегают мерзким образом.
Подробнее…
Пять лет назад я написала вот такое сообщение. Сейчас сложно поверить, что я когда-то могла такое сказать. Но это так. Я не знала, что депрессия - это не просто состояние души, а болезнь. Я всегда употребляла эйблистское "психушка" вместо "психиатрическая больница". И презирала людей, которые режут себя, считая их больными и ненормальными.

А потом оказалось, что это - я сама.

Оказалось, что я планирую самоубийство. Оказалось, что я режу себя. Я оказалась в психиатрической больнице.

Пребывание в психиатрической больнице изменило мое мировоззрение. Именно в этих стенах треснули очки моего розового мирка. Я потихоньку начала ощущать, что нет четкой границы между "нормальностью" и "ненормальностью". Что я - такая-сякая - не особо-то отличаюсь от людей, которые лечатся в системе психиатрии годами. И у меня нет никакого права и уже желания дискриминировать психически нездоровых людей.

Пелена с моих глаз спала, но не с чужих. Система психиатрии сама себя изолирует: "Ты никому не должна рассказывать, в какой больнице ты лежала, даже самым близким друзьям" - это слова санитарки, которая меня провожала на выписке. Мое недоумение возросло, когда я почувствовала мамины непринятие и страх перед психиатрией. Я искренне удивлялась, когда слышала о том, что я не должна рассказывать никому и ничего. Я будто слышала: "Ты - случайно оказавшийся там человек, ты - не такая, как они (такие больные и пугающие!), ты не имеешь с ними ничего общего". Как же так, мама? Почему я должна стыдиться своей связи с психиатрией и психически больными людьми? Неужели психиатрия - это мрак, это скопище ненормальных зомби? Почему психиатрия - зло?

Сегодня я отвечу на вопросы, мучавшие меня два года назад. Нет, психиатрия - это не зло. Психиатрия - такая же нормальная область медицины, как педиатрия, стоматология и другие. Да, есть ооочень много отталкивающего. Постсовесткая система, где до сих пор не могут оказать качественную помощь и могут еще больше покалечить человека. Демонизация психиатрии в сми, которая задает определенное отношение людей к ней. Сами неинформированные люди, которые стигматизируют психические расстройства. И еще кууууча других недостатков. Но нет ничего стыдного в интересе к здоровой психиатрии. Нет ничего стыдного в том, чтобы рассказывать свои друзьям о своих симптомах. Нет ничего стыдного, чтобы самостоятельно искать литературу по поводу своего заболевания. Нет ничего стыдного в том, чтобы быть заинтересованным в получении качественной медицинской помощи.

Врачи-психиатры - не демоны. Люди с психиатрическими диагнозами - не убийцы-маньяки. Психиатричская больница - не камера пыток и не тюрьма. Психиатрия - не сборище безумных пациентов и таких же сумасшедших врачей. Получать психиатрическую помощь - не то, чего стоит стыдиться.

Самоубийцы - не трусы. Самоубийцы - не герои. Это просто люди, которые не видели другого выхода. И мы не имеем права их осуждать.

А трусом можно назвать лишь того, кто называет самоубийц трусами. Трусом, убегающим от реальности вот таким мерзким образом - через унижение других.


Категории: Психолохия
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 апреля 2018 г.
Это как сломать карандашный грифель. Фрaня. 22:17:55
­­

Ну что же, самое время во второй и третий раз написать то, что у меня удалилось))))))

Юхууу, это я, и я хочу рассказать как у меня дела (вот это событие, Ася!!!), так что сейчас тут будет неструктурированная­ мешанина из мыслей и мнений, берегитесь хд

Подробнее…На самом деле дела у меня очень даже хорошо. Единственное, что немного сгущает краски, это вечная подготовка к егэ и бесконечные пробники, а также переодические воспоминания, что в моей семье не все так радужно, как выглядит со стороны. Но несмотря на все, эти факторы не топят меня в болото, и я, наверное, даже могу сказать, что болота в поле моего зрения-то и нет. А сейчас я просто хочу вечно гулять и наслаждаться холодным ветром.

Мне кажется, в каком-то смысле я... повзрослела? Не знаю, уместно ли тут это слово, постараюсь объяснить. Это вовсе не значит, что я стала бесчувственным рассчетливым сухарем, нет, наоборот, эмоции хлещут у меня через край! Я могу радоваться, могу злиться (раньше я не позволяла себе такой роскоши и начинала винить себя), могу бояться, могу переживать, могу удивляться и еще много чего! Но если раньше я ощущала себя воздушным шариком, который легко колеблется от дуновения ветерка, то сейчас я чувствую себя камнем, у которого есть определенный вес, у которого есть свое место в жизни. Место в жизни. Да, раньше у меня всегда присутствовали мысли наподобие "я здесь чужая" и "в этом мире мне нет места". Я уходила в свой мир, стоила миры вокруг себя, и каждое пошатывание этих конструкций вызывало огромное количество боли. Однако сейчас я наконец-то чувствую, что у меня есть место в этом мире, в этой реальности. Вот она Ася. Она есть, она существует. Физически. Живет на планете Земля, в стране Россия, среди других людей. Знаю, это может звучать все и так понятной истиной, о которой и говорить-то не надо, но я этого долгое время не понимала. А еще под "взрослением" я имею в виду осознание себя как равноправного человека. То есть сейчас я знаю, что я не хуже других людей, что мои интересы и желания не менее ценны, чем интересы и желания других. Пока Ася уважает себя, никто не может ее высмеять, унизить. Потому что она просто не унизиться. Нет, конечно, я все еще идеалист, а не реалист, я все еще завишу от мнения людей (как я бы я то ни не хотела), но по крайней мере я существую и живу в этой реальности.

Очень хочу рассказать здесь о замечательной работе, которую сделала одна моя знакомая психолог - брюшюра о самоповреждающем поведении: https://drive.google.com/file/d/18ftiazEE3HUPqLc48UKiTX5gPuv0HYWa/view. Это текст о такой непростой теме написан максимально просто для обычных людей, а еще здесь есть конкретные ответы на конкретные вопросы. Я очень люблю такие понятные материлы по психитарии/психологии и честно чуть ли не испытываю оргазм, когда читаю их, настолько мне нравится хдд Возможно, будь у меня такая брюшюра два года назад, моя жизнь кардинально изменилась. Вернуться в прошлое я на могу, но ссылочку хочу здесь оставить. Это надо знать всем.

Еще недавно наткнулась на блог одного трансгендера. В общем, у меня пополнился список людей, которых я уважаю хдд Серьезно, чтение его историй дает мне очень многое. А еще для меня это необычно, потому что моя зона комфорта все же находится среди женского коллектива, и я редко впускаю в нее каких-либо парней. Так что вот хотела поделиться о своей замечательной находке хдд

Ах да, о находке. В конце февраля я подобрала с земли письма 2006 года лесбиянки, которая наркоманила и резалась и живет в нашей районе. И мне очень хотелось сделать полноценную запись о своем расследовании, но сейчас я уже не горю так этой идеей, и даже не знаю, сяду ли когда-нибудь вновь за нее. Это очень печально, но я не хочу заставлять себя. Также я хотела написать дофига своих мнений по Наруто, но тут опять такая проблема, что я уже не горю этим, и я просто недовольна собой, что не сделала всего этого тогда))))

Ну и еще хочу рассказать о замечательной книге Лены Климовой "Настоящая девчонка". Это супер-пупер книга, серьезно! Книга рассказывает о принятии себя, отстаивании личных границ и других "очевидных" вещах, которые совсем-совсем не очевидны, а особенно в подростковом возрасте! Я бы хотела дать себе такую книг лет в 11 - может быть, какие-то слова действительно помогли бы мне хотя бы просто задуматься. Зато раздел о финансовой независимости и бытовухе для меня 17-летней сейчас был очень и очень актуален полезен! Книга пропитана духом любви, уважении к себе - я считаю, это очень важно.
комментировать 8 комментариев
пятница, 6 апреля 2018 г.
И ты найдешь меня рядом с собой. Фрaня. 22:09:21
­­

Подробнее…- Я собираюсь идти на клинического психолога.
- Вау, ты увлекаешься психологией?

Люди, которые впервые знакомятся со мной, часто задают такой вопрос. Велика вероятность, что эти люди почти ничего не знают о психологии, а уж о психиатрии - и подавно. У таких людей есть набор определенных ярлыков на вопрос "что такое психология", и когда я говорю о том, что кручусь в этой сфере, их ярлыки сразу прилепляются и ко мне.

Опустим личностей, которые считают, что психология - не наука, а псевдоучение, что все психологи - шарлатаны, которые по сути сидят в своем кресле, слушают и ничего не делают, зато получают за все это еще какие-то бабки. Я не хочу подробно углубляться, почему такая позиция - бред сивой кобылы, но просто скажу, что психология это еще как наука, а работа психолога - труд (и тут уже от специалиста зависит, насколько ценна его деятельность).

Есть определенный тип людей, которые слышали звон, да не знают, где он. Например, они что-то слышали о Фрейде и психоанализе, а потому считают, что если я увлекаюсь психологией, то обязательно должна быть его последовательницей! Сейчас у кого-то может случится шок, но я должна вам об этом сказать: я не люблю Фрейда и, хоть уважаю его вклад в науку, не во всем с ним согласна. И другие психологи и психиатры тоже не всегда придерживаются его взглядов. Конкретно я, например, противник теории "все идет из детства", и считаю неправильным вспоминать детские обиды на мать, когда тебя избивает муж-алкоголик.

Другие, более продвинутые человеки слышали о том, что современная психология - это что-то из разряда "10 советов, которые изменят вашу жизнь", "как удачно выйти замуж и подстилаться под мужика" и, конечно же, "как стереть свою личность полностью и стать социально успешным идиотом". Нлп-программирование, лайфкоучинг и позитивное мышление - вот такие словечки нынче ассоциируются с психологией. А еще есть два новомодных понятия, при упоминании которых я широко расплываюсь в улыбке - мотивация и тайм-менеджмент. Я не берусь судить о том, насколько эффективны и полезны все эти приемы, и я уверена, найдутся те, кому они действительно помогают. Но лично я, направляясь на специальность клинического психолога, НЕ люблю все это богатство. Я считаю НЕправильным устанавливать рамки человеческого счастья, подгонять его под какие-то стандарты.

Я не люблю современную психологию, которая направлена на преобразование нервной системы в продуктивный комбайн человеческих эмоций, которые должны приносить сугубо пользу его владельцу. Я против мира, где грусть, обида, злость названы неправильными эмоциями, а счастливыми людьми считаются улыбающиеся люди из сказок, где нет никакого "зла". Я за ту реальность, где не испытывать счастье 24/7 - нормально.

Я вам скажу более того, я намного больше интересуюсь психиатрией (да, да, "психами" и "шизиками"), а психология, честно, мало занимает меня. Я бы умерла от скуки, если бы шла на обычного психолога, а потом выслушивала рассказы Марь Ивановн о том, как плохо на работе, а муж тайком крутит роман с соседкой. И я бы с удовольствием выбрала бы работу психиатра, если бы для этого не нужно было учиться в меде. Уж простите, но меня лицей так потрепал, что больше такого опыта не хочется. Так что я довольствуюсь малым - собираюсь быть медицинским психологом. Медицинским психологом, который не любит психологию.


Категории: Психолохия
четверг, 5 апреля 2018 г.
Души меня нежно, ломай мои руки. Фрaня. 20:40:43
­­

"Ты сильная".

Подробнее…Такую характеристику я получала не от одного человека. Так говорят мои друзья, психологи и даже малознакомые мне люди. Есть много причин, по которым можно так сказать. Например, то, что я не прогибаюсь под общественное мнение и веду себя независимо от коллектива. Или то, чего мне стоит эта борьба. Но в основном люди начинают так судить обо мне после краткого рассказа своей жизни.

Психолог в лицее сказала, что хотела бы в своем возрасте быть такой же независимой, как и я. Девочки из шюпа удивленно распахивали глаза, когда слышали подробности моей жизни, и говорили: "Держись, ты сможешь". Люди восхищаются мной и моей стойкостью. И это, наверное, должно быть приятно.

Но быть сильной - не всегда хорошо.

Люди не понимают меня, боятся. Я не раз слышала от кого-то, что они долго боялись подойти ко мне, потому что я кажусь слишком неприступной. "Будь проще" - это не про меня. Кажется, я добровольно собрала в своем характере и образе жизни самые разнообразные тяжелые камни и теперь пытаюсь выжить вместе с ними. Многие говорят мне: "Да выброси ты эти камни, социализируйся". Но они забыли, что их нельзя выбросить. Эти камни - часть самой меня. Иногда быть сильной - это значит отталкивать помощь. Это запрещать себе хотя бы попытаться получить поддержку, это ругать себя за свою слабость и приказывать "взять себя в руки". Это односложно отвечать или вообще не отвечать на сообщения, в которых люди за тебя переживают, хотя внутренне ты кричишь: "Спасите!!!". Это стоять с каменным лицом во время самой большой ссоры в твоей жизни, и единственное, что будет выдавать тебя, это слезы на щеках. Это ссориться с учителями прямо при всем классе, а потом уходить посреди урока и плакать в туалете. Это смеяться во время того, как ты рассказываешь, какой способ самоубийства ты собираешься выбрать.

Это ли есть та "сила", которой восхищаются люди? Мне кажется, запрещать себе быть слабой - это и есть слабость. Сила - это умение принять поддержку, забота о себе, собственное принятие.

Я не знаю, по-настоящему сильная я или нет. Но иногда мне очень хочется проклясть эту тупую силу и позволить себе быть слабой. Нет, я не отступлюсь, не брошу свой путь. Но порой мне нужна передышка. Мне нужно научиться быть слабой и не стесняться этого. Быть слабой - не плохо.



Категории: Психолохия, Пафосно обо мне
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 1 апреля 2018 г.
Ты знаешь ответы, спроси себя, где ты. Фрaня. 15:53:52
­­

Тут должна была быть другая запись, но она благополучно удалилась, так что пускай будет это хд Да, записи про рисунки - единственное что-то регулярное в этом дневнике. В общем, я знаю, что в этом месяце я снова рисовала оч мало, но что поделать, егэ само себя не подготовит)))) (ага, ага, оправдывайся хд) А еще тут будет оч много Грозовой Тучи, так как я оч много думала о ее прошлом, и я знаю, что она меня убьет за то, что я вообще посмела обмолвиться о ее прошлой жизни, но я уже раздала рекомендации для своего будущего гроба и написала завещание, так что все в порядке, можешь убивать меня, я все пойму..............­. хд

Подробнее…­­
Начинаем разворот со свернувшейся в клубок Василек - классика. Когда-нибудь я перестану рисовать эту позу, но, похоже, только в следующей жизни........... хд Далее идет Грозовая Туча где-то лет в 16-17 и строчки, оч ей подходящие. Внизу я попыталась немного раскрыть тему насилия в семье Тучи. Мне хотелось передать состояние страха, в котором Туча пребывала все свое детство, но чет пока рисовала, фокус внимания немного сместился хд Мне нравится, что строчки "Что ни делал, как ни плакал человек из ряда вон, никакого результата ни обманом, ни добром" можно по сути отнести не только к самой Туче, но и к матери, которая считает, что сделала все возможное, и она не виновата, что у дочери такой характер. У всех дети как дети, а у нее Туча)))
На следующей странице есть Василек, которая загибается в ванной от непонимания, а также очередная зарисовка про отношения Василек и Лилии. Просто песня КДиМБ - Таити у меня прочно ассоциируется с этой обостительной проституткой, и я так и вижу, как она соблазняет кого-либо своими чарами, призывая забыть про все на свете и погрузиться в любовь с головой хд Внизу есть Туча где-то в лет 12-13, хотя я представляла в голове этот рисунок немного по-другому, но ладно хд Ну и заканчивает разворот Туча, занимающаяся своим любимым делом.

­­
Здесь немного Сони, которая тоже, кстати, порой у меня ассоциируется с Таити хд Но вообще в будущем я хочу нарисовать с ней нечто другое. Далее идет картинка, которая вообще не планировалась изначально, но в итоге получилось довольно интересно хд Тут изображены Туча с матерью во время их последней встречи, и мне даже нравится, какая тут получилась энергетика агрессии, прям подстать самой Туче хд Внизу что-то совсем странное, но мне нравится хд Просто я слушала песню КДиМБ (ну а кого еще, хаха) - Грач, и теперь что-то у меня эта песня ассоциируется с Тучей хд И тут я нарисовала, как она в своам раннем подростковом возрасте обнаруживает у себя перья на лице, короче, как в песне поется хдд Ну, кстати, там вообще-то "гостиное зеркало", а не "битое", но я это поняла уже после, да и битое зеркало мне нравится больше... хд
Справа рисунок, за который Туча меня точно не простит........ хд Видимо, она увидела мой чек из макдака, а потому решила раздеться (ну конечно) хддд Давайте я не буду это больше комментировать, а то меня будут не просто убивать, а убивать долго и мучительно.... хд Внизу я вспомнила, что вообще-то у меня есть челлендж с персонажами, который я должна рисовать, и решила исправиться хд Дело в том, что Туча ненавидит шлюх из-за матери, которая фактически такой и была, так что для Лилии будет благоразумнее вообще не встречаться с этой агрессивной особой... хд

­­
Тут у нас очередное воспоминание, что я вообще-то должна рисовать по челленджу, и тут надо было, чтобы Солнце и Соня поменялись полами, но вообще-то они обе девушки, а характерами их менять не особо интересно (вот там будет день, где Солнце и Туча должны будут поменяться характерами, вот это будет огонь!!!!!!!), так что просто решила их нарисовать в одеждах друг друга и не париться хд Рядом у нас есть Дверь, которая в 14 лет знает все, что ей надо знать, и по сути это просто забавный рисунок, не несущий глубинного смысла хд Внизу есть Василек, которая нарисовалась просто так, и которая еще больше не несет никакого смысла хд
Здесь есть Василек (которая, к слову, опять не несет особогт смвсла, а просто рисовалась, чтобы осовободиться от тревоги), и тут есть цитата из песни, где поется, что гг "чувствует сквозь хитин", и я просто о дааааа, биологическая метафора, кааааееееф!!!!хдд Это вам не Пушкин, который биологию не знал))))) (если что, хитин - это вещество у грибов и членистоногих). А вот сбоку и внизу как раз рисунки, которые наполнены смыслом хдд Просто последнее время я обслушалась песней Наади - Спаси (которая первоначальная версия), и поскольку я думала под эту песню об абьюзивных отношениях, я думала и о Туче тоже хд Внизу просто есть маленькая Туча, которая была нарисована совершенно спонтанно, и мне очень нравится здесь выражение страха в ее глазах. Сбоку это иллюстрация ситуации с ее бывшей, которая пыталась переделать Тучу, сделать ее более женственной и все такое. И тут Туча смотрит в зеркало и не узнает саму себя. Разве настоящая Туча позволила бы себе одеть платье, разве настоящая Туча позволила бы управлять собой, разве это настоящая Туча стоит прямо здесь и сейчас и смотрит на себя в зеркало? Нет, это кто-то другой.

­­
Последний разворот встречает нас Тучей (ну кем еще хддд) под слова, которые оч подходят ее агрессии ко многим людям. Мне до сих пор нравится идея, что есть ау, в которой она серийный маньяк, и первой ее жертвой стала ее мать... хддд (мда, а потом я сватаю своих друзей к потенциальным убийцам, да я молодец хд) Далее есть рисунок, который был нарисован исключительно из-за строчек песни, потому что мне оч нравится, какой смысл они приобретают в каноне хддд Внизу какой-то скетч просто так, без особого смысла
Здесь большую часть страницы заняла теория по биологии, но ничего... хддд Сбоку есть напуганная Василек, которая передает мое состоянее в недавнее время. А внизу есть рисунок, где Туча со своей бывшей (теперь вы знаете, как она выглядит хд). И строчки тоже подходящие о том, что Туча губила свою юность и ждала, когда бывшая наестся ею. Но в итоге Туча нашла в себе силы порвать эти отношения, разъедающие ее личность. Вообще я горжусь ей в каком-то плане и считаю ее очень сильным человеком.


Категории: Каляки-маляки
вторник, 27 марта 2018 г.
И кто мне сказал, что счастья не ждут?! Гори в аду! Фрaня. 21:03:18
­­

Здравствуй, мой дорогой дневник. С сегодняшнего дня официально начался новый этап моей жизни.

Подробнее…Я больше не та, кем была раньше. И ею больше никогда не буду. Прощай, наивная 14-летняя девочка. Прощай, черно-белый мир и мамины очки. Прощай, зависимость от мамы и Саши. Прощайте, попытки переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Прощайте, прощайте, прощайте, уходите и не возвращайтесь больше никогда.

Но вы, чувства, не прощайте. Я вас не брошу. Я не выкину вас, не переступлю, не отложу пылиться на дальнюю полку шкафа. Я нежно заверну вас в платок и положу в нагрудный карман, а затем подниму голову, расправлю плечи и шагну вперед.

Привет. Меня зовут Ася. Мне 17 лет, я живу в России, в Москве. В моей жизни много чего произошло, хотя я не прожила и четверти века - мне точно будет о чем рассказать своих внукам (наличие которых, правда, очень сомнительно)! Мое мышление отличается от мышления сверстников, я не могу вписаться в коллектив и никогда уже, наверное, не смогу. У меня есть аутичные наклонности, и самый частый вопрос при знакомстве, который я слышу: "Почему ты такая странная?". Я люблю рисовать и выдумывать истории про своих персонажей - скорее всего, в будущем я напишу о некоторых из них целую книгу. Я люблю психиатрию и хочу стать клиническим психологом. Как я пришла к этому? О, это долгая история! Но я точно знаю, что не отступлюсь от своего пути. Я не смогу вылечить всех своих пациентов, и, вероятно, мне придется столкнуться даже с суицидами, но если я помогу хотя бы одному человеку - я уже буду рада. У меня очень сложные взаимоотношения с родителями, и это не то, чем стоит гордиться. У меня есть два друга, которым я нужна.

Ну что, хороший багаж, Жизнь? Запишешь меня в "человеки"?

В своей жизни я делала много ошибок. Чего-то я не могу простить себе и не прощу никогда. Я причиняла много боли другим людям и порой делала это осознанно. Но что было, то прошло. Не скажу, что сейчас я - ангелочек, нет, у меня куча недостатков, и я не няша-стесняша, несущая в мир один позитив и добро. Однако сейчас я очень и очень стараюсь видеть людей и ни за что не позволю себе причинить столько страданий кому-либо.

Есть два человека, которые в свое время посчитали меня недееспособной, которые решили, что смогут построить мою жизнь за меня. Я никогда не пойму, почему они до сих пор считают себя правыми. Забота обо мне здесь не может служить оправданием. Мне очень хочется отомстить вам, но, пожалуй, лучшая месть для вас - прожить счастливую жизнь. Счастливую жизнь, основанную на доверии и правде. Не на вашей чертовой "лжи во благо". И я отомщу вам. Будьте уверены. Я никогда и ни за что больше не отдам свою жизнь в чьи-то руки, не позволю манипулировать (да-да, знакомое слово, не правда ли?) мною как марионеткой. Я сама проживу эту жизнь так, как считаю нужным. И никто не посмеет мне запретить это. А вы - утопайте во лжи. Во благо.

Мне сложно прощаться с человеком, которым я безумно дорожу. Но, как я и сказала, свои чувства я никуда не выброшу. В моем сердце было, есть и всегда будет сердце для тебя.

Прощай, детство. Здравствуй, взрослая жизнь.

И отныне на моих щеках вместо слез будет снег.


Категории: Пафосно обо мне
воскресенье, 11 марта 2018 г.
Только талые сны. Фрaня. 10:48:10
­­

Подробнее…Привет. Я снова давно не писала, как у меня дела. Вероятно, я просто немного разочаровалась в формате, куда пихаю все свои мысли. Хочется как-то структурировать текст, сделать его единым целым, одной композицией.

У меня неплохо дела. Жизнь идет своим чередом, день следует за днем, и вот уже настала весна. Правда, на улице зима, но это меня радует хд Потихоньку готовлюсь к егэ, стараюсь заниматься каждый день. Недавний пробник по математике написала на 76, также в школе по биологии - 81. Вчера писала еще один пробник по биологии не в школе, посмотрим на результаты. В любом случае я думаю, я смогу поступить на бюджет. Я ни за что не соглашусь на платное, ибо не хочу попадать в зависимость от матери, да и денег жалко.

Недавно решила перечитать старые переписки. То есть получилось это довольно спонтанно, но, пожалуй, я рада, что смогла это сделать. Потому что для меня это было каким-то страхом. Ну, собственно, там и было чего бояться на самом деле. Будучи в совершенно спокойном состоянии (даже с приподнятым настроением), я вновь ощутила ту боль, ту безысходность, что жила со мной каждый день чуть более двух лет назад. Из этого состояния я вышла через полчаса - и это очень круто. Круто, что я смогла перебороть себя и посмотреть правде в глаза. Написала большой текст человеку, который вряд ли его прочтет. Хотя, наверное, мне бы хотелось, чтобы прочел, но не знаю, имею ли я право писать ему. В общем, в любом случае, я в очередной раз расставила для себя все точки над ё в этой ситуации.

После прочтения некоторых своих сообщений я поняла, насколько сильно у меня изменилось отношение ко многим вещам, в частности к сексу, мастурбации и тому подобному. Меня очень рассмешили свои же слова в 2015 г: "Я не какая-нибудь там извращенка, которая думает каждую минуту о сексе". Так вот, хочу разочаровать тебя, 14-летняя Ася... хддддд А вообще я действительно перестала считать свои желания за что-то стыдное, сейчас я чувствую себя намного более раскрепощенной и уверенной в этом плане. Немного стесняюсь об этом писать, но это же мой дневник, правда?хд

Недавно я просто шла по улице и думала о своем. А потом поняла, что раньше в такие моменты думала о смерти. А сейчас этого совсем в моих мыслях нет. Я думаю о своих персонажах, сексе, егэ, о разговорах с холопом и Катей... Пожалуй, я даже немножко счастлива. Не знаю, имею ли право говорить это громкое слово, но в любом случае мне хорошо. Наверное, в 2015 году я мечтала немного о другом счастье. Но я рада, что я сейчас - это я, а не та Ася три года назад. Я очень и очень этому рада. Наверное, мне все же сложно до сих пор сделать какой-то адекватный вывод из всех событий своей жизни, но потихоньку я начинаю понимать, что было к чему.

Скоро опубликую тут кое-какой материал о находке, которую совершила пару недель назад на улице. Это будет интересный материал - мое первое расследвоание как-никак хд
вторник, 6 марта 2018 г.
"Успех". Фрaня. 14:20:41
­­

Последнее время есть одно слово, которое я яро ненавижу. И это слово - "успех".

Чтобы стать счастливым человеком, необходимо быть успешным. Надо иметь успешную работу, успешную семью и даже успешные фоточки в инстаграме - теперь это новый признак "зрелости" человека, ведь "зрелый" человек знает, успех - залог счастья. Те, кто не хотят быть успешными, просто неудачники, которым лень взяться за свою жизнь и привести ее в порядок, привести к успеху. Те, кому не нужен успех, на самом деле врут. Успех - неотъемлимый компонент счастья! Ну что, вы хотите стать успешным?

Подробнее…Для начала заведи инстаграм и подпишитесь на известных успешных блогерш (которых фолловят 30-40-летние женщины, что наконец решили стать самодостаточными и успешными) - отлично, теперь, у тебя есть мотивация! Мотивация - вообще важная штука для успеха, ведь истинная природа человека это лежать на диване, жрать чипсы и смотреть сериальчик, но теперь, когда у тебя есть мотивация, этого не будет никогда! Наконец-то ты очиститишь свой разум и свое тело от всей это человеческой "грязи". Как? Очень просто!

1. Для начала нужно начать ходить в спортзал и заниматься фитнесом. Если тебе это не нравится, знай, в тебе говорит дьявол лени, не слушай его и продолжай заниматься! Ты же читала истории женщин, которые всю жизнь боролись с лишним весом, а потом похудели, и их жизнь сразу наладилась? Так вот, перечитай их, выучь наизусть и повторяй на ночь как молитву! Мотивируйся!!! Только с накаченной попой ты станешь успешной, а так - увы, дверочка к счастью закрыта!

2. Начни "правильно" питаться. Считай каллории, жиры, углеводы. Делай вид, что ты очень хорошо в этом разбираешься. Говори всем про сбалансированное питание, говори, как тебе хорошо стало теперь, когда ты перешла на пп. А если тебе захочется съесть гамбургер - помни, это все голос дьвола!

3. Отлично, после выполнения этих пунктов можно наконец-то почувствовать себя нормальной женщиной. Теперь тебе необходимо наконец начать вести свой блог, ведь без этого ты не сможешь стать окончательно успешной. Для начала тебе нужно научиться нормально фотографироваться. Не умеешь? Не беда! Ведь блогерши, на которых ты подписалась ранее, с радостью об этом расскажут! Расскажут, что на фотографии нельзя ни в коем случае сутулиться, что надо держать руку так-то и так-то, ногу выдвигать так-то и так-то, а еще они даже рассказывают, как обработать фотографию. И не вздумай придумывать собственные позы и редактировать фото так, как тебе вздумается - ты что, хочешь испортить весь свой успех??? Да никому не нужны твои искренние неудачные фотографии, это инстаграм, детка! Тут есть собственные правила, и ты должна играть по ним!

4. У нас есть фотографии, супер! Теперь осталось написать длинный текст к фотографии. Как, ты не знаешь, о чем писать? Не беда! Тебе вовсе не нужно иметь собственные мысли, мнения, главное их сымитировать! Ты можешь подсмотреть темы для своей "статьи" у других блогерш, только не воруй, напиши свой текст. Напиши сначала определние, потом всякие банальности и среднестатистическое мнение, в конце подведи итоги и обязательно спроси: "А вы как думаете?". Плевать, что тебе неинтересно ничье мнение, так надо написать обязательно!!! Таким образом ты можешь писать тексты на абсолютно любые темы, даже в которых ты совсем ку-ку, зато какой умной покажешься! Сразу видно, что развивается не только физически, а еще и духовно!!!

5. Ну что ж, основную формулу успеха ты теперь знаешь. Настало время рассказывать тысяча и один раз про свой успех! Пиши, как после выполнения этих пунктов твоя жизнь улучшилась, пиши, как ты почувствовала себя уверенной, как сразу стала счастливой! Покажи этим замарашкам-дурочкам путь истинный, стань их наставницей! Убеди себя в своем счастье, убеди в нем других. После всего этого ты стопроцентно полюбишь себя и свою жизнь! И главное, помни - никаких негативных эмоций! Сегодня ты один раз поплакала, а завтра тебя к психиатру направят!!! Запомни, в настоящем счастье НЕТ негативных эмоций, тебе ЗАПРЕЩЕНО плакать, злиться, обижаться, расстраиваться. Ты же хочешь быть по-настоящему счастлива???

Надеюсь, все поняли, что все вышесказанное, за исключением первых двух предложений, это сарказм. Самое клевое, что на подобных девушек я невольно наталкиваюсь каждый божий день. И самое отвратительное, что тысячи женщин, которые не смогли обсутроить свою жизнь, верят в весь этот бред. Кто-то начинает следовать советам подобных блогерш, кто-то нет, но глаза каждой видят счастливые фальшивые улыбки, принимают их за чистую монету и в мозгу откладывается мысль: "Только так я смогу стать счастливой". А ведь каждая женщина хочет быть счастливой! И мы снова видим модель патриархального общества, только теперь на современный лад, где женщина превращается в товар (и это говорю я, ни в одном глазу не феминистка). Теперь твое тело, твои мысли должны быть такими-то и такими-то, а иначе ты не будешь счастливой. Иначе ты не будешь купаться на Гавайях, иначе не будешь осыпана лепетками роз, а будешь гнить кассиршей в местном продуктовом с мужем-алкоголиком! Но ты же не хочешь такого, верно? А потому ты должна превратиться в товар. Сделать себя ярче, лучше и подороже продать. Причем делая это под личиной "самодостаточности". Под личиной "сильной и независимой". Говори: "Я сама так хочу!".

Ну что ж, ты стала товаром. Твои округлые формы, твои умные слова, твои красивые фото теперь привлекают всех покупателей, отныне тебя хотят все! Теперь ты по-настоящему УСПЕШНА! Ну что, ты счастлива?


Категории: Психолохия
суббота, 3 марта 2018 г.
Разучился любить февраль, разучился считать до ста. Фрaня. 12:23:07
­­

В общем, да, ура, эта запись про рисунки (единственная регулярная рубрика в моем дневнике....) хд Я уже говорила, что у меня начался рисовальный запой, и он вроде как до сих пор длится, и это супер круто!!!!! Но есть одно предупреждение.....­... Количество лесбиянок, проституток и секса здесь выросло в геометрической прогрессии... хддд Почему? Потому что я могу себе это позволить!!!хд Ну а если серьезно, то у меня как бы гормончики играют в крови, и в этом месяце я написала пост, почему Василек и Лилия не могут быть вместе, и я до сих пор расстроена из-за этого и плачу, НУ ПОЧЕМУ ЖЕ ОНИ НЕ МГУТ БЫТЬ ВМЕСТЕ ГОСПОДИ КТО ПРИДУМАЛ ЭТОТ ЖЕСТОКИЙ МИР, так что у меня есть полное право упиваться хотя бы их сексуальными отношениями, не осуждайте меня и войдите в мое положение..... Ну или нажалуйтесь моей маме, впрочем, она думала о том, что я рисую лесбийское порно, когда я его еще не рисовала, так что вы ее не удивите хддд

Подробнее…
­­
Итак, первый разворот встречает нас рисунком к песне Джуна - Лучшее средство, о которой я упоминала ранее. Эта фраза очень подходит для Василек, которая сама себя изолировала от всего мира. И тут она сидит с Лилией в кафе (снова эксплуатирую эту сцену хд), и вот заговорила сама, а обычно из нее слова клещами не вытянешь. Ну, Лилия обрадовалась и так наивно смотрит на девушку, ожидая, видимо, не меньше чем признания в любви, но Василек обламывает все и говорит о том, что одиночество - лучшее средство для нее с":
На второй страничке есть Василек на новую песню Саммер Комы (это те, что пели про саммер суицид), и многие строчки очень вписываются в канон. Например, "не заметил, как наступила зима" - это прям вот канон-канон, ибо Солнце умерла осенью, и тогда время для Василек остановилось. "Ты опять приснишься мне" - тоже в тему про ночные кошмары Василек. А внизу, вооооооооообщем, это мне тут пришла мысль в голову, что Лилия могла обсуживать как и отца Василек, так и саму Василек, и черт возьми, это такая забавная идея!хддд Но тут я просто нарисовала отца Василек, который застает дочь с проституткой на самом интересном месте... хддд

­­
Здесь мы с холопом обсуждали ее персонажа, и я пошутила про то, что он может пойти в проституцию, ну и в общем тут Лилия приглашает Сета к себе на работку))) Далее идет Дверь в снегу - это рисунок, который относится к моему др, так как под свои снежные приключения я слушала именно эту песню. Внизу я нарисовала иллюстрацию к идее, что Лилия обожает смотреть на спящую Василек. И да, тут строчки из песни Киркорова... хдддд
Это... хддддд Это рисунок Лилии, которая купается в деньгах хддд Я просто шла от Кати, и у меня играла песня Аббы - Мани мани мани (бог английского), и мне представилась конкретно такая картинка хд Я эти деньги на фон (деньги у меня это конфетти из хлопушки) клеила два часа (не преувеличение!), но оно того стоило!!!хдд Ну и тут я впервые в жизни прорисовала женские половые органы, поздравьте меня))) Внизу есть объявление Лилии с ее расценками и мой телефончик хдд Вы не стесняйтесь, звоните, заказываете, денюжку переводите мне, а я вам Лилию одолжу на указанное время))) Бизнес))) Сбоку еще немного отношений этих двоих, а внизу типа их фото на фоне Эйфелевой башни, если бы они были бы вместе и поехали бы в Париж хдд Но такого, конечно, не будет, это просто мечты Лилии хд

­­
Воот этот разворот мне прям оч нравится!!! Первая страница посвящена ситуации, которую можно понять из мемчика (с которого я до сих пор ору) внизу. Ну Василек решила свести счеты с жизнью, а тут Лилия)))) Ну а ничего, кроме как трахаться, она больше не умеет с": Мне так нравится ее логика, прям умиляюсь хддд Но надо сказать в этой ситуации она проявила себя оч хорошо и в конце концов немного, но помогла Василек. А, тут есть есть валентинка, которую мне подарили в ресторане - ща бы шуткануть про то, что единственный, кто дарит мне валентинки, это ресторан, но мне на деле пофиг хддд
Далее у нас идет локальный мем с Лилией, с которого я тоже до сих пор ору хд Она НЕНАВИДИТ мужиков, которые предлагают заняться сексом без презерватива, пожалуйста, никогда ей такое не предлагайте... хдд Ну и разворот заканчивается глубокомысленным мини-комиксом про Василек на песню Киркорова - Снег... хдддд "Расстаются, когда ложь" - типа Василек разочаровалась в религии и увидела в словах Бога ложь, а потому отреклась от веры. "Засыпают, когда тьма" - тут я больше имею в виду смерть, ну что люди умирают морально и физически, когда плохо им на душе. Ну а "по телу когда дрожь, разрешают сводить с ума" - тут понятно))) Лол, мне даже нравится эта картинка хддд

­­
Здесь нас встречает Василек, которая как бы сорвала звездное полотно с неба и заявляет, что никому ваши тупые звезды не нужны. Просто меня немного достало, что везде мелькает это стихотворение Маяковского про звезды, и когда я была в остром состоянии перед др, я случайно наткнулась на это стихотворение и подумала вот именно такими мыслями. Не то чтобы я протестую против творества Маяковского, просто я хотела этим сказать, что когда ты в состоянии психоза, для тебя нет ничего "прекрасного". Далее рисунок Солнце исключительно для слов Киркоова, которые ооой как подходят этой девушке хдд Ну и внизу у нас очередные голые лесбинки, а рядом строчки на языке загнивающего запада из песни Кажуал секс, потому что теперь она у меня жестко ассоциируется не только с кажуал беседой, но и с Лилией.
Туууут я начинаю новый челлендж, ура! (Тот я не совсем закончила, но там как бы шли задания, где похожую тематику я уже рисовала). Сказали нарисовать всех своих персонажей, ну, я нарисовала хд Мне тут нравится улыбка Тучи, а еще Лилия тут такая аппетитная, ааааа, супер!!!!!хддд Ну и внизу у нас день, где Василек и Дверь должны делать чет вместе, ну в общем тут Василек разбирает отрывок из библии вместе с пионеркой атеистического СССР. Не знаю, почему именно этот отрывок, но думаю, Двери понравился бы как раз больше Ветхий завет

­­
Этот разворот начинается с комикса для холопа про то, как Туча относилась бы к ее журналисткой деятельности хдд Меня чет умиляет этот комикс, а еще тут мой холоп специально к выборам пишет хлалебную статью про Путина хддд И название газеты "Крутая газета" - запомните это название, оно ниже понадобится хддд Рядом стоит Василек и поджигает свои волосы, а эти строки тут не случайно. Это слова из одного отрывка библии, который у меня прочно ассоциируется именно с Василек. В общем, если рассматривать эту историю с христианской точки зрения, то поскольку Василек отошла от пути Божьего, в нее вслелились бесы, и ее деструктивное поведение по сути не сами действия Василек, а действия прежде всего бесов в ее душе.
Ну тут у нас снова шуры-муры моей любимой парочки, как же без этого... хдддд Сбоку есть день, где Лилия и Солнце должны были бы поспорить, но с конформизмом Солнце это вряд ли удастся. А вот их взаимодпйствие я уже давно хотела нарисовать, потому как Солнце не стала бы обвинять Лилию, а скорее попросила бы ее приглядеть за Василек. И тут прям оооочень канонными вышли их лица, вот прям в точности, как в моей голове, и это очень круто!!! Внизу продолжаются шуры-муры Василек и Лилии, и тут как нельзя кстати анекдот, относящийся к Лилии: "Отдамся в хорошие руки" хдд

­­
Здесь у нас есть день челленджа, в которой Туча и Соня играли бы в видеоигры. Ну, поскольку я в этом воообще не шарю, я изначально планировала нарисовать что-то другое. И вот в основу этой картинки вошел мой новый канон, что Соня обожает играть в азартные игры на деньги хд Но Туча считает подобное отстоем, и она скорее бы в какие-нибудь стрелялки поиграла, поэтому она тут сидит недовольная и ждет, когда Соня уже проиграет хддд Внизу у нас тут опять лесбийские страсти.... хддддддд Нет, лесбийских страстей не бывает много!!!хддд Но вот лучше расскажу, почему тут написана эта фраза хд Как-то мы с Катей сидели у нее на кухне, и по радио заиграла эта попсовая песня из моего детства хддд Ну и я чтобы не забыть эту песню написала Кате в диалог: "Я буду твоей малышкой" хддддд И потом она с этого смеялась хдддд Так что тут типа Лилия говорит Василек, что она будет ее малышкой, но мы-то с вами знаем, что она - малышка общего пользования, так сказать хдд
Следующий день челленджа был с заданием нарисовать Дверь и Солнце в клубе, ну Солнце и клуб это вещи немного несовместимые, так что я решила обыграть эту ситуацию хд Поскольку Дверь в возрасте, когда девочки начинают интересоваться сексом, а она по канону живет в СССР, где никакого секса не существовало, а уж лесбиянок и подавно, то девочку оооооочень интересует эта тема хд И вот она зовет наивную Подсолнух в заведение под название "Крутой лесби клуб" (крутость этого названия сопоставима только с названием газеты "Крутая газета", да я просто бог названий, можно без аплодисментов хдд) под видом, что это "школьная дискотека" хдддд Типа раз Солнце не видит, то она вообще разницы не заметит между школьной дискотекой и ночным клубом, ага, конечно))))) Но вообще меня забавляет, что Дверь как-то не подумала, что идти в ночной клуб с пионерским галстуком и вечно слезающими колготками (любимые советские колготочки, ммм) как-то не очень... хдддд
А внизу у нас тут Василек на песню КДиМБ - Сад, и это очень крутая песня про Иисуса! Здесь Василек, подобно тем еврейским детям, забрала себе розы из сада Иисуса, и все, что может отдать Ему взамен - лишь венок из шипов. Очень проникновенная история в этой песне, я серьезно.

­­
Ну и последний разворот хд Тут у нас есть Василек, у которой уже давно заржавело сердце, правда, скорее лет уже как 10, а не 20, но это строчка из песни хд С краю есть рисунок с Дверью, который мне радует глаз хд Это рисовалось под песню КДиМБ - Армия Ларисы, и это песня у меня прям оооч ассоциируется с Дверью хд "Мы армия Ларисы, одно слово - вперед! Мы армия Ларисы, нас ничто не берет. Волшебная Лариса собирает друзей, вся армия Ларисы состоит из детей!". Думаю, моя Дверь очень хотела бы состоять в такой "армии" или даже возглавлять ее, но другие ребята считают ее слишком странной (главным образом из-за дефекта речи и поведения), так что ей не суждено иметь такую армию. Даже грустно как-то((( Внизу мне просто очень хотелось обозначить отношения между Лилией и Соней, потому что они обе мастерицы флирта, только вот Лилия делает это ради денег, и между этими двумя есть некая неприязнь.
Далее идет день, где Соня и Василек на свидании, но блин, они даже друзьями бы стать не могли бы с": Ну и это маленький диаложек объяняет почему хд Сбоку я тут рисовала для холопа опять ее персонажа Сета, который тут уже вовсю вжился в профессию проституции))))))) Ну и последний рисунок - опять безответная любовь-морковь Лилии к Василек, и строчки из песни Тату


Категории: Каляки-маляки
пятница, 23 февраля 2018 г.
Че делать в критических ситуациях. Фрaня. 09:16:23
­­

Пожалуй, пусть это тут будет тоже.

Короче, это гайд, как действовать, когда мне плохо
Есть две ситуации: а) когда я жду помощи и б) когда я насильно закрываю себя от помощи. Как их отличать? Обычно при второй я удаляю страницу вк, могу кинуть в чс, в общем, любыми способами пытаюсь себя отгородить от какого-либо взаимодействия (не то чтобы оно мне не было нужно в эти моменты, но в эти моменты в моей голове рождаются сами иррациональные страхи, и мне кажется, что люди, которые не раз доказывали свою верность, на этот раз не вытерпят меня, а мне было бы очень больно это принять, так что я желаю первой оборвать связи, чтобы было не так больно).

Подробнее…1. При ситуации а) со мной лучше поговорить, выслушать, что я скажу. В этих ситуациях другой человек мне нужен как зеркало, чтобы я, так сказать, увидела себя и ситуацию со стороны. В такие моменты времени я, скорее всего, знаю, что нужно сделать, чтобы мне стало лучше, но какие-либо условия не позволяют мне это сделать, а от этого становится хуже. Если это происходит ин риал лайф, то надо увести меня в спокойное место и попросить объяснить, че случилось. Вероятнее всего, я буду вполне коммуникабельна и смогу неплохо изложить свои мысли. Если это происходит в интернетике, то надо просто попросить меня рассказать, читать сообщения и отвечать на них, необязательно даже развернуто, опять же, потому что говорить больше буду я. Обычно я судорожно обновляю то и дело все страницы, и ужасно жду хотя бы пустякового нового сообщения.

2. При ситуации б) мой разум захватывают мысли вроде "мне нет здесь места", "я навсегда останусь одна", "я ужасный человек и мне нет прощения", "если меня не станет, всем будет лучше" и "мне надо умереть". Эти мысли весьма энергозатратны, они затмевают все последние капельки чего-то более-менее разумного, адекватного, а потому от меня будет тяжело добиться, что же все случилось. Здесь бесполезно апеллировать к светлому будущему что-то вроде "ты не можешь умирать, тебе надо помочь еще столько людям", "если ты умрешь, то не сможешь написать свою книгу про Василек и Солнце" - все это моя больная голова высмеет в жесточайшей форме: "помогать она людям собралась, да ты сама больная, да и ты НИКОГДА не сможешь нормально общаться с людьми, так о чем ты говоришь?" или "только и умеешь, что выдумывать свои миры и рисовать проституток, ты своей нормальной жизнью жить не умеешь, а потому убегаешь в свои придуманные мирки". Лучше всего в этих ситуациях говорить о фактах. Например, есть факт - я жива после всего того, что пережила. Можно по-разному к этому относиться, но это факт. Можно говорить за себя: "Я не знаю, что будет через 1000 лет, но прмяо сейчас я не считаю тебя самым ужасным челом на Земле, и мне будет плохо, если ты умрешь". Главное - не надо врать, как делают многие, в том числе и моя мама - я все это почувствую. Не надо убеждать меня в том, что "все хорошо" - что, простите, хорошо? Что хорошего в том, что я сижу и глотаю слезы, погрязая в самоненависти? Да пусть вокруг меня будут цветочные поляны, моря и океаны, пусть вокруг меня будут миллиарды купюр и дорогущая одежда, да ПЛЕВАТЬ на все это, пока я сижу здесь и ненавижу себя! Лучше сказать: "Да, сейчас не самое лучшее время, и нет стопроцентных гарантий, что станет лучше, но я верю, такой шанс, что станет лучше, есть - даже если тебе кажется, что он невелик". И не паниковать, это очень чувствуется. Когда один человек в панике, другой паникующий вряд ли сможет помочь как-то первому. Если такая ситуация происходит ин риал лайф, то надо отвести меня в безопасное место, может, дать порисовать, и подождать, пока я буду готова говорить (но на моей практике ни разу не было, чтобы в такие моменты рядом оказывались действительно нужные люди - если эти люди есть, они обычно застают ситуацию еще на этапе а), и она затормаживает свое разивитие, а не развивается до ситуации б)). Если это происходит в интернете, то надо всеми силами пытаться достучаться до меня любыми другими способами, кроме вк. Надо настойчиво повторять и повторять одни и те же факты. Я вряд ли смогу нормально отвечать, но это пошатнет власть автоматических негативных мыслей, а это значит, что риск, что я прибегну к конкретным действиям, уменьшится.


Категории: Психолохия
четверг, 22 февраля 2018 г.
След босой ноги у дома - вот и все ее улики. Фрaня. 19:53:55
­­

Я: У меня просто хорошее настроение
Катя: С чего бы это?
Я: А почему бы и нет?

Подробнее…Последнее время я действительно так думаю. Мое мышление изменилось, и теперь для меня дико искать причины для жизни, причины для улыбки - ведь сейчас они нечто само собой разумеющееся! Сейчас у нас каникулы, и только что я поняла, что я жуутко не хочу готовиться к егэ! Хочу рисовать, танцевать под песни КДиМБ, смотреть русский сериал "Атлантида", хочу радоваться. Не хочу быть сдержанной и приличной девочкой, которая заботится о своем будущем, а хочу делать только то, что хочу делать сейчас! Я понимаю, что такая позиция не очень перспективна для будущей меня, но хотя бы сейчас я могу себе это позволить на пару деньков. Я же заслужила нормальной жизни, верно? Я же имею право радоваться, да? Ну разумеется!

Хотя, конечно, у меня есть большие опасения насчет будущего. И связаны они не совсем с егэ. Но прямо сейчас я не могу ничего изменить. Так что переживать особо и не буду, вот так вот!

Огромную часть моей жизни стали занимать мои персонажи и все истории о них. Иногда мне кажется, что я и вовсе растворяюсь в своем придуманном мире. И иногда мне думается, что это ну не совсем нормально. А потом я вспоминаю, что нет никакой нормы. И главное - чтобы мне и другим людям было хорошо. А мне супер круто! Меня забавляет тот факт, что я мысленно обустраиваю жизнь не только осов, но и своих друзей, и возникает мысль: а что я??? Это странно, но я совсем не вижу себя в мире своих персонажей хд Ну, только если вижу их в качестве своих пациентов (простите меня, мои дети......). В настоящем я... кто я? Всего лишь 17-летняя лесбиянка, имеющая дофигища аутичных наклонностей, тесно связанная с психиатрией, любящая ходить босиком и наблюдать за голубями и многое чего другое. Моя история... она как будто была приостановлена, а сейчас вновь начинает жить! И это... пугает? Пугает, опьяняет тот факт, что я сама ответственная за свою жизнь! Это необычно, потому что раньше я всегда перекладывала ответственность за свою жизнь на других. Меня удивляет тот факт, что моя история может быть не только трагичной. И пожалуй от этого осознания я готова плакать от страха и счастья одновременно. Страха - потому что боюсь непривычного взгляда на жизнь, счастья - потому что я могу быть счастлива и без трагичных стори.

В этот раз с приближением весны я слушаю не 4 апреля - Новая весна и даже не kedr livanskiy - новая весна, а КДиМБ - Весна в Торонто. Просто интересный факт.

среда, 21 февраля 2018 г.
Лалала. Фрaня. 15:22:01
Съем горсть снега и в сугроб попаду!
Я стану снежною бабой, я отдамся снеговику!
понедельник, 19 февраля 2018 г.
На тонких губах рождается страх. Фрaня. 09:04:08
­­

В нашей повседневной жизни мы очень часто сталкиваемся с такой эмоцией, как страх. Мне сложно представить человеческую жизнь, в которой полностью отсутствует страх. Но здесь, как и везде, очень важно соблюдать золотую середину. Как мне кажется, невозможно жить полноценной жизнью, чувствуя себя как осиновый лист, или же без элементарного инстинкта самосохранения. Сегодня я хотела бы поговорить именно об осиновом листе. Безусловно, существует множество целых курсов психотерапий для приручения этого зверя, но если ли какие-нибудь приемы, которые могут помочь прямо здесь и сейчас?

Подробнее…Если загуглить "как справиться со страхом", получаем довольно бесполезные статейки. Мало того, что !нигде! в них не оговорено, что речь идет не о фобиях и не панических страхах, с которыми работать следует по-другому, так и авторы играют на довольно щепетильной теме - сила воли. Якобы надо "взять себя в руки" и страх отойдет. Конечно, это хорошо, только, наверное, человек, которому действительно подходит этот способ, не станет гуглить подобные вещи. Когда я гляжу на картинки счастливых людей, то в голове стыдливо пробегает мысль: "А я никогда не смогу стать такой". Я чувствую вину за то, что я такая слабовольная, и рука сама тянется закрыть вкладку - это не для меня.

Посему я бы хотела рассказать несколько своих личных лайфхаков для повседневной жизни. Сразу оговорюсь, что речь идет не об иррациональных навязчивых страхах, а о ситуациях, когда можешь еще более-менее ясно рассуждать. Конечно, все индивидуально, но, может быть, мой опыт будет кому-нибудь полезен.

Когда-то я читала про один эксперимент. Он заключался в том, что было две группы собак, каждую группу заводили в вольер, где пол время от времени бил током (такое вот живодерство). У первой группы собак была возможность надавить лапами на механизм, который уменьшал силу разрядов тока, тем не менее они хоть слабо, но продолжали ударять. У второй группы собак не было такой привилегии, и их просто било током. В итоге при повтрном помещении собак в такие же условия, у первой группы наблюдалось значительно меньшее количество стресса. Этот интересный эксперимент доказывает, что животное, когда у него есть выбор, чувствует меньше негативных эмоций, чем животное, у которого никакого выбора нет.

1. Множественный выбор.

В своей жизни каждый день мы совершаем выбор - что сказать, что сделать? Но очень бывают ситуации, когда другие люди пытаются ограничить наши возможности. Именно так меня встретила взрослая жизнь - словами "либо то, либо это", причем второй вариант подразумевает провал всей жизни, а потому "ответ очевиден". Каково же было мое удивление, когда я узнала, что у меня есть право и возможности сделать по-другому. Да, возможно, мои варианты не такие выгодные в перспективе, но они есть - и почему они автоматически становятся "неправильными", "неверными"?

Что такое ограничение выбора? Приведу конкретный мир. В 9 классе я с начала учебного года начала понимать, что больше не могу учиться в лицее. Еженедельные истерики, каждодневный панический страх, конфликты с учителями и многое другое - я хотела перейти в другую школу, я не хотела так жить! Но реальность постепенно начала убеждать меня в том, что это - "невозможно", что единственное, что я могу делать - "терпеть". Родители, психологи, мне казалось весь мир говорил: "Ну нельзя посередине года переходить в другую школу, ты что? И что тебе стоит доучиться, потерпеть?". Более того, меня стали обвинять, что я "сгущаю краски", что "не все так плохо". Выбора - нет! Но организм не совершенен, он не станет терпеть такое насилие над собой вечно. И постепенно я начала избегать все, что возможно. В моем мозгу выработалась тактика убегать при любой возможности из лицея. Так что, можно сказать, я дала себе другой выбор - "убегать" вместо "терпеть", только с каким чувством вины я это делала! Какой тварью я себя ощущала! Психика, загнанная в угол отсутствием выбора, предпочла найти другой вариант сама - "умереть". В отличие от "терпеть" и "избегать", здесь я полностью избавлялась от страданий - ура! Наконец-то вариант найден! Только вот почему-то моей маме, которая своими собственными руками отобрала у меня выбор, этот вариант не понравился.

Это грустная история, и я не хочу, чтобы кто-либо ее проходил. На этом примере я хочу показать, что выбор БЫЛ. Можно было перейти в другую школу, можно было перейти на домашнее обучение, можно было бросить школу - но добрые люди вбили мне в голову, что "выбора нет". И я нашла другой выбор, свой. Правда, менее радостный. Выбор есть всегда. И это не только выбор "жить" или "умереть". Пока вы живы, вариантов - миллиард! У одной и той же проблемы может быть дофига решений, где даже никто не должен умирать. И если вам кажется, что "выбора нет" - проверьте, а ваши ли это мысли, может, это слова болезни или случаем не вбили ли вам эту установку в голову какие-нибудь добрейшие люди?

2. Знание своих прав.

Этот пункт неразрывно связан с первым, но мне все же хочется провести некоторую грань. Знание прав - это как раз так штука, которая помогает осознать, что выбор ЕСТЬ, и узнать, КАКОЙ выбор. Я сейчас говорю не про штудирование конституции и законов РФ, чтобы в каждой ситуации талдычить их как всезнайка. Я говорю о банальных возможностях в той или иной ситуации, до которых может додуматься обычный человек. Очень многие психологи советуют представлять наихудший вариант событий, я же иду дальше и продумываю все более-менее возможные варианты развития событий. Оцениваю каждый вариант и соотношу их с теми ресурсами, которые у меня есть, а лишь потом делаю свой выбор.

В своей жизни я очень часто сталкиваюсь с ситуациями, где приходится проворачивать подобную штуку. Вот, например, банальная ситуация: я сталкиваюсь с учителем в коридоре и мне надо поздороваться. А я не люблю неискренне здороваться, не люблю контакт глазами, не люблю натянуто улыбаться. Какой у меня есть выбор? В этой ситуации я могу поступать разным способом: улыбнуться как можно шире, изображая пай-девочку; помахать рукой, как будто я няша-скромняша; проигнорировать человека, притворяясь слепой; если меня заставят поздороваться, оправдываться; если меня заставят поздороваться, сказать человеку, что я не хочу здороваться; если меня заставят поздороваться, сказать, что я психически больная и отстаньте от меня, я сумасшедшая; закрыть уши руками; закрыть глаза руками; упрямо уставиться в пол в бок и молчать как партизан и много-много другого! Честно, осознание, что у меня так много выбора, делает меня намного увереннее. Скорее всего, некоторые варианты я никогда и не применю, но сам факт, что они есть, добавляет кучу уверенности. Осознание свох прав, осознание своих возможностей дает факт, что мы контролируем ситуации.

Не думаю, что для кого-то сейчас открываю Америку, но для меня эти два пункты в свое время действительно стали Америкой. Для меня было очень важно осознать, что я могу контролировать ситуацию (какой бы она ни была), а также я могу отступить, и это не будет проигрышем . Продумывание своих возможностей, оценивание своих ресурсов делает меня не заганной мышкой в угол, а самостоятельным человеком, который может принимать решения. Самое главное, что я для себя поняла за всю жизнь, - у меня есть я. И я МОГУ жить так, как я ХОЧУ. Да, за эту привилегию придется немало заплатить, но мне кажется, это стоит того. Если я хоть немного могу, я ОБЯЗАНА позаботиться о себе (и пусть это назовут эгоизмом). Просто потому что это моя жизнь, мое тело, моя психика, и центр этой истории - я.


Категории: Психолохия
комментировать 1 комментарий
вторник, 13 февраля 2018 г.
Снег растаявший - он вода. Фрaня. 16:45:02
­­

Подробнее…Такое ощущение, что я все реже и реже пишу, как у меня дела с": И вообще беон стал занимать еще меньшую часть моей жизни. Может, потому что кому надо, я и так сообщаю о своей жизни?

У меня тут опять проблемы со зрением. И честно, я очень расстраиваюсь по этому поводу. Я просто хочу нормально видеть, неужели так сложно? Такое ощущение, что у меня и вправду с правым глазом творится что-то непонятное, что-то больше, чем просто -4,25. Самое обидное, что это случается после двух недавних позодов ко врачу. В общем, завтра я опять иду к окулисту, правда, в другой центр. Эх, почему все стало все так сложно? Вот сейчас это печатаю, а вижу буквы только левым глазом. Как же я хочу, чтобы мне подобрали хорошие линзы, нормальные капли и чтобы с глазами все было хорошо. Ну а иначе я наконец найду время выучить шрифт Брайля)))))

День рождения прошел неплохо. Ну, снег за окном - это уже залог хорошего дня хд Я одна прогулялась в коломенском, причем это было в будний день, и никого из людей не было, а везде все завалено снегом: я - снежная королева в своем царстве! У меня чуть не случился передоз снегом, правда хддд Ибо я, как истинная "сумасшедшая", решила забраться на гору, где нет тропинок и сугробу по бедро (и это не преувеличение). Это было сложно, но, как видно, я жива хдд У меня стало очень-очень хорошее настроение, и я шла по улицам под самые веселые песни кдимб, улыбаясь и размахивая руками. Во второй половине дня ходила к Кате, с ней мы пели караоке, и с тех пор я зависла на песнях Киркорова и до сих пор их слушаю..... хддд А самое главное, что я поняла днем раньше: у меня нет объективных причин умирать. Это радует.

В последнее время я стала лучше относиться к бодипозитиву и всем этому. Конечно, бодипозитивщицей я не стану (и феминисткой тем более), но что такого, если это движение помогает другим людям принять себя и лучше себя чувствовать, при этом никому не вредя? Я говорю про нормальный бодипозитив, который учит любить себя, а не где осуждают за бритье подмышек, расценивая такое поведение как "подчинение нашему патриархальному строю". Но все же в бп мне не нравится подмена понятий "норма" и "болезнь", "принятие" и "смирение". Я имею в виду, что не надо никому говорить, мол, "это нормально - мечтать каждый день о смерти". Нет, это ненормально. Можно до смерти рассуждать, что такое норма, а что - нет, но по-моему тут все очень просто: норма - это когда тебе и другим хорошо или более-менее нормально. Вот и все. Да, очень важно себя принимать, но лечение никто не отменял (я говорю про конкретно о вопросах психического здоровья, которое бп тоже время от времени затрагивает, в физическом на компетентность не претендую).

В школе все ничего. За исключением случая на днях, когда я сбежала с фотографирования. Да, у меня началась паника, когда нас начали фотографировать. Я думала, нас поставят и сфотают, но добрые фотографы отдали инициативу в наши руки. А я ни с кем из класса не общаюсь, так что просто стояла в сторонке. Я - не часть коллектива, как и не часть класса, как и не часть школы, как и не часть этого общества. И сколько фотографий с улыбкой не сделай, мои одноклассники не станут мне друзьями, как и я - их подругой. Я понимала, что я смогу успокоиться, только если сейчас появится рядом человек, которому я доверяю, и успокоит меня. Но вот беда - в школе нет такого человека. Это не грустно, это просто факт. Так что в итоге таким человеком стала я сама для себя и решилась принять лучшее решение - уйти из стрессовой ситуации. Просто потому что иначе успокоиться я не смогу. Как всегда - ухожу по-английски. И никто меня не заметил и после ничего не сказал. И это может звучать грустно, но я, правда, не переживаю из-за этой ситуации. Я рада, что у меня не случилось панической атаки - это очень круто, а для меня мое здоровье важнее каких-то фотографий, пусть и меня мало кто поймет. Так что теперь в альбоме за три тысячи будут лишь две мои фотографии - ну ничего хд Хотя я лучше бы за эти деньги Лилию заказала... хдддд
четверг, 8 февраля 2018 г.
. Фрaня. 20:59:36
Мне восстановили профиль в инстаграме, ура!!!!!!!!!
(4 февраля его взломали)
Я безуууумно рада хд
понедельник, 5 февраля 2018 г.
Сегодня был не лучший день, как вчера. Фрaня. 07:54:47
­­

Привет. Сегодня мне исполняется 17 лет.

И, кажется, это не самый лучший день для этого праздника.

Я убрала дату рождения из вк, чтобы меня не поздравляли одноклассники.
Я стригу несколько раз в неделю ногти, потому что иначе расцарапаю свое тело до крови.
Я не люблю роскошные коробки с конфетами, не люблю огромные букеты из цветочных магазинов - лучше подарите мне полевой цветочек и батончик рот-фронт.
Я не умею вести себя в обществе и не собираюсь учиться этого делать - я избегаю людей, которые невербально требуют от меня формального "здравствуйте", улыбки и формальной доброжелательности.­
Я сменила четыре школы, а сейчас мне осталось доучиться всего лишь пару месяцев. Я рада.
Я очень люблю зиму и с детства мечтала уйти в снежный день и раствориться в белых снежинках. Я готова продать душу за то, чтобы каждый день валил снег.
Я успешно поборола депрессию, которая длилась на протяжении двух лет. Не все проблемы решены, а из-за этого я могу снова упасть в яму негативных мыслей, как это было вчера. Но теперь из ямы есть лестница, а наверху - люди, протягивающие мне руку.
Я лежала в психиатрической больнице два месяца своей жизни. Там я встретила свое 15-летие.
Я хочу стать клиническим психологом и работать в психиатрической больнице. Я хочу показать людям, что есть другой выход.
Я люблю Россию и жить без нее не могу.
Я люблю животных и в будущем мечтаю дома завести голубя. Недавно я нашла канал одного чувака, который держит дома двух воронов, одну ворону, двух голубей, двух собак и одну кошку - и я до сих пор в восторге.

Несмотря на то, что не прошло и четверти века в моей жизни, в ней было много событий. Хороших, плохих. Ужасных. Но я не хочу изменять свое прошлое. Благодаря ему я стала той, кем являюсь сейчас.

Мое будущее не совсем ясно. Сейчас для меня главное хорошо сдать егэ и поступить в университет. После его окончания я, вероятно, погружусь в свою работу с головой. Но меня не пугает эта перспектива.

Мне для счастья много не надо. Не хочу жену-фотомодель, не хочу загарать на пляже заграницей, не хочу высокооплачиваемых работ, не хочу кучу друзей. В моей жизни не было, нет и не будет ничего идеального. Но даже так я могу быть счастлива. Быть вместе с любимым человеком, жить в России, работать на любимой работе, иметь несколько верных друзей. И не так уж грустно, что быть с любимым человком означает быть в глазах матери заигравшимся подростком, что жить в России не значит жить среди ровно подстриженных газонов и улыбчивых людей в супермаркетах, что любимая работа может быть с не такой уж большой зарплатой, а иметь верных друзей не означает, что у них никогда не бывает проблем и что они всегда могут тебе помочь. Это нормально, так тоже можно жить. Жить и в то же время быть счастливой, чувствовать - я на своем месте, там, где нужно.

Я здесь.


Категории: Пафосно обо мне
воскресенье, 4 февраля 2018 г.
- Фрaня. 14:05:47
Вчера писал, что вообще чуть ли не счастлив.
Сегодня закатываешь истерику.
А завтра твое др.
"Обожаю" свою жизнь.
суббота, 3 февраля 2018 г.
. Фрaня. 14:55:41
­­

Подробнее…Давно не писала о своей жизни, но на самом деле не очень хочется что-то расписывать. После небольшой хандры в новогодние каникулы я почувствовала себя максимально здоровой, и это ощущение сохраняется до сих пор! Я уже думала, что зря написала о выходе из депрессии, но нет, я абсолютно точно больше не больна, нет, давайте так:

Я. БОЛЬШЕ. НЕ БОЛЬНА!!!

И это чертовски круто! Не задумываться каждый раз над своим состоянием, не искать никакие симптомы, не терзать себя сомнениями и не думать о смерти. Я за эти два года забыла, что значит жить здоровой - не проживать каждый день со своей болезнью! Вспоминаю свое состояние в прошлом году в это же время и мне становится страшно - тогда я была больна. Но сейчас - определенно нет!

И все же проблемы остаются. Конфликт с семьей никуда не исчезал, и хоть сейчас все нормально, я внутренне содрогаюсь от мысли, что рано или поздно мне придется завести вновь разговор на все эти болезненные темы. Не менее больно осознавать, что если вдруг я сейчас заболею снова, то семья мне не окажет поддержку, если только не усугубит ситуацию. Это значит, что два года моей болезни ничего полезного для них не принесли. Это больно, но я уже отказалась от идеи как-то переубедить родителей. Я никогда не смогу изменить их мировоззрение, а они, к сожалению, вряд ли когда-нибудь смогут понять меня. И несмотря на свою любовь к маме, когда-нибудь мне придется вылететь из этой золотой клетки. Это, конечно, огорчает, но свое решение я уже приняла. К сожалению для нее, я хочу жить для себя. И от этого пути не отступлюсь.

Недавно я почувствовала себя ужасно счастливой и живой. Не знаю, когда речь идет о моем любимом человеке, все мое самообладание и наработанные защитные механизмы улетучиваются, и я снова чувствую себя 14-летней девочкой, которая только и умеет, что безумно любить. Я летела по улице и думала о том, что я жива, что не сгнила после всех событий моей жизни, что не умерла, что могу вот сейчас вдыхать зимний воздух полной грудью и улыбаться!

У меня начался рисовальный запой, и я сама удивляюсь с себя. Я постоянно рисую, мне нравится то, что выходит из-под руки! Это просто замечательно! Также стараюсь начинать больше заниматься для егэ. И в то же время стараюсь не ругать себя и не запрягать как рабочую кобылу. В конце концов, я живу для себя, а не для егэ хд Недавно читала статью о том, что самокритика часто наблюдаются у депрессивных, рппшников и тревожных. Самокритике там противопоставлялось самосострадание. Можно подумать, что это означает "делать себе поблажки" и "искать оправдания", но на самом деле я согласна с тем, что человеку хорошо понимать себя, знать свои возможности и не требовать чего-то запредельного, а за достигнутое - обязятельно хвалить. Излишняя самокритика приводит не к добру, а к внутреннему напряжению в лучшем случае, в худшем - к психическим заболеваниям и смерти. Для меня очень важно слышать слова о том, что отдых - не эгоизм и не безделье, а важный компонент здоровья.

Кстати, о здоровье. Я ходила к окулисту и оказалось, что у меня значительно ухудшилось зрение. Теперь правый глаз вообще -4,25. Скоро стану слепым кротом...... хддд Но ничего, жизнь на этом не заканчивается хд

Мне оказалось мало недосмотренных Чародеек, и я решила начать пересматривать... Ворониных хдд Сейчас бы шутеечку про то, что нормальные люди смотрят Игру престолов, а я - Ворониных, но это не шутка, это моя жызнь хд Мне оочень нравится Костя: он такой забавный и как минимум каждые 5 минут каждой серии попадает в неловкие ситуации... хддд Но больше всего мне нравится некоторый баланс в этой семье. Воронины - типичная российская семья, но отношения в ней - нетипичные. И если в обычных семьях люди просто буквально убивают друг друга за такое поведение, то здесь все терпят и стараются принимать других такими, какие они есть. Как по мне, Воронины - отличный гайд для современной русской семьи, как можно жить счастливо даже в таких условиях. И хоть их семья ужасно гомофобна, психофобна, ксенофобна, в ней полно сексизма и прочих других не очень хороших штук, Воронины не травят других и друг друга за это. А еще мне очень нравятся отношения Веры и Кости. Между ними чувствуется такая теплота хд
четверг, 1 февраля 2018 г.
Как только мы закроем рты, откроются глаза. Фрaня. 17:41:35
­­

Вааау, а это я со своими рисунками и даже не опоздала! Январь был суперпродуктивным ввиду моего суперского улучшения (ну наконец я чувствую себя ЗДОРОВОЙ!!!). Я постоянно рисовала, причем рисунки стали все больше относится напрямую к сюжетке. Кроме того, за один месяц я набрала целых два огромных текста про Лилию и родителей Василек (это видели только два чела, ну да ладно хд). А еще вышел новый альбом у Джуны, где мне понравились ВСЕ песни без исключения. Но моим фаворитом, конечно, стала "Лучшее средство". Я мало того, что фанатею по музыке, так и слова: "Лучшее средство для меня - одиночество" очень откликаются в моем сердце (не то чтобы я так считала, но моей самооценке нравится). Ладно, не буду болтать, лучше расскажу про рисунки хд


Подробнее…­­
Разворот начинается с не очень информативной страницы, единственное, что нижний рисунок я рисовала в четыре часа ночи хд
А вот тууут уже поинетереснее хдд В моей голове нарисовалась ситуэйшн, которую я немедленно задокументировала своей рукой на нескольких страницах рукописного текста, а после нарисовались эти картинки. Если коротко, то Лилия решила признаться в своих чувствах, но Василек ей твердо ответила, что не любит ее и всего лишь спит с ней, и из-за этого у моей девочки разбилось сердце и у меня тоже(( Ну в общем тут нарисована Василек, которая говорит, что не любит Лилию, а рядом сама Лилия в шокированном состоянии, которой пришлось попрощаться с мечтой поехать в Париж. К слову, эта картинка так вдохновила меня, что я написала целую автобиографию Лилии хдд Ну а внизу итог: они все равно не разойдутся с":
­­
Но что же - скетчбук подходит к концу. Когда Катя увидела эту страницу, она сказала: "Ну наконец-то я знаю эту песню" (тут строчки из Градусы - Голая). Мне так стало грустно, что я решила пофантазировать на тему а если бы да кабы, и здесь у нас изображена счастливая совместная жизнь Василек и Солнце. И Василек разводила бы голубей~~~~ Но я не я без страданий, а потому внизу Василек, которая понимает, что это всего лишь сказки, а на деле - жестокая о