Запах копейки.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Запах копейки.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


суббота, 27 января 2018 г.
Когда же снова зажгутся огни? Фрaня. 19:15:11
­­

Привет. Сегодня мне очень хочется поговорить на важную для меня тему - гиперопеку и семейный психологический инцест. В России и СНГ очень распространен такой тип отношений между родителями и их детьми. Но дело больше в том, что я - сама участник этих отношений. И сейчас я попробую рассказать, почему эта штука - отстой.

Подробнее…Пару дней назад я начала архивировать свои записи на этом дневнике и, естественно, начала с самых первых. Я уже порядочное время не люблю вспоминать те периоды, а точнее свое поведение в 11-14 лет. И вот, читая свои слова пятилетней давности я, наконец, окончательно для себя поняла, почему же я строила именно такие отношения, почему вела себя именно так и почему видела мир именно в таких цветах. И одна из основных причин - отождествление моих мыслей с мамиными, мысление ее моделями и трафаретами.

Вчера я прочла одну замечательную статью: http://telegra.ph/Psihologicheskij-incest-kak-vid-sovremennogo-rabstva-12-12. И с удивлением увидела элементы своей семьи. Тогда-то все стало на свои места.

С самого детства я была очень близка с мамой: делилась с ней всеми своими чувствами, мыслями. У нас были прекрасные взаимоотношения, которым многие завидовали. Но вот настало время мне быть самостоятельной, самой строить социальные связи. Я мало с кем заводила отношения, но если и заводила, то пыталась их преобразовать в мои отношения мама-дочь. Я считала нужным открываться человеку так же близко, как открывалась моя мама мне. Однако оказывалось, что другие люди могут иметь другие чувства, мысли, взгляды. И если они не вписывались в мою картину мира, я считала, что этот человек просто "человек со странностями". Каждый раз было очень больно осознавать, что мы - не одинаковые. Как так, ведь я потратила столько усилий? Мнение мамы было неоспоримо не потому что она тиран, а потому что оно действительно логично и правильно (ведь я - это ее продолжение, у меня такая же логика). Мама судила других людей - и я судила их так же. Мама высказывала свои мысли - и вуаля, я думала уже точно так же. Мама говорила, что Саша скрытная - и я повторяла эти слова ей в лицо. В нашей семье была идиллия, но это не было союзом двух людей, это было психологическим инцестом. Однако позже я открыла свои глаза и захотела стать собой. Наивная...

Самое болезненное в этих отношениях не то, что ты не можешь иметь своего мнения, не умеешь строить социальные связи и др. А то, что когда ты пытаешься вырваться, становится очень больно. Очень больно всем. Очень больно тебе, потому что это выглядит как предательство, очень больно маме - потому что она растила тебя столько лет, столько вложила в тебя, а ты теперь, неблагодарная дочь, уходишь из такого счастливого семейного дома!.. Начинаешь чувствовать вину и понимаешь, что просто не можешь позволить себе такую роскошь, как быть собой. Понимаешь, что твои слова - как хлыст для мамы, а потому их нужно немедленно прекратить. И как бы тебе ни хотелось вырваться отсюда, ты же любишь маму - а значит, останешься. Ведь ты любишь маму, верно?

Когда-то я строила отношения именно по такому типу, и сейчас мне очень стыдно за это. Когда-то я видела мир глазами мамы, и мне стыдно за это. Стыдно, потому что я стала продолжителем психологического инцеста и решила вовлекать в такие отношения близких людей. Прямо сейчас я до сих пор являюсь участником таких отношений. В моей семье все не так сильно запущено, и может создаться впечатление, что никакаго психологического инцеста здесь нет, но лишь до тех пор, пока мои и мамины взгляды не начнут кардинально расходиться. Зимой прошлого года мама сказала: "Ты - это я, а я - это ты". И мне до сих пор хочется плакать от этих слов. Рано или поздно мне придется прекратить эти отношения и сказать: "Я ухожу". И мама будет плакать и рыдать, что потратила жизнь напрасно. А я буду молча глотать свои слезы и думать: "Я самая ужасная дочь на свете".

Я все еще состою в этих отношениях и мечтаю из них выйти. Теперь я понимаю, что психологический инцест - вещь очень плохая, а потому никогда больше в жизни не собираюсь быть ее инициатором.

Пожалуйста, никогда не становитесь добровольно участником психологического инцеста. Старайтесь показать инициатору, что это неправильно. И помните, что вы - это вы.


Категории: Психолохия
пятница, 26 января 2018 г.
~~~ Фрaня. 13:10:14
Подробнее…­­
Я хотела нарисовать не просто обнимашки, а что-то более серьезное. Ну вот и вышло это, воот... хд

Привет. С днем рождения!
Наверное, мне очень многое хочется сказать. Однако что только от моих простыней текста? Какой в них смысл? Я отлично вижу себя, но плохо вижу тебя. Кто ты? Какие у тебя мысли, взгляды, чувства? Все это время я тешила себя надуманными образами, заменяя ими настоящую тебя. Но сейчас я хочу знать о тебе больше. Я хочу слушать тебя днями напролет - я хочу слышать тебя.

Какой глупец будет рассчитывать на счастливое будущее после всего этого? Кто будет мечтать о том, с кем связаны самые болезненные воспоминания? Кто будет пытаться что-то продолжить отношения после того, как все близкие поголовно советуют прекратить их? Наверное, не много найдется еще таких глупых людей. Ну и пусть назовут это глупостью - а я буду рада наступать на те же грабли. Ведь для меня ты - не грабли.

Ведь, несмотря ни на что, было в наших отношениях и много хорошего. Очень много. То, о чем я до сих пор вспоминаю с теплой улыбкой.

Но что воспоминания - я не могу на них опираться. И будущее не будет таким, какое было прошлое. Мы изменились, наши миры изменились. И все же я люблю тебя. Люблю тот стержень, который все же сумела разглядеть в тебе, который характеризует тебя как тебя. Люблю до безумия. Нет, никакие чувства не прошли. И хоть мои чувства посадили в зал ожидания, они от этого не умерли. Не стухли, не сдохли. Я их поливала водой и освещала солнцем - и они продолжали расти, и, кажется, проросли еще пуще.

Что бы ни случилось, что бы ни произошло, я верю, что у тебя все получится. Ты сможешь. Ты очень умный человек. Я горжусь тобой. Ты была всегда намного умнее меня, предусмотрительнее, и сейчас я понимаю. Сейчас я понимаю, о чем ты говорила раньше. Сейчас я понимаю, как была слепа. Но мы живем сейчас. И больше всего на свете сейчас я хочу слушать тебя. Я уверена, ты сможешь быть счастлива. Я очень хочу видеть твою улыбку. И если не сочтешь за наглость, хочу быть ее причиной. Ведь несмотря ни на что, моя мечта - быть вместе с тобой.

Саша, я очень люблю тебя. И ты можешь не сомневаться - буду любить до крышки гроба (ты знаешь, что я не шучу). Но я не хочу, чтобы ты зависела от меня и моей любви. Я не хочу сажать тебя в клетку - ты вольна делать все, что пожелаешь. Мне бы хотелось, чтобы в твоей жизни никогда не было страданий, которых ты не заслужила. И хоть жизнь не может быть идеальной, помни, если на твоем пути встретится буря - я всегда-всегда рядом.
среда, 17 января 2018 г.
Тот самый случай, когда не стоит свеч игра. Фрaня. 17:11:22
­­

Подробнее…Давно не писала, как у меня дела хд А в принципе все довольно неплохо. Слава тебе господи, я не чувствую больше никаких симптомов (и кажись, нарушение сна произошли из-за бессоной ночи на 1 января), а даже чувствую прилив сил. Мне надо много сделать: много учиться, много написать, много нарисовать. А самое интересное - узнавать как можно больше информации про ментальные расстройства! Научные статьи, личный опыт - я готова читать все что угодно хд

Первую половину каникул я провела в положении овоща, и мне было просто откровенно плохо. Потом я уже взбодрилась, и до сих пор у меня подъем. Кроме того, недавно мы гуляли с Катей, и это была одна из лучших прогулок в моей жизни! Я давно не чувствовала такой радости от чего-то настолько простого, что ли. А так я потихоньку возвращаюсь к подготовке к егэ. Для меня сейчас главное снова начать регулярно заниматься биологией.

В школе ничего особенного. Я как-то отвыкла за каникулы быть одной в обществе и при этом не унывать, и теперь с трудом возвращаю себе этот навык с": Я почти перестала понимать химию, и я вообще не понимаю, как люди в ней шарят. За первое полугодие у меня еле-еле вышла четверка, и я боюсь, что за второе такого фокуса уже не пройдет. В принципе, это не так важно, и аттестат смотрят во вторую очередь, но будет обидно, если во всем аттестате будет лишь одна тройка. Зато я все больше влюбляююсь в физику с": Мне так нравится узнавать новое про явления в нашей жизни с точки зрения физики. Вообще мои фавориты это биология и физика. Ну, математику я тоже люблю, но мне не нравится, как ее преподают в школе. А гуманитарные предметы я как-то совсем разлюбила.

Когда-то любила литературу, а сейчас мое мнение идет в разрез с общепринятым и считается "неверным" (оно и в жизни так, но на физике таких ситуаций не возникает по понятным причинам хд). Меня просто ВЫМОРАЖИВАЕТ от романтизации страданий, зависимостей и болезней. ГОСПОДИ, ПОЖАЛУЙСТА, ПРЕКРАТИТЕ РОМАНТИЗИРОВАТЬ ТАКИЕ ШТУКИ, ЭТО НИФИГА НЕ КРУТО. На уроках, где мы проходили Гранатовый браслет, я сидела с обреченным видом - выдавать острую зависимость от другого человека за "идеальную любовь" (именно так говорит наша учительница) и молчать о том, что суицид это, черт возьми, НЕправильно, это, конечно, очень круто. Потом меня просто бомбило с урока, когда я сказала, что в стихотворении Блока идет речь от лица железной дороги, а мне сказали, что "никому не важна железная дорога" и что это неправильно. НО ВЕДЬ КАЖДЫЙ ПОНИМАЕТ СТИХОТВОРЕНИЯ ПО-СВОЕМУ. И я, черт возьми, не просто так ляпнула, а увидела в этом стихотворении ощущение отрешенности от реальности, но неееет, плевать. Апогеем моего недоумения стал урок, когда мы начали проходить биографию Есенина. Я не отрицаю его способности, но ПОЧЕМУ НАМ ПРЕПОДНОСЯТ ЕГО СТРАДАНИЯ КАК НЕЧТО БЛАГОРОДНОЕ?!!!!! Почему если Есенин режет руки и пишет кровью стихи, то это трагично-романтично, а если так сделаю я, то меня отправят в псих.стационар???? Ну что, уже чувствуете этот запашок двойных стандартов? И меня бы это не так задевало, если бы это было лично-непублично: ну сиди ты у себя дома и романтизируй суицид, запретить тебе этого никто не сможет, но это же пропаганда на ОБЩЕСТВЕННОМ УРОВНЕ! Зачем школа требует от нас не пить/не курить/не материться и быть успешным человеком, если два раза в неделю мы восхваляем людей с деструктивным поведением???? Какие морали мы должны вынести, как это соотнести с нашей реальностью? На эти вопросы нет ответа)) Я считаю, что один из самых важных факторов дестигматизации общества по поводу ментальных расстройств - это беседы в школах на эти темы, просвещение и подача правильной позиции. Почему наше гос-во считает нужным проводить мероприятия по поводу вич и веселых веществ (очень фиговые обычно мероприятия, но все же они есть), а вот про психические расстройства мы до сих пор умолчиваем? И если вы хотите по-прежнему умолчаивать о них, может быть, надо убрать Есенина, Лермонтова и вообще всех писателей из программы и оставить ТОЛЬКО ПУШКИНА - он у нас ходячий позитиффчик же)))))) Ах ну да, зачем я так грубо, ведь Есенин никакой не "псих"!!! Нет у него никаких симптомов (ведь жизнью кончают исключительно здоровые люди, а вы не знали?), он просто непризнанный никем гений!!!!!!!!!!

Ох, знатно меня пробомбило сейчас хддд Но я просто стжу на уроках себе в сторонке, а у меня в голове эти мысли, и они уже давно так копятся хд Кстатиии, в школу начала ходить чувиха, которая репостнула пост про измену (она просто ходит в школу раз в год, и это далеко не преувеличение, а тут уже несколько дней подряд), и хоть мы с ней не общаемся, я обычно сижу с ней. Так вот, я че об этом вспомнила хд Недавно я решила загуглить значения имен моих цветочных девочек (спустя сто лет... хд), и оказалось, что имя Василек значит "верность", и я просто вспомнила эту запись про измену: А ЗНАЕТЕ, ВЕДЬ ИЗМЕНА, ОНА В ЧЕМ, ОНА ВЕДЬ НЕ В ДЕЙСТВИЯХ, ИЗМЕНА В МЫСЛЯХ, и это полностью подходит Василек!!!!!!!!!хддддд И плевать, что она спит с Лилией, мыслями-то она с Подсолнух!!!!!!!!!хдддд Господи, когда я перестану орать с этого? Я и в гробу буду смеяться над этим репостом с"""""":

Очень сумбурная запись, ну и ладно. В последнее время хожу пешком после школы домой. И еще в последнее время мне нравится то, что я рисую. Раньше я бы сказала, что это признак регресса. Но сейчас я рада этому. Ведь должно же мне нравится то, что я делаю? А, кстати, я начала смотреть Чародеек хд

комментировать 13 комментариев
воскресенье, 7 января 2018 г.
Запрещать запрещено. Фрaня. 12:55:35
­­

Немного опаздала, ну и ладно хд Тута будут рисунки за декабрь + арт саммари за 2017 год.

Подробнее…­­
Ну что ж, начнем хд Первая страничка посвящена прекрасной Сакуре. Я очень горжусь ею на войне. Конечно, исключая эту сцену с Саске, где Сакуру выставили 10-летней дурочкой и просто втоптали в грязь, но давайте не будем сейчас об этом.
На другой странице день челленджа (я все еще не закончила его, да....) под названием "флешбек оса". Ну тут мы видим уже почти взрослую Василек, которую флешбекнуло, и она предстааляет себя той маленькой девочкой, что невольно увидела большие секреты собственной семьи, которые ей не следовало бы знать.
­­
Здесь я переслушала песню кдимб - Васатан хдд Я чет раньше так глубоко не вникала в нее, а сейчас просто влюбилась хд Ну тут мы видим Василек и Солнце со строчками этой песни, ничего особенного.
А вот нижний рисунок для меня оч много значит. Начнем с того, что раз в год обжшник решает нас порадовать и потрениррвать разбирать автоматы. Обожаю это дело, даа)))) К слову, я абсолютнейший пацифист, так что сижу в уголочке и занимаюсь своими делами. Я искренне считаю, не будь бы оружия на свете, было бы намного лучше. И если другие орудия убийства можно использовать в других целях (нож - резать хлеб, топор - дрова рубить и т.д.), то ружья предназначены лишь для одного - убивать. Человека, животное - только убивать. И я вам честно говорю, что нахожу в этом предмете лишь одно полезное - убить себя. Это не пропаганда суицида, нет, но я честно вам признаюсь, что война - это то время, когда я считаю для себя подобный исход выходом. Убивать никого я все равно не смогу все равно, лечить раненных мне будет тошно психологически. Ну так вот, каждый раз обжшник пытается меня подключить к работе совершенно нелепыми словами, и каждый раз, когда я четко проговариваю ему свою позицию, не терпящую компромиссов, он пугается и сливается с": Как это относится к рисунку? Дело в том, что здесь строчки из другой песни кдимб: "Вас красят эти жабры и хвосты, вам нечем стало сбрасывать бомбы!". Там еще много замечательных пацифистких строчек, которые очень успокаивают меня в таких ситуациях. И вот я нарисовала Дверь с хвостом, перепонками и жабрами хдддд
Далее продолжаем цитировать Васатан, и здесь замечательная строчка: "Твой дом - календарная клетка". Мне очень нравится эта идея, она, как мне кажется, очень хорошо отражает нашу жизнь. И вот здесь Василек в календарной тюрьме, собственно хд
Ну и еще тут есть Василек с крачкой на плече хд
­­
Тут я рисую не очень значимые скетчи, а так, чтобы разрисоваться хд Внизу тоже что-то по мотивам песни, просто у этих двоих явно "не любовь, а что-то друогое", и Лилия из-за своей работы идеально подходит под определение "продажая мышь". Ну, в сюжетке такое вряд ли будет, но просто так не грех нарисовать хд
Здесь у нас Лилия с Василек, а далее две картинки, которые мне нравятся. "Хотелось заплакать, но нет человека, способного как-то утешить калеку" и моя девуля на каком-то странном пике эмоций. Мне очень нравится этот рисунок хд Далее Василек, которая мне тоже нравится - простенько, но со вкусом хд И она у нас немножечко больна и слегка одинока, хотя на самом деле все мы знаем, что совсем не "немножечко" и уж точно не "слегка".
­­
Здесь у нас какой-то странный разворот хд В общем, я давно хотела нарисовать что-то с этой надписью. "Этот звук пронесся в полдень, словно стая медных птиц, он стряхнул с постелей спящих, поднял мертвых, вывел толпы из больниц". Оочень нравится эта идея, пожалуй, это одна из моих мечт, которые никогда не сбудутся хд Я представляю, как удивленные, ошарашенные люди выходят на улицу, чтобы понять, что за звук такой, и тут случается чудо - что-то наподобие всеобщего озарения, наступает всеобщее счастье, люди радуются и обнимаются друг с другом. На самом деле именно так я представляю, если бы бы Бог сошел на Землю. Ну и тут я в общем нарисовала своих персонажей хд
А рядом скрылась совсем не позитивная картина. Василек сидит в советской квартире с "мутными окнами" и "красными коврами", а у нее "серые веки", в голове - "мутные мысли", на руках - "красные нарывы". Ну, вы поняли, что это из песни 4 позиции Бруно - серые стены, мутные окна. Я уже слушаю эту песню несколько недель, и черт, она же идеаааальна хд И из следующего разворота вы поймете почему хд
­­
Ну вот, собственно, этот разворот мне нравится больше всего. Пожалуй, это именно то, что я хотела бы рисовать.
В начале взору предстает Василек со словами: "Знакомства на улице не завожу, нервно куря, у входа кружу". Ну типикал Василек в свои 20+ лет, подумала я: хмурая, неприветливая, да еще и прохожих презирает, хотя они ей ничего не сделали. Хрен знает, зачем она стоит у входа в магазин продуктов и курит, но зато атмосфера-то какая российская))))))0)))
Внизу другая песня этой же группы - Весна. Короче, это просто замечтальная песня, потому что, как мне кажется, она поется от лица Иисуса!!! Типа Он пришел на Землю в наш современный мир, но нифига не изменилось, и люди по-прежнему Его ненавидят, поэтому Он умирает в грязном лифте с заплеванными стенами и прожжеными кнопками. Серьезно, если "в углу икона" еще можно приписать челу, то "ты гладишь нежно мои стигматы" и "не надо, Папа, не плачь, не надо" просто кричат в пользу этой версии. Впрочем, некоторые думают, что это песня про сумасшедшего наркомана-верующего, но мне больше нравится версия с Иисусом хддд Ну, я, нарисовала, естесна, не Иисуса, а Василек, у которой в углу икона, бутылки вдоль пола, а она почти не выходит из дома. Оооч нравится эта картина отчаяния прям хдд
Даааальше у нас идет мини-комикс про прекрасную жизнь Василек!!! Правда, он мне больше нравился в черно-белом виде, но так тоже норм хд Это, кстати, тоже строчки из Серых стен: "Губу закусив, я смотрю на часы: перспектива ясна. Пешком под дождем три квартала и дом, включить телевизор и залиться вином". Правда, Василек у нас больше человек-сигареты, но какая атмофсфера безысходности!!!!! В общем, очень нравится эта картинка хд
Сбоку у нас тут Василек слегка кусает крестик и мечтает о счастливом будущем, а в сааамом вверху есть рисунки Кати, и там есть Мао из новеллы, которую мы с ней проходим - "Мой странный любовник" хдд

­­
Ну и напоследок мой арт саммари 2017 хд Хрен знает, есть ли тут прогресс, но зато есть факт, что сейчас я рисую в два раза меньше, чем в начале года с": Хотелось бы, конечно, восполнить этот пробел, но из-за егэ вряд ли получится. Так что я надеюсь, я поступлю в университет, и буду нормально рисовать хддд


Категории: Каляки-маляки
суббота, 6 января 2018 г.
Пустошь. Фрaня. 17:26:15
­­
Рисунки этого артера у меня прочно ассоциируются с Пустошью.

Подробнее…Ну что же, я все-таки соберусь с силами и расскажу про прочитанный мною недавно фанфик. Я уже давно потеряла практически все связи с фикбуком: не пишу там, не читаю, а после отмены модерации так вообще заходить не для чего. Но поскольку я люблю СНС, то не раз слышала название сего произведения. Многие говорят, что это просто шедевр. Ну, я подумала, почему бы не посмотреть (вместо подготовки к егэ, хахаха). Размер (1219 стр), конечно, смутил меня, но если я уже раз взялась за дело, то не брошу. Так и началось мое знакомство с Пустошью.

Итак, фанфик повествует нам о сложных отношениях между молодыми людьми Саске и Наруто. Саске - апатичный юноша, который, узнав о своей болезни - опухоль головного мозга, теряет смысл жизни, ну и Наруто, один раз встретив по случайности того, не может отпустить. Это в самом деле напоминает их канонные отношения, где каждый то отталкивает другого, то без памяти тянется к нему. За их отношениями следить в самом деле интересно, и каждый раз, когда ты немного начинаешь скучать, то случается что-то, не дающее бросить чтение. Сюжет запутан, разобраться в нем сложно, я до сих пор не могу поделить его на какие-то части, а потому все воспринимается как линейные события. Ну, в принципе, оно и в жизни так.

Для начала поговорим о хорошем. Например, о персонажах, это сильная часть произведения. Характеры как Наруто, так и Саске довольно хорошо прописаны, и мотивации их поступков вполне ясны. Но для меня изюминками явлются другие люди:

- Нагато (к слову, Пейном зовут его собаку). Даже не могу сказать, нравится ли мне этот образ, но теперь я не могу воспринимать канонного Нагато иначе с": Это молодой человек, выросший в детском дому, который работает грузчиком. В один не очень прекрасный день он встречает Наруто и становится его другом - пожалуй, слишком верным. Только в середине фика мы узнаем, что Нагато, оказывается, любит Наруто вовсе не по-дружески! Ну, вроде логично, но я бы, честно, сама не догадалась хд Мы узнаем о жизни Нагато, что тот когда-то резал руки, что довольно интересно вписывается во всю картину. Также промелькивает факт, что он убил Яхико. Собственно, этим и шантажирует Мадара, и использует бедного Нагато в своих целях. Дела складываются так, что Нагато подсаживает Наруто на наркотики. Кончина красноволосого парня трагична - его застреливает сам же Мадара.
Этот образ некого человека-тряпки, которого потрепала жизнь, который не знает, что ему делать, и совершает неправильные поступки, при этом его чувства такие светлые, а намерения совсем чистые и добрые, просто поразил меня в самое сердце.

- Фугаку. Ооооо, этот характер прекрасно вписывается в канон. Властный человек, который хочет все контролировать, попадает в не очень хорошую ситуацию: при живой жене и сыне любовница оказывается вдруг беременна. Пожалуй, с этого момента он становится все более нервным, его паранойя обостряется. От его глаза, как ему кажется, не скроется ничто: ни прибыльный контракт на работе, ни гомосексуальность сына. И в итоге, потеряв любимую жену, "счастливую" семью и весь свой бизнес, он тянется в бутылке алкоголя, не признавая своих ошибок. Очень нравится этот образ.

- Итачи. Ну наконец-то мы видим брата Саске не свахой и не священником на их брачной церемении, а тем, кто против таких отношений!!!!!! Вы такое видели??? Вот в этом фанфике увидите. Итачи не одобряет связь своего Саске с Наруто настолько, что совершает роковую ошибку, поверив отцу. В итоге Саске отправляют в "психушку", и Итачи сам понимает, как он "помог" своему брату. Кстати, их братские отношения тоже неплохо прописаны. Итачи готов пойти на все только чтобы сохранить жизнь младшему братику, даже если тот ему сто раз прямым языком сказал, что больше жить не хочет. Какой заботливый, можно подумать. А потом посмотреть на безжизненного Саске, который уже умер морально давным-давно и только и ждет физической смерти, и задать вопрос: а правильно ли так поступать?
В общем, очень оригинальный вышел Итачи.

- Джирайя, Цунаде и Орочимару тоже вышли весьма колоритными. Отшельнический образ жизни перекочевал даже в наши реалии, и теперь извращенный отшельник живет в заброшенной деревушке. Очень понравилась их связь с Цунаде, потому что в каноне ее так жестоко разрушили, а тут прям как бальзам на душу. Образ Орочимару тоже весьма порадовал, но я искренне считаю лишним ту историю из прошлого, где тот любил парня, что позже откинул копыта. Понимаю, для чего эту историю ввели, но как-то уж слишком совпадение.

Еще огромный плюс - описание секса. Да, это странно от меня слышать, но мне понравилась нц!!! Я не шучу хдд Это надо умудриться, конечно, за весь половой акт написать только один раз слово "член". Да и там больше не про действия, а про чувства. Вот это в моем понятии настоящее занятие любовью, а не простой трах.

Это о хорошем. Теперь о не очень. Не очень для меня показался язык фанфика. Я просто ЖАЖДАЛА описаний людей, описаний обстановки, как мне показалось, их было совсем мало. Из-за этого создается такое ощущение, будто ешь всухомятку. Понимаю, там и так весьма большой объем, но я была бы просто на седьмом небе от счастья, если бы описаний было больше - не только в нц, но и в повседневной жизни.

Теперь о плохом. О том, что мне мешает воскликнуть: "О боже, это шедевр!". А именно: автор затрагивает темы, о которых очень мало знает. А конкретно: психиатрия (ну вы поняли, о чем я сейчас буду говорить хдд) и, возможно, опухоль мозга. Я ничего не знаю про последнее, но после темы психиатрии я сомневаюсь, что там нет ошибок. Ну, поскольку об этом я не знаю, а выглядит прилично, то я схавала. А вот психиатрия...

С самого начала становится ясно, что сам автор навряд ли сталкивался с психиатрической системой. Пациентов постоянно называют "психами" и ни разу "психически больными" и другими прекрасными синонимами, не содержащими эйблисткую лексику. Более того, все находящиеся там представлены "классическими психами". Хочу удивить, но в психиатрических больницах большая часть - адекватные люди. У них есть тараканы в голове, но это совсем не сразу заметно. Особо буйных никогда не держат рядом с рядовыми пациентами.
Все начинается туго со сцены с Хиданом (хрен знает, зачем его надо было сюда в этот фф привлекать, ну да ладно). Его представляют классически буйным чуваком, часто бывавшим в подобных заведениях. Дальше начинается довольно ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ драка - но что это? Где санитары, медсестры? Ах да, автор ведь не знает, что в психиатрических больницах ВСЕГДА рядом с пациентами есть медперсонал. Это неотъемлимая часть жизни в психиатрички, эти люди осуществляют над тобой контроль и днем, и ночью.
Отличительная черта всего персонала - все они почему-то высокомерные, надменные, всем им хочется повысить свою самооценку за счет унижения больных. Открою секрет, но большинству персоналу НАПЛЕВАТЬ на вас и на ваши жизненные проблемы, и вся их грубость происходит не от злости, а от равнодушия. Да, есть отдельные личности, но они, как правило, орудуют своими словами - у них и так достаточно власти, да и у многих просто нет доступа к препаратам.
О коррупции. Она есть, отрицать не буду. Но все это, как правило, делается под соусом "им так будет лучше" или "все равно уже ничего не изменить", а не "ООООООХ, ПОИЗДЕВАЮСЬ-КА Я НАД БЕДНЫМ МАЛЬЧИКОМ, НАКАЧАЮ ЕГО АМИНАЗИНОМ, АХАХАХАХАХ". Такие личности есть, но в данном фф почему-то это весь персонал.
Отдельные мелочи. Например, в размышлениях диретор говорит, что "нельзя же пациентов с ложечки кормить". Шок, но есть как бы люди, которые держать ложку-то не могут. И приходится как бы их с ложечки кормить. А еще не будут использовать пластиковую посуду, так как она одноразовая, а это слишком дорого, так что предпочитают металлическую, которую нельзя разбить.
Цунаде, психолог, оставляет без профессионального присмотра психически больного человека в психозе с Наруто, который совсем не шарит. В итоге Саске целыми днями лежит в пустой квартире, а Наруто вкалывает в него очередную дневную дозу (нет, не того, что вы подумали) медикаментов. И никакой психотерапии не надо))))) В итоге Саске стало лучше)))) Может, и мне такое попробовать?))))

Давайте сделаем наконец вывод. Пустошь - весьма неплохой фанфик, и бы даже сказала, что уровнем повыше основного фикбуковского контента.
Кому читать? Всем, кто знает канон, любит/не против СНС и готов открывать новые грани персонажей Наруто, - однозначно да. Тем, кто не знаком с фендомом - возможно, но будет, как мне кажется, менее интересно. Если бы было побольше описаний, рекомендовала бы и горячо всем подряд.
Кому НЕ читать? Всем, кто знаком с нашей системой психиатрии и опухолями мозга. Ну или знаком, но готов понять и простить, закрыть глаза на явные недостатки, как это сделала я. Иначе у вас сильно подгорит.


Категории: Наруто
пятница, 5 января 2018 г.
Серые стены, мутные окна. Фрaня. 16:23:47
­­

Подробнее…Не могу писать что-то серьезное и структурированное. Сама же знаю, что лучше писать сразу, но морально сил как будто нет. Вот немножко из того, что я хочу написать:
­­
И это еще не все.

Я потерялась. Я как будто вновь стою одна в этой разноцветной от разных чувств других людей пустыне и не знаю, куда мне идти. Куда, куда, куда мне идти? И есть ли разница - налево или направо? Я устала. Устала задавать себе вопросы: "Это рецидив?", "Это от отмены таблеток?", "Это симптомы какой-то новой болезни?", "Или это мой характер и не стоит бить тревогу?". Устала задавать, но не перестаю. Мне нужно знать, что со мной. Но никакой ответ не кажется верным. Но пока я продолжаю заниматься этим бессмысленным занятием, ничего не исчезает, а, кажется, ухудшается.

Еще пару дней до отмены ад я заметила, что стала хуже засыпать. То есть скинуть эту перемену на таблетосы вряд ли можно. Я уже писала о том, что меня стали безумно бесить постоянные смены настроений. Это очень неприятно, когда ты не можешь контролировать свое состояние. В итоге я пришла к умозаключению, что это из-за нарушения баланса моей грусти. Что это такое? Поясню. Часто в компаниях, даже хороших, я чувствую себя не очень хорошо, потому что не могу сказать то, что думаю. А праздники с родителями это именно такое место. И потом, когда я уединяюсь, у меня возникает такое чувство, как будто снова начали появляться мои руки, мои ноги, как будто рядом с другими людьми я была призаком, а теперь вновь становлюсь человком. Я не могу шутить про глицин и новопассит, не могу разговаривать о психиатрии, не могу рассказывать о своих реальных мыслях. Я не могу долго находится в компании, где от меня нужно _только_ веселье, а никак не серьезные дискуссии на тему современной психологии. Соотственно, будет логично, если после такого я вновь не чувствую себя в этом мире, а лишь в своем => возникают излюбленные темы "я не предназначена для этой жизни, мне нет места в этом мире" => посла того, как мне становится лучше, я начинаю думать что-то типа "ну и вот зачем ты панику навела, все нормально, не надо было никому ныть, просто перетерпеть и все". Следовательно, выходом из этой ситуации было бы соблюдать свой баланс серьезности и грусти, и сразу после праздников идти читать статьи про безвыходность пациентов, про преодоление психических болезней и все такое, благо ресурсы у меня есть.

Это было бы отличным выходом из ситуации, подумала я. Но потом поняла, что думаю это в очередной бессонице, а как раз сегодня я следовала своему методу, но вот мне не стало лучше. Апофеозом стала сегодняшняя ночь, когда в 4.20 я не спала и не играла в синего кита, а решала экономические задачи из егэ, причем сна - ни в одном глазу. И вот после этого я чувствую себя вполне выспавшейся. Это, конечно, супер, учитывая, что все эти два года у моей цнс было прекрасное свойство - засыпать при любой опасности. Ну что же, из крайности в крайность.

И я боюсь. Боюсь, что будет дальше. Не развитие ли это новой болячки? Не рецидив ли это? Что. Со. Мной?!

Постоянное ощущение внутреннего холода. Наверное, мне просто не хватает любви. Я немножечко ворошу воспоминания и понимаю, что сейчас уже не то время. Будущее, которое меня ждет, не будет повторять прошлое. Мне 16. Меня пугает неизвестность.

Я написала, что в 2017 вышла из депрессии. Это так. Но с моим психическим здоровьем, кажется, до сих пор не все хорошо.
вторник, 2 января 2018 г.
Учуй меня, мой мрачный, в глазах молодой крачки. Фрaня. 21:08:12
­­

Подробнее…Брошенная Спаннером фраза почему-то въелась мне под корку мозга. "Ты же не думаешь, что у меня прекрасная жизнь и все такое?". Прекрасная жизнь? Возможно, для многих она покажется прекрасной. Но, пожалуй, это не то, как я хочу жить.

Я не хочу иметь кучу друзей. Не хочу, чтобы телефон трезвонил по праздникам от поздравлений мало знакомых людей. Не хочу строить карьеру и повышений не хочу. Не хочу быть отличницей и слышать похвалы от учителей и преподавателей. Не хочу быть счастливой 24/7. Не хочу считаться богатой, успешной, счастливой. Не хочу хвастаться перед людьми. Не хочу привлекать много внимания, не хочу всеобщего признания и славы. Не хочу огромных деег и поездок в Турцию, чтобы полежать недельку на белых лежаках у искуственного побережья. Не хочу дорогих некрасивых платьев, не хочу ногтей размера со стручок гороха, накрашенного ярко красным лаком. Не хочу стыдиться того, что не умею готовить даже яичницу. Не хочу богатую шубу, накаченных губ и идеального тела. Вообще, не хочу быть идеальной: ни идеальной дочерью, ни идеальной женой, ни идеальной ученицей, ни идеальной работницей. Не хочу врать, не хочу пресмыкаться. Не хочу жить, так, как не хочу, оправдываясь обстоятельствами. Не хочу машину, не хочу водить. Не хочу красавца-мужа и принца на белом коне. Не хочу читать "Войну и мир" и любить Пушкина. Не хочу фальшиво улыбаться.

Не хочу объяснять постоянно людям, почему я поступаю так, а не эдак, и видеть в их глазах непонимание.

Хочу жить так, как велит сердце. Хочу быть веселой и грустной, доброй и злой, самостоятельной и беспомощной, серьезной и смешной, неуместной, задумчивой и легкомысленной, тяжелой и легкой, умной и глупой, стыдливой и развязной и любой другой. Хочу быть человеком. Не хочу быть объективной всегда, хочу иметь право на ошибку и ошибаться. Хочу любить и быть любимой. Хочу принести в жизнь людей что-то, что могу дать только я. Хочу иметь возможность просыпаться утром невыспавшейся, надеть старую одежду и не краситься. Хочу не смущаться каждый раз, когда говорю "одеть и надеть", что какой-нибудь грамотей, не знающий, как пишется "как будто", будет поправлять меня. Хочу говорить неправильные ударения: квАртал и докУменты. Хочу иногда есть фастфуд. Хочу знать каждого дворового голубя.

Хочу быть счастливой. Не 24/7, но так, чтобы рядом были любимые люди, и чуть что - могли бы выслушать. Хочу любить того, с кем живу, хочу любить того, с кем дружу, хочу любить место, где живу, хочу любить место, где работаю. Хочу любить жизнь, которой я живу.
понедельник, 1 января 2018 г.
И не замерзнут лужи никогда. Фрaня. 04:50:56
­­

Подробнее…Вот и семь утра. На улице все еще темно, за окном то и дело продолжают громыхать салюты, а я сижу в своей комнате и пытаюсь осмыслить сегодняшний день.

Мне откровенно не хотелось встречать новый год. Я поняла, что мое настроение достигло наивысшего эмоционального пика, когда сквозь слезы начала что-то набирать в вотсаппе. Меня ужасно расстроило то, что снега нет и не будет, что, честно, очень тяжело далось мне принять морально. В то время как люди говорили, что что-то в этом году странная погода, во мне все разрывалось изнутри, ведь тот же факт я воспринимаю как личную трагедию. Кроме того, неудачная попытка созвониться с холопом еще больше подпортила мое настроение и веру, что что-то сегодня будет вообще хорошо.

Но в итоге все оказалось не так плохо. Мы отпраздновали с мамой и тетей, в этом году взрывали много петард и хлопушек. Это очень круто. И у меня крутые подарки. Не скажу, что я действительно приобрела стабильное нг настроение, но хотя бы на пару моментов. Это уже хорошо.

Если честно, я боюсь этого года. Егэ, университет... по сути в этом году решается перспектива моих дальнейших пяти лет. Кроме того, меня начинает волновать мое состояние. Это не депрессия, но какая-то чертова нестабильность. Я могу в одной половине дня пострадать, а в другой думать: "Ну что ты себя накручиваешь, все зря, не надо было никого беспокоить, надо просто перетерпеть и все". И сразу вспоминаются слова. "Перетерплю и все пройдет - и станет легче; но вот мне 30 и сейчас гораздо хуже". На следующий день повторяется то же самое, это это просто ужаааасно бесит. Может быть, это не симптомы, а я слишком много требую от себя. Скорее всего, это именно так. Кроме того, улетучились мои любимые побочки - начинать дрыхнуть, как только я лягу в постель. Теперь мне снова требуется нормальное (или нет) кол-во времени, чтобы заснуть. Это огорчает. ЦНС, верни мне мою способность(((((

Прости, я не уверена, что смогу быть счастлива в этом году. В этом году объективно ожидаются переживания и все такое. Будет и хорошее, и плохое. Впрочем, как и всегда. Я не знаю, что такое быть счастливой стабильно, ведь сейчас мне удается это лишь на короткие моменты. Может быть, и нет в мире никой стабильности?

Меня очень порадовал пост в моем любимом сообществе о том, что я не обязана быть веселой. Не обязана подводить итоги этого года - пожалуй, одна из самых важных вещей, которые я хотела бы услышать. Если не ошибаюсь, одна из глав Карнеги начинается с того, что один человек прочитал фразу, которая полностью изменила его жизнь. Не помню точно формулировки, но посыл был тот, что нужно жить одним днем, не откладывать дела на завтра и т.д. После этот человек сколотил себе приличное состояние и стал успешным чувом. Так вот, меня всегда пугают эти мысли. Это стремление превратить свой каждый день в бизнес, сделать каждый день полезным исключают мое право просто полежать на кровати. Просто потому что я не робот и не могу сделать каждый день полезным. Какие-то дни действительно насыщенные, другие стоило бы выкинуть в помойку. И это нормально. Я хочу иметь право сказать: "Я хочу сегодня отдохнуть. Этот день может быть бесполезен с точки зрения других людей, но мне это нужно. Завтра не конец света, и я могу продолжить свою борьбу после. Но сегодня я хочу отдохнуть".
воскресенье, 31 декабря 2017 г.
- Фрaня. 08:08:04
Канун Нового года, а я плачу из-за того, что на улице нет снега.
Отлично.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 декабря 2017 г.
Отсутствие снега в крови. Фрaня. 18:19:11
Просто дайте мне снег.
Завтра новый год. А за окном - дождь.
Худшая зима за всю мою жизнь в плане снега - даже когда я лежала в психиатричке, снег был. Он поддерживал меня, подбадривал. А теперь - его нет.
Если в Москве теперь каждую зиму будет такая погода, после окончания образования я уеду отсюда, не раздумывая.
Туда, где есть снег. Туда, где Россия.
суббота, 23 декабря 2017 г.
Подобно диким цветам, мы ловим ветра свист. Фрaня. 17:33:45
­­

Подробнее…Мне казалось, что этот новый год должен обрадовать меня, но, судя по всему, мне казалось. На улице практически нет нормального снега и не предвидится. И тут я понимаю, как сильно я связана со снегом. Стоит лишь убрать снежные хлопья, и на моей душе сразу просыпается тоска, с которой я ничего не могу поделать. Снег был моим успокоением и моей радостью. Я - ребенок зимы, а без зимы мне совсем одиноко. Кроме того, я начала заболевать и соматически - насморк и больное горло пришли ко мне в гости уже как минимум на неделю. Я чувствую, что я устала, и жду этого нового года не чтобы отправздновать, а чтобы отдохнуть.

Отдохнуть и с новыми силами начать готовиться к егэ. Во мне все больше растет росток страха не сдать егэ и не поступить в университет. В этом году у меня тольо одно желание к деду Морозу, гыыы хд Кажется, в этом году я еще больше отдалилась ото всех. Не пошла на новогдний огонек в школе, не пойду и на выпускной. На самом деле мне так комфортно, да. Я просто боюсь изолировать себя, иначе все станет во много раз хуже.

Последние дни все время анализировала свое состояние в прошлом и позапрошлом году. Мне очень не нравится читать записи 2015 года того периода - там я якобы такая веселая, причем все это перемежается с мыслями о собственной кончине. И я даже догадываюсь, откуда у меня взялась такая манера, хаха. Пришла к выводу, что в прошлом году у меня был тяжелейший рецидив - чернота мыслей была такая же насыщенная, если не насыщенней, а что ужасающее - стабильная, но тогда путь к избавлению (убить себя) был отрезан, а потому я вынуждена была выживать. Я так и не знаю, правильный ли я сделала выбор - остановиться. Надеюсь, моя будущая жизнь мне покажет ответ. Сейчас я вроде бы не ощущаю признаков депрессии. Да, я устала, но я не чувствую безвыходность.

На этой неделе стараюсь завершить все свои дела. Дочитала Пустошь (огромный фанфик по СНС), досмотрела Наруто, скоро досмотрю спин-офф Винкс и дочитаю записки путешествия из Мск в Вдк на электричках. Очень много мыслей, чего бы надо написать в этом дневнике. Как можно увидеть, форматы записей стали отличаться. Да, мне немного наскучило писать лишь о себе и своих делах. Буду писать еще отдельно и свои мнения и мысли хддд Очень многие сейчас подводят итоги этого года. Давайте я тоже кратенько что-нибудь напишу:

- стала более уравновешенной;
- стала лучше разбираться в биологии и математике;
- посмотрела Наруто (с начала лета до конца года) и тем самым нашла себе новое хобби, так что пустота в моей жизни уменьшилась;
- научилась самостоятельно заниматься уроками;
- окончательно вышла из депрессии;
- встала на свои ноги и поняла, что я нужна самой себе;
- поддерживала общение с Сет и Кю;
- начала писать зарисовки к своему произведению;
- продолжила рисовать вопреки своей занятости;
- готовилась к егэ!!!

Выглядит так, как будто я супер-пупер успешная, но на самом деле это не так хд Но в любом случае у меня много задач на 2018, и мне понадобится много сил, чтобы их осуществить.
среда, 20 декабря 2017 г.
Отстой. Фрaня. 12:14:07
­­
Вот я и досмотрела Наруто.
Хотелось бы сказать "ура", не видя фальшивых улыбок любимых персонажей, но, увы, не получится.
Отвратительно пустая концовка.
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
Немного о СНС. Фрaня. 18:45:46
­­

Я просто хочу напомнить, что для любви СНС не нужно никаких подтверждений вроде смены фамилии - Наруто Учиха или Саске Узумаки.
Каждый из них сам по себе личность. И тем не менее, каждый тянется друг к другу
.

Категории: Наруто
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 декабря 2017 г.
Я буду вам лгать до самого гроба. Фрaня. 15:10:26
­­

Подробнее…Время безжалостно идет вперед, и вот уже декабрь. Скоро новый год. Через несколько месяцев сдавать егэ. А я теряю свою уверенность. Я сбилась с пути, хотя отлично понимаю, что на это нет времени. Нет времени расслабляться, и день прожит зря, если никаких новых знаний не прибавилось. А задания с пробников уже наводят серую скуку...

Теперь, когда я встала на свои ноги, по иронии судьбы оказалось, что люди, которые рядом со мной, не очень-то уверенно стоят на своих двоих. Я готова отлично рассуждать на тему кончины с собой, когда это касается меня или кого-то неблизкого, но когда речь заходит о дорогих мне людях, я теряю весь свой опыт, все свои навыки, все свои слова. Я уже на протяжении пару месяцев сильно беспокоюсь о Кате. Это давление 11 класса, эти приготовления перед "взрослой жизнью", когда ты понятия не имеешь - а что это жизнь такая, слишком плохо сказываются на ней. Кроме того, недавно узнала, что холопу тут диагностировали тревожный синдром. Я очень беспокоюсь, потому что еще меньше могу как-то повлиять на ситуацию, а лечения она пока не получает. Я знаю эти будни, наполненные страданиями, беспросветная вечность и отсутствие какого-либо видимого света в этом нескончаемой туннеле. И я никому не хочу такого. Никогда. Никто не достоин таких чувств.

Я не могу сказать: "Не убивай себя, даже не смей", потому что это ничего не изменит. Я могу сказать: "Мне бы хотелось видеть тебя живой и проводить с тобой время, мне бы очень не хотелось, чтобы ты умирала", но много ли может значит мой единственный голос в сером потоке нашей реальности? Я не могу распряжаться чужой судьбой. И хоть каждая из вышеупомянутых мне скажет: "Не волнуйся, я не думаю всерьез о смерти", я все равно буду не находить себе места. Когда-то я тоже считала самоубийц - слабаками, теми, кто "уходит от проблем". А потом оказалось, что это я сама. И на самом деле я не вижу ни трусости, ни смелости в данном поступке. Но, к сожалению, очень часто "я хочу умереть" заставляет нас говорит наша болезнь, а не мы сами.

Скину сюда как раз по этой теме замечательную статью, которая у меня даже на стенке репостнута:
https://medium.com/@bipolarowl/bipolarowl-help-bcc99e1e6916

Последнее время я вполне нормально чувствую себя в обществе, но большое затруднение вызывает зрительный контакт. Многие люди прям-таки требуют его - невербально, конечно, но именно требуют. Это замечательно, учитывая, что я совсем не люблю этот зрительный контакт (признак аутизма, гыыыы). Мне сложно говорить "здравствуйте" и "как дела". Я н