Запах копейки.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Запах копейки.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


четверг, 1 июня 2017 г.
Самый главный враг твой - это ты сама. Фрaня. 21:10:39
­­

Подробнее…Я не публиковала рисунки за прошлый месяц, потому что в последнее время я мало рисую, и я расскажу этому причины. Плюс мне нужно было доделать эту посылку для Сет, которую, я, наконец, доделала, и я все свои силы бросила на нее хд АААААА. Черт. Тут я поняла, что забыла сфотографировать рисунки с посылки себе на память с": Ну лошара с": Ну и вообще я готовлюсь к егэ по биологии)))0))) (нет). И записи я не пишу здесь. Ладно, я знаю, я признаю свою вину, но лучше не будем об этом, потому что я не хочу укатываться опять к самобичеванию. К слову, в последнее время мое самочувствие лучше. Я практически перестала обрывать волосы и полностью завязала с расковыриванием кожи на своей щеке. Я рада.

­­
Рисунок на тему похорон под песню КДиМБ "Точка", ну дальше я просто решила не останавливаться и еще больше наслаждаться темой страданий Василек под 4-ре апреля хд
­­
Здесь просто разворот с Солнце и Василек. И меня уже тут начинает просто вымораживать от этой бумаги: стоит просто посмотреть на фиолетовые руки и ноги взрослой Солнце (это на другой стороне этой же страницы) или лицо маленькой Василек, убитое в мясо из-за этой бумаги.
­­
Опять-таки рисунки моих девчуль в детстком возрасте, и здесь Василек читает библию под строки Наади о том, что золотая рыбка исполняет желания идиота, предателя или вора - как нельзя кстати. Ну и страничка, посвященная моему походу на концерт Наади.
­­
Это я погрузилась в который раз в страдания Василек под песни Грицкевич.
­­
Что касается первой страницы, то она просто убитая в хлам, ибо опять эта ТУПАЯ бумага. Вторая страничка ничего особенного, но здесь мне чет даже нравится фигура взрослой Василек.
­­
Памятка о том, как писать вторую часть по биологии на егэ и неплохие зарисовки.
­­
Вот примерно здесь меня понесло, и я начала упорно изучать католицизм. Серьезно, я до сих пор читаю разные блоги насчет этой конфессии. Для меня это важно, так как Василек у нас - католичка.
­­
Мысли о том, какое расположениеив своих семьях занимают две девочки, сводная сестра Солнце и еще штуки насчет веры.
­­
План-схема католического храма, а еще мысли о том, что если бы взрослая Василек встретила себя в детстве: она бы поразилась, в какое чудовище превратилась.
­­
Мысли о самом начале страданий Василек, а еще тут есть цветочек и береста.
­­
Вот здесь меня окончательно задолбала эта бумага. Серьезно, это обидно, когда ты рисуешь не просто скетчи для анатомии, а что-то нечто более осознанное, а эта бумага просто берет, портит все твои планы и не дает ни одного (!) шанса. Я привыкла вести линию уверенной рукой с приличным нажимом, но простите, не все линии с первого раза идеальны, плюс многие из них нужны хотя бы для малейшего построения. Все это время я терпела это, но здесь я поняла, что просто больше не смогу так рисовать.
И я просто взяла, разорвала крафтовый блокнот и вклеила листы сюда. Ну потому что надо же закончить этот скетчбук хоть как-нибудь с":
Так что теперь тут одни грязные скетчары ручкой.
­­
Василек и всякая фигня.
­­
Бумажкой закрыла скетчи к рисункам, которые я отправляла в посылке. Тут есть Дверь и Василек.
­­
Скетчары и аще раз скетчары.
­­
Скетчары.
­­
А это скетчары под Нарутку хддд Да, я начала смотреть Наруто. Заново и с начала. Но об этом не сегодня.
­­
Угадайте.
­­
Мысли о том, что если бы Василек была шиноби... хдддд



Категории: Каляки-маляки
понедельник, 22 мая 2017 г.
Шюппоход. Фрaня. 20:39:09
­­

Ну что же, вчера я вернулась с похода, время написать о нем. Напомню, что я ходила в поход вместе со школой юного психолога 19-21 мая.

Подробнее…Я долго была не уверена, стоит ли мне идти или нет. И все же я подумала, что лучше пойти. Во-первых, есть вероятность, что мне будет хорошо, а во-вторых, если мне все же станет плохо, то есть люди, которым я могу сказать об этом. И еще это намного лучше, чем сидеть в своей пыльной квартире и страдать от одиночества и невозможности что-либо вообще изменить в своей жизни. В итоге - я ни капли не жалею. И я бы с удовольствием пошла еще раз.

Буду рассказывать в хронологическом порядке. Утром в пятницу я нагрузила на спину огромный рюкзак, и мы двинулись. Место находилось рядом с городом Истра, а именно станция электрички Троицкая. Сначала, пожалуй, мне было не слишком комфортно. Потому что я чувствовала, что стою одна. Но с прибытием в лес это ощущение исчезло. Мы вышли из электрички и целый час шли по лесу до места остановки. Наконец, мы пришли и начали располагаться, ставить палатки. Я ни разу не была в походах, тем не менее, я сама поставила себе палатку без чьей-либо помощи, чем до сих пор очень горжусь. Затем мы слопали бутерброды, нас разделили на команды, и мы пошли придумывать название команды и сценку. Я еще не так много с кем общалась, но тем не менее предложила тему сценки типа "психологи в лесу", и впоследствии мы использовали ее в том числе тоже. Для меня это круто, потому что обычно я сижу в сторонке и молчу как партизан хддд Мы выступили и пообедали. К слову, я обычно большая привереда к еде, но здесь я много ела и не оставалась голодной, что меня приятно удивило. На самом деле, сейчас я поняла, что не очень помню хронологический порядок, так что соррян... хд В перерывах между мероприятиями мы таскали хворост к костру или мыли посуду. Я впервые почувствовала, как круто мыть посуду вместе в холодной воде. Следующим событием стало задание, когда нас разделили на другие группки и сказали сочинить сказку. Нас досталась сказка "Спящая Шапочка" хд И тут - внимание - как вы думаете, кто был организатором этой сказки? Осторожно, лучше присесть и отложить еду подальше, потому что да, им была я!!! Я сама в шоке с": В общем, по сюжету жил-был король, у его дочери была бессоница, и вот он объвил, что тот, кто поможет его дочери, может женится на ней. Сначала пришел какой-то чувак-принц, который предлагал золотые таблетки (суперский реквизит хдд), потом другой богатый чувак, который тоже что-то мутное предлагал, но всех их король выгнал. И когда король уже подумал, что никто не сможет поможет, пришел бедняк, у которого была красная шапка (правда, она была розовая хдд). И вот он дал принцессе шапку, и она ей помогла от бессоницы, и они поженились, и все тип хорошо, сказке конец, кто слушал, тот молодец хд Сама я не участвовала в сценке, но я распределила роли и рассказала, кому что делать, то есть по сути была лидером. И для меня это стало очень неожиданным, но ценным опытом. В конце дня была свечка, а еще горячий стул, когда каждый мог по кругу задать любой вопрос другому, и тот должен честно ответить. Затем мы прошли испытание, когда каждый кладет другому руки на плечи, и мы с закрытыми глазами идем друг за дружкой. Такое у меня было в лагерях не раз, но это было а) ночью, б) в лесу, где каждый пень мечтает, чтобы о него споткнулись, а каждая ветка готова дружески похлопать тебя по лицу. И благодаря этому испытание стало действительно испытанием, а не игрушкой. Ночью я спала хорошо. Немного замерзли ноги, но я применила свои знания и растерла их, после чего все стало хорошо.

­­

Второй день в один абзац все же не уместится, его надо бы разделить на три хд Итак, первым происшествием стало то, что я заблудилась одна в лесу. Круто, правда? Я решила просто погулять, а телефон взяла, чтобы следить за временем. Я шла все время по прямой, но когда начала возвращаться, что-то пошло не так. Я смотрю на часы, вижу, что скоро 11 утра - время общего сбора, а местность незнакомая, и я не слышу ничьих голосов. Конечно, я немножко запаниковала. Ну как немножко... хд Я шла не по тропинке, и рядом не было никаких населенных пунктов, и все, что было вокруг - деревья, деревья и деревья. В какой-то момент я подумала, что я могу потеряться и меня никто не найдет, потому что телефонов преподов у меня не было, а даже если бы они и появились, то опознать местность будет невозможно. И все же я приняла решение идти. Я подумала, что если буду идти, идти и идти, то, наверное, все же смогу куда-то выйти. Уже неважно, чтобы именно к нашим, но хоть куда-нибудь. Наконец, я вышла на тропинку, и мне стало легче, потому что если есть тропинка, значит, тут ходили люди, значит, она куда-то ведет, куда-то, где есть люди. Параллельно я позвонила маме, чтобы она позвонила преподам и дала мой номер телефона. Но оказалось, что мама, хотя я ее просила, не записала номера телефонов. Зато она начала ругаться. Конечно, я понимаю, почему так происходит, но мне не слишком приятно, когда я сама в таком себе состоянии, а тут еще и обвинения в мой адрес, с которыми я, конечно, согласна, но сейчас важнее не это. В итоге я вышла к стройке. Мне позвонила препод Лиза, и она узнала описанную мной местность, сказала, что сейчас ко мне подойдут. Я шла со стороны леса, а стройку большая и грязная, но я спросила рабочего, как пройти к дороге, и он мне сказал, и многие строителм видели меня, но ничего не сказали. Когда подошли Лиза и Илья, оказалось, что именно в это время на стройке была проверка самого главного начальника, и мы тут вовремя прямо разгуливаем по стройке... хддд А Илье сначала другой рабочий сказал, чтобы тот надел каску хдддддддд В общем, в итоге все хорошо. Я рада, что из этого не стали делать трагедию, как это сделала бы моя мама, но в то же время мне стыдно, что я заставила всех волноваться.

Следующим "ударом" стало для меня занятие или же мастер-класс Лизы. Собственно, это было задание "Дорога жизни", которое применяется в нарративной психологии. Я нарративку вообще люблю и многие мысли оттуда активно юзаю. Но здесь дело в том, что я, наверное, не готова осмыслять свою жизнь, потому что мне кажется, что у меня нет будущего. Наверное, лучше прикреплю фоту, чтобы было понятно, почему мне вдруг стало так невыносимо плохо. Я понимаю, что в моем будущем лишь два пути: смерть и счастье. Но в том-то и дело, что счатье у меня слишком идеальное, утопическое, как будто невозможное в этой жизни вообще. Такого быть... не может. Или я уже привыкла, что в моей жизни все наперекосяк. А самое главное, что я не могу воспользоваться моей жизненной аптечкой. Эти мысли о невыносимости моей жизни полностью вывели меня из себя. Глаза предательски слезились, в конце концов, я полностью расплакалась и ушла из круга. Я села на землю и начала рыдать, держа в руках игрушку маленького беленького кролика, которого мне подарила Катя и которую я взяла с собой. Я понимаю, что не хочу жить этой жизнью. Что не могу жить. И что надежды - нет.

­­

Потом я кое-как оправилась. Я немножко поспала, позже мы с командой сочинили песню под гитару. И за основу была взята не банальная "Батарейки" или "Город, в котором", и это было очень круто. После песен была свечка. Немного начал накрапывать дождь, поэтому от костра мы перешли под тент и в середине положили плоский фонарь, на который поставили бутылку воды - иронично, что там была этикетка "Святой источник" хдддд После свечки нам выдали лески для браслетов и пакетик бусинок, чтобы раздавать бусинку каждому и говорить ему все, что хотелось. Я поговорила с очень многими. Оказалось, что многие все это время за мной наблюдали, просто не знали, как подойти. Мне сказали, что к концу похода я очень изменилась - темп моей речи стал намного быстрее, и одна чувиха даже сначала не узнала, кто это вообще стоит и разговаривает хдддд Мне сказали, что у меня очень большая связь с природой, потому что все это время я изучала лес, а не сидела в телефоне, а еще сказали, что у меня аура света и теплоты. Интересно, что это сказал не один человек. И я удивлена такое слышать, потому что последнее время я кажусь себе все более и более депрессивной. Я, правда, рада, что я такая, какая я есть. И я растрогана слышать от других людей, что я свечу. Значит, не все еще потеряно. Значит, надежда есть. Это был очень классный вечер. Я поняла, что в моей жизни есть люди. Конечно, эти люди не станут моими друзьями на всю жизнь, и наше общение, возможно, не выйдет за рамки шюпа, но все же люди есть. И я рада.

Что можно сказать в итоге? Я рада, что я пошла. Пожалуй, это станет одно из самых ярких событий моей жизни вообще. Так не было с игрой 2016, но пожалуй это - апофиоз всего шюпа в целом. Получилось, что где 85% хорошего и 15% плохого. Для меня такие результаты - чудесны. Нигде еще я не чувствовала себя так хорошо в команде, в коллективе. И я действительно буду скучать по шюпу. Вообще я больше всего раскрываюсь вот в таких условиях, изолированных ото всех: так было с больницей, так случилось и с походом. Конечно, не все прошло так гладко, но хорошего стоооолько много, что оно все перевешивает. Я безумно рада, что этот поход был в моей жизни. Рада до слез. И я не хочу расставаться с шюпом и с этими людьми. Это - настоящее чудо в моей жизни.

Удачи в присках меня. И нет, на 3 фоте у меня не выпирающий живот, а просто футболка натянута сверху (да кто тебе поверит хд)
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­



четверг, 18 мая 2017 г.
Чужие следы ведут к твоему дому. Фрaня. 20:11:54
Если что, завтра иду с шюпом в поход до воскресенья. Так что мое отсутствие в интернете впервые за долгое время будет оправданным. Удачи мне~~~
четверг, 11 мая 2017 г.
Клац. Фрaня. 17:56:10
­­
Подробнее…Я помню, не бойся. Просто сегодня была работка по химии, к которой я на протяжении несколько дней готовилась, поэтому с задержкой.
Очень люблю тебя. И хотела бы сказать тебе это в глаза, держа за руки.
4 года - если я все правильно помню - это очень много.
Я, правда, хочу быть с тобой в будущем. Именно с тобой, а не с кем-нибуль другим или придуманным мной образом.
Кув хлуб кодж.
понедельник, 8 мая 2017 г.
Сколько еще мне идти до другого края? Фрaня. 19:52:13
­­

Подробнее…Очень давно не писала. Хотя по сути до сих пор писать и нечего. Просто тусклая жизнь... и все. Постоянная головная боль, от которой анальгин уже давно не помогает, немножечко аллергии и постоянная сонливость, как всегда. В школе слишком много загрузили. Ближайшие две недели пройдут в бесконечных экзаменах и пробников, готовиться к которым просто нет сил. И все же я взяла себя в руки и пообещала себе, что не заброшу все. Осталось совсем чуть-чуть.

Летом что буду делать - пока не знаю. Мама обещала поехать на теплоходике, как в прошлом году, но это будет не в начале лета. Потом еще мама предлагала мне поехать втроем с отцом куда-нибудь заграницу, и это просто шикарная идея, учитывая мои взаимоотношения с семьей и полную непереносимость жары, но в то же время я слишком ужасная дочь, и мой отказ в таком слкчае будет рассматриваться как еще одно доказательство моей плохости. Впрочем, вроде эту идею пока замяли. Надо этим летом найти постоянную работу и купить книжечку пробников по биологии. Мне очень нужно сдать хорошо экзамены. Хотя я плохо вижу свое будущее. Очень плохо. Потому что я не умею жить. Недавно нам задали по англу написать пять предложений с конструкциями из учебника. Я могла бы получить 5, написав несколько предложений на "отвали", но я пренебрегла одним баллом, написать свои настоящие чувства. Там были предложения о том, что я очень устала жить, что я не вижу своего будущего. И теперь мне так двояко: с одной стороны мне стыдно, что я написала что-то настолько личное, и может быть, учительнице совсем не нужны мои мысли, но с другой стороны, я готова прыгать от счастья, что выразила свои мысли на английском (свои! мысли, а не те, как "надо") и что я хоть кому-то еще сказала о чем-то таком. Кажется, я уже писала, но в кабинете английского рядом с окном живет ворона в гнезде, у нее недавно родились детеныши, и я иногда после урока разговариваю с учительницей о воронах и голубях.

Недавно вк сделал ужасное обновление, но я вовремя спохватилась, теперь на планше у меня нормальная версия, которая была еще неделю назад, а на телефоне старая версия, где лайк ставится справа; автообновление я отменила. И теперь я спокойно себе живу. Недавно посмотрела наш русский фильм Географ глобус пропил. Я слышала, что это очень крутой фильмец, но честно, что-то не зашло. Может, потому что не было там персонажей, которым я симпатизировала бы, а может, потому что особо сюжета нет, а мораль отсутствует. Впрочем, все равно русское творчество ван лав. Про Сплит, который оказался не историей про человека с психическим расстройством, а эйблисткой страшилкой с психом-убийцей, я лучше промолчу. Забавно, что есть статистика, по которой люди с психическими расстройствами оказываются убийцами реже, чем обычные люди. И совсем не забавно, что когда выходишь из кинотеатра, самая логическая мысль: "Все они психи - маньяки-убийцы, которых ничем не исправить". Ладн, меня просто бомбит до сих пор.

Стала реже обрывать свои волосы и просыпаться рано. Много говорим с холопчиком по телефону. На самом деле я ей очень благодарна за все. С Катей сто лет не общалась. Все говорю себе каждый раз взять себя в руки, но не могу. Ужасно стыдно и я даже не хочу, чтобы меня прощали. Потихоньку доделываю все для бандероли, которую отправлю Сет. Почему-то мне так радостно от этой мысли, как будто это мне бандероль посылают хд 19-21 мая я еду в поход с шюпом. Неожиданно, правда? Я долго думала, ехать мне или нет, но потом мысленно задала врпрос кактусу и услышала ее ответ. Так что да, для меня это будет очень необычно, потому что я ни разу не была в походах, а еще в эти дни у меня может начатся красная неделька. Ммм, прекрасно. Но я все равно иду. А сегодня выпал снег. Я бы хотела, чтобы снега выпало больше. Я смотрю на зимние фото провинций, где все белым-бело и понимаю, как же хорошо зимой. А еще все скучаю по поездам. Так и слышу объявления тетеньки "Поезд такой-то отправляется с платформы 3 через 5 минут", стук колесиков чемоданов по плитке, разговоры и звуки тяжелого старого поезда, вижу спещащие ноги и руки контроллеров с чужими билетами, маленькое неудобное окошко в купе и чужие пятки со второй полки, чувствую холодный воздух вокзала и ветерок через маленькое окошко, когда ты лежишь на второй полке на измятой простыне и смотришь на сменяющиеся один за другим виды. Кра-со-та. Вот она - моя душа, вот где ей место. Может быть, в поезде - мой дом. Где-то же должнен быть мой дом. Одно я знаю точно - он в России. Недавно я отвечала на вопрос: "Где самое лучшее место в мире?", и я написала: "Россия". И сама удивилась. Наверное, я бы очень удивилась, если бы пару лет мне сказали, что я буду таким патриотищем.
воскресенье, 23 апреля 2017 г.
Наадя. Фрaня. 20:56:13
­­

Подробнее…Что же, очень хочу написать о том, как прошел концерт Наади в этот четверг. Это был для меня очень долгожданный концерт, так как я больше года никуда не ходила, а тем более я еще ни разу не ходила на концерты исполнителей с электронным звучанием песен, и для меня было в новинку видеть столько оборудования хд

Для начала я просто хочу рассказать, чем мне вообще нравится Наадя. Начала я ее слушать в прошлом году в начале лета, и ее песни прочно вошли в мой повседневный плейлист. Чем же цепляет Надя Грицкевич? Сложно сказать. Здесь есть все, что нужно для моего счастья: русский язык (а для сегодняшних русских исполнителей часто как-то стыдно петь на родном языке, поэтому лучше орать "ай лав ю бейби" с акцентом), прекрасный нежный, но сильный женский голос, интересная музыка по своей составляющей и цепляющие тексты. Бонусом является харизма самой Нади, которую можно уследить в ее еще раннем творчестве. Но главное для меня - характер творчества. Надины песни не стыдятся сами себя, им не нужно ни перед извиняться, они гордые. Даже в своей грусти Надя остается сильной и гордой. Она не стесняется посылать других гореть в аду, но это скорее происходит не от жгучей злости и гнева, а от стремления защитить свой мир, доказать свою неоспоримую правоту. Такими я вижу надины песни, и для меня они тем и волшебны. Мне нравится это уважение к своим чувствам, уверенность в их правильности и эта гордость, часто выглядящая как холодность.

Сам клуб Агломерат мне понравился. Большое помещение, где главным объектом является сцена и площадка для людей, а не бар и выпивка. Отдельное спасибо хотела бы сказать администрации клуба, который тщательно следил за безопасностью (даже проверили сумки на наличие оружия), а также не допустил толкучки на гардеробе, так что никого не задавили. Я заняла место почти у самой сцены, чему была очень рада хдд Всего было человек 300, наверное. В основном люди лет 20-ти, но я видела и взрослых. Конечно, многие пришли с друзьями, но были такие же одиночки, как я с: Единственный недостаток: концерт задержался на час. И это было не очень хорошо просто стоять целый час и глядеть на сцену в ожидании чего-то. Конечно, это было не очень приятно, но сам концерт компенсировал все.

Надя вышла, и концерт начался. На сцене еще был Сергей Бурухин, позже вышел Додонов, а на одну песню появился и солист БЦХ. Концерт был не только с песнями, но и с лазерным шоу. Я вообще как-то не особо была в кайфе от этой идеи, ну, думаю, пусть там сверкает, потерплю, но оказалось, игра со светом на сцене была далеко не лишней и часто лишь дополняла эффект от песен. Некоторые люди зачем-то качались под бит, наверное, забыв, что тут выступает не рэпер, ну да ладно хддд

Какие были песни? Песен было много, и некоторые я не ожидала услышать. Хотя, может быть, не хватило Омута, ну а еще я бы была оочень рада Дельфинам (мечтать не вредно... хдд Но я обожаю эту песню, особенно "Ты сломаешься однажды" овер999 раз хд) Одна песня меня весьма удивила, и я думаю, что-то слова знакомые, но музыка не такая... И тут я понимаю, что это Солнце, только измененное! И это было шикарно! Мне очень запомнилась картина, как Надя невысоко подняла руки и повторяла: "Гори!", а сзади нее горел красный свет. Вообще Надя великолепно держалась на сцене. Ее обворожительная улыбыка, ее естественные, но неожиданные движения, все это создавало такую атмосферу... Нет, не ламповую. Это было нечто большее. Это не сидеть в пледе, попивая чаек; это выход за рамки своего комфорта, это такая легкость, когда тело само пускается в пляс, это когда ты забываешь о гравитации, по телу разливаются горячие волны, а на лице слепит обворожительная загадочная улыбка, заманивающая тебя в эти джунгли. Нет, Надя не вещает о своих чувствах через музыку, она просто живет в другом мире - мире музыки, где все по-другому - и вот оттуда она поет, приглашая тебя заглянуть в этот другой мир. И пожалуй, я не ожидала увидеть такого настроения. Мне казалось, что Надя - не такая легкая, но я была неправа. Концерт и сама Надя превзошли все мои ожидания. Надо видеть, с каким удовольствием, с какой любовью Надя исполняет свои песни. И с какой ослепительной улыбкой она поет: "Кто мне сказал, что счастья не ждут? Гори в аду!". Из новых песен были Движение и Знак. Особенно меня поразило Движение, во время этой песни я стояла в оцепении и мне показалось, что сейчас из глаз польются соленые капли, настолько оно поразило в мое сердце. Я нашла вк эту песню с прошлого года, но там немного другая версия, и там нет тех слов, на которых я почувствовала остановку сердца.

Новый альбом выйдет в сентябре, и я буду с нетерпением ждать его. А вообще еще одна вещь, которая мне нравится в Нааде, это то, что каждая песня - как новое создание, как что-то живое. Надя не исполняет одну и ту же песню одинаково сто лет, нет, каждый раз она что-то меняет, что-то убирает, что-то добавляет. И мне, как почти музыканту, это очень знакомо: когда любишь произведение, то играешь его хоть сто раз, и не надоедает, и каждый раз пытаешься что-то улучшить, может, сыграть чуть по-другому. И получается, что песня - живая, она разивается, как ребенок, не стоит на месте, у нее есть своя история, своя жизнь, свое дыхание.

В общем, итогом я очень довольно. Я безумно рада, что сходила на концерт. Конечно, есть видео с записью, но это совсем не то. Надо слышать тот звук, стоять прямо там и чувствовать эту атмосферу. В этот вечер я оказалась не в этом, а в новом мире - мире музыки, в который меня завела улыбка Нади Грицкевич.

­­
­­ ­­ ­­


Категории: Концерт
суббота, 22 апреля 2017 г.
Тянет на дно омут. Фрaня. 21:23:43
­­

Подробнее…­­ ­­ ­­

четверг, 20 апреля 2017 г.
Хахахахахаха. Фрaня. 14:38:12
Пожалуй, лучше быть одной.
Или вообще не быть
.
вторник, 11 апреля 2017 г.
В комнату и из комнаты люди с астрами. Фрaня. 20:17:20
­­

Подробнее…­­
*59 разворотов

­­

­­ ­­
Какие-то мысли насчет Солнце и Василек. Самообвинение второй и вымыслы о том, что было бы, если бы они встретились уже во взрослом возрасте.
Дверь совсем не в тему, святость Солнце и мысли о том, что было бы, если бы взрослая Василек встретила Подсолнух в детстве.
­­ ­­
Мысли о том, что если бы моих персонажей поместили в пихиатричку, ну и какие у них были бы диагнозы. Самое главное, что я придумала, - Грозовой туче сто процев дадут ночнушку с РОЗОВЫМИ ЦВЕТОЧКАМИ, как раз подстать ее характеру хддд Ну а еще тут должна была быть и Василек с хронической депрессией, но чет нет хдд
Изчила для себя раз и навсегда, что такое психозы, заодно порисовав Стеллу в ее прикиде из 7 сезона.
­­ ­­
Фигня какая-то, чтобы разрисоваться. Кажется, мне было плохо, такое состояние я называю "диссоциацией" или просто распадом собственной личности. Я ехала в метро, рисовала, и по иронии судьбы рядом со мной идела девчушка лет 7-8 с мамой, которая совершенно беспалевно вовсю разглядывала мои рисунки. Но мне было это было не так важно, потому что в этот момент мира для меня почти не существовало, а в наушниках играла "Новая весна".
Зарисовки Василек под песни 4-ре апреля. Конец скетчбука, ехууу
­­­­
Чет какая-то не оч наполненная смыслом страничка с Василек.
Вот это норм разворот. Тут я, вдохновленная песнями КДиМБ, начала рисовать. Как по мне, эти песни - просто шедевр~ А особенно нравится фраза "Я делал все то, как они говорят: психолог, костюм, квартира и долг, внимательный друг и пара собак". Просто описание нашей жизни хдд Ну а так как Василек это, пожалуй, единственный персонаж, который не наплевал на это общество и играет во все эти игры, то грех не зарисовать хд Ну и моя любимая гибкая Соня с Дверью~
­­ ­­
Композиция под песню "Ирис", ибо тоже очень нравится песня. Ну и просто так Солнце.
Опять 4-ре апреля, смотрим на Солнце не только как на радостную святошу. Ну и страданий Василек никогда не много хддд
­­ ­­
И опять диссоциация.
Что-то получше. Соня под песню "Девочка, наступившая на хлеб", а еще типа Василек же отступница церкви: книги жжет там, лесбиянит хд
­­ ­­
Что-то под новую песню Наади, которую даже по телику вроде крутят.
Ерунда и Дверь, призывающая выносить окно и прыгать.
­­ ­­
Разворот под песню Наади "Легион".
Странная Василек и Соня под песни КДиМБ.
­­
Всякие штучки под музыку и мысли про альтернативную вселенную с Василек и с Солнце, но только тссс, это секрет)0)


Категории: Каляки-маляки
воскресенье, 2 апреля 2017 г.
Сомнений все меньше и меньше. Фрaня. 19:35:58
­­

Подробнее…Будем надеяться, что моя головная боль не помешает мне написать запись. А вообще у меня в последнее время слишком часто болит голова. А еще недавно утром прихватил радикулит, и я прчувствовала себя дяденькой из рекламы фастумгеля... хдддд Впрочем, это не самое страшное.

Есть такое слово - трихотилломания. Это когда человек обрывает себе волосы на голове, брови, ресницы, и в результате образуется чуть ли не лысина. Уже около полтора месяца у меня появилось новое хобби - обрывать себе секущиеся концы волос. Я могу сидеть и обрывать их хоть целый час, причем и дома, и в школе. Самое ужасное - я просто не могу остановиться. Меня действительно успокаивает это действие. Как и с расчесыванием тела, мне нравится видеть готовый результат, который можно потрогать и вообще вклеить в скетчбук: если раньше это были небольшие корки сухой кожи, то сейчас это кучка оборванных соломинок. Различие между мной и типичным трихотилломаном это то, что я не вырываю сам волос с корнем. Я читала, как от этого избавиться... В основном, ничего дельного, ну, то есть я и так это знала, - психотерапия.

К слову, я записалась в московскую психологическую службу помощи населению на 18 апреля. Опять восемнадцатое число - совпадение? Не думаю хддд Я, честно, не оч верю, что мне помогут, но попытка не пытка. А вообще это огромное безобразие, что я в таком состоянии оставлена на произвол судьбы. Виновата в этом конкретная женщина консультантка из больницы, впрочем, не будем тыкать пальцем. А еще я писала на твоятерритория.онлайн, но мне не ответили)))0)

В последнее время я практически не существую. Нигде. Все мои физические действия - роль, которую я играю. Нет настоящей меня в этом мире. Мне становится сложно даже писать это, рисовать и как-то выражать свои эмоции - меня нет, нет и эмоций. Ничего нет. Я в отчаянии, но в то же время в какой-то блаженной отрешенности. Единственная причина, по которой я не выпрыгну из окна, это твоя просьба, нет, приказ. Каждый раз, когда я беру в руки колющие и режущие предметы, я тут же откладываю их, вспоминая твои слова. Это очень-очень жалкое существование. Мне так противно от него, что аж хочется плюнуть на себя. Я не хочу так жить. Хочу смысл жизни. Хочу, чтобы первым был вопрос "Почему я жива?", а не "Почему я еще не мертва?". Я устала. Сеьезно. Я устала бороться с кем-то и с чем-то, а потому взяла и заснула. Эта девочка - не я. Это кто-то другой. Хожу в школе, сижу в своей комнате - не я. И от этого становится очень плохо. У меня нет сил выбраться из своей скорлупы. Меня загнали в угол - вы.

Про свою жизнь писать не хочу, настолько она отвратительная. Постоянно сплю. Школа-сон-сон. Школа-сон-сон. Школа-сон-сон. Не хочу так. В школе вроде все неплохо. Я стала чуть больше уделять времени учебе. Чуть, поскольку я все время сплю, и у меня нет сил. Мой упрямый холоп не пишет задания по лит-ре. Когда вижу фоточки из поезда, понимаю, что очень соскучилась по поездам. Я очень хочу в поезд. Вторая полка, маленькое окно, мелькающие пейзажи, пероны вокзалов, подстаканники и ролтон, чучух-чучух, скомканная простыня, плацкарты и чужие пятки... Я скучаю.

Недавно выступали с ансамблем у нас в школе и во дворце в Коломенском. Довольно неплохо. Я рада, что поучаствовала (и пропускала школу, ахах). Я все-таки уговорила маму разрешить мне пойти на концерт Наади. Я очень рада. Это будет 20 апреля вечером. Впервые иду на концерт одна, ура. Буду надеяться, ничего не сорвется. Пишу длинные посты про Солнце и Василек для Сет. Мб, даже сюда их потом скинуть, не знаю. Я еще я подумала, что Василек будет недолюбливать психологов. Учитывая, что я хочу стать психологом, это смешно. Ну я посмотрю на нее, когда она попадет в психиатричку)))0)0))) Ладн, она не попадет туда, она просто помрет от своего отвратительного образа жизни, но это же в основной вселенной, никто не мешает мне сделать альтернативную))))0))

Еще посмотрела спин-офф Винкс - ворлд оф Винкс. Надо сказать, мне очень понравилось, в отличие от последних сезонов. Здесь мы видим уже действительно взрослых Винкс, у них уже нет подростковых проблем, как в 1-3 сезоне, тем не менее они остаются сами собой, а не безликими мэрисьюшками. Очень нравится, что Блум вернули ее характер, и часто из-за нее у Винкс были проблемы, а еще она перестала быть лидеркой и главнокомандующей, как это было в последних сезонах. Вспомнили, что у всех девушек есть характер, увлечения, а еще, что Винкс могут проигрывать. И еще - туда пока не всунули Трикс!!! Серьезно, я люблю эту троицу, но ее суют везде - даже в седьмом сезоне, где основными злодеями были Калшара и Брафилиус, даже туда умудрились их впихнуть. Ну серьезно, хватит уже. Я с нетерпением буду ждать второй сезон спин-оффа и надеюсь, что они туда не впихнут Трикс. А еще я смотрю второй сезон Пацанок хддд И этот сезон мне нравится намного больше. Мне кажется, тут девушки более целеустремленные, и самое главное, постепенно находят себя в образе леди. Мне очень понравился мюзикл, который они поставили, потому что там девочки были одновременно и леди, и собой. И у меня как-то даже нет конкретной фаворитки в этот раз, но так, мне нравится Рамина, Чубрик, ну, еще мб Таня, и Ментуха неплоха была хд

Вот такие нерадостные дела. Будет круто, если когда-нибудь я выздоровею. Когда-нибудь...
суббота, 1 апреля 2017 г.
Ору хд Фрaня. 07:08:21
­Тест: И почему она всегда...
Результат №3


Фран
И почему (твоё имя) всегда улыбается? Я не понимаю, как она всегда остаётся в хорошем настроении, даже если у неё случилось несчастье. Я никогда не видел её в ярости или плачущей. Даже когда я оскор