Запах копейки.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Запах копейки.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »


суббота, 4 февраля 2017 г.
Засушенные незабудки. Фрaня. 21:07:13
С днем рождения меня, еее
Сколько мне там лет-то уже хд
16 вроде хд
Не такой я представляла себя в 16 лет)))0)0)
Ну и ладно
Зато меня уже поздравил мой любимый холоп с:
Может быть, на один день я перестану быть больной, ураа хд
Нян
четверг, 2 февраля 2017 г.
Держи себя в руках, это капкан. Фрaня. 15:26:25
­­
Подробнее…
"Как у тебя дела?". Этот простой вопрос приводит меня в замешательство. Никак. Никак. Никак.

Два дня перед днем рождения салфетницы я практически не спала и готовила подарки. Для меня это было большим подвигом, ведь днем меня еще как клонит в сон, а ночью я успеваю поспать макимум 7 часов, чего мне катастрофически не хватает. И все же я рада. Наконец. Наконец я выбралась из этого кокона! Наконец я стала ценить каждую минуту! Наконец я проснулась и начала жить, а не существовать! Каждый день после школы я сидела над подарками, мне нужно было обязательно успеть срок, ведь начала я готовиться довольно поздно. В итоге, я разработала целый план, который удачно (вроде) осуществила. Кажется, к чему-то дню рождения я готовилась больше, чем к новому году... хд На два дня я стала живой. На два дня я почувствовала, что хочу жить. Я - хочу жить!

А потом... по наклонной. Я даже не могу точно сказать, что произошло такого. Я вновь ощутила себя убийцей своей матери. Недавно мы проходили тест, где измеряется стресс по 200-балльной шкале. И у мамы 154. 154. 154. И я хочу умереть. Я смотрю на старые фотографии, где мама совсем молодая и улыбается, и я думаю, что лучше бы меня на свете не было. Какой смысл жить? Мне кажется, я приношу столько горя, что мне лучше бы умереть, чтобы больше никого не ранить. Я чувствую огромное чувство вины за то, что я хочу быть сама собой. Я чувствую, что очень-очень одинока. Я чувствую, что мне страшно. Это депрессия.

В таком состоянии мне приходится доказывать, что мои проблемы не надуманны, и что мне нужна помощь. Я говорю об этом. Словами. Я стараюсь вам сказать это на вашем языке. Я не занимаюсь самоповреждением, я не говорю с голосами - я говорю с вами. Но видимо, стоит прекратить эту затею. Наверное, только когда меня доведут, и я окончательно исчезну с этого мира, как духовно, так и физически, - только тогда люди поймут серьезность моих слов. А так - пустой звук. Я все себе сама надумала. Я во всем сама виновата. Крик о помощи - эгоизм, верно? "Прости, детка, это естественный отбор, тебе хотят помочь, но раз тебе это не помогает, раз для тебя этот мир такой болезненный, раз тебе так сложно, может.. ну, ты понимаешь... ты либо переделывай себя, либо...". Примерно так я слышу слова Фуккацуми. Забавно, что это мне говорит человек с тревожным расстройством - казалось бы, она должна лучше других меня понять. А еще эта девочка хочет идти на психотерапевта (в медицинский, интересно, что ли? ибо без меда выше психолога не станешь). Сочувствую ее будущим пациентам.

­­
­­
­­

Я не могу говорить о том, как сильно меня ранит такое. Сначала я думала, ну и пофиг, че, а потом... Даввно не плакала вслух. Давно не чувствовала это чувство тревоги по всему телу, когда хочется свернуться в клубок и как можно скорее исчезнуть из этого мира. Давно не чувствовала такого наплыва нехороших мыслей. Мне вспоминаются те дни, когда я только и думала о смерти каждую минуту, секунду. Это страшно. С горем пополам я кое-как успокоилась. Слова любимого человека все еще звучат у меня в голове каждый раз, когда депрессия подталкивает меня на какие-либо действия. Это спасает. Однако я не могу разговаривать. Не могу отвечать людям. Кое-как отправила для Сет сообщение с фотографией, где на бумажке написала словами, что не могу говорить. Еще сегодня дописала описание о персонаже, потому что это более-менее отвлеченная тема, и мне надо дописать было. На диалог - не могу. Боюсь. Каждое сообщение от человека, даже если с добрыми словами, встречается у меня со страхом. И когда я хочу ответить, на руки будто льется кипяток, и я не могу ничего написать. Тем не менее, пожалуйста, кто это читает и со мной общается. Пожалуйста, несмотря на мои причудливые реакции, не покидайте меня. Мне нужна поддержка. Хотя бы молчаливая. Я все слышу. Каждое слово. Просто не могу ответить.

На одном дыхании прочитала книгу "Никто нигде" Донны Уильямс. Это автобиография аутичной девочки. Эти двести страниц погрузили меня в аутичный мирок аутичного ребенка. Как мне знакома эта борьба между "своим миром" и "внешним миром". Как отличаются эти два мира! Мне было очень интересно посмотреть глазами аутиста на этот мир. Иногда и я вижу сама этот мир таким. Чайки высоко-высоко, надпись на заснеженной машине, пальцы скользят по прутьям забора. Человек с диагнозом "аутизм" не видит в этом связи, но многим "нормальным" людям не подвластна эта красота мира. Больше всего мне запомнилось два отрывка из книги. В первом Донна, будучи девочкой, поссорилась с мамой, мама начала кричать, бить предметы, в том числе она разбила статую ангелочка. И потом, уже одна, девочка взяла с пола осколок и начала себе резать лицо. Не знаю, я так и представляю эту картину. Мне очень нравится этот момент. Он говорит об очень многом, о чем нельзя сказать словами. Во втором отрывке Донна уже взрослая и работала в магазине кассиром. Там был один постоянный посетитель - дедушка, который очень напоминал дедушку Донны. Каждый раз Донна ему улыбалась и здоровалась с ним. Но как-то раз она не заметила его "здравствуйте". На следующий день Донна поздоровалась с ним, а он проигнорировал ее. И стало страшно. Ужас охватил весь разум. Донна выбежала из магазина, побежала наперерез машинам прямо против движения, села на трамвай, кто-то что-то требовал, наконец, она поняла, что надо заплатить за билет, выбросила всю мелочь из карманов и выбежала из трамвая на две остановки раньше. Донна бежала в больницу. Там она пыталась объяснить дежурной, что случилось, но не могла даже произнести имени врача. Наконец, ей удалось это сделать, Донна встретилась со своим любимым психотерапевтом Мэри. Мэри сказала: "Это паническая атака".

Мое изучение аутизма, наконец, дает мне понять, что же со мной не так и почему я так сильно отличаюсь от других. Ставить себе диагноз "аутизм" это глупо, я бы сказала про себя "аутичная" не в плане патологии, а в таком смысле, каком мы привыкли понимать это слово в обычной жизни. Со стороны я порой похожу на хорошо адаптированного аутиста. Я медленно говорю, часто отвлекаюсь на посторонние вещи, будто нахожусь не в этом мире. И правда. Мои очки позволяют мне видеть мир с другой стороны, с которой обычно никто не смотрит. Я могу снять очки, но так мне слишком скучно. Но не все так просто. Иногда я сама симулирую аутизм. Иногда я специально притворяюсь, что не слышу чьего-то оклика, взгляда. Потому что я не знаю, как реагировать, и это почти осознаный механизм защиты. Мне хочется, чтобы человек подошел ко мне вплотную и назвал меня по имени - тогда я получу то внимание, которое мне нужно. Чуточку больше, чем нужно обычно. При знакомстве я не хочу говорить "больная", нет, я просто "особенная". Но сейчас каждый первый называет себя "особенным". Так что мне легче назвать себя "больной" - тогда люди поймут, что ко мне нужен другой подход.
среда, 1 февраля 2017 г.
Мир маленькой чудачки. Фрaня. 20:00:52
­­

Подробнее…Давненько я не рассказывала о том, как прошел какой-то день. Наверное, потому что каждый день похожий на предыдущий хд Во всяком случае исключения есть.

Таким исключением стал и вчерашний вторник. Мы поехали с классом вместо уроков на медицинскую конференцию для врачей. Не знаю, что там забыли мы, десятиклассники, в присутствии уже опытных врачей, но в отличие от других, мне понравилось. День вообще начался хорошо. Я встретила у подъезда своего любимого котяру, который дает гладить себя только мне. Я очень люблю этого котяру и взяла бы его домой, но нельзя. Каждый раз он смотрит мне вслед, и я не хочу от него уходить. Потом в переходе я встретила местного паренька и поздоровалась с ним. Этот парень (я не знаю его диагноз и даже имени) ходит по району с рулем от машины, крутит его и распевает громко песни. Все считают его сумасшедшим, а мне очень интересен его мир. Может быть, когда-нибудь я смогу с ним поближе познакомиться. Во всяком случае, я надеюсь, что мой знак внимания внес свою лепту и отразился в его мире, оставив хоть какой-то отпечаток.

Потом мы поехали в метро, оказывается, час пик не так страшен, как о нем говорят. Хотя может нам повезло хд Конференция проходила в Доме ученых на Пречистенке. Меня удивило это здание. Такие красивые стены с узорами, как в средневековье, картины, зеркала... Пока другие болтали друг с другом, переминаясь с ноги на ногу, я успела забрести в закоулки этого дома, где никого из людей не было. Под ногами скрипел пол, и было довольно темно. Как будто я нахожусь в фильме. Коридор за коридором, дверь за дверью... Я и не знала, что столько интересного можно уместить в одном здании, совсем не похожем снаружи на замок. Я исследовала каждый уголок с трепетом, страхом и большим интересом. По-детски наивно. Потом я вернулась, мы сели в большой зал с красными стулья, и разные ученые начали читать лекции. Тема была об орви и гриппе, о высокопатогенном гриппе, о том, как все это лечить, и о том, какие побочные эффекты возникают от этих препаратов (в частности диарея). Кто-то рассказывал хорошо, кто-то плохо. Много слов я не понимала, но что-то узнала новое. Я оказалась в обществе врачей, взрослых людей, и мне было приятно общество этих умных людей. Я еще никогда не находилась в таком окружении. Одноклассникам не понравилось, они не слушали и рано ушли. А мне понравилось. Не потому что я ботанка, а потому что - чудачка! Когда девочки уходили, Лейла и Ульяна меня спросили: "Пойдем?". А я спросила: "Зачем?". И вправду, зачем? Во-первых, мне интересно, хоть и не все понятно, во-вторых, мне нравится это здание и необходимо еще по нему погулять, а в-третьих, дома делать нечего особо. А еще нет смысла уходить с кем-то. Я все равно не умею общаться. Это будет только стресс.

В перерыве все пошли в ресторан, заняв мое уютное местечко, где еще недавно не было света, а пол скрипел под моими одинокими ногами, поэтому я нашла для себя новое открытие. Я вышла на сцену, а там оказалась дверца. И я пошла. И еще дверца, коридор. Между тяжелыми пыльными занавесами, по скрипучей лестнице я прошла в две маленькие светлые комнаты. В каждой был стул, умывальник и фортепиано. И я одна. Думаю, было бы крутою если бы я смогла сыграть что-то интересное. Но я открыла крышку, провела по клавишам и закрыла ее. Белизна снега из окон освещала комнаты, когда раньше все коридоры были темны. Это было волшебно. Но мне пора уходить. Позже около кафетерия я нашла открытую дверь. Это был темный-темный склад, там совсем ничего не было видно, и мне пришлось включить фонарик. А еще там было очень тепло. Я подумала, что тут неплохо прятаться. Так что между слушанием докладов я изучала это волшебное здание, которое вдруг оказалось каким-то фантастическим. И главое, никто не мешал мне. Я ходила туда-сюда, туда-сюда. В тех интересных местах, куда я забрела, людей не было. И я с детской непосредственностью погрузилась в мир ощущений. В свой аутичный мирок, который стал мне как и укрытием, так и тюрьмой
.
суббота, 28 января 2017 г.
Всплеск. Фрaня. 19:46:41

~написал коммент в Детях-404
~тебе уже пишут подростки с просьбой о помощи

­­

АХАХАХАХ, УМРИТЕ ВСЕ, КТО СЧИТАЕТ, ЧТО Я НЕ СМОГУ СТАТЬ ПСИХОЛОГОМ хддддд
Я просто оч рада, риали хд
Даже горжусь собой, еее хддд
Психолог по призванию, еее B-)­ B-)­ B-)­
воскресенье, 22 января 2017 г.
Беги, пока не упадешь. Фрaня. 19:41:18
­­

Подробнее…Дни беспощадно идут, идут, отнимая все больше частей моей жизни. Но мне, правда, уже наплевать. Я не считаю вот это - лучшими годами своей жизни. И почему это лучшие годы моей жизни должны быть в подростковом возрасте, а не в лет 90? Кто мне сказал, что счастья не ждут? Гори в аду. Ахаха. Кто-то опять наслушался Наади с":

Пытаюсь войти в ритм жизни. Когда-то я сошла с Земли и теперь не могу войти. Повышенная утомляемость на лицо: я прихожу из школы и валюсь на кровать. Мое психологическое состояние по-прежнему нестабильное. Пару дней назад мне взбрело в голову вновь посмотреть своей проблеме в лицо, и мне стало хуже. Вновь чертовы кошмары, где никто-никто меня не понимает, и я пытаюсь кричать, но голосовые связки вдруг становятся способны лишь на тихие хриплые фразы, ограниченные лимитом. Но несмотря на это, сейчас у меня больше надежды. Я чуть-чуть перестала хоронить себя в гробу и сказала себе: "Это не может так продолжаться". Мне бы дожить до похода в больницу. А там я поборюсь за свои права. Я не должна тянуть на себе эту ношу! Я не должна так страдать! Я хочу, хочу быть счастливой! И пускай через слезы, через боль, но я должна пройти эту битву. И сейчас я к ней готовлюсь.

Я хочу взяться за егэ. Я буду подавать документы не только в гуманитарные, но и в медицинские университеты. Меня интересует психиатрия. Да, мне не стать психотерапевтом, я не готова к этой ноше, но я точно стану клиническим психологом. Я хочу поступить на чертов бюджет. И чем раньше я начну готовиться, тем больше у меня шансов. Да, конкурс большой, но не такой, как, к примеру, на лечебное дело или педиатрический, и это успокаивает. Шансы есть. Точно. Я поняла, что мама против. Каждый раз, когда мы ходим в гости к моей репетитору Ирине Михайловне, встает вопрос о моем поступлении, и когда я называю желаемую специальность, я слышу скрытое неодобрение. "Может, передумает...". Знаю, что очень сложно работать с несчастными людьми и оставаться при этом не таким несчастным. И я знаю, что лечение требует много времени и терпения. И я знаю, что это такое - видеть людей без смысла жизни. Это страшно. Но не мне. Потому что я знаю, что это такое. И я через это проходила. И сейчас я постоянно ищу ответ, почему же стоит жить здесь, а не там, почему стоит выбирать жизнь, а не смерть. И кажется, я постепенно начинаю находить на это ответ. Работа врача - сложная работа. Но она меня настолько интересует, что я готова, к тому, что меня ждет. Я готова к этой тяжкой доле и готова к ней готовиться. Я верю, что я смогу. Пускай в меня никто не верит. Пускай все думают, что я - ошибаюсь! Пускай я иду навстречу ледяному ветру, сквозь ураган и шторм, это - мое желание. Мне не впервой идти так. Я вижу скопление людей, миллиарды, а напротив - такая маленькая я. И все они говорят, шевелятся, кричат, топают - и так хочется свернуться в комочек. Но я знаю, что даже если я свернусь в клубок, никто не дотронется до меня. Потому что я - это я, и никто не может изменить меня против моей воли. И поэтому, когда мне станет легче, я встану, расправлю плечи и пойду от этой толпы, напоминающей живой организм. Пойду - по своей дороге.

В последнее время я очень интересуюсь психическими болезнями. Прочитав все книги Арнхильд, теперь берусь за Донну Вильямс. Кроме того, в браузере неизменно открыты вкладки со статьями о болезнях. Столько много информации, и вся такая интересная. Я открываю для себя новый мир. Мир ненормальностей. Мир ненормальностей, которые для меня - намного нормальнее обычных норм. А еще мне нужно учить биологию. Мне нужно стать умнее. Умнее, чем я есть сейчас.

Недавно был экзамен в сеченовке у нашего класса (довольно легкий), после чего одноклассник Костя решил со мной прогуляться. Не согласовав это со мной с": То есть мы по воле случая вышли почти одновременно, смотрю, одеваю дубленку, а он стоит, видно, кого-то ждет. Меня, что ли? Ну, наврное, тогда мне стоило об этом сказать... с": Решила не подавать вид, что что-то замечаю, потому что, честно, в тот день мне хотелось побыть одной. И тут он такой выходит одновременно со мной, и идет так рядом, как ни в чем не бывало с""": Нормас так с""": Ладно, начали разговаривать. Много что-то говорили, и я даже расслышала больше, чем обычно. Но после прощания остался какой-то комок в горле. Во-первых, можно было бы со мной согласовать. Я не отказалась лишь потому что мне стало жаль бедного застенчивого мальчика. Во-вторых, мне иногда приходится упомянуть, что мои дела довольно плохи, и что я плохо себя чувствую. И все вроде бы ничего. Но потом я понимаю, что он опять замял тему. И мне от этого становится хуже. Вроде как что-то сказала, а вроде как и не выговорилась. И от этого хуже. Противное чувство, что лучше бы я ничего не говорила. Противное чувство, что я опять одна со своими проблемами. Противное чувство. И еще я не понимаю, как можно так сильно интересоваться историей. Что в этом интресного... с": Поэтому я не могу достойно отвечать на целые монологи об истории с": Мне больше интересна история СССР, потому что это было совсем недавно, и сейчас мы живем в постсоветском пространстве. Но ему, кажется, она неинтересна... А вообще, как заметила Катя, я теперь общаюсь с парнями хд Внезапно с": Ну, только двое, не так уж и много с":

А еще я много отдыхала с Катей. На прошлой неделе мы ходили на каток. А для чего нужен каток? Конечно же, ЧТОБЫ ВСПОМИНАТЬ ГЕЕВ НА ЛЬДУ хдддд Хотя я не смотрела это аниме, но немного знаю хддд А еще мы повалялись в снегу, и для меня это праздник, потому что я люблю снег, но капроновые колготки и юбка не дают мне возможности пообниматься с ним с": А тут - делай шо хошь хддд Ну и конечно же, моя комната - караоке-бар, потому что я обожаю петь караоке на всякие песни типа Натуральный блондин или Зачем ей все шелка... хддддд В общем, немного радости в моей грустной жизни с:
пятница, 13 января 2017 г.
Темнота смеется мне в ответ. Фрaня. 14:28:35
­­
2 часть.

Подробнее…
­­ ­­

Темнота смеется мне в ответ. Фрaня. 14:26:39
­­
1 часть.

Подробнее…Когда я в очередной раз потеряла всякую надежду на то, что я вообще умею общаться с людьми, не замешанными в сфере психиатрии, я вновь приуныла. Это было довольно больно. Но сейчас вернулся Тимофей, и я много говорю с Сет, так что мне более-менее есть кому что-то сказать. Я очень благодарна этим людям, но все же понимаю, что мне нужна помощь. Профессинаональная помощь. Я понимаю, что сейчас я вполне справляюсь со своими обязанностями, но еще немного, и я могу сорваться. И тут начинается бесконечная спираль. К кому именно обратиться? Что я хочу? Вдруг меня снова госпитализиуруют? Но мои проблемы не решатся после выписки. Если я дам слабину, то снова пропущу пару месяцев в школе, и не смогу сдать егэ. Да и какой же из меня психолог, если я буду повторно госпитализирована? Если я хоть на секунду дам волю своим чувствам, то я не смогу быть психологом, а это единственная профессия, в которой я себя вижу, не считая подработки. А если я не пойду на психолога, то мне некуда идти, только сразу на работу. А еще если я признаюсь в своих слабостях, мама вновь будет говорить, что я желаю ей смерти.

Такие мысли крутятся у меня в голове. Чтобы хоть немного разобрать, кого и что я хочу видеть на своей психотерапии, я решила перебрать весь свой опыт работы с психолого-медицинской сферой. Может быть, тогда я найду ответы.

Моя первая психолог это женщина в лицее в 8 классе. Я плохо помню работу с ней, если честно, но что-то все же помню. Тогда, собственно, больших проблем у меня не было, напротив, я была полна энтузиама по поводу новой школы, которую все хвалили (наивная). Но уже тогда меня привлекала психология, а еще я хотела подружиться с классом. Вероятно, я плохо помню ее, потому что во время этих встреч говорила только она, а я поддакивала. Странно, но тогда я думала, что это в порядке вещей. Я помню, какие-то ее слова довели меня до слез, а я сказала, что все нормально. Ну какая же я была дура с": Тогда начались первые конфликты с учителями, и я помню, что мы вроде говорили об этом, но в долгосрочной перспективе мне это никак не помогло. Меня стало напрягать, каждый раз мне приходится бегать за ней. В школе она бывала часто, но каждый раз, когда я приходила, кабинет был закрыт. И меня утомляло каждую перемену ходить к кабинету. Особенно если учесть, что я на перемене всегда сижу за партой или стою в коридоре, и целенаправленно выйти для меня это некий даже подвиг. А еще я чувствовала, что напрягаю ее. Я каждый раз рассказывала о том, что я много думаю, что я вечно в мечтах и в своем мирке, и что мне трудно существовать вот в этой реальности. И у меня создавалось такое ощущение, что она пытается переделать меня. Помню, она спросила меня про еду, и очень удивилась, что я не очень люблю есть, то есть не наслаждаюсь прям едой и не боготворю ее. Тогда она мне задала задание съесть булочку с корицей дома, ничего параллельно не делая. Естественно, у меня ничего не получилось, ведь это очень скучно. И она сказала с таким сочувствием, мол ладно, не надо насиловать себя, в чем явно слышалось какое-то снисхождение: "Ну, что с тобой поделать, я пытаюсь-пытаюсь тебя переделать, а ты не поддаешься, но я понимаю, что в семье не без урода, поэтому не волнйуся, я не буду тебя ругать за то, что ты такая неисправимая" и все с улыбкой. Поэтому то, что она пыталась меня переделать, и то, что мне приходилось за ней гонятся, в итоге заставило меня принять решение о том, что я больше не хочу ходить в этот кабинет. Впоследствии, я уверена, ей не раз докладывали о моем безобразном поведении, как уходы с уроков, но она, видимо, уже не посчитала своим долгом выяснить, в чем же дело.

Летом я ходила к кще одной психологу, которой мама поручила меня социализировать или что-то типа того. Но эта психолог, видимо, видела, что меня уже не переделать, однако я не почувствовала никакой симпатии ко мне или что-то типа того. Я помню, я проходила тест на компьютеры, и в результатах было написано о неуверенности, низкой самооценки и вот этому всему, выходящему за пределы нормы. И она спросила: "Тебе нормально?". И я ответила, что да. И на этом разговор был окончен.
воскресенье, 8 января 2017 г.
Те же грабли, те же крики, те же стоны. Фрaня. 16:58:59
Наверное, я бы посмеялась истерическим смехом - если бы могла
Почему люди думают, что если они обесценили мою проблему, я должна сделать тоже самое?
В результате моя новая знакомая начала кричать на меня, пытаясь меня передлать
Не хотелось бы ее огорчать, но клинический психолог из нее получится так себе
Но, наверное, это со мной что-то не так
Это я
Странная
Грустная
Серьезная
И вообще такой, как я есть сейчас, здесь не место
Мне "нужно социализироваться",­ ахахахахахахахаххах­ахахахахахахахааххах­аа
Хочу свернуться в комочек и забыть про все
Плиз килл ми.
­­

­­

Самые лучшие слова, которые бы я хотела услышать, дааа

­­
четверг, 5 января 2017 г.
Подметая осколки мыслей. Фрaня. 20:23:00
­­

Подробнее…Ее, это снова я. Хочу написать о том, как прошел мой новый год (нет, не поздно). Нет, это не будет запись страданий (надеюсь). Да, в моей жизни происходит хоть что-то хорошее... хдд

Не сказала бы, что у меня было прям новогоднее настроение. У меня было довольно неплохое настроение, но вряд ли можно его назвать новогодним. Главное, чего не хватало, чтобы дотянуть именно до нужного настроя, это, наверное, вера в чудо, ожидание чего-то нового, большая громкая радость. А у меня было просто неплохое настроение. И мне уже этого хорошо. На ум, естественно, приходили воспоминания о прошлом годе. Все же немного необычно праздновать этот праздник, если в прошлом году ты его совсем не праздновал, и ты начинаешь думать: а достоен ли я его праздновать сейчас? Там ли, где нужно, я нахожусь? И вообще где мне нужно находиться? На все эти бесконечные вопросы у меня есть один ответ - спать. Поэтому я немного поспала вечером 31, и все прошло хд И начался праздник.

За десять минут до полночи приехала тетя, она вполне могла встретить новый год на улице - как типично для нее с": Речь президента, которую я почти не слушала, куранты... 10, 11, ...12! Бух! Мы с мамой бухнули хлопушками, а Катя - бутылкой шампанского. Гимн России. Потом сели за стол, смотря теливизор, который уже давно почти никто не смотрит. Много разговаривали, много шутили. Ели, пили, пели, в общем, праздновали! Открыли пачку фейрверков, неоновых браслетов и фантанчиков на торт (хотя торта не было хд). Ах да, еще до нг я поняла, что не могу нормально зажечь свечку с": Чиркаю спичкой, появляется огонь и так быстро ползет до пальца, а я все никак не могу поджечь фитиль, огонь достает руки, и я роняю спичку на воск свечи. И так несколько раз с""": Что со мной - не знаю... с": На самом деле я очень люблю разные фейерверки, хлопушки, фонтанчики, но если честно, потом я чувствую себя очень плохо - не могу дышать, а голос хрипнет с": Но ради нг потерпеть можно хд Потом открывали подарки от дедушки Мороза. Было уже около 3-4 часов, когда мы собрались выйти на улицу с петардами и хлопушками побольше. Я немного побаиваюсь выстрелов петард, особенно когда неожиданно. Помнится, в больнице на 23 феврали начали палить, когда мы уже легли спать, и я спряталась под одеялом, закрыв уши с": Так вот, мы благополучно устроили себе и другим людям световое шоу, потом пошли домой. Дома еще сидели за чаем, играли в настольные игры. Около 8 часов мама хотела залечь спать, но я настояла на том, чтобы поиграть еще в одну игру, поэтому легли спать мы только в 11.30... хд

Вот так и прошла моя новогодняя ночь. Неплохо, правда? Только вот огорчило, что для некоторых эта ночь была не такой веселой: как-то нехорошо было просматривать все те репосты Сет и ее слова о ссорах в семье. Но я не осталась в сторонке и случайно добила ее своим срывом... с"""""""""": Понимаю, что тогда потеряла контроль, и мне было совсем некому писать, но все равно стыдно... с": Я очень нехорошо поступила. Эх. Вообще не дорожу своими последними друзьями и подсознательно стремлюсь вести себя как можно противнее, чтобы, наконец, с чистой совестью повесить на себя клеймо одиночки. Не знаю, как вообще можно со мной общаться. Люди, зачем я вам нужна такая, ау... с": Но раз кое-то собирается становиться журналистом, то можешь потом писать статьи там про мир психиатрии... хддд Мне вообще странно представлять, что я, настоящая я, если все получится, если я смогу, буду стоять в белом халате в качестве врача, и меня будут называть Асей Валентиновной (я хочу сменить в паспорте Анастасию на Асю). Это так странно, но я, честно, балдею от этой мысли. Ради этого действительно стоит поступать на мою специальность... хдддд Так что можешь брать у меня интервью всякие... с""": Ладно, я не об этом с": Мечтать не вредно с""": Черт дернул меня посмотреть видео Спаннера с": И не увидев своего имени в списке, он же заставил меня просмотреть все, все слова от корки до корки для чужих людей. Ммм, типичная я))0)0)0) Когда-нибудь я научусь отпускать людей, но это будет в другой жизни. Все так глупо. Эх.

Вообще на самом деле я все чаще начала задумываться над тем, кто я (куда чаще-то) и все такое. Я вновь потеряла себя. Какой, например, у меня характер? Ну, я слишком честная, но в то же время замкнутая. Как это может сочетаться? Не знаю. Впрочем, я углубленно-замкнутый тип, кому характерно сочетание несочетаемого, так что мне можно)))0)0) Вроде я не пессимист, а вроде слишком много грущу. Вроде я смелая, а сама постоянно сомневаюсь. Вроде я люблю людей, но одиночка. Как такое возможно? Я люблю одновременно и психиатрию, и плюшевые игрушки. Я пытаюсь объяснять всем свои чувства, но все равно остаюсь для всех слишком странной. Мне совсем не составляет труда вновь и вновь рассказывать свою жизнь. И все говорят: "Какая ты молодец, что не молчишь, что не держишь все в себе". И все восхищаются моей честностью. Хотят со мной общаться. А потом оказывется, что я слишком честная, и на вопрос "как дела" отвечаю правду. И это кажется странным, непривычным - страшным. Я - страшная для людей. И от этого страшна сама себе. Но я не только скромная, я бываю и наглой. И сейчас я наглая. Ясно?! Возможно, мне совсем-совсем нет места в этом мире, возможно, я - инопланетянка, лишняя, возможно, это так, но сейчас у меня есть капелька сил, а значит, есть и капелька наглости. И я никогда не отступаюсь от того, что считаю своим. Право жить здесь я вовсе не считаю своим, но, может быть, когда-нибудь у меня будет не капелька, а море, океан сил, и я смогу сказать сама себе - я обязана жить!

Мои оценочки за первое полугодие и саммари арт за 2016 год
­­

­­
понедельник, 2 января 2017 г.
Лети, лети, не опускай руки. Фрaня. 09:59:23
­­

Подробнее…Немного опаздываю, ну и ладно. Хотела написать, кем был для меня дорогой господин 2016, и делать это было, вероятно, надо было пока он не ушел. Но поскольку слова о нем будут не совсем лестные, то теперь можно со спокойной совестью посплетничать за его спиной)))0)0)

Этот год был реально паршивым. Не лучше, чем прошлый. Нет. Сначала он дал мне надежду, что все может наладиться, что я смогу нормально жить и быть счастливой... И все действительно стало стабильно. Стабильно плохо. Плохое самочувствие, вокруг мало людей. Но все же я бросила мысли о смерти - это достижение не этого года, а мое. И пускай у меня случаются срывы, стабильных мыслей о самоуничтожении нет. Все же отчаяние занимает много сил, требует много твоего эмоционального вклада. Но ты чувствуешь, что все твои силы уходят на бессмыленные удары по воде. И сколько бы сил в свой удар ты ни вкладывал, результат будет одинаковый. Всплеск, круги по воде, а затем снова эта лазурная гладь. Поэтому я легла. Легла на воду, как ежик в тумане, и река куда-то несет меня. Вероятно, это не есть хорошо, но и не есть плохо.

Ярких событий этого года я плохо помню, разве что больница и новая школа. За год я восстановила с мамой отношения, насколько это вообще возможно в этой ситуации. И пусть мы не затрагиваем самые главные темы, с виду кажется, что мы - счастливая семья. Я поняла, что мне ничего не добиться, что мои попытки - удары по воде, и что сейчас я не могу ничего изменить. Кроме своего отношения. Естественно, это осознание у меня было и раньше, но вот воплотить его в жизнь я смогла только после своих многьчисленных ошибок. Это совсем не плохо. Жизнь в очередной раз отсеяла у меня близких людей. Так, из самых ярких потерь это крест на отношениях со Спаннером. Многое хотелось бы сказать, но бетонные стены не разговаривают, так что не надо. Несмотря на множество потерь, что-то все равно сохранилось. И это придает сил, что отношения бывают не только хрупким камешком, который со временем рассеет ветер, а и настоящим сокровищем, которому не страшны ни ветер, ни море, ни буря. Ни кошмар.

В этом году я приблизилась к сфере психиатрии, пусть и таким неожиданным способом. И не жалею. Я все больше понимаю, что это именно та сфера, в которой бы мне хотелось работать, которой хотелось бы посвятить свою жизнь. Очень многие отговаривают меня. И вообще мало кто одобряет мой выбор. Мне снова приходится идти напролом, наперекор всему миру. Ну и ничего. Не впервые. Кстати. О напроломах. Этот год, наконец, помог расставить мне приоритеты. Наконец, я окончательно поняла, что быть собой мне важнее, чем быть частью общества. И так, порой мне тоже приходится сражаться за это право - право быть собой. Это тяжело. Любая борьба это тяжело. Но таков мой выбор. Мой осозанный выбор. Я поняла, что навязанная модель жизни не для меня - и теперь сама учусь жить. На своих ошибках и провалах. Но все же стремлюсь именно к той жизни, где больше всего вероятности моего счастья.

Так что я не хочу писать: "Этот год был трудным, но все равно он был хороший". Нет. Я поняла, не верна фраза про то, что страдания нужны, ведь они делают нас сильнее. Нет. Некоторые страдания помогают стать сильней, а некоторые нас ломают. И я вовсе не рада, не благодарна тем страданиям, которые мне пришлось пережить в этом году. Я считаю, никто не достоен таких страданий. Но раз уж мне с ними довелось познакомиться, я обязана с ними сражаться, чтобы выжить. Чтобы сохранить себя.

Однако не хочу желать себе в новом году, чтобы было меньше проблем, вдруг откуда-то бы появились новые друзья и все такое. Я хочу, чтобы в новом году я меньше срывалась, чтобы у меня были силы жить, а не существовать. На самом деле в свете последних событий у меня появилось чуточек сил. Несмотря на маленький срыв, в последние пару недель все было хорошо, что на самом деле меня довольно удивляет. Быть может, я смогу победить депрессию. Быть может, я смогу плыть сама. Быть может, я смогу быть счастливой...
четверг, 29 декабря 2016 г.
Дай мне забыться. Фрaня. 20:44:24
­­
2 часть.

Подробнее…
­­ ­­
­­
­­
Дай мне забыться. Фрaня. 14:48:32
­­
1 часть.

Подробнее…Очень много событий произошло за короткий промежуток времени. Чувствую, одной записью тут не обойдется.

Начну с того, что в прошлую субботу случился некий бум. Как всегда, по субботам я хожу в шюп, уже говорила. И вот перед новым годом мы обычно устраиваем занятие-свечку, где каждый может рассказать о том, как прошел этот год. Кто помнит (никто), последней записью перед больницей была именно запись, посвященная такому занятию. По расписанию, еще вчера в прошлом году я согласилась на госпитализацию на приеме у психиатра. Но сейчас не об этом (меня необходимт контролировать, ибо такое ощущение, что абсолютно любой разговор я могу свести к психиатрии). В этом году, я надеялась, что будет тоже такое занятие. Почему надеялась? Потому что надежда в моем сердце стать приянтой и понятой становится невообразимо большой, это отличный шанс для ее цветения. А надежда в моем сердце уже пару месяцев не распускалас, так что это - отличный повод. И к моему ожиданию, такое занятие было.

На этот раз собрали и первую, и вторую группу второго года шюповцев. Из-за этого я еще больше начала волноваться. Когда мы уселись, и выключили свет, поставив свечки посередине комнаты, я знала, что обязана сказать хоть что-то. Но естественно, первой говорить я не хочу. Пришлось ждать. Выслушивать "этот год был очень хорошим", и я даже не знаю, банально ли это или это норма? Нормально ли то, что у всех все хорошо, а у меня на протяжении много месяцев - нет? Наверное, нет. Не знаю, почему я так волновалась - потому что, вероятно, страстно хотела, очень хотела сказать. И бутоны алой надежды, обретя лучи солнца, заставляли мою сердечную мышцу все больше и больше работать, делать все чаще и чаще сокращения. Бывало ли когда-нибудь у вас такое состояние, что кажется, сердце так сильно бьется, что готово вырваться из груди? И ты будто видишь его у себя через одежду, через кожу, этот красный шар, который, кажется, сейчас подпрыгнет и вылетит через горло. Ничего особого я не говорила, да и я уже особо-то и не помню. Помню, что раскачивала ногами и свои зимние ботинки. Я потом напишу оценку этого года, но не сегодня (если, конечно, снова не пропаду, ахаха). Во всяком случае рассказ мой был, как всегда, трагичен. Но несмотря на волнение, когда я откровенно говорю, я как будо сижу и говорю в пустоту, а вокруг никого нет. Впрочем, я бы даже сказала, у меня такое состоянии всегда.

И вот уже после моего не такого замечательного рассказа случился как раз этот бум. После свечки меня окружили, как минимум, больше 15 девочек, желая мне всего хорошего. Мне даже пришлось обниматься, хотя я этого не люблю. Завертелся круговорот, я до сих пор не понимаю: откуда столько людей вокруг меня? И зачем они мной интересуются? Очень много пожелали мне счастья и всего лучшего, сказали, что их тронул мой рассказ, а я улыбалась своей детсткой улыбкой и пыталась шутить, в душе не понимая: что происходит? Многие написали мне вк, так, что на пару дней, приходя домой, у меня было по 5 сообщений от разных человек. Конечно, сейчас я переписываюсь лишь с одной чувихой, которая тоже, конечно, не совсем то, что мне бы хотелось, ибо из нее оптимизмом так и льет, а когда я рассказываю о том, как мне плохо, мне нужен серьезный продолжительный разговор. Но хотя бы какое-то внимание это тоже успех.

На самом деле я совсем не хотела такого. Чертик внутри меня сидит и говорит: "Агаааа, вооот, сидела, значит, ныла тут об одиночестве, а оказывается, все у тебя есть". Но на самом деле это не так. Подбодрения, безусловно, тоже очень важны. Но если бы можно было просто обойтись парой слов "все хорошо", и человек был бы здоров, наверное, и больницы не нужны были. Лечение это долгая терапия, как медико-, так и психо-. Выздоровление это долгий процесс, дорога, по которой пациент идет очень-очень маленькими шажками. Иногда он может остановиться, иногда не туда свернуть, но все же прогресс есть.

Я понимаю, что я снова заболела (или не выздоровела?). Я понимаю, что мне вновь нужно лечение. А еще я понимаю, что депрессию можно лечить как и амбулаторно, так и в стационаре. Я понимаю, что придти снова в больницу значить признать свое поражение. Но если бы на этом все заканчивалось... Для меня придти в больницу это еще и воткнуть очередной нож маме в спину. Ее слова о том, что я убиваю ее, до сих пор звучат у меня в голове. Таким образом, пройти снова лечение значит убить маму. И наверное, поэтому я буквально жервтвую своим здоровьем. Со стороны это немного вздор, не правда ли? Я знаю, что на данный момент устранить причины моей депрессии окончательно нельзя, хотя бы потому что они заключены в маме, которая категорически не хочет меняться (кстати, не хочет меняться она ради же моего "блага"). Но мне было бы легче, если бы мне дали выбор. Если бы никто не кричал: "Нет!!!1!1! Ты не должна возвращаться в больницу!!!!1!1!". Мне было бы легче, если бы мне сказали: "Это твой выбор, и ты в любой момент можешь воспользоваться госпитализацией. Ты можешь делать так, как ты считаешь правильным. Но я бы искренне хотел, чтобы ты смогла на этот раз оботись без этого". По смыслу довольно одинаково, но на самом деле - разно. И самое ужасное, что второе мне никто не скажет. Все мне говорят, чтобы я не переживала, но никто не говорит - как это сделать в моей ситуацей, ведь мне-то кажется, что в данном случае моя реакция - естественна.

Как я и думала, опять ушла не туда. Так вот, это я к чему. Что на самом деле мне хочется именно продолжительного общения, а не пару слов. Но я слишком много требую, конечно же. Неудивительно, что у меня так мало чего есть.
суббота, 24 декабря 2016 г.
Британские ученые в шоке, как и я сама. Фрaня. 21:37:15
За пару часов я стала медийной личностью, к которой выстраиваются очереди. Мне нравится это внимание, но я вовсе не хотела такой популярности... с":
Слишком много новых людей, новых имен, новых знакомств. Слишком много новых впечатлений.
Мне определенно нужна чашечка чая и покой.
понедельник, 19 декабря 2016 г.
Испепеляя себя. Фрaня. 15:15:27
­­

Ммм, беон опять взялся за старое - прятать мои записи.
Подробнее…­­ ­­
понедельник, 12 декабря 2016 г.
Скитания по земной орбите в ночной рубашке. Фрaня. 20:05:09
­­

Подробнее…Ура, снова я. Снова со своими темами, о которых нормальные люди не говорят. Снова со своим самокопанием. Снова с попытками определить свое место и свое время. Снова, снова, снова.

В субботу препод Лиза дала мне почитать книги Арнхильд Лаувенг. Это история девочки, которая вылечилась от шизофрении (если беон начнет опять шалить, чувствую, мне опять придется скринить запись) и стала клиническим психологом. Кто не знает, то у нас считается, что полностью от шизофрении вылечится нельзя. Но Арнхильд доказывает своим опытом обратное. Конечно, это не значит, что давайте пойдем сейчас ко всем шизофренникам, скажем им одно секретное слово и дадим им одну волшебную таблеточку, и все сразу вылечатся, но ведь из этого следует, что многим пациентам можно делать более положительные прогнозы.

Я снова с удовольствием окунаюсь в атмосферу психиатрической больницы. Именно с удовольствием. Недавно мне снился сон, где нужно было выбрать, ложиться ли мне снова в больницу или нет. И я... не смогла сделать выбор. С одной стороны, считается, что больница это плохо, а быть дома - хорошо. Люди, которые услышат о том, что мне понравилось в больнице, скажут, что я сумасшедшая. И отчасти это так: человек стремится к свободе, а больница ограничивает полностью твою свободу вплоть до того, когда ты можешь помыть голову. Но с другой стороны, именно в больнице есть мир, где я, наконец, почувствовала себя "своей". Впервые со мной случилось такое. Кроме того, продолжая тему свободы, ведь свобода дает и большую ответственность. А "больным" слишком тяжело нести ответственность, и иногда так хочется, чтобы тебя связали и привязали к кровати, потому что ты не можешь нести никакую ответственность за свою жизнь! Ты просто... просто не знаешь, что делать с ней!

Такое чувство было у меня ровно год назад. Именно поэтому я сказала: "Да, я не против полежать в больнице". Мне хотелось, чтобы меня связали, потому что я знала, иначе - я убью себя. Не потому, что так жажду смерти. Но жизнь мне не нужна. А так уж получилось, что альтернатива жизни - смерть. К счастью или сожалению, другого выбора нет. Я - не фанат смерти, не любитель крови и самоповреждений, но я не могла не прибегнуть к этому, ведь мне казалось, это единственный выход. Люди вообще отказывались слышать меня. Я говорила: "Мне плохо! Пожалуйста, спасите меня!". Мне говорили: "Терпи, ты сможешь". Я кричала: "Мне плохо! Я не могу терпеть!". Мне говорили: "Терпи, ты сможешь". Но когда я прибегнула к действиям, все почему-то изменилось. Почему-то только действия помогли понять, что я правда не преувеличиваю и больше не могу терпеть. Люди не любят решать проблемы, а потому предпочитают садиться на стул с трещиной, пока он окончательно не треснет и не сломается. Но с людьми так нельзя. Я - не стул. И мои трещины, хоть и не видны, видут к такой же поломке - поломке всей системы под именем "Ася".

Еще одна причина, по которой мне нравится больница и быть больной, это сам статус больного. От здорового человека требуют очень много, даже если он жалуется на плохое самочувствствие. Просто потому что он здоровый. Но от психически больных ничего не требуют. "А, она все равно сумасшедшая, что с нее взять". И мне это нравится. Я могу творить, что хочу. И наконец прекращаются попрекания "ты должна стать такой же, как все". Нет, я никому не должна ничего, ведь я - больная. А от больных бесполезно что-либо требовать. Наконец я обретаю свой мир по своим правилам, а остальные принимают меня такой, как есть, ведь я - больная. С другой стороны, с которой я не сталкивалась, психически больным людям из-за этого намного сложнее вернуться в общество и продолжать свою жизнь за стенами больницы. И это может вызвать у больных усиления болезни.

Открою секрет, но психически больные пациенты, тоже люди, тоже человеки, как и вы. У них просто другие реакции на проблемы. Шизофрения - одна из таких реакций. Это немой язый выразить свои чувства вместо слов. Но людям легче сказать "она видит волков, потому что у нее шизофрения", чем "она видит волков, потому что напугана". Это и вызывает непонимание и непринятие людьми данной болезни. Нередко мне пр