Запах копейки.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Запах копейки.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | следующуюСледующая »


среда, 5 октября 2016 г.
Лоскуты одеяла, сотканные из твоих снов. Фрaня. 20:45:34
­­
Подробнее…
Странное у меня явление. Не могу зайти на беон, вот только во вкладке инкогнито получилось. Набираю логин и пароль, все верно, а он мне загружает снова здорова страницу, где я не авторизована. Это мне очень не нравится. Непонятно, вопрос в браузере или в самом сайте? Если второе, то меня это волнует. Браузер я могу сменить, а вот второго беона (за исключением подобных страниц того же авторства, где никто не сидит) не найти. В общем, ой как не нравится мне это.

Писала перед этим запись, но по ошибке страница перезагрузилась, теперь буду писать заново. В этом месяце я много рисовала из-за школы, поэтому особых проблем, как летом, не было. Хотя я недавно подсчитала, и кажется я каким-то образом пропустила пару-тройку дней ванпейджа, но ничего, попозже догоню. Я и так немного отстала, поэтому даже есть один недорисованный рисунок, который чуть позже доделаю. За этот месяц много строчек из песен Нади Грицкевич, особенно из ее раннего творчества, которым я заслушивалась в этом месяце. На некоторых уроках интересно так, что я не рисую (химия и биология, по биолоджи я перешла в другую подгруппу). Но в целом присутствие режима заставляет бороться за свободное время, что положительно сказывается на рисовании. Как ни крути, а режим человеку нужен. Сложнее всего установить его самому... хд Сейчас у меня каникулы. На прошлой неделе я чуть ли не каждый день заваливалась спать сразу после школы. Не сказать, чтобы я особо не высыпалась, да и расписание совсем не сложное, но такое вот у меня состояние. Еще болят плечи - сказывается тяжелая сумка с учебниками на плече. Мои попытки как можно меньше брать учебников не особо помогают. Думала, что на каникулах будет получше, но вчера после работы еще больше все болит, хотя тяжестей никаких не носило. Простые физические упражнения вызывают жуткий хруст, чувствую себя старухой. Впрочем, хруст был слишком громким еще с начальной школы, а вот болеть начало сейчас.

Обещала написать кое-то в этой записи, так вот, выполняю это обещание, так как бомбить с этого меня никогда не перестанет. Как известно, на ютубе в основном мои подписки касаются обзоров скетчбуков (современный русский ютуб приводит меня в шок - все популярные блогеры для своей аудитории стали идолами и богами в прямом смысле этого слова, просто фу). И вот наткнулась я на видос одной художницы, скилл мне ее очень даже понравился, прямо очень хорошо рисует, видно, что человек бывалый. И вот я уже нажимаю на красную кнопку "подписаться", как в конце видео... Она берет зажигалку. И сжигает свой скетчбук. ... Таким людям я хочу сказать одно слово: до свидания. До свидания, те, кто не умеет признавать свои ошибки. И речь идет не о философском значении ошибок в нашей жизни. Речь идет о рисовании. Надо признавать, что этот рисунок - не случайно так плохо вышел, это, значит, твой истинный скилл. Это больно осознавать, но надо. Необязательно показывать всем этот рисунок, но никогда, никогда нельзя его выбрасывать, зачеркивать, заклеивать - нельзя его уничтожать. Перерисовывай. Еще раз и еще. Не получается? Хорошо, значит, отложи в сторонку и практикуйся. Но выбесило меня больше не это, а сам факт того, что двадцатителетняя тетка загружает на ютуб видео с обзором на скетчбук, где потом в конце его сжигает. Ну не стыдно ли? Часто такие люди говорят: "Я вовсе не для того это делаю, чтобы ко мне бежали с криками: "Нееееет, не надо, ты так красиво рисуешь, ты идеальна, не ругай себя" и прочее". Окей, не для этого. А тогда для чего? Для чего, кроме как внимания? Что мешает тебе сжечь твой скетчбук за пределами камер, если ты так ненавидишь свои рисунки? Ну, вперед же! Вопрос поглубже: зачем ей внимание? Но ответ так же прост: его просто не хватает. Не хватает внимания от других людей. Но вместо того, чтобы нормально решать проблемы, ты сжигаешь себя, а не свои рисунки. Сжигаешь себя, зачеркиваешь себя, растоптываешь себя, комкаешь себя, режешь себя - себя, а не бумагу. И все от банальной проблемы - нехватки внимания. Я понимаю эту простейшую, но серьзную проблему, ведь она мне в чем-то знакома. Но я не понимаю людей, которые еще и делают это напоказ. Как по мне, таким людям следует прикрепить цитатки "А если я шагну с крыши, остановишь?" и "Я умру, и только ТОГДА ты поймешь, как я важна тебе......." на картинках с девочками-ангелами и эмо к себе на стенку вк, потому что подобные показные действия именно такого уровня. Вот что я думаю по этому поводу. Начала с рисования, а закончила своей любимой темой, хехехех с"""":

­­ ­­
­­ ­­
­­ ­­
­­ ­­
­­ ­­
­­ ­­
­­ ­­


Категории: Каляки-маляки
воскресенье, 25 сентября 2016 г.
Человеческая ограниченность. Фрaня. 16:08:15
­­

Подробнее…Так уж получается, что пишу записи по воскресеньям. Вовсе не потому, что не могу по субботам. Просто так получается. В школе все более-менее. Я перешла в другую подругппу по биологии, вроде как получше. Пока (хотя слово "пока" неуместно) хожу одиночкой, все уже привыкли, и я тоже. В шкалке много рисую. Раньше как-то стеснялась рисовать на людях, особенно что-то личное, а не просто скетчи, а щас довольно-таки нормально. Мне плевать, что подумают люди. В четверг вместе с классом ездили в Пироговский мед, нас даже сняли с пары уроков. Чувствую себя крутой, еее хд (А вообще я уже была в Пироге в субботу на лекции по психологии, но была там одна). У нас была лекция про офтальмологии, а конкретно про миопию (близорукость). Многим не понравилось, типа была скучно, а лично мне все понравилось. Канеш, если сесть со скучающим видом и копаться в телефоне, то будет скучно. Тут вам не спектакль разыгрывать собираются, а лекцию читать. Потом была практика, и это было вообще кайфово. Теперь если я буду в кабинете офтальмолога, могу сама кому-нибудь проверить зрение, и не просто зеркальцем с лампочкой, а на машинке даже с: Я просто профи хд А вообще мне нравится офтальмология, эта одна из моих любимых тем в медицине. Интересней, конечно, изучать не норму, а патологию (ведь Солнце-то у меня слепая). Может быть, мне бросить все, поступить в Пирог и стать врачом?))))0)0) Но нет, на врача надо столько учиться, что ты скорее умрешь, чем выучишься с": А мне все же хотелось бы побыстрей получить работу по моей специальности, хотя бы через лет 5-6 от начала учебы в университе, а не через 10 с":
Вот вам фото неземной красавицы, то есть меня, на лекции в Пироге)))00)0)0) Я везде выгляду как белая ворона, и мне это нравится, еее хд
­­

Хожу в музыкалку. С октября должен начаться шюп. Остальное свободное время делаю уроки и сплю. Очень много сплю. Суббота у меня вообще день высыпания, так как я встаю ближе к двенадцати, а потом сплю днем еще часика 4-5 с": Идеально хд Работы нет, как и стабильности. Хотелось бы работать, чтобы заполнить пустоту в душе (идеальный способ), но с такими условиями, как у меня, вряд ли что-то будет, ведь из-за музыкалки я могу работать только 4 будня, да и только с пяти часов, так как раньше не смогу из-за школы. Ну и кто ж такую меня возьмет? Эх. Может, на каникулах будет какая-нибудь промо-акция, было бы хорошо. С такими условиями, как у меня, найти работодателя сложновато, а рекламное агенство штука нестабильная. Опять чувствую, что зря живу, что зря трачу время, погрязла в болоте рутины. Летом хотела улучшить свою форму, а теперь забила на эту идею. Опять поставила крест на себе. Внутри сидит чувство, что до 18 у меня не может быть счастливой жизни. И я не знаю, как с этим жить. А как же хочется вырваться из этого всего, из этой оболочки, маски равнодушия, как же хочется жить, жить, жить. Но я, подобно больному человеку, знающему о своем недуге, ничего не могу поделать. Хотя это просто отмазки. Я просто не хочу, не считаю, что у меня есть право быть счастливой. И не буду. Хорошо я устроилась, хех. Очень мало с кем общаюсь, только разве что в интернете пару слов, все остальное это мама и случайные фразы, не имеющие никакого значения, для совершенно безраличных мне людей. То есть как безраличных, они мне интересны - я наблюдатель - но в моей жизни они играют самую что ни на есть незначительную роль.

Решила перестать ходить в центр. В последнее время я абсолютно потеряла связь с Богом. Богу нужна моя жизнь, но мне моя жизнь тоже нужна, и я Ему ее не отдам. Пускай моя жизнь, мое сердце не достанется никому, зато останется при себе. Да и все-таки постоянное напоминаие про эволюцию, разные научные исследования делают в моих глазах законы Божьи просто нелепыми. Да и сколько бы за меня ни молились, мои аллели не перевернутся, и натуралкой я тоже не стану.

Уже вроде как выздоровела, поэтому все хорошо. Скорей бы зима. Холодная и неприветливая зима мне намного больше по нраву, чем вялая и унылая осень. В осени нет никакого очарования, и никакие листья не затмят грязную землю. Грустить лучше зимой, когда грусть не такая непросветная, когда можно находить какую-то отчаянную радость на грани самого отчаяния, когда можно валяться на снегу, забыв обо всем, будучи как и веселым, так и грустным. В общем, я снова хандрю, ага. А еще у нас включили отопление, что не может не радовать, ведь обычно его включают уже в октябре. Часто идут дожди, отчего промокают ноги. На небе туч много, Луна совсем не появляется, но я жду ее. Начала смотреть аниме Орендж, это очень странно, но мне даже очень понравилось. Пока концовку не досмотрела, но вообще я бы даже не побоялась поставить 9.6 из 10. Школьная версия Штейна, можно сказать так. Недавно закупилась в Подружке, а из всей суммы на себя выделила лишь 100 руб, а остальное на подарки. Да я не альтруст, я альтруистище хдддд
воскресенье, 18 сентября 2016 г.
Мне под кожу бы запустить дельфинов стаю. Фрaня. 20:29:09
­­

Подробнее…Прива, это снова я. И настало время в который раз рассказать о своих делах. В последнее время все стало получше. После нескольких дней, когда я ли не потеряла голос из-за больного горла, сейчас я имею в основном только пережитки простуды. По крайней мере, я могу жить и разговаривать, хехе хд В школе пока вроде нормас. Химия стала моим любимым предметом, и я туда просто как на праздник хожу с: В отличие от биологии. Наша учительница зациклена на том, чтобы научить нас "выпутываться из любой непонятной ситуации, которая будет в егэ" вместо того чтобы дать базу знаний. Недавно она нам дала олимпиаду по экологии, и там вопросы были, которые я вообще нифига не понимаю. Когда прочла задание "Зная правило десяти процентов, рассчитайте...", мне захотелось записать в своем листочке: "Я не знаю правила десяти процентов". Я просто не понимаю, зачем нужно выкручиваться всеми силами и делать вид всезнайки в Школе - в месте, где не должно быть стыдным что-то не понимать, где основная задача получать знания, а не симулировать. Но я так не написала в листочкк, потому что тогда мной заинтересуются, а потом я, великая скандалистка, устрою очередную сцену защиты справедливости, которая никому не нужна, кроме меня. Я бы хотела бы перейти в другую подгруппу по биолоджи, нехорошее у меня предчувствие.

По остальным предметам все более-менее, кроме геометрии. Ибо учительница так гонит тему, которую мы вообще в первый раз рассматриваем, а потом еще дает самостоятельные, где дай бог чертеж успеешь нарисовать. Но это ладно, можно еще как-то обойтись. А вот с биологией... Ну да ладно. Пока я ни разу не усомнилась в адекватности своего класса, что безусловно радует. Это вообще большой сюрприз для меня. Меня даже считают за человека, что довольно необычно хддд Правда, с кем-то конкретно я пока не подружилась. Лейла решила от меня отсесть, и я даже не знаю, радоваться или расстраиваться. Потому как недавно она меня так выбесила, что мне просто противно стало с ней сидеть с": Ее вечные требования к людям, нечуткость и невнимательность, непринятие того, что кто-то может отличаться от нее и это не плохо, и прочее, и прочее просто достали меня. И когда она кинула так небрежно и равнодушно насмешку про мой рисунок, я вообще сначала в шоке была, ибо она сама-то является высокомерной девицей, срисовывающей тамблер-девочек без какого-либо понятия анатомии.

­­

Поскоку я в медклассе, то могу шутить шутеечки, типа я врач, кек с": Жду-не дождусь своего селфи в белом халате и с доктором пеппером в руке хдддд Также довольно-таки много рисую, балую себя множествами набросков. Мб, я напишу немножк о своем понимании терминов процесса, развития, да и вообще насчет рисования в целом, но в записи про рисуночки, а то так будет слишком много. Недавно глянула сериальчик Забудь і згадай, сюжет довольно-таки годнявый, главная героиня, канеш, ничего из себя не представляет особо, но вот ее муж-психопат Мазов, ооооо, он просто шикарен. Люблю яркие образы, я просто влюбилась в этого персонажа. Я вам отвечаю, он был бы моим любимым пациентом, вот честно хддддд Сейчас еще смотрю сериальчик про войну Разведчицы, где героини очень даже ничего, а вот сюжет не такой, как хотелось бы. Я не люблю тему войны и "пасибо деду за победу", но во мне просто есть интерес, как тогда люди жили и все такое, да и к тому же моя муза из Советского Союза, поэтому я не прекращаю попытки вновь и вновь уехать на машине времени в ссср хддд Со Спаннером недавно ходили на выставку кружева, а потом ходили по торговому центру - мое любимое занятие хд Экономия экономией, а вот посмотреть на стильную и дорогую одежду не помешает хддд Клац с: Похоже, я ошиблась в догадках, чему оооч рада. Ну или я тупой чел, который ничего не понимает с": В любом случае, в последнее время слишком одиноко.

Вк в последнее время очень и очень не радует. Я была довольно-таки равнодушна к новому дизайну вк и всей кутерьмы вокруг этого, но вот когда позавчера (если не ошибаюсь) пропали все аудиозаписи, это вызвало, надо сказать, немалый шок у меня. Как же бесят люди, пытающиеся внедрить деньги в сферу музыки. Если человек хочет порадовать музыканта, он это сделает и без ваших нововведений. Я категерично против платной музыки. Музыканты не должны делать музыку ради денег. Если я когда-нибудь наконец займусь своей музыкой, я просто запрещу, чтобы прослушивание было платным. Купить на айтюнс можно, но это должно быть на добровольной основе. Может быть, вк и не сделает музыку платной, а может, никакой музыки там больше и не будет. В таком случае я просто уйду из вк, ибо нафиг. Постоянные баги, угрозы "вашу страницу читают агенты фсб" и осуществление пакетика Яровой, нет, спасибо. Вк нужен исключительно для музыки и некоторых паблосов, а общение можно вполне осуществлять в вотсаппе, где никакие Яровые мои переписки читать не будут.

Кажется, как я и думала, буря в океане была всего лишь временной. Подводные течения никогда не уплывут, кажется, они у нас навечно. Нужна ли была буря? И правда ли, что худой мир лучше доброй сорры? Но лучше просто жить и ни о чем не думать. Не задумываться. Когда-нибудь я снова сломаюсь, но нету никакого смысла это приближать. Время все пустить на самотек, ведь я не могу ничего изменить - моря и океаны не подвластны мне.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 сентября 2016 г.
Мой поезд летит, оставляя города. Фрaня. 20:26:05
­­

Подробнее…Приболела. Обычно я так быстро не заболеваю, но вероятно, это все психосоматика, хех. Постоянно мерзну, так как отопление ще очень нескоро. Мне нужен человечек, который поцелует меня... и тоже заразится хдддд Естественно, ни о каком больничном не может быть и речи, эхехе. Надеюсь, я поскорее выздоровлю, потому что когда ты взрослый, никто не даст тебе лежать в постели и отдыхать.

В шкалке нормас. Мне не нравится геометрия и биология (да, это оченнь странно, ведь у нас медкласс), потому что эти учительницы очень быстро объясняют. Немного общаюсь с одной чувихой, которая типа активная, но решила сидеть со мной на задней парте. А я от своего места на задней парте никогда не откажусь хддд Вроде бы она нормас, но и не очень. Если честно, обидно, когда она сказала, что я говорю медленнее тети Моти из Лунтика. Я, канеш, посмеялась, но если честно, меня это задело. Опять я не подхожу под ваши стандартные рамки. И потом, она считает мои любимые русские сериальчики и русскую музыку (всю) шлаком. Ну спасибо, кек. Конечно, так легко обобщать. А сама, естесна, она любит все иностранное. И говорит, типа мало кто любит все американское. Ага, конечно. Каждый третий (если не второй) любит. Но нет, канеш, я не права. И потом еще мне не нравится, что она приравнивает мой уровень рисования к своему. Как обидно, когда говоришь с человеком о пользе набросках, использовании разных материалов, анатомии и перспективы, и он такой: да, да, я тоже так считаю; а потом ты видишь, что лицо он начинает рисовать С НОСА. Я бы побомбила, но что-то слишком устала. Просто нет понимания общей формы, которая вырабывается при постоянных набросках, желании упростить рисунок и уловить общую форму. И вот этот человек, рисующий гиперреалистичный глаз на листочке в клеточку, сравнивает меня с собой. Спасибо, но нет. Идите в пень и учитесь писать, а не срисовывать картиночки. Просто фу.

Недавно забрала зп и такая: время скупать алик, ехууууу хддд Нет, я не собираюсь его скупать с": А еще стремно, когда ты пишешь в вотсаппе грамотнее, чем твой работодатель. Печально, что работу мне больше не предлагают. Когда иду в школу мимо метро, там стоят промоутерики и раздают листовочки и газеты, и я такая: "Завииииидую" хдддд Ведь зачем нужна школа? Просто закончить школу, затем поступить на психфак, получить образование клинического психолога, а потом стать промоутером и рассказывать всем о клинической психологии, ееее хдд Ну, просто в макдак я не пойду работать, там я все нервы сожгу, так что промоутер это самый хороший вариант хддд

В среду с мамой ходили к психотерапевту. Не хочу здесь об этом подробно писать. В общем, это назад в прошлое. Снова те же слова, те же страдания, те же слезы. Может быть, я бы и написала здесь что-нибудь, но зачем мне оправдываться, мне, бездушной сволочи? Сколько бы раз я не пыталась оправдаться, поступки сильнее слов. И всякие оправдания про деперсонализацию тут тоже не подойдут. В общем, я снова в своей роли снежной королевы. Так что себе я желаю лишь страданий, а еще мне хотелось бы, чтобы у мамы была другая дочь, не такая ужасная, как я. Я просто не умею любить. Лучше бы маме поставить на мне крест и начать жить своей жизнью, потому что я бездарность. Мама достойна лучшей жизни, лучшей семьи, а я совсем не достойна своей мамы. Она старается ради меня, все делает, а у меня льдинка вместо сердца. Да и вообще что-то я очень сомневаюсь, что достойна какого-либо счастья. Хотя те, кто любят меня, в том числе и мама, скажут, что это не так, но это уже слишком глубоко во мне. Страдания это и есть часть меня.

Что-то плохо мне, вот и плохие мысли. Может быть, это через пару дней пройдет. Надюсь, когда-нибудь я выздоровлю и физически, и духовно.
воскресенье, 4 сентября 2016 г.
За пределы земной атмсферы. Фрaня. 20:55:38
­­

Подробнее…Все время опоздываю, но да ладно. Что-то много записей в последнее время - значит, есть потребность. Поехали.

В августе я продолжала рисить свой ванпейдж. Если честно, то начале месяца я ужасно отставала от графика, так как вечером откладывала на завтра. Бывало и так, что в голове запоминала, сколько страниц нужно нарисовать, рекорд - четыре. Кое-как я догнала, хотя я замутила еще гуашевый артец со Стеллой, который рисовала сто лет, и там просто ужааааасная юбка, она просто потрачена. Зато я вспомнила, что такое гуашь, а в особенности, что такое белая гуашь, ведь пастельные оттенки это мое все. Больше всего мне понравилось мешать разные цвета, где-то мазать посветлее, где-то - потемнее, думаю, в этом и есть прелесть гуаши. Но все же акварелька ван лав. Она легкая, спонтанная, в общем, ну просто чудо. Поэтому я оооч надеюсь, что такое частое пользование акварелью не пройдет даром, и я стану мастером акварели, хех. Кое-где можно увидеть скетчики БЛ, ведь в этом месяце я снова погрузилась в атмосферу позднего Ссср и наслушалась песен Артек Электроники. И еще одно довольно важное решение для меня, что я решила зарисовывать обстановку вокруг. Сомневаюсь, что когда-нибудь я открою учебник по перспективе и архитиктуре и не закрою его на 2 странице, поэтому надо пользоваться тем, что у меня всегда под ногами. Канеш, я не из тех, кто зарисовывает все места, где бывает, включая и себя. И я искренно восхищаюсь такими людьми, но сама я другого склада немножко. Изредка пытаюсь рисовать карикатуры на себя, что есть и здесь, но все же не, это не мое. Вот артецы с друзьяфффками и не только, где я тоже присутствую, вот это пожалуйста. Ну а комичный персонаж из меня не слишаом хороший. Я скорее трагичный человек с": Про меня только трагедии рисовать с": Так вот, несмотря на то, что я не могу вести трэвэл скетчбук, я все же решила иногда зарисовывать здания и природу, ибо это развивает. Соблазн рисовать девочек всегда велик, но простите, если ты будешь около Эйфелевой башни и в это время начнешь рисовать любимых девочек, которых ты можешь хоть в туалете скетчить, то это не есть хорошо для скилла хд Больше всего мне нравятся маленькие скетчики на природе, которые я рисовала в Левково, они просто ваааауу хд

Потом я еще насмотрелась всяких обзоров скетчбуков и да... Я скатилась, потеряла свою индивидуальность и стала рисить отп челлендж с": С одной стороны, это очень забавно представлять своих персонажей в разных ситуациях, но с другой стороны, мне не нравится такая быстрая смена тем. Лучше там несколько дней изучать славянские наряды, а не с одной темы скакать на другую, ведь это не даст никакого опыта. И если в следующий раз надо будет опять нарисовать эти славянские наряды, то ты снова откроешь гугл картинки. Но тем слишком много, их долго изучать, и если я захочу это сделать начистоту (о Петровых начистоту))))0)0)0)), то сделаю это как-нибудь в другой раз. Именно поэтому я снова начала отставать и вообще дала себе перерыв в этом челлендже. Хотя например, сейчас меня довольно интересуют одежда прошлого века. Вот там как раз был день, где можно было рисовать одежду 30-х годов, и мне так нравится эта одежда, что я до сих пор ее рисую на уроках с: Кстати, я там заклеела пару деньков своими школьными скетчами... да, все эти скетчи я нарисовала лишь за два дня._. Мой скилл очень рад новой школе)))))0)0) А еще я не понимаю, почему всем так нравятся эти кигуруми (так?). Простите все фанаты этого, но что вас привлекает в этом бесформенном куске ткани?._. Вот одежда прошлых веков, вот это я понимаю с: А еще бесит, оооочень бесит, когда психологию путают с психиатрией (это так, к слову). И еще в этом челлендже (перескакиваю с темы на тему) был день смены пола, и я такая: ААААААА, СПАСИИИИТЕЕЕЕЕЕЕ с": Боже, парни, почему вы такие... такие парни!с": После этого я дня я еще недельку успокаивала себя скетчами женского тела с"""":

Вот такие дела. Повторюсь, в школе я теперь оооооочень много рисую, чему безумна рада, поэтому щас ванпейдж пойдет как по маслу просто, у меня эти скетчи как пирожки горячие с капустой, просто нарасхват хдд К слову, последнее время снова начались сниться кошмарики, эх. Но каждый раз я вспоминаю все, и я снова готова провалиться сквозь землю, ведь мне кажется, это никогда не решится, и я никогда не смогу добиться гармоничных отношений хотя бы просто с мамой, основанных на правде. Некоторым счастливицам везет, и над ними даже мамка подшучивает, типа ну как тебе эта девушка с": Но я зажралась, поэтому должна радоваться, что меня не выгнали из дома, не бьют и не оскорбляют, хехе. Кстати, в среду я должна с мамой пойти к какому-то психологу. Неужели я снова буду рассказывать свою историю по кругу?

Со Спаннером в последнее время плохие отношения. Не знаю, просто это связано с верой, поэтому я просто не знаю, что мне делать дальше. Боюсь все потерять, поэтому мне легче притвориться верующей лицемеркой. Надеюсь, скоро эта проблема разрешится. Скоро все точки над и будут поставлены. Клац. Я догадываюсь, что у тебя случилось. Не буду писать ничего конкретного, ведь я была бы рада ошибаться. Успокойся. Волнуюсь за тебя, поэтому держись на связи, окей? Я очень давно не знаю твоего ответа на вопрос "как дела". Но если не можешь, то просто помни. Я рядом.


­­ ­­
­­ ­­
­­ ­­
­­ ­­
­­ ­­
­­ ­­
­­ ­­
­­ ­­
­­


Категории: Каляки-маляки
Эй. Фрaня. 10:37:28
Эй
Я же волнуюсь за тебя
пятница, 2 сентября 2016 г.
А что ждет в будущем нашу галактику? Фрaня. 14:39:22
­­

Подробнее…Это запись будет про мою четвертую школу)))))0)0 Особо я не хотела и не хочу ничего ожидать от новой школы. Мне просто хочется доучиться в школе, сдать егэ и пойти в университет. Я не считаю своих сверстников недоразвитыми, но все же среднестатичстический десятиклассник, несмотря на все свои усилия (курение, алкоголь, секс и прочие штуки-дрюки), остается ребенком. Взрослым я считаю того человека, который может реально нести ответственность за свои поступки, здраво размышляет и находит копромиссы. Хотя что грех таить, я сама в многих ситуациях совсем не взрослая. Но все же мне уже хочется выйти из своего детства, начинать учиться жить. Говорят, что подросток это еще и не ребенок, но и не взрослый. И мне кажется, сейчас я нахожусь не посередине этих двух крайностей, а ближе ко второй. Хотя, может быть, я просто так хочу думать. Но в данный момент у меня есть силы жить самостоятельно, жить как взрослый человек.

Естесна, никаких друзей я пока себе не нашла. Половина класса знает друг друга, а вторая половина разбилась по парам, ну я в пролете хд Но вот если честно (риали честно), то я не переживаю по этому поводу. У меня есть свой мирок, далеко не такой, каким бы я хотела его видеть, но в этом мирке школа играет далеко не первую роль. Я не собираюсь жить школой и отдавать ей себя. Конечно, было бы неплохо завести хотя бы одну подругу, но если за два оставшиеся года я не смогут этого сделать, то расстраиваться не буду. Честно, я сначала приметила себа одну чувиху, она на Катю похоже немного. Но она уже знает кое-кого в классе, на странице вк у нее фоточки с лп, так что, может быть, она просто не хочет заводить ни с кем серьезные отношения (это заметно по ее поведению). Хотя может быть, я ошибаюсь. Хотя наличие репостов на ее стене с Харли Квинн (так пишется?) риали убило во мне надежду с":

А вообще одноклассники нормальные. Кажется, травить меня не будут. По страницам вк, канеш, не идеал, но по крайней мере, ни у одного нету фоток с электронкой и прочего выпендрежа. Я сижу на последней парте, второй вариант, самый правый ряд. Иногда одна, иногда мест не хватает, и ко мне кто-нибудь садится. Оооочень много рисую. В общем, я уже забронировала себе ярлык "молчаливая и вечно рисующая девочка за последней партой". Но на самом деле это практически идеально. Я не трогаю класс, они меня не трогают, просто своими делами занимаются. Вот и хорошо. Не люблю внимание толпы. А еще меня ВПЕРВЫЕ пригласили в беседу класса, ура с": Хотя в лицее меня тоже один раз пригласили, типа "а давайте-ка Раевскую пригласим, вот умора будет))))0)0)0)". Но они там неадекватно писали матом, и я ушла с: А тут вроде в беседе такого нет, что не может не радовать.

Учителя нормас. Наша классная химичка, она мне нравится и как человек, и как учитель. Но если честно, биология мне не оч понравилась с": Может, потом получше будет. Остальные учителя тоже очень даже ничего. Кстати, у нас в классе девочек вдвое больше, чем мальчиков, что тоже не может меня не радовать. Хотела сказать, что все слишком подозрительно хорошо, но я бы не сказала, что прям супер. Вот когда я буду по-настоящему счастлива и плясать от радости, то уже начну себя спрашивать, не сон ли это. А так обычная школа, обычный класс. На уроках, бывает, не слушают, болтают, но не злоупотребляют. А еще директор не оч. У нас школьная форма типа должна быть черного цвета, я сегодня пришла в такой плиссированной черно-белой юбке. А она стояла на входе, проверяла, подметила меня, тронула за юбку и сказала, что надо бы потемнее. Мне захотелось сказать: "Уберите от меня свои руки, пжлст". Радует также то, что теперь школа будет намного меньше занимать моего времени, и я буду намного раньше приходить домой. Свобода для меня важней. Ведь когда поступала в школу, чувствовала, что запираю себя добровольно в золотой клетке, которая ржавая изнутри. И чтобы избавиться от этого ощущения, мне нужно больше свободы и независимости.

Мой класс и мое расписанице, кому интересно

­­
­­
вторник, 30 августа 2016 г.
Ночь скользит по крышам. Фрaня. 21:46:47
­­
Часть 2.

Подробнее…В общем, за всю конференцию я лишь больше отдалилась от Бога. Я не слишком понимаю, почему мне нельзя радоваться и дорожить своим мирским обрадом жизни. Я постоянно задумываюсь, верующие это или люди, которые не против денег. Ведь каждый раз, когда нужно отдавать денежный дар (впрочем, это совсем необязательно), мне как-то не по себе, что я и другие люди должны отдавать свои деньги. Они же вам еще пригодятся, ребят. А Богу деньги не нужны. Хотя и так понятно, что это все для организационных моментов, ведь еда и тираж духовного хлеба с неба не падает, но, наверное, я просто слишком люблю экономить. Особенно сейчас, когда работаю и понимаю, что нигде не растет денежное дерево. Ну и моя ориентация. Если будет выбор, церковь или любовь, я выберу не церковь. Я просто знаю это. И сколько бы ты, Спаннер, за меня ни молилась, ничего не изменить. Вадь ориентцию не выбирают, это врожденное. Что поделать, если кота Василия я вообще не воспринимала как парня. И других мужчин тоже. Что поделать, когда в паре я всегда обращаю внимание на девушку. Что поделать, если меня возбуждает - да, именно возбуждает - женское тело. Ничего. Мне стыдно, когда говорят, что за меня помолятся. Серьезно? В своей жизни что-то изменить могу лишь сама я, нет?

В общем, настоящей верующей мне, видимо, никогда не стать. Просто потому, что мое счастье - грех. А я столько настрадалась, что от счастья никогда не отступлюсь. И не надо за меня молиться, ведь я просто-напросто лицемерка, которая свою ориентацию не считает грехом вовсе. Я просто-напросто не готова к исправляющим изнасилованиям, изучениям прелестей мужчин, их плюсов и минусов. Нет. Для меня единственная функция мужчин это то, что они чаще берут листовки ;)

И насчет работы. Эти три дня (29-31) я работаю, дааа. Раздаю листовки на китай-городе по пять часов вместе со своим супервайзером Людой. И знаете, я на самом деле полюбила их раздавать. Люблю улыбаться людям, видеть их реакцию. Сейчас работаю на какой-то банк Инвест-гарант, типа ты сегодня кладешь вклад 100 руб, а через год будет 125. Моя речевка "Пассивный доход - деньги работают!" хддд У меня это уже в мозгу въелось с": Я узнаю многих людей. Просто проходящих мимо по несколько раз, свою супервайзершу. А вчера на Маросейке раздовала листовки рядом с одним очень хорошим дедулей Лешей, мы даже подружились с: Да, я умею общаться с дедулями, а со сверстниками - нет с": Мужчины берут листовки чаще, наверное, потому что я девушка. Ну как же не взять листовку у такой красотки, как я))))0)0)0) А вообще листовки хорошо берут. Все же работа с людьми, как ни странно, - моя любимая сфера. Взрослые нравятся мне тем, что всем друг на друга наплевать, а следовательно, раскрыться незнакомцу намного легче, чем тем же одноклассникам. Именно поэтому я люблю взрослых.

Сегодня должна была сходить за учебниками вместе со своими будущими одноклассниками. Но закончилось все провалом. Мы толпой пошли в другую школу, иак как наша школа новая и библиотеки в ней нет. Многие уже знают друг друга, а я такая ааа, эээ, гооолуби, послушаю музон. Учебники выдавали очень долго (один человек - 10-15 мин), в итоге все решили кровно биться за привилегию пройти следующим. Я попросила меня пропустить, потому что мне потом на работу, но все, канеш, увидели мой беспомощный вид, и вдруг оказалось, что у всех тоже важные дела. Я говорю, тогда давайте распределим, кому раньше по делам куда-нибудь, тот и первее возьмет, вот мне, например, в один час выезжать. Молчание. Ладно. Как всегда, говорю вслух: "Ну ладно, меня опять никто не слышит", но, как по сценарию, никто не отвечает. Короче, психанула я и ушла оттуда чуть ли не в слезах со словами, что завтра заберу учебники. Да. Ну что же, я уже предчувствую свои проблемы с классом. Дай бог найти такую же беспомощную чувиху, как я, и заарканить ее себе, иначе мне не выжить. Хотя на дружбу я особо не рассчитывала. Мне главное, образование дайте. Потом поехала на работу, и там успокоилась. То чувство, когда работу любишь больше, чем школу. Впрочем, не думаю, что со временем что-то изменится.

­­ ­­
Ночь скользит по крышам. Фрaня. 20:51:16
­­
Часть 1.

Подробнее…Запыхалась я сейчас немного, забегалась, но ничего, зато довольно много того, о чем можно рассказать.

Пожалуй, чтобы не нарушать хронологию, начну с библейской конференции. Само мероприятие проходило в подмосковье, пансионате (?) Левково. И девиз у них "Левково это клево"))))0)0 Не поспоришь)))0)0) Трехразовое столовское питание, где хлеб снова становится бриллиантовым; комната со Спаннером и Лизой; лагерные корпусы и небольшая территория: таковы были мои условия обитания были на три дня и две ночи.

Вечерняя проповедь, а потом шашлычок под коньячок (шутка). Я была неожиданно весела и познакомлась с 19-летним парнем Василием, далее кот Василий хд По большей части времени он молчал и слушал, сам был немногословен, а я жутко веселилась и рассказывала анекдоты про Гену с Чебурашкой... с"""": Да, мне просто становится ужасно смешно с того, как глупы эти анекдоты, поэтому я так дико смеюсь хдд Не знаю, что на меня нашло хд Но коту Василию понравилось, он посчитал меня веселой девочкой с": Ох, да я еще та шутница... хд Да, это немного необычно, чтобы я так вела себя с незнакомым парнем, но мне было весело. Однако другие мне не забыли напомнить о моем непристойном поведении, из-за чего у меня после чуть не началась истерика. Взрослый чувак из нашего центра подошел к нам (мы решили отойти ото всех, чтобы не смущать всех моим смехом) со словами: "Знаете, я все понимаю, просто может возникнуть искушение...". Но его слова не так задели меня, я много смеялась и не придала особого значения. Когда Спаннер и Лиза сделали мне замечание, во мне что-то пошатнулось. Я начала оправдываться, что у меня просто дефицит общения, и вообще-то я веду себя так раз в сто лет. Лиза сказала: "Ну, у меня тоже дефицит общения, но я же так не общаюсь, я обычно стесняюсь людей" и все в таком духе. Серьезно? У тебя такие же проблемс, как и у меня, не правда ли? Отличное сравнение, браво. Я до сих пор не понимаю, почему на меня так все накинулись. Я думала, за меня порадуются, что я хоть немного с кем-то подружилась, но нет, все оказалось наоборот. Ночью я на часик заперлась в туалете, села на пол, плакала и рисовала депрессивные скетчики. Какого черта? Почему? Почему когда я выхожу из своей скорлупы, меня затаскивают обратно? Вы могли вместе со мной смеяться, вы могли бы тоже круто повеселиться! Мне плевать все правила! Я хочу громко смеяться, я хочу босиком и по траве, и по асфальту, я хочу гулять теплыми московскими ночами, хочу гладить кошек и собак всех подряд, хочу с ними разговаривать вслух, хочу напевать любимые песни, хочу бегать в грозу, хочу страстей, хочу скандалов и ссор, страстных признаний и примерений, хочу наслаждаться мирской жизнью, предаваться всем грехам, оставаясь собой, хочу быть собой и до безумия любить всех людей на планете! И что же, скажет кто-то, так делай, делай это! И я бы с радостью! Но общество! Общество! Это чертово общество посмотрит на меня так, как будто я больная. Хотя я все чаще склоняюсь к тому, чтобы, наконец, повесить на себя этот ярлык и делать все, что захочется.

Постепенно я пришла в себя. "Я верю в твою внутреннюю силу". И правда. Я плачу для себя, а не для вас. Это Мои слезы. Это Моя жизнь. И я могу хоть стать отшельником, чтобы не чувствовать по себе скользящие взгляды, чтобы не думать каждый раз "а что скажут люди". Изучение библии в группах прошло неплохо. Я заранее уготовила для себя время, когда смогу погулять. А после вчерашнего мне особо и не хотелось быть среди людей. Я сидела у пруда, любовалась лошадками (рядом конюшня), потом нашла секретный пруд, где нужно пролезать под забором. Да, я еще тот путешественник. А вообще мне просто обидно, что порой живешь и живешь, а даже не знаешь толком свой район. Как-нибудь я планирую сделать вылазки, чтобы изучить все ростораны, магазины и дома. Но пока времени на это нет, если есть возможность исследовать новую территорию от и до, то почему бы это не сделать, даже если придется лезть через крапиву? На вечерней проповеди я окончательно приуныла. Спаннер успела еще за что-то на меня обидится, что не слишком благоприятно повлияло на мои мысли. Вечером я сидела в комнате на подоконнике, пока все были на улице и играли в игры. Но уже ночью, когда все пошли спать, я пошла гулять. На секретном пруду довольно страшно, ведь там нет фонарей, но зато я доказала себе, что не трусиха, хех. Хотя больше всего мне понравилось лежать на пристани другого пруда в тишине и смотреть на звездное небо. Я даже увидела падающую звезду. Хочу, чтобы мы с моей женой проводили так время вместе. Самым страшным были сверкающие глаза кошки, которую я окликнула. А еще интересно наблюдать за улитками, которые ночью переходят дорогу.

Утром прочитала девочкам свидетельство (пишешь про свои отношения с Богом), несколько человек расплакалось, за меня помолились. Ну а что, хоть я и не сказала прямым текстом, что я немного радужная, но писала, как всегда правду, ведь иначе я просто не умею. Еще подарила коту Василию камыш. Не взяла его вк, так как думаю, он так же немногословен, как и в реальности, а тогда общение превратится и не в рыбу, и не в мясо.

­­
вторник, 23 августа 2016 г.
Заглохший радиоприемник. Фрaня. 18:05:58
­­

Подробнее…Ну что ж, вот и я. Вероятно, стоит немного написать об экзаменах, которые недавно писала. Пришлось даже ехать в мединский центр аккредитации, типа я уже врач)))0)0)0) (и тут дискуссия о том, врач ли психолог или нет). Короч, было много чувих и чуваков с других школ, и мы все писали тестики по биолоджи и химии на компьютерах. Я начала с биолоджи, пишу так уж полчаса, и тут... компьютер выключился._. Идеально =^B­ Короче, меня пересадили за другой комп, и все мои ответы сохранились, но все равно немножко стремно. Биология была не такой сложной, некоторые вопросы были в демонстративной версии еще. И я такая: "Так, прямой тип развития у дождевого червячка, спорами размножается ель и кукушкин лен, ну все, я мастер" B-)­ B-)­ B-)­ Но химия была вообще другая. Там было немало задач с цифрами, и я такая: ну, эээээ. Некоторые вопросы я знала, но были и те, которые просто тыкала наугад с": Все же биология мне, наверное, больше нравится. Разультаты пока не известны, ну и ладно

Перекрасила волосы в блонд, теперь непривычно хд Но мне даже нравится. Хотя, может, слишком много блонд-активатора насыпали, ну ничего. Главное, что теплый блонд, а не холодный. Я против холодного блонда в волосах, хотя и против желтизны тоже. Нашла себе новую работку, рекламное агенство. Короче, будут мне звонить и предлагать раздавать листовки. Пока еще на работу не выходила. Недавно ходили со Спаннером и Кириллом в кино, потом в зоопарк. В зоопарке мы халявно пробовали дегустацию мороженого, а еще распечатали свои фотки бесплатно с": Халяяява. Мне все стыднее становится расходовать мамины деньги, поэтому хочу уже побыстрее хоть что-нибудь заработать. Эхехе. С 26 по 28 поедем со Спаннером на конференцию нашей церкви в подмосковье. Там будет изучение отрывков, свидетельства, а еще я впервые попробую шашлык (и мне больше нельзя будет хвастаться "а я ни разу в жизни не ела шашлык". Ну ничего, ведь я и шаурму тоже ни разу в жизни не ела, так что не все потеряно хд). Недавно ездила с мамой и с тетей на дачу, там мы ходили за грибами. Было ооочень много белых и подберезовиков. Ну что же, если мне придется жить в лесу, с голоду не пропаду)))0)0) На даче снова всплыл конфликт между мамой и тетей, и я рада, что хоть в лесу мы вместа хорошо провели время

Открыла практически все концовки в БЛ. Сначала мне нравилась Славя, и я такая сразу замутила со Славей, но что-то она немно