Запах копейки.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Запах копейки.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | следующуюСледующая »


четверг, 16 июня 2016 г.
Чай со вкусом гармонии. Фрaня. 17:53:21
­­

Подробнее…Ну что ж, все оценки, наконец, стали известны. Пятерки по руссичу и матану, четверки по общаге и англу. Я не ожидала, что по основным предметам у меня будет отлично, так что я рада хд 22 числа надо будет идти в новую школу и подать документы. Но проблемы в том, что аттестаты нам соизволят выдать только 23 числа с": Ну супер с": Еще не знаю, как будут дела с матаном, ведь в школе у меня в годовой тройка, а по экзамену пятерка. Следовательно, должна быть четыре, да? Скажите мне, что это так хдд Экзамены мои будут в середине августа, а сейчас я сижу и занимаюсь любимой биологией. Надеюсь, когда я приду за аттестатом, это будет последний мой приход в лицей. Кстати, я ведь пропустила фотографирование. А когда мне предложили, сказала: "Не хочу". Почему? "Просто не хочу". Поэтому меня единственной не будет на общей фотографии, ееееее хддд Единственное, чем я могу гордиться хддд

Как вобще проходит мой день? Я сижу над книжкой огэ по биолоджи и одновременно смотрю Кохану хд Спаннер там заинтересовалась русской версией, где мы не убиваем детей, а теряем, но там нет Димуси, поэтому не буду смотреть с: Еще скачала себе приложенице, чтобы каждый день по 7 минут заниматься спортом, ибо я ленивая подмышка, которая вообще не любит никакой спорт хд Много смотрю русских сериальчиков и украинских тоже. Больше всего я хочу найти сериал, который я смотрела в году этак 2010, но не помню названия. Помню только, что начинается он с того, что чувиха из лука стреляет в телевизор, а еще в этом сериале есть женщина со светлыми волосами с принципом "в любой ситуации читай стихи", она этим в результате всех достала хддд Вот ради это женщины я и хочу найти этот сериал, но никак не могу т.т Уже все зацепки использовала, но никак не могу найти с": Так вот, в поисках этого сериала набрела я на другой сериал "Дом у большой реки". И мне внезапно так понравилось, прям до слез хд В общем, суть сериала в том, что вот когда заходишь в детдом, то детей становится так жалко, хочется их всех взять себе, но обычно "против" перевешивает, слишком уж много проблем. Так вот эта семья несмотря на все трудности взяла к себе много детей из детдома, и прям у них такая большая дружная семья, я прям просто рыдала сто лет хдд В общем, очень милый сериальчик хд

Так же я стараюсь рисовать добросовестно свой ванпейдж, но я сейчас ооооооочень мало рисую с": Вечером скетчик накалякаю, а назавтра раскрашу с": Аж стыдно с": В последнее время общаюсь только со Спаннером и Сет. С Сет мы внезапно перешли на whatsapp и шлем друг другу голосовые сообщения, да, я сама в шоке хд Сет говорит, что я не буду изгоем в новом классе, но я не думаю, что моя четвертая школа станет исключением. Как были проблемы с коллективом, так они всегда и будут. Хотя я не особо переживаю. Главнее для меня учеба, а не одноклассники, в лицее же я не получила ни того, ни другого. Посмотрим-с. На самом деле по количеству я сейчас очень мало с кем общаюсь. Мне как-то и одной хорошо побыть. Нет, безусловно, мне нужно общение, но большее время занимает мое бытие с самой собой. Я учусь быть самодостаточной, что ли, а еще взрослой и независимой женщиной хд Шучу хд Думаю, в душе я навсегда останусь ребенком. И сейчас я пребываю как раз в состоянии взрослого ребенка, который может днями напролет играть со своими игрушками молча, только мои игрушки заменили учебники и тетради. Пытаюсь найти гармонию с собой, чтобы уменьшить количество истерик и срывов. Сейчас время, которые мне нужно, чтобы успокоиться, значительно уменьшилось, чему я рада. Учусь быть взрослой, а не капризным ребенком хд
пятница, 10 июня 2016 г.
Участь королей. Фрaня. 20:09:52
­­
Подробнее…
­­
четверг, 9 июня 2016 г.
Просто так. Фрaня. 21:27:18
А у кого-то завтра первое собеседование в жизни на работку с":
Только тсссс :-$­
Главное, это найти дом, куда идти... хд
Удачки мне =^B­
пятница, 3 июня 2016 г.
Я вечно иду по краю. Фрaня. 20:51:36
А вот и я со своими великолепными рисунками._.
Подробнее…В мае я такая: мне нужно больше рисовать, мне нужно больше рисовать... хд И еще тут можно кое-где увидеть даже анатомические зарисовки и скетчики обстановки, типа я такой крутой художник)))))) Но на самом деле это правда развивает. Только самое трудное это не взять себя вдруг в руки и нарисовать один вшивый туториал, нет, смысл не в этом. А смысл в том, чтобы ты потом мог без всяких там туториалов нарисовать по памяти все. Скелет у меня даже получается по памяти не так плохо, а вот с мышцами надо работать и работать :с

Среди рисунков можно кое-где увидеть сигареты, да... хдддд На самом деле я ненавижу сигареты, и это последнее, к чему бы я притронулась в этой жизни, ибо этот запах просто фу. Когда передо мной идут и курят, не могу просто не задыхаться с": Но что поделать, это жизнь такая... хд Да и вообще меня поразила некая грациозность курящях, что ли хд И о наболевшем. Ненавижу электронные сигареты. Ибо те, у кого они есть, просто дымят всем без разбора в лицо. Я не бываю в таких компаниях, но даже я иногда в такие ситуации попадаю, и это просто выбешивает. Типа обычные сигареты курить в общественных местах нельзя, а электронки хоть в самолете кури. Да и вообще против электронок, против сигарет, против всего этого. Именно поэтому Василек из будущего у меня курит - чтобы показать, как низко она скатилась.

Да и вообще я в этом месяце подсела на Василек хдддд Начала писать какие-то зарисовки первых глав. Ах да, решила все же выбрать формат книги, а не манги. Дыа, такие дела. А еще как-нибудь скину сюда досье на Солнце и Василек из ста вопросов, но не сейчас

Все хотела рассказать один случай. Короче, был у меня один такой неприличный лесбийский скетч, прям ооооочень неприличный, прям совсем, если вы понимаете, о чем я с": И вот сидела я в школке как-то с Катей и напевала строчки из песни: "Ты любишь морковь, как и я, тайные желания...". И тут мне Катя говорит: "Теперь я знаю, какие у тебя тайные желания". И я такая: ЭТО НЕ ТО, О ЧЕМ ТЫ ПОДУМАЛА хддддддддд Кто-то спалился, да......... хдддд Ну ладно, с кем не бывает... хддд Жалко, что с Катей так и не поговорить на серьезные, волнующие меня темы. Сегодня было плхо, а потом началась аническая атака, ну да ладно. Ща все нормасик, наверное хд Просто у кого-то нехватка любви и задушевности

Фразы здеся в основном из каверов stralande joxaren, девушки школьника, а еще в мае я обслушалась песнями lvna, просто великолепная годнота. А еще, канеш, новая песня Парков, о даааааааааааааа. У меня такое ощущение, что уже знаю ее сто лет с: А еще я смотрела винкс, и раньше я вот всегда была Блум, а ща я пригляделась и поняла, что Стелла ван лав *о* Особенно в первых сезонах. Мне нравится, что раньше она была гадким утенком (это упоминалось в одной серии), а сейчас преодолела комплексы и стала сама собой. Ну чем не причем для подражания?с:

Ах да. Я ту начала рисовать ванпейдж с: Как я говорила раньше, хотела начать с января, но из-за обстоятельств ничего не получилось, так что теперь я рисую ванпейдж, такие делки
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Каляки-маляки
вторник, 31 мая 2016 г.
Существует ли рассвет после ночи? Фрaня. 18:45:56
­­
Подробнее…
Завтра уже лето. Даже не знаю, радоваться ему или нет. Лето мое нелюбимое время года, потому что я тот чувак, который не перносит никакую жару. И уже сейчас в 20 грудусов я умираю, такие дела. Единственный выход это сидеть дома с вентилятором и пытаться что-то делать. Судя по всему, этим летом я никуда не поеду, чему довольна рада. За три месяца с нг я набрала 14 кг, и теперь мой вес 64. Ну что ж, теперь я могу полноправно ныть, что я жирная хд Моя физическая подготовка просто на нуле, из-за этого у меня появились проблемы и комплексы с лишним жирком. Планирую с лета начать заниматься хоть каким-нибудь спортом и снова стараться сидеть на правильном питании.

Еще этим летом буду готовиться к экзаменам в медицинский класс по биолоджи и химии. Ммм, мои любимые предметы)))))) Попросила маму где-нибудь достать мне учебники по этим предметам с пятого класса. Но нет, желая мне добра, мама вместо этого хочет мне нанять репетитора. Но я, блин, не ребенок. Я могу сама подготовиться и хочу это сделать. Я ценю твою опеку, но я уже выросла, и она мне не нужна больше. Но нет. Есть только два варианта: гиперопека или полное презрние неблагодарной дочери, что она не ценит и не любит свою маму. В моей голове засела та фраза про льдинку вместо сердца. Иногда я думаю, что и вправду не умею никого любить. Я, как и другой ребенок, хочу нормальную, полноценную и счастливую семью, но понимаю, что не достойна этого из-за того, что я не умею быть частью семьи, не умею этого. Я хочу семью, где отношения будут построены на доверии, а не на сладкой лжи. Но нет. У мамы же изненный опыт, она знает, что ложь лучше правды. И я чувствую себя неблагодарной дочерью, которая не любит и не умеет любить своих родителей, которая не собирается жить так, как "лучше" и надо жить. Надо летом найти себе работу. Попросила маман давать мне карманные деньги, чтобы хоть как-то регулировать деньги на своих руках и вообще начинать самостоятельно рассчитывать свой бюджетик. "Потом поговорим". Ну и, конечно, никакого "потом" нету и не будет. Неудивительно. И скоро мама прочтет беспалевно эту запись и будет рыдать по скайпу отцу, какая у нее жестокая дочь, а я буду сидеть в соседней комнате и типа ничего не слышать. Но так же лучше, ложь же лучше правды (последние предложение добавили в мою карму +9999 жестокости)

Об экзаменах. В нашей школе экзамены распределили так, что ездить надо на каширку, что не слишком-то близко. Благо я знаю номера автобусов, что могу потом выбраться из этой глуши к себе домой хд У меня уже были общага, устный английский и математика. Кто еще будет сдавать общагу 15 числа, надо повторить виды зарплаты, рынки экономики и соц. структуру. Общагу написала нормас, только я была одна из нашего класса, поэтому почувствовала себя очень одиноко во всей этой толпе. Впочем, когда ходила на устный англ, поняла, что наличие рядом кого-то из одноклассников не слишком спасает, потому как слышать разговоры про тебя за спиной не кайфово. Ну да ладно, наушники в помощь хд Я думала, что мне обычно не везет, и меня вызовут самой последней, но меня вызвали практически самой первой, и я очень скоро покинула ппэ с: Было нормас, шото я там наговорила хддд Самой крутой моей фразой было, что по воскресеньям я хожу в церковь и изучаю библию хдддд Математика это первый экзамен, куда я ходила с Катей, что значительно скрасило весь экзамен хд Я написала хорошо, первую часть очень быстро разделала, во второй части по алгебре я сделала все(!!!!!!!) и выглядело все правильно с: В геометрии было легкое доказательство, зато 24 было такими замудренными словами написано, что я ступила и не знала, как построить чертеж, в итоге просто забила на него с": Потому что там было написано, что вершина треугольника пересекает окружность, а не опирается, и я такая: штоооооооо с": Короч, там на самом деле просто пифагор был, только надо правильно построить хд Но оценка-то все равно одна, так что, вторая часть по алгебре, надеюсь на тебя))))) А график вообще был легкий, я даже расстроилась, что модулей не было, а я-то хотела блеснуть своими знаниями в модулях :с Ничестна :с

Мне снова на повседневной основе стали сниться кошмарики про школу и про семью. Недавно был очень долгий сон про Сашу. Там много чего было, но самый запоминающий момент, когда я искала ее в огромной толпе, а потом нашла и была очень рада. И еще в том сне моя мама извинилась перед ней, что раньше так плохо относилась, и что теперь принимает ее такой, какая она есть. Мечты, мечты, мечты. В последнее время много общаюсь с Сет хд А еще Нирыч написала, что ей надо срочно ложиться в больницу. Волнуюсь
понедельник, 23 мая 2016 г.
Утонуть в одуванчиках. Фрaня. 19:18:48
­­

Подробнее…Основная хорошая новость одна: у меня закончилась школа, еееееее. Наконец. Но я так устала от этого, что уже не могу нормас радоваться. В пятницу у одиннадцатиклассников был последний звонок, и я подумала: не дай бог буду здесь отмечать свой выпускной. Я ни за что здесь не останусь с;
­­
Собсна говоря, вот мои оценочки. Но меня ждут еще мои экзамены, дыа. Но я до такой степени возненавидела лицей, что для меня экзамены лучше учебных дней. Вот так вот

Недавно был такой случай. В общем, я говорила с Катей на биолоджи, на которой мы все равно ничего не делаем, а многие сидят в телефонах и умудряются даже затянуться пару раз электронкой (какие крутые, курят на уроках, сразу ясно, настоящие мужчины). Но кто самый слабый? Правильно, я. Да я и не так уж много болтала. Точнее, практически не болтала, ибо параллельно свои дела делала. И короч, наша класснуха, решила напасть на меня (так как я не могу дать отпор, а если это и сделаю, то не на благо себе => я заранее проиграла). Но это, в принципе, не достойно внимания, если бы не следующее. Короче, подошла она на перемене к нам, а на парте были мой скетчбук, катины рисунки и телефон, ну и еще там. И Нина Анатольевна: "Ну вот, доросли мои девочки до рисунков, до телефонов...". Просто. Нет. Слов. Где тут смайлик апплодисментов. Просто вообще. Ну я просто чувствую и такую обиду, и такую злость, и такое разочарование, и даже печаль, что просто это выводит меня из состояния равновесия

Ниче так, что я с восьмого класса рисую на уроках. Ничего так, что я известна как "скрытая асоциальная девочка, всегда рисующая". Неужели невозможно запомнить за два года эту маленькую характеристику? Почему моя классный руководитель не знает обо мне таких элементарнейших вещей? Память? Нет. Просто она Не Хочет это запоминать , для нее это Ненужная информация, а я не личность, а просто свалка Ненужной информации. Просто. Просто, черт возьми, обидно до слез, когда ты Лишний Человек.

Эта женщина докоснулась до моего скетчбука, и я, как током ударенная, сразу же забрала его себе с диким взглядом в парту. Не трогать мой мир. Я никогда не позволю трогать мой мир человеку, который даже минимальную информацию, что известна даже слепым, не может запомнить. Просто это обидно. Очень. Я ничего не требую, но вот настолько относится ко мне, как будто я привидение... Привидние, что можно увидеть только раз в сто лет. Но я не такая! Да, черт возьми, я заслуживаю того, чтобы не быть им! Или нет?! Или я настолько ужасно и асоциальна, что меня нужно изолировать от общества?

Кошмары продолжают сниться, но уже не с такой периодичностью. Хотя сейчас опять эта штука опять началась. Кошмарики мои связано с семьей, понятно дело. Ссоры, скандалы, больница... Цикл, который я переживаю раз за разом. А еще не в темку, но Спаннер мне отдала свой старый разбитый телефон, чему я очень благодарна. В отличие от моего прошлого, он не тупит, в нем есть фронталка, и им вообще можно пользоваться. Правда, единственный минус, что он быстро разряжается, ну ничего страшного. Одного я не понимаю, это реакции мамы. Вероятней всего, она просто считает меня зажравшейся, что я хочу афон 7с и все такое. Ну потому что если бы не Спаннер, мне было бы очень стыдно брать телефон чужого человека. Все равно что жить на его счет. И новый телефон мне был необходим, потому что в старом совершенно отсутствуют функции, которые ща нужны. Типичный пример: сказали быстро что-то сфоткать (в школе). Но у меня мало того, что плохая камера, так я должна стоять и ждать полторы минуты, пока камера соизволит загрузиться. И нет, это только кажется, что это мало времени. Все давно уже сфоткали, а ты стоишь, как нуб, и ждешь, и на глаза слезы наворачиваются, если это моментально не перевести в шутку, что не всегда возможно

В последнее время без перерыва смотрю Дорогая, мы убиваем детей. Я стала просто фанатом этого шоу хддд Не знаю, может быть, это все неправда, но я верю. По-моему, замечатльное шоу с: Ну и мне кажется, как и все зрители, я тоже задаюсь вопросом: что если бы я принимала участие в этом проекте?

А еще порой мне становится грустновато. Хочется придти домой и рассказать кому-нибудь все это. Да только нет такого человека, которому я бы могла это сказать и вздохнуть потом полной грудью
понедельник, 16 мая 2016 г.
Ключ, который подходит. Фрaня. 20:05:02
­­

Я опять пропала с": Ну да ладно, простим меня... хд Ну а сегодня будет запись, которую я планировала еще на нг, но события все расставили на свои места. Да и из-за этих событий я тоже немало изменилась. Ну вот и суть всей записи - как я изменилась)))0)0)

Подробнее…Самое заметнейшее это, конечно, внешний вид. Я стала больше следить внешнему виду, в особенности одежде. Как говорилось в модном приговоре, следовать моде смешно, а не следовать - глупо (все с тобой ясно). Я пытаюсь найти какой-то свой стиль, и конечно, больше всего бросается в глаза, что я сказала всем джинсам и брюкам "поки-чмоки". Даже в магазин я одеваю (щас забомбит у всех грамотеев по поводу одевать/надевать) платье, юбки и др. Я стараюсь пробовать все новые маленькие эксперименты, прежде всего потому, что мне так хочется. И в этом плане я тоже забила на негативное мнение общества. Я не буду одеваться так, как от меня требует общество, да и мне плевать, что считается в этом обществе нормой, а что нет. Также я стала делать себе маникюрчик, наверное, что является основной косметикой, которой я пользуюсь. Ну а макияж я люблю разве что легкий. Меня просто тошнит от того, сколько косметики себе напридумывали и наносят себя на лицо. А особенно бесят одноклассницы, которые красятся каждый день очень ярко. Моя мечта это чтобы в один день все одноклассницы пришли без косметики на лице с:

Ну и второе. Изменилась моя база. Если раньше все 14 лет своей жизни я металась в поиске ответа, нужно ли мне общество, то сейчас у меня есть твердый ответ: нет. Нет, нет и еще раз нет. Да, человек существо биосоциальное, но для меня в приоритете мнение дорогих мне людей. Вся моя неуверенность в себе, весь внутренний конфликт происходил из-за нерешености этого вопроса. Я понимаю, что в принципе я не нужна этому обществу. Отдельным людям - да, нужна, но не толпе. Я не нужна коллективам, группам и всем тем ассоциациям людей, где мння не могут принять такой, какая я есть. Да, это безумие - требовать, что все принимали меня и мой характер как данность, а не пытались подогнать его под свои штампы и ярлыки. Но кто сказал, что безумие мне чуждо? Да, отчасти я безумна. И я принимаю это как данность себя. Мне далек контакт между мной и обществом, я предпочитаю контакт между мной и человеком. Для меня каждый человек - это маленькое чудо. К сожалению, из-за потока информации, мы забываем про маленькие ходячие вселенные, ведь намного легче навесить штамп, что позволяет не заблудиться в дремучем лесу информации. Но даже несмотря на это, я не принимаю такую позицию. Мне наплевать на общество, но не наплевать на людей (как бы это парадоксально не звучало).

Итак, я решила этот внутренний конфликт. И мне стало намного легче жить. Я стала еще больше принимать себя такой, какая я есть. Да, я странная с точки зрения общества, но это не значит, что мне нужно стать нестранной, ведь на точку зрения стада мне смотреть необязательно. Благодаря Кате в школе я поняла, что мои тупые шутки могут кому-то быть смешны. Что я могу вести себя так, как я хочу, не задумываясь, оттолкну ли я от себя людей. Если кто-то посчитает меня странной, ну что ж, значит, не судьба. Для меня нормально разговаривать с голубями на улице, тусить под песни Верки Сердючки, любить винкс и порой вести себя как ребенок. Это не бунт типа "ах так, значит, пойду напередом обществу". Нет. Слава богу, я независима от мнения общества, мне не нужно что-то ему доказывать. Просто я есть такая на самом деле. Да, я бываю и уже грустной, и у меня есть сами знаете какие наклонности, приводящие к смерти. Но это просто еще одна часть меня. Мое ребячество, моя шаловливость это то, что дает мне ресурсы светить. И я бы хотела освещать другим людям дорогу.

Иисус - еще одно изменение в этой жизни. Побывав в больнице, я задумывалась над основами основ, о которых в обычной жизни не вспомнишь. Вера в Бога это то, что мне также дает силы жить. Да вообще вера стала играть огромную роль в моей жизни. Каждый раз, слушая проповеди в воскресенье, я понимаю, что все это не зря. Да, я стараюсь жить по словам Божьим, и считаю их настоящей истинной. Бог привнес смысл в мое существование. Я оооочень благодарна за то, что Иисус помог мне открыть свое сердце для веры. Это - настоящее чудо в моей жизни

Ну и наконец я стала замечать в себе какие-то черты эпилептика. Я так же упряма, прямолинейна и за некоторые истины буду стоять на своем до конца. Отличие только в том, что эпилептики имеют власть, а я далека от желания власти вообще. И это получается какое-то переплетение аутистического и эпилептического характера (ахахаха, у аутиста эпилепсия хдд) Я стала лучше переносить стрессовые ситуации, так как знаю выходы из них. Правда, не всегда все получается гладко и вообще получается, но по крайней мере, я знаю, что если все условия будут выполнения, я успокоюсь сто процев. И это большой прогресс для меня, ведь еще полгода назад я жила в огромном каждодневном стрессе

Ну вот, собственно, то, о чем я хотела написать. Я так много занимаюсь самокопанием, что уже самой от себя тошнит с": Но главное, что теперь в моем поле зрение нету расплывчатого мнения общества. Есть мнение людей, есть мое мнение - и с этим уже можно работать. Я сама могу контролировать себя, коряво, но зато уже могу

В чем суть? Будь собой, следуй за мечтой)))0)0)
среда, 11 мая 2016 г.
Скажи мне "клац". Фрaня. 15:17:03
Для салфетницы с:
­­
пятница, 6 мая 2016 г.
Две ласточки. Фрaня. 18:20:00
­­
Часть 2.

Подробнее…Короч, запалила меня руссичка, что я рисую на уроке и решила, так сказать, поиздеваться надо мной. И я снова зверь в клетке, в зоопарке, где на меня сквозь прутья глазеют "люди" и смеются. И что бы я ни сделала - смех. Я не человек. Я, верно, не с этой планеты. В общем, начала руссичка мучить меня тупыми вопросами. Не то что бы там "как пишется это и то", а мы разбирали сочинение в огэ (которое разбираем сотый раз без пользы). Я это все отлично знаю, но из-за своего упрямого характера и тихого голоса я не идеальная ученица. Как всегда. Короч, я все нормас отвечала, но когда человеку хочется придраться к другому, он это сделает. Хотя она это даже не с умом делала. Человек, который слышит только себя. Я с расшатанным состоянием пыталась держаться. На перемене в середине пары жевала хлебец, который дала мне Катя, а глаза так и слезились. Ах да, у меня ужасное воспаленице кожи около глаз, и если на эти участки попадает влага, все начинает ужасно болеть, мне просто сложно держать глаза открытыми. Это больно. Ну, думаю, отсижу 45 минут и все. Я говорю себе: лучше молчи, молчи, ничего не говори! Но тут уж... В общем, учительница перебирала сочинения, и моего там не оказалось. Я сдавала. Вернее, там было два варианта, один я сдала, а другой писала дома в тетради, поскольку не знала, что надо будет сдавать, потом не сдала, не хотелось вырывать листки из тетради. Но тот вариант я точно сдавала. Ну и конечно, раз я стала зверкьком в клетке, то меня начали травить. "Ты мне тут фокусы не придумывай. Я тебе поставлю два за две несданные работы, а то что это напридумывала тут"

И я встала из-за стола. Собрала вещи. И ушла с урока. Под слова руссички, не проводить ли меня к директору, под смешки любимых одноклассничков, которые за спиной издеваются надо мной, но я ушла. Поскольку это была третья пара, и из лицея еще не выпускают, я засела на оставшиеся полчаса в туалете. Кок. Чувствую себя героиней какой-нибудь дорамы, где над чувихой издеваются одноклассники, и все это показано в нелепом виде. Поплакала в одиночестве. Я же ушла с равнодушным и оскорбленным лицом, так что все думают, что я снежная королева. Так полчаса и просидела в туалете, потом вышла из лицея и пошла гулять в коломенское. Нашла замечательное местечко, где много птичек, и они поют. Это недалеко от секретного места. Развеселилась и бегала по улицам, улыбаясь солнечным лучам, будто они смогут излечить мои душевные раны. Интересно, перед каким учителем у меня не было срывов? Кажется, перед всеми. Потом подумала, что уходя из класса, нужно было сказать: "Карету мне, карету!".

А я не буду частью этого общества. Мне не нужны эти люди. Мне нужен человек, с которыми мы возьмеся за руки и уйдем. Уйдем отсюда. И откроем для себя этот мир. Сделаем шаг туда, где не будет их асфальта и их бетона. Это не побег. Это не страх перед ними. Мы просто ВЫШЕ этих людей. Потому что мы тоже люди, мы тоже человеки, и Земля - для нас, она в наших руках. Мы не должны чувствовать гнет, больше никаких унижений. У нас просто есть крылья. У них их нет.
Две ласточки. Фрaня. 18:19:51
­­
Часть 1.
Подробнее…Все не может быть так хорошо. Достойна ли я счастья вообще?

Началось все на первой паре информатики. Короче, я решила рисовать, ибо я нифига не смыслю в паскале, а помочь некому мне. И учительница такая подходит и говорит: "Раевская, не знаю, что с вами делать. У вас не оценок, и получится неаттестация" и все в таком духе. Я сказала, что ставьте мне два, все равно годовая получится нормальная. Было бы хорошо, если бы на этом все закончилось. Но нет. Учительница начала говорить, типа вот, почему вы не хотите работать и все такое. Я отвечаю: у меня это вызывает стресс. Да. Мне становится плохо, когда я, бывшая перфекционистка, пытаюсь браться за дело, а у меня ничего не получится, и некому мне помочь. Да, блина, звучит глупо и по-детски. Зато ой какие у меня потом недетские истерики-то будут. И поэтому я и отношусь к урокам так наплевательски (это я все оправдываюсь по своей натуре). И тут. Апофеоз. Внимание. "Раевская, думаю, вы не знаете, что такое стресс".

Меня
Тут
Просто
Бомбануло

Я не знаю, что такое стресс. Отлично. Да супер!!!!)))))00000000 И шо такое психические заболевания я тоже не знаю, да?))))0)0)0) Да что вы знаете обо мне. Я не знаю, что такое стресс. Не знаю, что такое депрессия. Не знаю, что такое любовь. Не знаю, что такое жизнь. Я не знаю, как жить. И похоже, мне никогда не узнать. Я буду вечным стажером, пытающимся найти работу, но не имеющим опыта. Мне все кажется. Пффф. Напридумывала девочка тут себе каких-то стрессов, панических атак там, депрессий. Скучно ей, наверное!

Кто-нибудь из 7 миллиардов людей верит мне?

Ладно. Я доблестно держалась, я старалась не срываться. Чтобы сорваться на руссиче. Кок.
воскресенье, 1 мая 2016 г.
Детская помада. Фрaня. 18:18:31
А вот и припоздавшая я, ура с"

Подробнее…В апреле я опять-таки не слишком много рисовала, так как все время уходит на оформление. Собственно, без него мне стало просто некомфортно. Из-за больницы я так и не начала ванпейдж, который так хотела начать, но вот хочу, наверное, начать с лета, чтобы как-то простимулировать себя рисовать каждый день. Ну а мое достижение, что я наконец начала распланировать главы. Только вот не знаю, мангу или фанфик надо делать. А вообще я ща вдруг налегла на книжечки. Ах да, внезапно решила открыть для себя мир стихов и мне понравилось (да лааадно, неужели). Думаю, стихи это нечто интимное, наверное, поэтому я никогда не умела их воспринимать с уст мамы. Из музыки слушала Артек Электронику и чет влюбилась в эпоху СССР хд Мне просто кажется, что тогда люди жили с надеждой в завтрашний день, мечтали о космосе, их смыслом жизни был коммунизм. А сейчас мы живем, прожигаем свою жизнь абсолютно бессмысленно, а власти пытаются нам пропагнадировать демократизм, применяя монархические решения. А еще полюбила Россию. Нашу грустную родину. Мне так нравятся пейзажики разваленных деревушек, грязных городов, люди в метро с унылыми лицами. В этом есть какая-то особая, наша атмосфера. И если раньше маман навязала мне любовь к Европе, то сейчас я понимаю, что все же моя родина здесь. Со всеми нашими проблемами, со всеми нашими бедами и всей грустью, но зато такая родная. Не знаю, че за патриотизм такой немного во мне проснулся, но да хд

Чет я вообще тут не в тему моноложек завела, да хд Так вот, если че, то осколочки на одной из страничек это осколки от стекла той старой машины хддд Я такая: почему бы не взять пару осколков и не приклеить их в скетчбук?хд А вообще я стала чет клеить очень много в свой скетчбук._. Но мне так даже нравится. Надеюсь, эти вклеенные цветочки и кусок обоев лицея не портят всей атмосферности. Что можно сказать двумя словами о моих рисунках? Отчаянная надежда, наверное. Кстати, вот на последней странице две девушки (кто же это может быть, мм????)))))))))), и когда я их рисовала, то один одноклассник в упор такой смотрел на рисунок._. Я, канеш, понимаю, что мужикам нравится смотреть на лизбиянок, но надо же как-то побеспалевней немного... хддд Хотя вообще этот чувак "слуга" пафосных чуваков из нашего класса. И можно даже и без кавычек. Когда я была в больнице, Катя мне рассказывала, что они смотрели на географии п/рнушку, и этот чувак тоже смотрел и вибрировал парту........... ,______________________, Как же хорошо, что я в это время была в больничке с":

А кстати, сегодня же Пасха, так что всех поздравляю с: Кст, я все-таки планирую поменять имя на Асю (я тут вообще в темку). И я представила, что когда буду работать клиническим психологом, мне будут кричать: "Ася Валентиновна, а когда меня выпишут?!!!"хддд Забавно хд

А я опять пытаюсь забить на свои проблемки и относится к ним с юморком

­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Каляки-маляки
суббота, 30 апреля 2016 г.
Твои слова - мои ожоги. Фрaня. 13:09:55
­­

И вот опять. Вероятно, мне всегда придется так жить. Где мне все "кажется". Мне плохо? Нет, мне "кажется". Я люблю? Нет, мне "кажется". Я свободна? Нет, мне кажется.

Как победить страх человека, который боится пауков? Поместить его одного в помещение, где обои и ковер будут ими усеяны. Эффективно.

Я читала, что такое панические атаки, и разговаривали с людьми, у которых они были. У тебя нет панических атак, у тебя другое. Ты же хочешь стать психологом, ты ДОЛЖНА перебороть свой страх. Зря ты так. Я бы на твоем месте поступила не так. Ты неправильно думаешь. Тебе кажется. На самом все иначе.

Люди в психиатрических больницах настоящие психи. Это ненормальные люди. Между нами и ними есть черта. Клинический психолог это страшная работа. Конечно, это твое решение, но это же всю жизнь с ними быть. "Я слышал, что врачи сами заболевают от своих пациентов психическими расстройствами". Мне страшно находится рядом с такими людьми.

Спасибо за поддержку, мам.

Неужели мне всегда придется жить в мире, где мне будут постоянно напоминать о том, что мои взгляды субъективны, что на самом деле все не так, что я просто чертова трусиха? Неужели я не смогу жить так, как хочу? Почему я должна любить нормальных людей и сторониться "ненормальных"?

Вчера разговорилась с Машей из группы общения, у которой эпилепсия. Я сначала не разглядела у нее слуховой аппарат, вот почему у нее нарушена речь. Оказывается, ей 22 года, а я думала, что ей 15. Мне нравится общаться с такими людьми. А еще назначила встречу с Дашей из больницы. Почему мне никто не скажет: "Как круто, что ты умеешь общаться с такими людьми! Ты настоящая молодец! Ты молодец, что переборола свой страх общаться с незнакомыми людьми и учиться им доверять! Как круто!"? Почему никто не похвалит меня, а будет говорить, что мне нужно идти за всеми?

Нет, спасибо, мама. Я выбираю тот мир, которого ты сторонишься и боишься. Я сумасшедшая и я часть общества сумасшедших, и это не плохо. Мне нравится общаться с Другими людьми. Проводить с ними время для меня намного круче, чем пытаться приспособиться к этому правильному большинству. Я такая же, как и они. И именно поэтому я не ставлю себя выше них, как ты. Я не буду этого делать.

Спасибо.
Но у меня другая дорога.


Категории: Пафосно обо мне
четверг, 28 апреля 2016 г.
Старая баранка. Фрaня. 18:51:15
­­

Подробнее…
­­
комментировать 2 комментария
воскресенье, 24 апреля 2016 г.
В понедельник, и во вторник, и всегда. Фрaня. 19:42:58
В понедельник я буду рядом.
И во вторник.
И всегда.
Все будет хорошо.
Я верю в тебя.
Ты сможешь
четверг, 21 апреля 2016 г.
Голубь белый, лети с моим посланием. Фрaня. 14:50:43
Пускай ты изгой класса,
Пускай враг народа,
Пускай все на свете ополчатся против тебя,

Я все равно буду любить тебя

Все наладится, Луна моя
­­
Не придумывай себе, ты супер-пупер

Уже скоро этот Ад закончится
Я верю в это
Обнимаю и целую тебя в лобик
Слышишь, слышишь меня?
Посмотри на небо, видишь? Я тоже смотрю на него
Успокойся
Прекрати дрожать от страха
Ты в безопасности
Веришь?
Так-то
Я рядом
Держи меня за руку, а если очень плохо, сожми ее
Помни, помни, помни - ты не одна
Я с тобой
Целую
воскресенье, 17 апреля 2016 г.
Фарфоровый сон. Фрaня. 19:09:08
­­

Подробнее…А вот и я, да с: Надо бы мне не пропадать так хд

В последнее время я постоянно хочу спать. И главное, так хочу, что просто валюсь и падаю в сон без задних ног. И моя активность в течение дня очень мало, я практически ничего не успеваю сделать. Раньше я была вроде как совой, в больнице я стала жаворонком, а теперь я просто голубь, который все время хочет спать с": Сегодня, к примеру, я проспала почти 4 часа днем,_, Уж не знаю, с чем это связано, но у меня какая-то весенняя спячка. Даже ща хочу спать с": Все еще снятся мне кошмары. Сегодня приснилось, что я опять загремела в психиатричку. Это было довольно реалистично, и я уже поверила в то, что лежу в своем боксе, и чтобы открыть дверь в туалет, надо звать медсестру. Самое обидное, что эти чертовы сны снятся каждый день. И каждую ночь я чувствую ощущение тотального страха, потом просыпаясь вся мокрая от пота. Но я уже привыкла. Самые лучшие сны для меня это сны, где есть Сашуля. Логика моих снов такова: Сашуля - счастье, все остальное - страх, ужас, кошмары. Недавно приснился сон, где мы были в каком-то коллективе, где нельзя было показывать, что мы близко знакомы. И в конце, когда Сашенька сказала мне "пока" и уже отошла на какое расстояние, я подбежала к ней, обняла и тихо прошептала: "Пожалуйста, не говори мне "пока". И она мне так же шепотом ответила: "Хорошо". Единственный хороший сон за несколько недель

В школе вроде норм. Немного подзабила на уроки, все время общаюсь с Катей. Не парюсь насчет предметов по принципу "у меня все равно за первые два триместра норм оценки" с": Да хд Больше всего общаюсь со Спаннером и Сет. Спаннеру рассказываю все семейные дела, которые вгоняют меня в ужасающий страх. Пока не было крупных ссор, но были какие-то маленькие фразы, которые были намеки и приводили меня в отчаяние. У меня завелся комплекс неидельной дочери. И каждую критику от мамы я вопринимаю как то, что я плохая дочь. Каждое слово. Из-за этого во мне развивается чувство вовсемвиноватости. Хотя оно и так у меня огромное, куда развивать хд Помнится, еще недавно я рассказывала другим про свои доверительные отношения с мамой, и многие мне завидовал. Как недавно это было, но как все быстро изменилось. Теперь я чувствую себя птичкой, которую хотят засадить в клетку. И испытываю чувство вины за то, что я плохая птичка, которая не хочет в эту клетку.

Сегодня ходила на день открытых дверей в рггу на психфак. Было бы хорошо туда поступить, если в мгу не получится. Теперь я смотрю на специальность клинической психологии. Больше всего в рггу мне понравилось, что у них очень много практики. Выезды в психиатрички, наркологички, колонии, детские центры, школы и детсады 8 вида и т.д. Уже хочу туда поступить и ездить по этим заведениям хдд Мама такая: ой, какой ужас, там люди наверняка такие страшные, я их боюсь. Я: но это же обычные люди, я их хорошо понимаю хд Так что да, я тот человек, который побывал в психиатричке и захотел там работать =^B­ Еще понравилось мне там, что если поступаешь на клинического психолога, то это сразу специалитет на 5 лет 6 месяцев. То есть ты учишься это время, а потом выходишь и можешь уже работать, а не идти в магистратуру. Но я не очень помню, как в мгу насчет этого. Только вот количество бюджетных мест огорчает. На мою специальность 12 на дневное и 10 на веченее отделения. Это очень нехорошо с": Хотя цены более подъемные, чем в мгу. Например, на вечернее отделение за семестр 45 штук. Ну, это тоже дорого, но по сравнению с мгу, где за один год платишь больше 300 тысяч, это как-то более обнадеживает... хдддд Хотя когда я буду поступать, все изменится, но на данный момент все так. Может быть, когда я буду поступать, количество бюджетных мест увелится... с"""": (мечтать не вредно). Но в крайнем случае можно пойти в пед, где бюджетных мест зафига, но все же не хотелось бы с":

И кстати, кто самый внимательный, тот заметил, что у меня изменился дизайнчик хд Мне просто захотелось чего-то нового с: Но больше менять ниче не буду, так что паниковать не надо хд А еще тут голубь прилетел и принес мне фотографии с игры шюпа. Сложнейшая угадайка: найди меня
­­ ­­
понедельник, 11 апреля 2016 г.
Я скучаю. Фрaня. 20:06:22
Я скучаю по тебе.
Одинокая рыбка в огромном океане. Фрaня. 16:16:25
­­
Подробнее…­­
­­
комментировать 4 комментария
Одинокая рыбка в огромном океане. Фрaня. 15:30:08
­­
Подробнее…
­­
­­
среда, 6 апреля 2016 г.
Обрывок листа в клеточку. Фрaня. 18:14:10
Ну что ж, завтра уезжаю с утра до воскресенья на игру вместе с шюпом с:
Поскольку неискренняя удача вряд ли мне нужна, сама пожелаю себе удачи хд
Не скучайте без меня, ребят хд ага, кто там будет по тебе скучать с":
Поки
­­
понедельник, 4 апреля 2016 г.
Да и плевать, что думают о нас. Фрaня. 15:30:43
­­

Подробнее…А вот и я со своими слишком лишними в голове с:

Внезапно в семье все переменилось. Мама ведет себя как раньше. Это, конечно, радует, только как-то подозрительно... Рано или поздно этот вопрос всплывет. И все вновь будет так, как в моих снах. Поэтому все равно мне не стоит расслабляться, особенно в плане денег. Недавно ходили с маман в магаз, и я увидала лампу в виде панды. И я такая: "Ну купиииии" хддд И мама такая: "Я куплю только если ты согласишься снова проводить семейные советы". Черт. Это было жестоко с": Никогда так не шантажируйте меня, пожалуйста, это нечестно с": И мне пришлось согласиться... ,_, Никогда так не шантажируйте со мной, пжлст т.т

Все еще снятся кошмары. Про семью, про одноклассничков. Когда просыпаюсь, то не сразу осознаю, что это был просто сон. Все... все слишком реалистично. Ситуации, в которых мне до безумия страшно, я пытаюсь кричать, но получается очень тихо, и я никого не могу попросить о помощи. А если помощь и приходит, то слишком поздно, да и то с какой-то ноткой грустной печали.

Каждое воскресенье хожу со Спаннером в центр. А еще с этого месяца начала вести духовный хлеб. Это, короч, когда ты каждый день читаешь отрывок и пишешь мини-свидетельство. Думаю, ооочень полезная штука. Все же очень сложно жить, не погружаясь с головой в свои мирские дела. Потом еще теперь, как и Спаннер, конспектирую себе проповеди в тетрадочку. Чувствую себя крутой хддд

В субботу ходила с мамой на день открытый дверей в другую школу. Изначально я хотела пойти на гуманитарий, но блин, что-то меня стукнуло... и я решила пойти в медицинский с": Почему бы и нет? Придется сдавать вступительные экзамены в августе по биологии и химии, но ничего, у меня все лето для подготовки впереди с": Почему, собственно, медицинский?
Во-первых, биология. Чтобы быть психологом, нужно сдавать биологию. И не только егэ, но еще и устный экзамен (ну, в мгу именно так). И я вдруг в 11 классе вспохвачусь "ой, мне же сдавать биологию, ну ниче, ща репетитора найму и все будет крутячно". Но моя биология на слишком малом уровне с": Из ботаники и зологии я ничего не помню, а в лицее у нас биолог