Запах копейки.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Запах копейки. > Избранное


четверг, 13 декабря 2018 г.
Осторожнее, здесь кем-то забытая тень от луны. Фрaня. 17:40:01
­­

Привет! Я еще жива хд У нас в универе началась сессия, в связи с этим у меня голова забита в основном только учебой, нет времени даже порисовать, не то что писать записи. Но я надеюсь, я смогу удачно разобраться со всеми зачетами и заданиями и вернуться к нормальной жизни.

Сегодня был зачет по общей психологии. Вопросы на него скинули только две недели назад, ответы окончательно были готовы только за два дня до самого зачета. А дело было так: я выдвинула идею собрать людей, которые не рассчитывают на автомат, создать беседу и вместе подготовиться - потому что всего на зачете 50 вопросов и в одиночку это конечно сложно готовить. В итоге почти всю работу пришлось проделать мне, при том, что практически все в беседе меня игнорили и мало кто сам догадался сказать простое человеческое "спасибо". Не то чтобы я стала теперь хуже относиться к одногруппникам, но просто знаю, с кем работать больше не буду. Зато на зачете мне попались хорошие вопросы и мне поставили 4, вот так. Я очень-очень этому рада!

Мое положение в группе несколько изменилось. Наверное, уже нельзя сказать, что я аутсайдер. Одиночка - да, но все же занимаю какую-то часть коллектива. Я не знаю, как так получилось, но на сегодняшний день сложилась ситуация, что я стараюсь всем помогать, если могу. Кроме того, я дошла до уровня, что шучу шутки про суицид даже в общей беседе)) В общем, в каком-то плане я ощущаю, что нужна одногруппникам и может быть даже не только в исключительно потребительском плане. Несмотря на то, что очень близких отношений у меня ни с кем так и не сложилось, есть люди, с которыми мне приятно общаться и вне учебы.

На самом деле, это странно для меня - принимать активное участие в жизни группы. Как и странно то, как я сочетаю это со своими периодическими срывами. Да, на меня продолжают порой находить навязчивые мысли, и в эти моменты жить становится просто невозможно. Кроме того, я вернулась к селфхарму и уже давно. Без понятия, заметил ли кто-нибудь из одногруппов мои порезы, которыми я свечу неприлично часто. Но в любом случае я вроде ясно всем дала понять, что мои психически проблемы - не психологические и не решаются простыми добрыми словами.

Пока что я все успеваю и со всем более менее справляюсь. Да, мне это стоит довольно больших усилий, но они приносят результат. Очень хочу поскорее сдать все зачеты и задания, вздохнуть с облегчением и отдохнуть.
суббота, 1 декабря 2018 г.
Фрaня. 13:15:48
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 30 ноября 2018 г.
Освоила образ, вошла во вкус: боль и грусть и прежних ошибок груз. Фрaня. 06:59:53
­­


Наверное, я имею право признаться: мне чертовски не хватает внимания. Мне банально не с кем поговорить о своих проблемах. Когда сказала это Кате, она ответила: "Ну так просто времени не хватает". Пожалуй, для меня это стало апогеем сегодняшней жизненной ситуации. Просто времени не хватает. И я отлично понимаю это. Я действительно могу подождать, в отличие от некоторых срочных дел. Я могу допустить, что многие дела могут быть жизненно важнее, чем выслушивание моего нытья и еще каких-то ответов на него. Но, наверное, и у меня есть предел, когда я не могу ждать. Я не хочу никого обвинять, на мой взгляд, правильнее использовать слово "ответственность". Но каждый раз все больше убеждаюсь, что ответственность за свое состояние должна нести только я и все - мои проблемы никому не сдались, вернее, сдались, но ни у кого нет на них ни сил, ни времени. Получая молчание в ответ на свои сообщения, получая отказы на свои просьбы (и дело даже не в базовых потребностях в общении, а просто, например, просьбе помочь подрезать секущиеся кончики волос), я все больше уясняю мысль: я не имею значения. Может быть, и имею, но оно явно ниже, чем значение всех дел. И это, пожалуй, отрицать сложно.

Пытаюсь выжить сама, но это плохо получается, когда поломанная психика напоминает о себе, а на носу сессия. Я могу запланировать дела и расписать, к чему когда буду готовиться, но по итогу буду лежать на кровати либо физически не в состоянии ничего поделать, либо морально, захваченная навязчивыми мыслями вперемешку с суицидальными. Никто не считает мою ситуацию достаточно критичной, чтобы бить тревогу - в меня верят, что я сама справлюсь. А по итогу я остаюсь одна со своими проблемами, сижу на полу и рыдаю.

Сложно продолжать мыслить критически в таких условиях. Я знаю, что мои "я никому не нужна" - неправда, лишь тупая навязчивая мысль. Но вот "на меня ни у кого нет времени" - мысль, почти совпадающая с реальностью. А вывод "я нужна, но на меня ни у кого нет времени" не очень спасает ситуацию. И не так уж важны причины, по которым так складывается, потому что вне зависимости от них факт остается фактом.

По итогу я как всегда остаюсь одна.
суббота, 10 ноября 2018 г.
Не стоит притворяться, что твои глаза сухие. Фрaня. 11:37:32
­­

Одним осенним вечером ты выходишь на улицу. Ветер врывается в тело после теплого помещения, по коже проходит дрожь. Оглядываешься в поисках чего? - сам не знаешь. И все будто перестает иметь смысл. Ты не знаешь, куда идти, не знаешь, зачем куда-то идти - вообще ничего не знаешь. Переступаешь с ноги на ноги, будто забыл, как ходить, и ноги содрагаются под весом всего тела.

На самом деле все ты знаешь. Знаешь, кем должен быть, знаешь, куда должен идти - знаешь вообще все. Только эти знания будто не про тебя вовсе, да и вообще не нужны они тебе.

Вглядываешься в черное небо, проезжающие машины, незнакомых людей - но нет, они не ответят, не расскажут, где выход. Они вообще заняты своими делами и живут в другой реальности. Реальности, из которой ты выпал.
пятница, 9 ноября 2018 г.
Для себя ты - прохожий. Фрaня. 19:14:07
­­
Привет.

Я устала. Очень устала от университета. Несделанные задания грузом ложатся на мои плечи, и невозможность их скинуть, невозможность убежать из этой ситуации делает ее в каком-то смысле безвыходной. Хотя объективно все не так плохо. Я почти со всем справляюсь, просто мне это стоит слишком многого. Не очень поняла, как у нас проходит рубежный контроль, но в общем по многим предметам у меня выходят нормальные оценки, и это классно.

Подробнее…Однако я поняла, что мне не нравится сам смысл учебы. Я вообще никогда не была фанатом учебных заведений (ахах), но наконец осознала почему. Меня раздражает, что надо кому-то показывать, доказывать, что у меня есть знания. А я не хочу никому ничего доказывать. Не хочу, чтобы во мне постоянно сомневались - а достаточно ли я хорошо знаю материал? Не хочу постоянно быть сравниваемой с другими и обнаруживать, что при затрате большого количества ресурсов у меня довольно посредственный результат. Но меня по-прежнему интересует моя профессия, поэтому отступать мне некуда.

Внезапно обнаружила, что я снова веду какой-то одинокий образ жизни. В университете практически ни с кем не общаюсь, дома тоже. Стараюсь как можно больше проводить времени на улице, сидеть дома в большинстве случаев кажется просто невыносимым. Если после учебы еду сразу домой, значит день не удался. Мечты о бомжевании гармонично переплетаются с мечтами о своем доме. Пока что мой дом на улице.

Оказалось, что психологи в нашем универе исчезли и никто не знает, где они и когда вернутся)) Из-за этого не могу ни с кем проконсультироваться насчет своего состояния. Хотя последнюю неделю не было приступов суицидальных мыслей, максимум - тяжелые меланхоличные состояния. Это радует, но понимаю, что не могу сказать "ура, я здорова". Подозреваю у себя рекуррентную депрессию, но это не точно.

Очень сильно кайфую с песен 4 позиции Бруно и других проектов Александра Ситникова. Просто вот лучшее для меня сейчас. На самом деле только этими песнями и спасаюсь. Самое лучшее в моей жизни сейчас хд Настолько хочу рисовать, что при невозможности сделать это днем сажусь за краски в полночь. Выдергиваю себя из мрачных мыслей и повседневной рутины только чтобы погрузиться в мир своих рисунков.

Что еще сказать? Грустно, но я не могу выдавить что-то претендующее на уникальность. Постепенно ухожу в то, что мне легче что-то передавать рисунками, нежели словами. Нет возможности думать о будущем и рассуждать о своем предназначении в этой жизни: дай бог разобраться с учебой. Мысли затменены тем, что будет завтра, на следующей неделе, и эти заботы не дают мне нормально помечтать.

Пока что самое большое, что вижу в будущем - поездка во Владивосток летом. Господи, только бы все удалось и я смогла бы реально поехать. А так не знаю, чего я жду от будущего. Будет клево, если я привыкну к универу и реально доучусь эти пять лет, а потом стану клин психологом и буду работать в больнице. Правда, на данный момент это какая-то недостижимая цель, сейчас дай бог в настоящем выжить. С кем-то вместе себя я не вижу и думаю, вряд ли меня кто-то полюбит и захочет строить со мной отношения. Хотя я настолько привыкла быть одной, что уже не представляю, какого это - любить кого-то и хотеть быть с ним вместе всегда. Я просто надеюсь, что смогу быть нужной другим людям и - главное - самой себе.
вторник, 30 октября 2018 г.
Ну подумаешь, дождь ну и дождь. Да вот только так ли? Фрaня. 16:56:11
­­

Прива. Это запись с рисунками, да, на удивление вовремя. В этом месяце мне было не слишком хорошо. Кроме того, нагрузка в университете увеличилась, и теперь моя учеба перестала быть отмазкой, а часто стала настоящей причиной, почему я не могу рисовать. И это на самом деле очень фигово, потому что на самом деле рисование это часть меня, и я не могу без этого жить.

Подробнее…­­ ­­
Здесь я услышала новый альбом кдимб, который мне очень и очень понравился. И разворот начинается с рисунка с Солнце и надписью "я сама себя спасу" - для меня это очень и очень важный посыл, потому что на данный момент у меня нет достаточной помощи со стороны других, и мне приходится в основном рассчитывать только на себя (конкретно в сфере психического здоровья, а не в общем). Далее есть рисунок с взрослой и маленькой Василек и строчка, которая подчеркивает разницу между ними.
Тут есть зарисовка с Василек на строчки из песни 4пб. Мне очень нравится, как затрагивается тема Бога в их песнях (серьезно, это прям отдельная причина любить 4пб), и тут конечно актуальнее всего рисовать Василек. Внизу есть зарисовка, которой я не конца довольна, но она клево говорит об изменениях в жизни Василек после смерти Подсолнух

­­ ­­
Вот эта штука - я даже не до конца понимаю, довольна я ею или нет. Наверное, у меня в голове это выглядело как-то по-другому, но вышло не так - и я даже не могу сказать, что это плохо. Вышло очень по-осеннему, что ли. Ну и да, тут суть в том, что Василек приносит Подсолнух в лес и там ее оставляет. Мне, как человеку, который мечтает умереть в лесу, очень импонирует эта тема хд
Ну тут очевидно мне было не очень хорошо, поэтому тут просто какие-то разные зарисовки. А внизу довольно прикольный скетч под строчки "мое тело - физиология или призрак?", потому что мне оч знакома это ощущение нереальности своего тела и его убогости по сравнению с душевной составляющей.

­­ ­­
Вот этот рисунок мне даже очень нравится, по-моему, лучший рисунок Тучи за последнее время. Ну и естесна строчки про белую горячку ей очень-очень подходят, так что тут прям реально клево получилось хд Рядом я упоролось песней Девочка моя синеглазая (БЕЗ ТЕБЯ МНЕ НЕ ПРОЖЫЫЫЫЫЫТЬ НИ ДНЯ...) и подумала, кому бы из моих персонажей подошла эта песня. Ну а голубые глаза имеет у меня только Василек (что впрочем не отражается в рисовке, ну да и плевать...), так что предоставим эту песню спеть Лилии))) Я просто максимально смеюсь с того, когда слушаю эту песню и представляю, как Лилия это говорит, ну и у Василек тут соответственная реакция хдд
Здееесь я рисовала своих персонажей в духе обложки нового альбома кдимб - серьезно, это вот прям лкчшая обложка, которую я видела в своей жизни вообще. А еще я ооочень давно не рисовала своих персонажей вместе. Ну вот вышло как-то так

­­ ­­
На этой станице должны были быть рисунки на песню Солдаты, но я загналась и поняла, что могу нарисовать лучше, поэтому позже я обязательно нарисую то, что хотела. У меня вообще большие планы на рисунки именно по 4пб. Перериосвать было не вариант, потому что к концу скетчбука у меня значительно ухудшиломь качество бумаги (из-за того, что я засушивала там цветы, лол), тут вообще могут быть очень грязные страницы.
Тут у меня рисунок Тучи по мотивам одной фотографии, где мужик смотрит в зеркало с надписью "хорошая девочка", ну и собсна меня очень рассмешила ситуация, если бы в это зеркало посмотрелась Туча))))) Внизу есть просто что-то непонятное на отрывок из песни 4пб, и мне было не очень хорошо в тот момент.

­­ ­­
В этом рисунке отражается весь мой рисовальный кризис, от которого я старательно пытаюсь убежать. Вернее даже не рисовательный кризис, а проблемы с псих здоровьем, которые отражаются на моей работоспособности. Рядом есть неплохой рисунок с очень жизненной строчкой про осень, и тут на самом деле прикольная задумка, что Василек опадает листьми как дерево.
Этот рисунок на тоже прикольную строчку "видимо, невидимым стать самое то" (вообще я очень тащусь с играх слов в русском языке, это прям отдельная моя страстная любовь). Ну и на самом деле мне не слишком нравится этот рис. А вот нижний нравитя уже побольше. Здесь снова затрагивается тема религии, и надо сказать, что попрана вера именно ногами самой Василек

­­ ­­
Интересный по атмосфере рисунок на оч прикольную песню. На деле раскрытые руки Василек должн намекать на распятие. Ну и сама фраза про воскрешение очень и очень подходит Василек, которой как раз-таки нужно духовное воскрешение. Внизу просто зарисовка на другую строчку из этой же песни, и она не несет особо много смысла
Здесь очередной однотипный рисунок на тему отношений Тучи с бывшей - вот не знаю, прям я зациклилась на рисунках такого типа. Даже не могу сказать, устраивает это меня или нет. И сбоку есть неплохая Василек на оч прикольную строчку новой песни старкардиганов, оч неплохая задумка.

­­ ­­
Ну и последний разворот мне, пожалуй, из всех нравится больше всего. Сначала тут есть Василек на строчки песни Наади, которую я случайно переслушивала, на которую уже когда-то рисовала и решила перерисовать, потому что оч нужне для меня сейчас слова. Ну и дальше я услышала новый альбом Пореза на собаке.... и все..... хддддд Серьезно, там каждая песня это просто шедевр, хочется просто рисовать и рисовать на каждую. Ну и тут у нас есть, пожалуй, лучший рисунок за последнее время на самые лучшие строки в мире. Серьезно, для меня эти строки такие же сильные, как и "хотелось заплакать, но нет человека, способного как-то утешить калеку". И мне кажется, рисунок клево передает атмосферу песни. И сам по себе очень прикольный. А вообще Юдоль печали это просто прекрасная песня, просто вот стопроцентная передача моего состояния сейчас и вообще. Серьезно, прям вот очень полюбила эту песню (впрочем, у 4пб полно песен, которые я также страстно люблю, и каждую очень сильно).
Ну и здесь есть Василек на очень прикольные строки, и тут это отсылка к тому, что после смерти Подсолнух в нее вселились бесы (и потому она и отошла от Бога), как в моем самом любимом библейском отрывке. Так что это прям очень в тему. Ну и в заключение тут есть неплохой рисунок Лилии, нашей городской феи, там на самом деле у меня еще много запланировано рисовать конкретно на эту песню. Что может быть лучше, чем когда мужик поет от женского рода? Только когда он поет от лица проститутки! (а еще можно убийцы и самоубийцы, о даааа). Так что не стоит сомневаться, в следующем месяце будет много рисунков по порезу на собаке)))))))


Категории: Каляки-маляки
понедельник, 29 октября 2018 г.
Ты сердито заплакал, утер рукавом глаза. Фрaня. 20:24:41
­­

Сегодня выпал первый снег. Сегодня я пообещаю себе кое-что.

Я постараюсь не умирать.
Я хочу рисовать своих персонажей. Я хочу слушать 4 позиции Бруно.
Я постараюсь не умирать.
У меня есть люди, которые бы не хотели, чтобы я умирала. Да, я не буду жить ради них. Но даже если они не могут помочь в вопросах психического здоровья, все равно они рядом.
Я постараюсь не умирать.
Я найду психологическую и может быть даже психиатрическую помощь сама. На этой неделе я позвоню психологу. Если нужно - после консультации пойду в пнд.
Я постараюсь не умирать.
Я - самостоятельный человек, зависящий от матери лишь материально. И мне не должно быть стыдно за то, что я больна. Я докажу, что я дееспособный человек и умею сама решать проблемы. А если не докажу - это не покажет, что я менее самостоятельна. Я сама поступила в университет на бюджет. Я сама делаю выбор в своей жизни. Не мать.
Я постараюсь не умирать.
Мне очень хочется разрушить себя, но я могу держаться без этого. Мне может казаться, что смысла жить дальше нет, и на те моменты это будет действительно правдой. Но это лишь моменты.

Я постараюсь не умирать.
Это сложно, но я постараюсь.
суббота, 27 октября 2018 г.
Мы станцуем трубный бит. Фрaня. 11:57:02
­­
"Этот звук пронесся в полдень, словно стая медных птиц,
Он стряхнул с постели спящих, поднял мертвых, вывел толпы из больниц!"

Прива! Пока у меня есть силы и время, хочу рассказать, как прошел концерт Краснознаменной дивизии имени моей бабушки 26 октября в Театръе.

Подробнее…Для начала расскажу свое отношение к этой группе. КДиМБ я знаю около двух лет. Первый раз я услышала их альбом Посмертные приключения зимой и тогда же влюбилась. Очень хорошо помню, что не бояться танцевать на улицах я научилась именно благодаря их песням. Просто шла по улице, слушала Таити и не могла не подпрыгивать, размахивать руками и гримасничать. Впоследствии Таити стала одной из моих самых счастливых песен - слушаю ее только когда, когда очень счастлива. Но чем больше я погружалась в творчество Дивизии, тем больше становилось понятно, что это не просто песни для танцулек. КДиМБ - очень разносторонняя группа. Они поют обо всем: и о путешествиях, и о выигрышах в лотереях, и о смерти, и о тюрьме. Новый альбом Увы, который поразил меня в самое сердце, еще раз подтвердил, насколько тексты песен группы могут быть проникновенным. Каждая песня не похожа не другую, все они индивидуальны и имеют свой характер.

И вот, я решилась пойти на концерт. В Театръ я шла не в первый раз, только одно различие - они переехали в другое место. Только вот по сути помещение вообще не поменялось внутри, такое ощущение, что и не переезжали вовсе хд Организация концерта имела и плюсы, и минусы. При входе абсолютно всех досматривали, и это в принципе логично, о безопасности надо думать. Только вот почему досматривал только один охранник - непонятно. Образовалась довольно большая очередь, и я думаю, это никому особо не было приятно. Мне искренне непонятно, почему нельзя было поставить на контроль больше человек. Также довольно странной показалась система пропуска - обычно в клубах надевают на руку бумажный браслет с названием самого клуба, тут же организовали печать на запястье (впрочем, бумажные браслеты тоже были, но лишь каким-то отдельным людям). Эта печать очень быстро стерлась (еще до выступления), поэтому мне кажется, было бы лучше все же выдавать всем бумажные браслеты, а не заморачиваться с печатями.

Как и всегда, заявленное в афише время оказывается на час позже, но тут нас хотя бы предупредили. И причем мы не просто тупо стояли в темноте, ожидая Дивизию, нас развлекал Сережа, который выступает под именем Терпение. Не скажу, что мне супер понравилась его музыка, но это было довольно интересно. Особенно зашли песни "Еще один день без тюрьмы" и "Я не хочу быть мужчиной". В общем, это было тоже классно!

Ну и вот спустя ровно час наконец-то вышли КДиМБ. И началось! Репертуар песен порадовал. Новые песни чередовались со старыми, было очень необычно услышать Астронавтов и Человека из ряда вон. Правда, мне не хватило Грача (одна из моих любимых песен) и Лунных девиц. Но в принципе у меня даже особо нет нелюбимых песен у Дивизии, да и почти все я знаю наизусть, так что я была рада слышать все! Я очень много танцевала: начиная с самого начала концерта и до конца. Ну а как возможно не танцевать под песни КДиМБ?! Я много пела, кричала, так что теперь у меня даже болит горло)) Наверное, это вообще один из единичных случаев во всей моей недолгой жизни, когда я так много пела и танцевала несколько часов подряд. Это было очень классно! Я волновалась, что из-за своего неважного психического состояния не смогу веселиться, но я ошибалась. Среди рядом стоящих людей больше всего танцевала именно я хд

Было классно увидеть Дивизию в жизни. Я бы сказала, в альбомных версиях их песни значительно отличаются - многие довольно меланхоличны, тогда как на концерте они все преобретают танцевальный характер. И вот уже кричишь будто с радостью: "Когда мне было 9 лет, я думал взрослым мне будет проще принимать потерю близких, но вот мне 30 и сейчас ГОРАЗДО ХУЖЕ!!!". Очень произвело впечатление то, как вели себя музыканты на сцене. Все постоянно танцевали, ни капли не стесняясь. Яна очень много по-детски шутила, после песни Фак Ю она уточнила: "Это не вам", Иван дал очень полезный совет, как прыгать, одновременно играя на гитаре. В общем, у меня вызвали очень теплые эмоции сами ребята.

По итогу я очень рада, что все-таки пошла. Не скажу, что этот концерт перевернул всю мою жизнь, что я стану слушать ближайшие месяцы только Дивизию на репите и перестану боготворить песни 4 позиции Бруно, на которых я сейчас плотно подсела)) Но мне было очень классно петь и танцевать эти два часа, как я ни пела и ни танцевала никогда.



Категории: Концерт
комментировать 11 комментариев
пятница, 26 октября 2018 г.
~ Фрaня. 08:32:07
С тех пор душа моя - юдоль печали,
И дверь никто не открывал, когда туда стучали.
Я одиноко во дворах
Ночами
Ногами шаркаю, сутулюсь плечами.
 


Запах копейки. > Избранное

читай на форуме:
А ты сюда идидидидидидидиди)
скоко серий в 1 сезоне темного двор...
пройди тесты:
Моя версия "Элис возрождение"
1
2
читай в дневниках:
Счетовод я херов.
никогонелюбящаяхерня
Эпикфейл.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх