Запах копейки.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Запах копейки. > Избранное


Вчера — понедельник, 18 июня 2018 г.
Фрaня. 21:19:33
Запись только для некоторых пользователей.
Позавчера — воскресенье, 17 июня 2018 г.
Фрaня. 20:11:34
Запись только для меня.
суббота, 16 июня 2018 г.
И распускаются цветы в руках его. Фрaня. 12:33:10
Признаем очевидные факты.
Самое хорошее в этой ситуации - у Тучи поднялась бы самооценка, потому что она всегда ненавидела меня и считала лицемеркой. Так что теперь она может вдовль злорадствовать.
(поднимать самооценку своим персонажам за счет собственного унижения - вот это круто я придумала)

­­

Признаю свои вину без самобичевания. Думаю, что делать дальше, чтобы таких ситуаций никогда не повторялось.
понедельник, 11 июня 2018 г.
Ты мне сказала: "Может, вместе повесимся?". Фрaня. 20:15:28
­­

Замечаю, что вообще почти перестала писать тут что-то дневниковое. Теперь это скорее походит на блог, чем на личные записи. Меня это в принципе устраивает. Но все равно здесь я пишу в большинстве своем исключительно для себя, так что отказываться от формата дневниковых мне пока не хочется.

Подробнее…Если говорить про мое состояние, то я все еще не могу сказать, что оно стало стабильным. Однозначно, сейчас есть заметное ухудшение по сравнению с концом зимы-весны. Это, конечно, печально, но я не хочу обвинять себя по этому поводу. Чувствую себя ребенком, которому не хватает любви от вечно-на-работе родителей (и все это при том, что родительская любовь давно перестала играть такую большую роль в моей жизни, и я сейчас НЕ нуждаюсь в ней, а скорее жду внимания от неродных людей). Я знаю, что есть люди, которым я нужна, но у них нет времени со мной "играть", и от этого мне как-то грустно. И вот с осознания этого недоодиночества начинаются какие-то загоны, не очень веселые мысли и все в таком духе. Пока что справляюсь с этим так: просто отмечаю наличие этих состояний и позволяю им остаться в моей голове, стараясь не потакать и не спускаться добровольно вниз в эту яму. Пожалуй, мне это серьезно помогает. Но также напоминаю себе, что я не обязана быть взрослой 24/7, не обязана быть сильной 24/7 и имею право погрустить и почувствовать себя одинокой. Да, я имею право чувствовать себя плохо, даже если внешние обстоятельства не такие уж плохие (уж не то что у детей в Африке, ага).

Замечаю, что очень соскучилась по церкви и изучении библии. Конечно, есть у меня порыв достать с полки библию и начать изучать самой снова, но мне хотелось бы обсуждать отрывки с другими людьми. Парадокс в том, что я не смогу вернуться в церковь вообще. В основном из-за Спаннера и ее семьи, а еще потому что тогда мне станет стыдно перед другими людьми, которые ко мне хорошо относились. А я просто взяла и ушла. Хотя не все так идеально, конечно, было. Я бы хотела иметь возможность честно говорить о своей госпитализации, ориентации и вообще своей жизни, не ожидая осуждения - эта возможность у меня была не до конца. Но все равно очень хочу вернуться к изучению библии. Я так соскучилась по этому. Я не в силах отрицать, что Бога нет. Я верю, что Бог есть, но я не могу уйти от своих грехов (например, не понимаю, почему мастурбировать - это грех плоти, и это прозвучит эгоистично, но я не готова отказываться от мастурбации ради веры) и отдать Ему в руки свою жизнь. В общем, сложно все это, и я понятия не имею, что делать. Наверное, прекратить искать отговорки и открыть библию.

Недавно ходила впервые на группу атд (анонимно тревожно-депрессивные). Это было классно, надо бы еще раз сходить. За плечами уже егэ по математике и русскому, через неделю - биология. Честно, у меня такое ощущение, что в этом году егэ сложнее, чем обычно. Ну то есть пробники писались как-то легче (именно в плане заданий). А тут впихнули какие-то задания, которых отродя не встречалось, какие-то сложные тексты. Ну ладно, я просто надеюсь, что я сама хорошо написала (и напишу). После биологии займусь уже поиском работы (о чем я тоже немного беспокоюсь) параллельно с подачей документов в университеты и отслеживанием списком поступивших. В последнее время меня стало прям серьезно бесить, что по документам мне все еще нет 18. Не знаю, я прям уже совсем не хочу быть тупым ребенком. В то же время я испытываю огромное удовольствие, что наибольший отрезок подросткового возраста уже позади. Серьезно, ни за что не хочу возвращаться в прошлое - ни чтоб прожить заново, ни чтоб что-нибудь там исправить. НИ ЗА ЧТО, ГОСПОДИ, НИ ЗА ЧТО. Не знаю у кого че, а у меня подростковый возраст - худшее время в жизни вообще. И когда я читаю проблемы 13-16-летних детей, то я втайне облегченно вздыхаю и радуюсь: "Как хорошо, что у меня нет таких проблем и уже не будет".

С зрением все очень плохо, и я боюсь об этом сказать. Понимаю, что надо срочно принимать меры: делать перерывы за планшетом/телефоном, делать зарядку для глаз, снова начать принимать таблетки и капать капли. Но все это кажется мре таким... скучным. Меня это так же не интересует, как и еда. В общем, да, мне еще далеко до нормальных отношений со своим телом (они вообще когда-нибудь будут? я не понимаю, как другие люди так легко устанавливают контакт со своим делом? как вы это, блин, делаете? ГДЕ ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ?????). Но это супер фигово, когда ты идешь по улице и понимаешь, что не можешь сфокусироваться практически ни на чем, вновь начинаешь щуриться, несмотря на то, что на глазах вообще-то линзы. Короче говоря, все плохо у меня со зрением.

Пока я целыми днями пытаюсь добросовестно заниматься биологией и смотрю тупые русские сериалы. Серьезно, порой я просто чувствую, как начинаю деградировать с этими сериалами хддд Но все равно продолжаю их смотреть и постоянно бомбить. Мне так больше нравится, чем смотреть что-то иностранное и вообще не чувствовать персонажей (серьезно, я уже просто не могу воспринимать другой менталитет нормально).

А еще я продолжаю бесконечно прослушивать МариМари и растворяться в их песнях.
воскресенье, 10 июня 2018 г.
Самый лучший день для бега в песни Mari!Mari! Фрaня. 20:42:42
­­

9 июня я ходила на концерт МариМари. И это был один из самых счастливых дней в моей жизни.

Подробнее…Перед концертом я безумно волновалась, так как очень ждала этого дня. Ребята играли в Паверхаусе (это тот же клуб, где мы были со Спаннером три года назад) и вышли на сцену после часа ожидания. Я вообще уже так понимаю, что все музыканты специально начинают играть не вовремя хдд Но ради МариМари я готова ждать сколько угодно /сердечко хд/

Песен было около 30 и некоторые были действительно сюрпризом. Например, marina wakes up at 3 pm on monday или the happiest boy on the earth, которую исполнил Сережа Хавро (да, он тоже был там!!!! это чувак из Парков, скверов и аллей, если что). Особенным удовольствием для меня стали Причины тебе улыбаться (очень-очень люблю эту песню), Вдох ("чтобы сдвинуться с места, нам необходимо влюбиться") и Пьяное Танго. Также звучали две новые песни - Никто (которую опубликовали буквально за день, но я уже успела влюбиться в нее) и другую. Как сказал Канухин, у них две новые песни: про смерть (Никто) и про жизнь (вот эта новая, для которой еще не придумали название). И они планировали ее выпустить, если бы Илюша не охрип!!!! ГОСПОДИ, ИЛЬЯ, СКОРЕЕ ВЫЗДОРАВЛИВАЙ И ЗАПИСЫВАЙ ВОКАЛ, УМОЛЯЮ!!!! А вообще новая песня супер классная! Там поется "ууу" и "я смотрю телевизор, чтобы нам было о чем говорить" хд ОЧЕНЬ ЖДУ ЕЕ с:

То, как ребята держались на сцене, это вообще отдельная тема! Канухин охрип и, чтобы исправить это, надел прикольные блестящие бусы. Сам концерт был посвящен тому, что Матюнин, бас-гитарист, уезжает надолго в Японию, так что к нему было приковано много внимания, а он разделся до пояса и больше всех выпивал между песнями (да, на сцене было довольно много алкоголя, и моей маме об этом лучше не знать хдд). Еще был забавный момент. Кто-то попросил исполнить песню Зонты, а Илья сказал: "Сейчас будет песня, как Зонты, только без первых трех букв!". ЛУЧШИЙ РЕБУС В МОЕЙ ЖИЗНИ, ГОСПОДИ!!! Когда перед прощальными песнями ребята встали вместе и сказали: "Это были МариМари из Владивостока", я просто стояла и осознавала: МАРИМАРИ!!!!!!! ВЛАДИВОСТОК!!!!!!!!! СЧАСТЬЕ!!!!!!!!

Многие танцевали, особенно во время зажигательных песен вроде Двое или Май 68. Впрочем, у меня, в своем уголке прямо рядом со сценой, была своя атмосфера хд Я много танцевала, подпевала абсолютно каждой песне (достижение: абсолютный знаток песен МариМари), в общем, я была звездой танцпола, что тут сказать)))) Думаю, ребята меня запомнили хдд В какие-то моменты я чувствовала что-то непередаваемое. В ушах только музыка, перед глазами Кожевников и Канухин, и я просто понимаю, насколько я счастлива, что я просто хочу просто раствориться в этом моменте. Кричу: "Оууу, забери меня отсюда! Оууу, брось, не произойдет никакого чуда!" и понимаю, что это пик всех эмоций, что это момент, ради которого я все эти годы жила. Что прямо сейчас я ЕСТЬ и я СЧАСТЛИВА. Это было волшебно.

После концерта я пошла покупать футболку с логотипом их группы, потому что мне ОЧЕНЬ нужна эта футболка! Случайно перепутала купюры в 200 и 1000 рублей... хдд Заодно попросила у Алеши автограф! В общем, теперь я самый счастливый человек!

Я очень рада, что сходила на концерт МариМари. Этот вечер дал мне прилив сил, вдохновения и уверенности себя. Благодаря этому волшебному концерту я почувствовала счастье.

Спасибо. Не прощаюсь.


Категории: Концерт
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 июня 2018 г.
~~~ Фрaня. 06:22:29
Я СЧАСТЛИВА!!!!!!
^
четверг, 7 июня 2018 г.
И ты в этом состоянии готова на глупости. Фрaня. 20:57:53
­­
что-то очень личное

"И ты в этом состоянии готова на глупости," - повторяет Илья Канухин в песне Часы. Это - одна из моих любимых строчек.

Знаете, что мне больше всего напоминает о самых страшных событиях моих жизни?
Шрамы? Нет.
Песни того периода? Не совсем.
Ощущение фатальности - вот, что погружает сегодняшнюю меня в проблемы 14-летней Аси.

Подробнее…Этого не избежать. Ничего уже не исправить. Ничего нельзя изменить. Это - судьба, рок, фатум. И как бы ты ни старалась, Ася, ничего не поменяется. Ты страдаешь - и вот как бы ты ни пыталась выкарабкаться, этого не изменить. Тебе уже невозможно никак помочь, а даже если ты и попросишь кого-либо помощи, это будет напрасно, ведь тебе _предназначена_ такая судьба.

В твоей жизни есть события, которые должны произойти. Например, твои порезы. Ты ДОЛЖНА была их сделать. Этого было невозможно избежать. Без этого твоя жизнь рассыпалась бы на мелкие кусочки. Я хорошо помню, что тогда сравнивала себя в тот день с Раскольниковым. Так вот, как и Раскольников, который шел убивать старуху, знал, что он должен это сделать (иначе он будет просто не он), так и я отлично знала, что должна буду умереть. Этого невозможно отменить. Можно оттягивать эту дату, но суицид будет. И точка в моей жизни будет поставлена.

И ты в этом состоянии готова на глупости. Готова. Но не обязательно ДОЛЖНА их совершить, верно? Ты готова на глупости. Но в глубине души ждешь помощь, пусть даже не веришь, что тебе вообще могут помочь. Ведь в итоге суицида так и не произошло. Что скажешь по этому поводу, Судьба?

Я не буду разубеждать тебя, что судьбы не существует. Еще бы, ведь я так люблю романтизировать себя и свою жизнь (да, да, Ася, ты тот еще нарцисс на самом деле). Конечно, все события в твоей жизни просто обязаны были произойти! И твоя госпитализация, и отношения с Сашей, и вечный конфликт с мамой. И бесконечное противостояние обществу, и твои страдания, твоя боль. Еще бы, без этого ты бы не стала бы сегодняшней собой! Это судьба или план Бога, но все это, конечно, совсем не случайно!

Но скажи мне: как ты можешь определять, ДОЛЖНО ли произойти событие или нет, если оно еще произошло? Как ты можешь говорить о судьбоности того, у чего нет стопроцентной вероятности? Ну хорошо, допустим, ты ЗНАЕШЬ это. А скажи, вот вероятность того, что ты будешь счастлива, равна нулю? Ну давай же, не ври мне, это неправда. Что, если тебе ПРЕДНАЗНАЧЕНО судьбой обрести счастье после всего этого? Что, если ты ДОЛЖНА будешь стоять на краю крутого обрыва и смотреть вдаль, задрав свой большой подбородок? Что, если твоя судьба - загореться так же ярко, как и Иисус при распятии? Я же знаю, ты этого всем сердцем хочешь. Лелеешь эту мечту, баюкаешь каждую ночь, поешь ей колыбельные и ревностно защищаешь от всех посторонних взглядов. Эта мечта есть, а значит она зачем-то нужна, значит, она ДОЛЖНА быть в твоей голове. Но вот вопрос: только ли в голове? Может быть еще... в реальности?

И ты все еще готова на глупости, верно? Но даже если ты совершишь эти глупости, ты не умрешь. Потому что я верю - тебе судьбой предназначено стать легендой, загореться ярче самых ярких звезд на небе. Судьбой предназначено умереть не сейчас. Когда придет час - Судьба скажет. А пока - беги. Беги, протаптывай новые тропинки в никем не изведанных местах. И гори, пока можешь.
комментировать 2 комментария
четверг, 31 мая 2018 г.
Остается вспоминать лишь только Отче наш. Фрaня. 19:36:37
Завтра начинается пора экзаменов.
1 июня - профиль
6 июня - русский
18 июня - биология

Надеюсь, я смогу хорошо сдать. Удачи мне.
Я верю, Ася, ты сможешь.
комментировать 5 комментариев
Расстегнутыми поперек весны. Фрaня. 12:03:22
­­

Кто это? А это я со своими рисуночками))) В этом месяце я рисовала больше, потому что... потому что именно этим и надо заниматься перед егэ! (А давайте сделаем егэ по асиным персонажам - я сдам на сто баллов!) Ну а вообще рисовала я больше скорее всего потому что а) мне стало хуже, б) я слушала очень много разной музыки, по которой хотелось что-то нарисовать. Поехали!

Подробнее…­­
Итак, первая страница пронизана строчками из песен Комсомольска и Василек (потому что как гласит народная мудрость, много Василек не бывает). Очень нравятся эти два четворостишия там, прям очень близки мне. "В моих глазах не отразишься, света там больше нет" - эта строчка довольно депрессивная, так что Василек тут прям в тему, а еще каждый раз, когда ее слышу, я вспоминаю физику и законы отражения и чувствую себя крутой))) Ну а внизу у нас есть довольная своим крахом Василек - тут она мне супер нравится, серьезно!! - и строчки, которые я буду петь после сдачи егэ))))
На другой странице у нас есть Туча, которой все равно, порезать или полоснуть. А внизу иллюстрация к песне Созвездие отрезок - Семирамида. Уууух, это очень крутая песня (как и все песни этой группы - у них такие веселые-агрессивные песни с целой историей, я прям восхищаюсь очень), которая во многом подходит Подсолнух, хотя бы потому что в ней речь идет об утоплении. Ну в общем я и нарисовала тут что-то вроде трупа Солнце (рисую трупы, а потом вспоминаю, что при утоплении чел сильно изменяется и мало напоминает себя прежнего, ну да лаааадно хд). "Позабыла она, бедняжка, что по средам купаться нельзя".

­­
Туууут у псаб вышел новый альбом, и он мне очень зашел! А вообще все песни псаб у меня ассоциируются с Солнце, так что нарисовала тут что-то. Я довольна этой картинкой - мне кажется, она хорошо передает атмосферу песни (и личность Солнце тоже). Внизу я переслушала песню Черные очки и решила нарисовать Тучу в солнечных очках (хотя бы потому что она единственная, у кого из моих персонажей были проблемы с законом, и у нее действительно есть причины лучше не встречаться с ментами хд), но когда нарисовала, поняла, что Туча супер крута и без солнечных очков!
Рядом я тут вспоминала песни, которые мне раньше нравились, и одна строчка на языке загнивающего запада напомнила мне ситуацию Подсолнух (но мне, пожалуй, не было плохо, когда я рисовала эту картинку хд). А рядом есть рисуночек Василек, который мне, кстати, нравится. Он странный, но прикольный! Очень нравятся строчки песни здесь.

­­
Далее у нас тут страдания Василек, которая хотела бы закрыть глаза, чтобы никто не умер. Ну, она вообще так и не смогла справиться со смертью Солнце, так что это в ее духе. Рядом оч странная картинка, она была нарисована очень спонтанно. Тут Василек почему-то протягивает руки, но это очень подходит к песне Ад - это другие. Потом я поняла, что тут можно интерпретировать библейский посыл: все люди (анархисты, нигилисты и др) - это люди, которые оставили Бога. А ад - это место, где нет Бога. Соответственно, эти люди - и есть ад на Земле. Вот такие интересные размышления у меня на этот счет хд И внизу у нас есть картинка с Василек и Лилией и строчкой из попсовой песни. Вообще у меня эти слова ассоциируются не только с ними, а больше с Тучей и ее бывшей, потому что у меня есть большие подозрения, что бывшая несколько раз изменяла ей. Но уверена, Туча была слишком погружена в свои чувства и не заметила измен (впрочем, для нее так намного лучше), так что использовать эту фразу от ее имени было бы не совсем корректно хд Ну и в итоге тут красуются другие персонажи, к которым более канонно подходит эта строчка хд
На следующей странице у нас есть Туча со строчкой опять из попсовой песни. Мне просто оч доставляет удовольствие рисовать ее по этим песням, зная, что она ненавидит попсу))))))) (а потом я за это поплачусь хдд) Сбоку тоже есть Туча, и она тут очень напугана чем-то. И мне очень нравится тут ее выражение лица - пожалуй, именно так я и хотела ее нарисовать. А снизу есть картинка, с которой, пожалуй, можно отсчитывать ухудшение моего состояния. Когда я рисовала эту Василек, мне было очень тревожно, и я чувствовала, как буквально осыпаюсь по кусочкам - вот и тут я хотела изобразить нечто подобное.

­­
Опять Василек, которая была тоже нарисована, когда мне было нехорошо, и тут она как бы пытается удержать весь тот ураган, который бушует у нее в груди. Пожалуй, я так же пытаюсь удержать все в себе, когда мне плохо. Внизу есть рисунок Тучи, который мне ОЧЕНЬ нравится! Во-первых, у меня была задача нарисовать ее во время па, когда она теряет связь с реальностью и видит какие-либо воспоминания из детства, который на самом деле ни за что не хотела бы видеть. И хоть картинка получилась не ситуационной, а более абстрактной, вышло все равно неплохо. Во-вторых, это было нарисовано по песне Деревянных китов - Не помню/Не слышу, которая супер ассоциируется у меня с птср, и вообще я обожаю эту песню! В общем, это правда крутая картинка, по моему скромному, конечно. Мне вообще очень зашло рисовать Тучу напуганной (Туча, не беспокойся, уже готовлю предсмертную записку)))). Вообще мне очень нравится то, какой она харизматичный человек хд
Посередине разворота (кстати, этот разворот мне кажется самым гармоничным из всех) есть рисунок со мной и кое-какие мои характеристики. Вообще в этом месяце я пришла к тому, что могу и хочу рисовать себя, когда хочу выразить свои эмоции, а не только выражать их с помощью своих персонажей. Ну, тут еще определенную роль играет то, что я супер романтизирую себя (и порой мне кажется эть ненормальным, но, по крайней мере, это помогает мне жить).
Сбоку есть Соня, и это очень спонтанный рисунок, который вышел, кстати, довольно-таки неплохим, потому что у нее тут крутой модный лук)))

­­
Здеееесь я вспомнила о том, как люблю МариМари, так что не удивляйтесь))) Сверху у нас есть Василек, которая балуется психоактивными веществами, и это хорошо подходит к строчкам песни. Сбоку есть Дверь, и это довольно странный рисунок, но пусть будет хд Внизу есть скетч, который мне тоже ОЧЕНЬ нравится. Во-первых, тут есть грустная Василек в красивой позе, во-вторых, это рисунок по замечальной меланхоличной строчке МариМари - а как же я люблю рисовать что-то по их песням! Это ж такая ностальгия! В общем, крутой рисунок, да хд
На второй странице есть я в футболке с библейской конференции, и тут идет отсылка у моим старым рисункам, где я тоже рисовала подобные картинки и писала "время послушать МариМари". Так вот я поняла, что тут никак нельзя нарисовать ни рандомную девушку, ни моих персонажей, потому что это группа МОЯ, то есть асина, и ничья больше. Внизу есть опять напуганная Туча (потому что как бы она ни протестовала, страх - неотъемлимая часть ее жизни). А сбоку рисунок на очень важную для меня песню. В общем, это правда страшная песня, но не потому что она плохая, она крутая, просто она связана у меня с одним из самых ужасных событий в моей жизни. И когда я рисовала эту Василек, мне было очень плохо.

­­
Продолжение темы важных для меня песен из прошлого. Эта песня тоже из того периода, и она давала мне надежду. Так что тут нарисована Солнце с улыбкой - но я не уверена, что у нее на самом деле все хорошо. Сбоку есть Лилия, которая соблазняет вас своим морским (?) луком. Я не знаю почему, но голос Лагутенко и его песни про любовь ассоциируются у меня исключительно с этой обворожительной проституткой хд Поэтому ей очень подходят эти строки. Особенно это: "Я к тебе прорвусь, mon amie". Понимаете, типа французкий, типа Франция, типа Париж, типа Лилия)))))) Несложная логическая цепочка, короче хдд Внизу есть просто незамысловатый скетч с Василек - давно не рисовала ее счастливой просто.
Тут у нас есть рисунки от Кати с ее персонажем и отпечатки пальцев карандашным грифелем. Внизу депрессивная Василек под строчки МариМари - до сих пор улетаю с того, как же круто рисовать на их песни! А вот в углу мне было супер плохо))))

­­
Плавно я перехожу на фанатизм от Мумий тролля... хдд Здесь у нас есть Василек, которая не знает, кто же оставил следы на стенах и как ее нашли. Давно хотела нарисовать ее имеено с таким выражением лица как раз на эти строчки. Сбоку есть Василек, расстегнутая поперек весны - оч нравится эта метафора.
Здесь есть довольно странный рисунок, который на самом деле олицетворяет меня как пришельца хд Просто мне супер нравится песня Инопланетный гость - вот серьезно, тот случай, когда я могу сказать, что песня прям моя. Она очень сильно ассоциируется у меня с моей личностью. А внизу есть опять грустная Василек (вспомните народную мудрость о том, что ее много не бывает хд), которая ранена очень и не знает, что хочет.

­­
Ну и последний разворот начинается не самым оптимистичным образом. Эту зарисовку я рисовала во время сильного приступа деперсонализации, которой у меня уже не было давно (а особенно такой сильной). И это было не самобичевание, а я реально не могла понять, кто я вообще, не могла соотнести информацию с самой собой, потеряла ощущение времени, реальности и себя. В общем, не самые приятые чувства. Внизу есть зарисовка на песню МариМари - до безумия влюблена в эту строчку и не могла не поместить ее в свой скетчбук. А рядом есть Василек, которая продолжает тему Инопланетного гостя.
Ну и здесь я вспомнила о песне, которую слушала раньше, а сейчас ее строчки, хоть и на англе, кажутся мне супер точными. В общем, это не страница, а сборище эскапистов)))) Потому что как я, так и Солнце бежим от этой реальности и предпочитаем жить своими мечтами и идеалами. Собственно, на первой картинке можно прочитать, что Солнце и есть самый настоящий эскапист. А на второй я нарисовала себя, потому что эти строчки очень подходят ко мне: "Соловей в золотой клетке - это я, запертая в лабиринте реальности". Точнее и не скажешь)))))


Категории: Каляки-маляки
воскресенье, 27 мая 2018 г.
Их следы на стенах поутру нашли. А кто же это были? И как меня нашли? Фрaня. 14:12:31
­­

Они меня обманывали.

Не мошенники. Не злые дядечки и тетеньки. Не малознакомые аферисты. Они - люди, которых я любила.

Подробнее…Они считали меня неспособной принять реальность. Они принимали меня за хрупкий цветок и думали, что легкое дуновение ветерка сломит мой стебель. Они считали меня слабой.

А я верила, что я и есть такая.

Они начали принимать решения за меня. Они лучше знали, о чем мне стоит знать, а о чем - нет. Они распоряжались моими вещами и чувствами. Они закрыли мне глаза и повели меня куда-то, не спросив, а хочу ли я. Они решили, что лучше знают, как мне прожить мою жизнь.

Спустя несколько лет я сказала: "Так, тут что-то не то" и сорвала повязку с глаз. Они убежали.

А я осталась стоять одна. Реальность была совсем другой. Оказывается, все это время я была слепа и росла в золотой клетке. Оказывается, есть мир за пределами родной теплицы, и он не такой уж плохой. Оказывается, они мне лгали. И вот теперь я стою - обманутая, облитая ложью. С широко раскрытыми глазами и хлопаю слипшимися ресницами. Дует ветер - и у меня мурашки. А говорили - сломаюсь.

И как теперь жить? Как смыть себя эту ложь? Ложь - как они говорили - во благо. Как отодрать от кожи корки засохшего вранья, как вычесать из волос липкие "навсегда"? Вытянуть бы из оскорбленного сердца все обиды через горло, бросить бы на пол и растоптать! Забыть, забыть, забыть!

Где же ваше благо? Я стала счастливее? Нет! Осталась с разбитым корытом - беспомощная и в слезах. "Пожалейте," - кричу, - "закройте мне глаза вновь!".

А вот и нет. Не дождетесь. Я больше никому не позволю мне закрыть глаза снова. Встану на ноги и пойду сама туда, куда хочу. Как бы тяжело мне ни было, я никому не отдам свою жизнь. Буду падать и вставать, падать и вставать, падать и вставать. Если надо - сама себе закрою глаза на минутку. Затем открою - и пойду дальше.

А лжи во благо не бывает. Вся ложь - во зло.


Категории: Пафосно обо мне
вторник, 22 мая 2018 г.
Раевская, вы не знаете, что такое стресс. Фрaня. 21:05:59
­­

Привет. Сегодня 23 мая. Сегодня в моей школе пройдет последний звонок. Меня там не будет.

Подробнее…Этот момент я представляла годами. Около 5 лет я ждала того дня, когда мне наконец не надо будет ходить в школу. Когда я наконец освобожусь от оков этой системы, когда смогу забыть про все как про страшный сон. Ожидание этого дня удручало меня - такое далекое и недостижимое на данный момент будущее. И вот это будущее настало - сегодня.

Сегодня я могу встать на пьедестал, осмотреть зорким взглядом всю свою школьную жизнь, а затем перевести глаза на свое тело и увидеть скопище царапин, синяков и шрамов. И вздохнуть - я рада, что больше не вернусь.

Моей первой школой стала школа 873, где я проучилась четыре года. Первые классы помню совсем плохо. Знаю, что была отличницей, и учеба в принципе давалась мне несложно. Я была обычной скромной девочкой и старалась нигде не выделиться. Наша классная руководитель Елена Николевна не слишком любила меня - может быть, потому что я никогда не пыталась подлизываться к ней. Первые проблемы появились с физкультурой - грубый мужчина требовал от меня таких же результатов, как и от других, несмотря на мое хлипкое здоровье. Как-то раз Елена Николаевна красочно описала: "Все приходят с физкультуры радостные, потные, бегут к кулеру с водой, одна Ася грустная". Так я впервые начала ощущать, что значит быть белой вороной.
Огромную часть школы занимала продленка, так как мама была на работе и забирала меня домой уже вечером. На продленке я сдружилась с очень многими девочками, у нас была своя компания. В их обществе я всегда была тем, кто генерирует и реализовывает все идеи. Под моим руководством было создано много совместных игр - чего только стоил самодельный "салон красоты" (который я таскала везде и который безумно бесил всех учителей). Я полностью доверяла этим девочкам. Каково же было мое удивление, когда я стала узнавать, что за моей спиной идет травля меня же. Я помню, как меня публично называли "воровкой", помню, что против меня собирали подписи. Апофеозом стала для меня следующая сцена. Это была осень, мы гуляли на улице. Против меня на таком холмике выстроились около пятнадцати человек. "Раевская, мы у тебя как на побегушках!" - эту фразу они, кажется, сказали хором. А затем начали высказывать все, что обо мне думают. Я стояла напротив и слушала, и даже Арина - единственная, кто в этот момент остался стоять со мной - стыдливо отворачивалась - кажется, она была бы счастлива присоединиться к остальным.

Второй школа стала школа 463, где я проучилась 5-7 классы. Мама приняла решение меня перевести, так как здесь обещали класс типа гимназии, а еще потому что она знала о травле в прошлой школе. В новом классе через какое-то время нашла себе компанию, нас было четверо: Надя, Вэш, Докучай и я. Ну, Докучай все же была приличной девочкой и не всегда присоединялась к нам. Зато вот Надя и Вэш познакомили меня с самой главной вещью, которая существует на этой планете - яой. Мы пейринговали одноклассников, Вэш писала про них фанфики нц-17. С Надей мы придумывали своих персонажей и писали про них яойные фанфики. Это было супер веселое время - пожалуй, тогда я чувствовала себя действительно счастливой. Но время идет, и в конце 6 класса мы начали серьезно ссориться с Надей. Вообще Надя играла огромную роль в моей жизни, и с разрывом дружбы пропала какая-то часть меня. В 7 классе начался первый в моей жизни депрессивный эпизод. Было даже что-то вроде мини-травли со стороны Нади. Из депрессивного состояния к концу года я вышла не без помощи Спаннера, которая также училась в нашем классе. В этой школе учителя меня практически не терроризировали. Например, я безумно благодарна учительнице русского Ираиде Викторовне, которая читала мои сочинения по Мастеру и Маргарите или описания проститутки в красном пальто. Единственным камнем преткновения стала математичка Татьяна Гурьевна. Это был мой первый серьезный конфликт с учителем. Сложно сказать, в чем именно была его причина: вероятно, ее беззаботность и моя серьезность с упрямостью сами по себе никак не могли ужиться. Я не помню подробностей, но как-то раз я плакала целый день из-за тройки за важную контрольную, к которой я серьезно готовилась. Моя мама была в курсе этого конфликта, и она решила перевести меня в другую школу: не терпеть же Татьяну Гурьевну до 11 класса.

Новой школой стал лицей 1523, где я проучилась 8-9 классы. Лицей... Произнося это слово, я злорадно улыбаюсь. Сколько боли кроется в этих пяти буквах! Я возлагала огромные надежды на лицей, да и сам директор, учителя много чего обещали: не только прекрасное обучение, но и одноклассники - друзья на всю жизнь, учителя – вторые родители, лицей – второй дом... Хаха. Но я верила. И тогда я не знала, НАСКОЛЬКО я ошибаюсь.
С самого начала все пошло не так, но я старалась закрывать на это глаза. В лицее принято ставить двойки. Сначала я думала - как справедливо, все сделано ради настоящих знаний. Но потом я поняла: сколько бы ты ни старался, ты получишь два. В лучшем случае - три. И все это под лекцию "какие вы тупые дети, я таких никогда не видела". Одноклассники оказались не просто лентяями и бездельниками, но еще и курящими, выпивающими, матерящимися - в общем, в мой розовый мир они совсем не вписывались. Но я продолжала верить, и когда на моих розовых очках появлялись трещины, я доставала новые. В начале года учителя говорили о том, что воспитают из нас настоящих личностей; в конце года они жаловались на то, что мы невоспитанные и безнадежные. Запас розовых очков подходил к концу. Мне стало страшно.
Я не могу описать всего того ужаса, который я пережила в лицее. Лицей ломал, растаптывал мои моральные принципы. Но вот незадача – мои принципы и есть я. А потому лицей начал ломать и саму меня. Одноклассники смеялись за спиной, начались конфликты с учителями. Мне сложно припомнить учителей, с которыми бы у меня не было стычек. Я устраивала сцены посреди урока, а потом гордо уходила. Я сидела за партой и чувствовала, как умираю (позже я узнала, что это называется панические атаки). Я общалась с Катей, но даже дружба с ней не могла перекрыть весь тот ужас, который я чувствовала. Каждый день я шла в лицей как на расстрел, на эшафот. Здание, лица учителей и одноклассников вызывали у меня панику. Моей главной целью в лицее стало выжить. Мои чувства осуждались. Всеми. Мама говорила, что я сгущаю краски. Друзья говорили не ныть. Учителя не видели причин таких эмоций и искренне удивлялись им. Я поняла, что мои чувства НИКОМУ НЕ НУЖНЫ. Они неправильные, они всем мешают. Никто не воспринимал мои проблемы всерьез, а если мне и удавалось с кем-то поделиться всем этим, мне сочувствовали и говорили терпеть. НО Я НЕ МОГЛА ТЕРПЕТЬ. И я поняла, что лучшее решение - суицид.
Я рада, что ушла из лицея. Я не хочу больше находиться там ни единой секунды. Я ненавижу лицей. Но мне до сих пор никто не верит. Никто не верит, что это учебное заведение – ад. Мне говорят: «Лицей не такой уж плохой». И мне хочется плакать.

Последней школой стала школа 1375. Я училась в медицинском классе, и это на самом деле было круто. Мы ездили на различные практике на базе мед вузов, участвовали в разных конференциях. Мне нравился наш класс, где многие действительно увлечены медициной. За исключением случая в начале 10 класса с математичкой, конфликтов с учителями у меня больше не было. Конечно, были кое-какие шероховатости, но не настолько яркие. А еще я очень полюбила физику благодаря нашей учительнице Ольге Ильиничне. Я так и не нашла себе друзей среди класса, но не слишком расстроилась из-за этого. Я рада, что мне удалось доучиться более-менее спокойно.

Вот так прошли мои прекрасные школьные годы. Несомненно, я их буду вспоминать. Но не с теплотой.

В лицее одна учительница однажды обвинила МЕНЯ, потому что посчитала оскорблением мою фразу о том, что мне морально плохо на ее уроках. "Раевская, вы не знаете, что такое стресс,"- как-то сказала она мне. К сожалению, я знаю.

Я знаю, что такое одиночество. Я знаю, что такое паника. Я знаю, что такое стресс.

Да, школа дала мне во многом кое-какие адаптивные навыки. Благодаря школе я получила кое-какие знания. Благодаря школе я подружилась с Надей, Спаннером и Катей. Но также благодаря школе я была госпитализирована в психиатрическую больницу. Благодаря школе я почувствовала себя ничтожеством, заслуживающим только двоек. Благодаря школе я поняла, что я - белая ворона, что мне никогда не удастся социализироваться. Благодаря школе я научилась умирать.

Спасибо, школа. Я не вернусь.



Категории: Пафосно обо мне
комментировать 16 комментариев
воскресенье, 20 мая 2018 г.
Перестань выдавать за правду эти сны. Фрaня. 22:08:45
­­

- А какое направление ты себе выбрала? - спросила меня учительница по русскому и литературе, улыбаясь.
- Клиническая психология.
Вера Владимировна сжала мои руки.
Она сказала, что это хорошая специальность. А затем добавила:
- Только ты не особо углубляйся, а то же психологи работают и сами психами становятся.
Я улыбнулась.
- Я сама - псих.

Подробнее…Такой диалог недавно произошел между мной и моей учительницей. Вера Владимировна искренне за меня переживала. Она не поверила мне, что я - "псих", а в конце много раз повторила, что не хотела бы терять такую "интеллигентную и воспитанную девочку". Я понимаю, что ей двигало, когда она говорила эти слова. Такой же позиции придерживается и моя мама.

Но если беспокоитесь за меня, то не надо говорить "ты сойдешь с ума, работая с психами". И вот почему.

Во-первых, такая фраза четко разделяет понятия "мы" и "они". Мы - нормальные, а они - психи. Ну, сумасшедшие. Совсем ку-ку. Не человеки. Ну, то есть выглядят как человеки, то мы-то с вами знаем, что с ними все уже ясно. Я понимаю, почему люди так могут думать - не каждый человек сталкивался с психическими расстройствами (или просто не хотел сталкиваться). Думаю, не надо объяснять, почему я категорически против такого деления. Нет никаких психов. Есть люди. У этих людей есть расстройства. Эти люди не хуже здоровых людей. Эти люди - мы.

Во-вторых, такая фраза намекает на то, что психическим расстройством можно "заразиться" и что у меня нет "иммунитета", чтобы ими не заразиться. Ребята, это так не работает. Психические болезни - это не инфекция гриппа. И если у меня нет наследственной предрасположенности к шизофрении, я просто не смогу ею заболеть. А еще - у меня есть иммунитет. Этот иммунитет заключается не в моей стальной воле, а в моих знаниях, что делать, если я замечаю у себя симптомы каких-либо расстройств. И поверьте, я знаю о своем психическом здоровье побольше, чем вы.

В-третьих, такая фраза обесценивает мой выбор. Если я выбрала себе эту профессию, значит, она мне интересна. Вы думаете, я не знаю, с чем мне придется работать? Думаете, я упаду в обморок, увидев "психа"? Открою секрет: нет. Почему вы не спрашиваете мужчину, устраивающегося на стройку: "А вдруг тебе кирпич на голову упадет?"? Пора бы понять, что любая работа содержит в себе трудности. Фишка в том, сможешь ли ты выдержать эти трудности. Я верю, что смогу выдержать трудности своей работы. Ну, если мне будет супер сложно - я попрошу помощи. А вы не верите, что я смогу?

Если вы хотите меня поддержать, дайте мне самой выбирать, чем я буду заниматься. Если вы хотите меня поддержать, верьте в меня. Если вы хотите меня поддержать, предложите свою помощь.

Скажите: "Я беспокоюсь за тебя, так что если ты почувствуешь, что тебе тяжело, можешь всегда обращаться ко мне". Скажите: "Мне сложно понять твой выбор, но я вижу, тебе это нравится, а потому я верю, что у тебя получится". Скажите: "Мне кажется, это безумно сложная работа, но если ты думаешь, что это твое и тебе это по плечу - я рад за тебя".

А если вы не принимаете мой выбор, если не хотите поддержать меня, то не надо пытаться заставить себя это сделать.

Но не говорите: "Ты сойдешь с ума, работая с психами". Это - неверие в меня и мои силы. Это - попытка отгородить меня от "страшного и плохого мира". Это - стигматизация психиатрии. Это - не забота обо мне.


Категории: Психолохия
пятница, 18 мая 2018 г.
Раскадровки твоих уставших глаз. Фрaня. 15:22:41
­­

Подробнее…Давно не писала, как у меня дела. В принципе, все довольно неплохо. Правда, из жизни ушла стабильность, и порой на меня накатывают какие-то меланхоличные состояния, которые сложно пережить. Хочется, чтобы кто-нибудь мне сказал, что я молодец, что стою на правильном пути (и единственные, кто мне говорят такое - МариМари хддд).

Закончилась школа. Я не пойду ни на выпускной, ни на последний звонок. Я так решила и не думаю, что буду жалеть о своем решении. Я уже давно поняла, что общепринятые "а потом пожалеешь" и "тебе понравится" ко мне не относятся. Я очень горжусь собой, что выбрала не идти - это не побег из зоны некомфорта, это забота о себе. А заботиться о себе - очень важно.

В связи с наступлением весны у меня началась аллергия, а вместе с ней пришли и астматические приступы. Сейчас вроде уже поутихло, но это было очень неприятно. Я уже забыла, что у меня есть серьезные соматические заболевания, сосредоточившись на психическом здоровье.

Уже совсем скоро экзамены. Честно, я уже устала готовиться и ничего не хочу. Поскорее бы уже сдать и все. Я очень надеюсь, что смогу написать хорошо. Очень надеюсь, что смогу поступить в университет. Поскорее бы ушла эта неопределенность.

В последнее время я стала намного чаще гулять. Это супер круто. Летом планирую найти работу. Очень хочется поскорее приблизиться к тому образу жизни, который бы я себе хотела в идеале. Заниматься любимым делом, жить в любимом месте - сейчас все эти условия выполянются лишь частично. Меня безумно пугает взрослая жизнь, но иначе мне придется сидеть под маминой юбкой, что для меня хуже смерти, а потому выбора нет - и я шагаю навстречу трудностям.

Хотя иногда так хочется быть слабой.
четверг, 17 мая 2018 г.
Время послушать Mari!Mari! Фрaня. 15:44:12
­­

Если меня спросят, какая самая значимая музыкальная группа в моей жизни, ответ будет очевиден - МариМари. Их музыка существенно повлияла на мою жизнь, мое мировоззрение. Пожалуй, без них не было бы настоящей меня.

Подробнее…Мое знакомство с МариМари произошло более четырех лет назад. Самой первой стала их песня Привет!Привет!, которую Нирыч кинула в кажуал беседу. Сейчас я не просто знаю ее наизусть, ее текст и ноты записаны у меня под коркой мозга. Тогда разговоры начинались не иначе как со строчек этой песни: "Привет. Привет. Пока. Дела? Никак. Мне надоели эти фразы". Позже я познакомилась с остальными песнями. Очень значима для меня Autumn, которая связана с лицейскими временами, чей проигрыш в конце - скопление всей моей боли. "Do you think its a day? No. Do you think its a night? No. Do you think its an autumn now? Yes, it is" - странно, но даже гениальный Пушкин, что так любил осень, не смог описать это время года точнее, чем МариМари. Другой мой наилюбимейшей песней является Пара важных слов. "Я где-то рядом здесь, где-то рядом здесь" - эти слова безумно важны для меня, их можно выгровировать на моей могильной плите. Еще одна значимая песня - Пьяное Танго. Очень морская и меланхоличная мелодия, "самый лучший день для бега назад" - под эту песню я впервые осознала, что хочу умереть. Другие песни МариМари для меня не менее важны - я знаю их вдоль и поперек, очень сильно люблю и готова цитировать до бесконечности.

МариМари стали сопровождать всю мою жизнь: их строчками я описывала свою жизнь, по их песням я нарисовала, вероятно, несколько сотен рисунков. Не могу сказать, что именно меня так сильно цепляет в их творчестве: незамысловатые меланхоличные мотивы, мелодичный голос Ильи Канухина, глубокомысленные текста простыми словами, интересные формы песни, не придерживающиеся какого-либо шаблона, а может сам факт, что ребята из Владивостока - все это вместе создает волшебство. Песни МариМари мне как родные, но не потому что я переслушала по тысяче раз, а потому есть в них то, что есть во мне. Эта музыка - частичка моей личности, моей сущности. Когда я слушаю МариМари, я чувствую себя собой. Когда я слушаю МариМари, мои чувства перестают быть неправильными. Все становится таким ясным и понятным, самообвинение перестает быть таким жестоким. Когда я слушаю МариМари, мне становится легче дышать.

Думаю, я один из самых преданных фанатов МариМари, которые вообще живут на этой Земле. И подозреваю, ребята были бы в шоке, узнав, насколько сильно я их люблю, насколько огромную роль играет их музыка в жизни московской девочки.

Уже около года я думала, что похоронила песни МариМари для себя. Эта музыка сопровождала самые страшные моменты моей жизни, и мне казалось, что я больше не смогу ее нормально воспринимать. Но сейчас я слушаю их песни и понимаю - я не могу отречься от МариМари, переступить эту группу, оставить их песни как воспоминания о прошлой жизни. Нет, эта музыка не умерла в моем сердце, она до сих пор жива и горит огоньком, разрастающимся до пламени. МариМари - это часть меня, и вряд ли когда-нибудь их творчество станет для меня чужим. Я снова и снова слушаю эти ноты, эти слова и чувствую: я - дома.
вторник, 8 мая 2018 г.
Бойся тех, кому хорошо на Руси. Фрaня. 21:33:27
­­

"Я хочу домой".

В детстве я раз за разом повторяла эту фразу. "Я хочу домой, я хочу домой, я хочу домой". Может, сначала эти слова имели прямой смысл. Но уже лет в 7 я поняла, что имею в виду вовсе не адрес своей квартиры. Где же он - этот загадочный и таинственный дом? Когда я стала старше, я продолжала повторять вновь и вновь эту фразу, на сей раз точно зная - я хочу туда, где мне будет комфортно и безопасно. Во время панических атак я зачитывала заветные три слова, словно молитву - но дома все так и не находилось. Сейчас, когда мне плохо, я так же повторяю: "Я хочу домой". Так где же, где же мой дом?

Подробнее…Квартира, в которой я проживаю? Даже представить такое сложно. Эту ручку двери я держала во время самой большой ссоры в своей жизни. В это зеркало я смотрелась, когда приходила с лицея с дрожащими руками и слезами на щеках. Под этим одеялом я куталась, непричесанная, с твердым желанием: "Я больше не хочу жить". Разве может такое место быть моим домом? Но самое главное - проблемы остались. Все вещи здесь - не просто воспоминания. Они - напоминание, они выглядывают из-за углов, черными глазами всматриваются в меня и говорят: "Ася, ты же помнишь все, ведь так? Помнишь, мы знаем, ты этого никогда не забудешь. И ты не хуже нас понимаешь: это повторится. Это неизбежно. Беги, Ася, беги".

Коломенское? Частично. Коломенское - это такой лесопарк в моем районе, один из самых известных в Москве. Если загуглить это место, то в картинках неизменно отобразятся церковь Вознесения и дворец царя Алексея Михайловича. Так вот что я скажу - если бы в коломенском вдруг не оказалось этих сооружений, я бы не стала любить это место меньше. Мне на самом деле как-то плевать на все эти супер исторически ценные здания. Я люблю коломенское за природу, за большие просторы. Иногда мне кажется, что я знаю этот парк как свои пять пальцев, но я все еще продолжаю находить там новые места. С коломенскии у меня связано очень много воспоминаний - и хороших, и плохих. Я могу идти и представлять одну картину из прошлого за другой. Но несмотря на это, в коломенском есть место и для сегодняшней меня, а потому прогулки не превращаются в дотошные реконструкции минувших событий. Я люблю коломенское осенью, зимой и ранней весной. А уже сейчас возвращаются продавщицы с ларьками, оживают аттракционы - и я теряю свое любимое коломенское. Парк кишит людьми, деньгами, а я стою рядышком с природой и наблюдаю за всем этим - с тоской.

Москва? И снова мимо. Да, я знаю Москву, и я даже неплохо ориентируюсь здесь. Я родилась тут и выросла - но родной ли мне этот город? Я не люблю Москву как столицу, мне не нравится пафосность ее и ее детей. Не люблю достопримечательности, дорогие рестораны и желание походить на Европу. В Москве не так много русского - все какое-то вперемешку. Все быстро, весело и "чтоб было чем похвастаться". А мне всего этого добра не надо. Убрать бы весь центр Москвы, добавить больше природы, искоренить весь пафос и гордое звание "столицы", изменить климат на более холодный и снежный - вот так, думаю, было бы идеально для меня хд В будущем я планирую поискать другой город для постоянного проживания - ну, хотя бы попытаться. Я бы хотела, чтобы мой город был моим домом.

Россия? Пожалуй, на данный момент это единственное место, про которое я сейчас могу твердо сказать: "Да, это мой дом". Я люблю Россию. Я просто обожаю Россию. И жить без этой страны вряд ли смогу. К этому чувству я пришла далеко не сразу. Еще пару лет назад я считала свою страну отсталой и видела свое лучшее будущее в Европе или в Штатах (господи, сейчас это так странно слышать от меня!). Но потом я прозрела и встала на путь истинный хдддд Нет, конечно, это выбор каждого, и я могу принять, что кто-то не любит свою родину. Но для себя я поняла, что просто не могу уехать отсюда. Конечно, я была бы рада, если бы в моей стране были бы нормальные зарплаты, на которые можно жить, а не выживать, хотела бы иметь возможность заключить брак с человеком, которого люблю, хоть мы и одного пола и т.д. Но отказаться ради этих благ от России... Нет, я этого сделать не могу. Не могу отказаться от советских хрущевок, вечно хмурых людей на улицах, атмосферы тяжелой жизни и многого другого. Россия неидеальна - но за эти недостатки я ее и люблю. Я могу очень долго говорить слов о своей родине, но никакие слова не передадут того, что я чувствую к ней. Уважение, гордость, прощение, признание, одним словом - любовь. Россия - моя родина. Россия - мой дом.

Я еще не знаю точный адрес своего дома. Но уверена, в его первой строчке написано: "Россия". Надеюсь, когда-нибудь я узнаю, что же стоит после слова "город".


Категории: Пафосно обо мне
комментировать 5 комментариев
четверг, 3 мая 2018 г.
Я не знаю дел, что могли бы быть важней, чем туманных слов ловить слепые звездопады. Фрaня. 20:26:07
­­

"Чтобы солнце нас не иссушило,
Чтобы камнем нас не раздробило,
Чтобы мальчик в нас не тыкал веткой,
Заземляйся, детка".

Большую часть своей сознательной жизни я не воспринимала себя и свое тело как единое целое. То есть как, естественно, я знала, что без тела не смогу существовать. Но воспитанная с установкой "главное - не внешний мир, а внутренний", я не могла себе позволить такую роскошь как самостоятельная забота о своем организме.

Подробнее…Простудилась? Это не повод не ходить в школу. Не хочешь доедать хлеб с еле заметной плесенью? Съешь, не выбрасывать же. Хочешь в туалет? Можно и потерпеть. Естественно, никто мне не говорил прямо таких слов. Никто не стоял с ножом у горла и не заставлял есть заплесневелую буханку. Но так уж сложилась моя жизнь, что так говорить себе начала я сама. Желания моего организма не первичны, разумные решения - вот что важнее. А организм так, потерпит уж как-нибудь. В конце концов, кто тут мой слуга?!

Но дело даже не только в воспитании. Мой шизоидный характер позволял мне заниматься каким-либо видом деятельности, полностью забывая о физиологических потребностях. Я могу часами проводить время за любимыми занятиями, и не вспоминая о чувстве голода и желании справить нужду. За полные сутки я могу почти ничего не съесть, сходить два раза в туалет - и мне будет совершенно нормально.

Чувство бестлесности присутствовало со мной больше половины всей жизни, его пик происходил в начале 7 классе, частично я испытываю его и сейчас. Что это за чувство? Это что-то вроде гендерной дисфории, только не поводу гендера, а вообще моей человечности. Я знала, что у меня есть руки, ноги, туловище, голова, но все они почему-то жили своей отдельной жизнью. Я не знала, что это тело - МОЕ. Для меня оставалось непонятным, что я могу влиять на свое тело, что могу делать с ним все, что захочу. Кроме комплексов по поводу своей внешности, у меня было лишь одно отношение к своему телу - безразличное. Не ненависть, не любовь, а просто безразличие. Я мирилась с тем, что вынуждена жить в нем, но если бы мне предложили другую форму существования, исключающую физические тела, я бы с радостью согласилась и отказалась от своего тела в один миг. То, что я видела в зеркале, не было МНОЙ. Это была какая-то отдельная девочка, я даже толком и не знала ее. Это как если бы вас посадили в тело другого человека и сказали жить повседневной жизнью. Посадили - и вот живи теперь как можешь!

В восьмом классе, когда я только начинала учиться в лицее, я ходила к тамошней психогине. Эта женщина приложила довольно большие усилия, чтобы заземлить меня. Помню ее упражнение лабиринт, где я игнорировала любые туалеты и еду, помню домашнее задание - сесть за стол и съесть любимую еду, параллельно ничем не занимаясь, а просто наслаждаясь вкусом. Это задание я провалила с треском после нескольких минут.

Какие-то отношения со своим телом я начала строить примерно в тот же период благодаря влиянию Спаннера. Я подробнее узнала о косметике, о заботе о своем теле, о стандартах красоты. Тогда мне это действительно начинало казаться любопытным. Пожалуй, живи я сама по себе, я бы никогда не заинтересовалась подобным, но тогда я убедила себя в том, что мне это интересно. Под лозунгом "самосовершенствование" я начала смотреться в зеркало, не стесняться фотографироваться, использовать косметику и одеваться определенным образом. Что-то из этого действительно пошло мне на пользу – например, я нашла некий свой стиль в одежде, и многие люди подтверждают это. Кроме того, покраска волос на более светлый цвет, ношение линз сделало меня более уверенной в себе, сблизило меня и физический мир. Что-то, наоборот, усугубило ситуацию - например, я начала больше комплексовать по поводу своего лица (просто посмотрите на этот огромный неровный нос! а какой большой подбородок!), своей фигуры (целлюлит, совсем себя запустила!!!!!) и как следствие - насиловать себя спортом и "правильным питанием".

Я не люблю спорт. Само слово "спорт" вызывает у меня какое-то отвращение. Благодаря природной третьей группе здоровья из-за бронхиальной астмы я всегда была лузером на уроках физкультуры. Я испытывала огромный дискомфорт, находясь в спортивной форме (будь то обычные штаны или же обтягивающие лосины - обе вещи до сих пор вызывают у меня холодок по коже). Я чувствовала себя ужасно скованной - а от меня еще хотели каких-то движений. В детстве мама долго водила меня по секциям танцев, и иногда там даже было неплохо, но я никогда не чувствовала настоящий кайф от того, что делаю, и моей зоной комфорта по-прежнему оставались книжки, рисунки, фанфики - в общем, опять "умственный" труд, а не "физический". Но вернемся ко мне 14-летней - я заставляла себя заниматься фитнесом, потому что "так надо". И плевать, что я не видела никакого удовольствия в повторениях одного и того же движения - движения, в котором не было никакого смысла, кроме слова "спорт"! Я убедила себя в том, что мне это вроде как даже нравится - ну а даже если не нравится, иначе нельзя. Я же хочу быть не хуже других, правда?

Я не люблю еду. Если со спортом еще как-то можно понять, то услышав вот это из моих уст, люди удивленно таращатся на меня. "Как это не любишь еду? Но она же необходима для твоей жизнедеятельности! И должна же у тебя быть любимая еда, от которой ты испытываешь удовольствие!". Суть в том, что я отлично знаю, что от отсутствия еды я очень скоро подохну. Иногда я действительно могу испытывать какое-то удовольствие от еды, но _в большинстве случаев я ем то, что мне не противно_. Это может показаться печальным, но я, честно, не вижу в этом ничего трагичного. Зато мне бывает очень неприятно, когда другие люди пытаются мне навязать любовь к еде. А еще бывает сложно жить в мире, где так часто рекламируют и пропагандируют еду. Каждый раз, когда я натыкаюсь в интернете на видео-рецепты, я невольно испытываю отвращение. Вообще готовка у меня вызывает самые негативные эмоции: цельные продукты зачем-то разрезают, жарят и что только не делают... какое-то насилие над продуктами, ей богу с": Мне противно смотреть на фотографии слоенных тортов, мне сложно читать рпп-дневники, где девочки каждый день фотографируют утром, днем и вечером свои приемы пищи. Короче говоря, сложно жить в мире, полном еды, когда ты ее не любишь!

Мне повезло родиться с "красивой" внешностью. Природная худоба, высокий рост - мне не раз говорили, что я могла бы пойти в модельный бизнес (кстати, в детстве я хотела быть моделью). Я часто слышала комплименты по поводу своего внешнего вида, слышу до сих пор. Но я никогда не ощущала сама себя по-настоящему красивой. Я комплексовала из-за многих вещей: начиная от высокого роста и заканчивая волосами на руках. Мне хотелось провалиться под землю, когда на физкультуре меня всегда ставили первой по росту. А однажды я сбрила волосы на руках. Но моей главной проблемой оставалось неумение выражать свои эмоции с помощью мимики лица. Этот недостаток я почувствовала с тех пор, когда меня начали фотографировать и просить улыбнуться. Я улыбалась, правда, но люди будто не видели моих приподнятых уголков губ и снова и снова просили меня улыбнуться. У меня создалось ощущение, что мое лицо не способно передать каких-либо эмоций. "Я и так улыбаюсь, неужели вы не видите?!". Я перестала улыбаться. И вообще "запечатала" свое лицо от каких-либо эмоций - как говорит Катя, когда смотрит на мои фотографии того периода, "лицо-кирпич". Этот комплекс преследовал меня несколько лет, и я отлично помню, как избавилась от него. Это была психиатрическая больница, и мой врач-психиатр просила меня нарисовать что-нибудь, что можно было бы повесить в кабинет, а я отказывалась. В какой-то момент Нина Ивановна сказала мне: "Ася, ну не строй такое жалобное лицо, я тебя прошу, нарисуй!". И тут я поняла: оказывается, мои эмоции отразились на моем лице! Оказывается, я могу передать свои чувства с помощью мимики! Эта фраза моего врача очень повлияла на меня. С тех пор я перестала бояться пытаться строить рожи, кривляться и позабыла о своем комплексе как о страшном сне!

Пожалуй, единственное физическое удовольствие, которое мне доступно без каких-либо заморочек, это сексуальность. На самом деле я очень удивлена тем, что с таким отношением к собственному телу и физическому миру вообще я - вау! - не асексуал. Серьезно, это очень странная шутка природы (а особенно учитывая, что я нахожусь в РАС-спектре, а аутичные люди обычно мало интересуются сексом). Но факты остаются фактами: я возбуждаюсь от вида женского тела, я люблю мастурбировать и получаю от этого удовольствие, я мечтаю поскорее уже заняться сексом. Мое половое созревание произошло, когда мне было 14. Сейчас мне очень сложно сделать какие-либо выводы о своем либидо, ибо на протяжении двух лет я принимала антидепрессанты, которые, как известно, влияют на него. Месяц назад у меня случился сексуальный бум - что-то вроде гиперсексуальности. Я не могла думать ни о чем, кроме секса, видела намеки на секс везде - даже там, где их и подавно нет - и скажу, что так жить не очень легко. Я думала над тем, что у меня может быть реально гиперсексуальность. Сейчас этот бум прошел, хотя мое либидо все равно осталось со мной. Не знаю, то будет дальше - посмотрим! Но для меня, тихой пай-девочки, которая видела себя в постели не иначе как только бревном, было большим открытием, что я мечтаю больше активничать в сексе, а не просто быть удовлетворенной! Весь этот абзац вообще никак не вписывается в образ человека, который отрицает физический мир, и меня он удивляет тут ничуть не меньше, чем вас. Но вот такая уж я разносторонняя личность))

Сейчас мои отношения с моим телом все еще далеки от идеала. По меркам других людей я вообще "не забочусь о себе" (я не крашусь, не занимаюсь спортом, не желаю похудеть или накачать попу, предпочитаю "вредную еду", не пью два литра воды в день, часто сутулюсь и плохо слежу за своим зрением). Вместо тупой утренней зарядки (в движениях которой есть только один смысл - "зарядка") я очень люблю кривляться под любимые песни - дома, на улице, где угодно. Наибольшую гармонию между телом и душой я нахожу во время долгих прогулок по городу - оказывается, я обожаю много-много ходить и узнавать новые места - как я могла об этом не знать раньше? Сейчас впервые в своей жизни я не только выгляжу так, как я хочу, но и ощущаю себя красивой, сексуальной. Я принимаю свой рост, свой целлюлит на ляжках и свой неровный нос. Я считаю, что красива без всякой косметики, мне приятно носить одежду, которая мне нравится. Я довольна тем образом, который создала на сегодняшний день. Иногда я все еще могу уходить в свой мир, забывая о физическом напрочь - но это больше не образ жизни. Когда я смотрю в зеркало, я очень редко встречаю там какую-то незнакомку. В отражении я вижу девочку Асю - которая любит психиатрию, рисовать и придумывать истории про своих персонажей и которая ведет вот этот вот дневник.

Пожалуй, я никогда не смогу принять физический мир полностью. Я не полюблю еду и не запишусь в спортзал, потому что это меня не интересует. Я по-прежнему уделяю намного больше времени мыслям, фантазиям, словам, чем физическим действиям. Я не стану реалистом, я буду продолжать жить в розовых мечтах - просто потому что меня не переделать! Но в отличие от всех прожитых мною раньше лет, сейчас внутренний и внешний мир в моей реальности _связаны_. Это больше не параллельные прямые и даже не скрещивающиеся! К такому равновесию я пришла сама, хоть мне помогали многие внешние факторы. К чему я клоню? Нельзя НАСИЛЬНО заземлять людей. Мне было очень БОЛЬНО, я очень много переживала и плакала из-за того, что чувствовала вину за свою непохожесть. Я никогда и нигде не слышала таких же проблем у других людей, а потому стыдилась своих. Я раз за разом сама пыталась переделать себя, утерев сопли кулаком, но приходила к одному и тому же - я не могу. Я не могу так же относиться к физическому миру, как и другие люди. Мне не приносит удовольствие то же, что и другим людям. Мне не нравится делать то же, что делают другие люди. И - внимание - для меня это нормально! Это мой путь, моя жизнь. И если она не вписывается в рамки общепринятого - что же, ну и пусть.

Но больше я не считаю себя неправильной. Больше я не пытаюсь переделать себя. И больше я не стыжусь сказать фразу: "Я не люблю еду".


Категории: Пафосно обо мне
комментировать 7 комментариев
вторник, 1 мая 2018 г.
Сантиметры от горизонта до моих бровей. Фрaня. 20:11:32
­­

Подробнее…Ну что же......... В этом месяце я опять мало рисовала, да...... хддд Но егэ не за горами же, это уважительная причина)))))

­­
Открывает месяц разворот, наполненный строчками из песен flower fleece - да, я обслушилась их песнями, так придется вам терпеть их цитаты))) Тут у нас есть Василек и Лилия, которые не несут никакого определенного смысла, просто так хд Сбоку есть Туча танцующая стриптиз, которая, как понятно из слов, пытается держать все в себе. И внизу изображена Солнце, читающая книгу, ибо "я помню" ассоциируется у меня исключительно с ней. К слову, сентиментальный роман "любовь Элизы и Армана" это отсылка к Пушкину, и ради прекрасной песни я уж простила, но просто хочу сказать - Пушкину и Толстому вход в мой скетчбук запрещен!!!!!!!!!! Если вот кто-нибудь из них воскреснет и скажет мне: "Многоуважаемая Ася, не соизволите показать свой альбом для рисунков-с", фиг два я соглашусь))))) (тут надо вставить слова моей мамы о том, что когда я повзрослею, я полюблю Пушкина и Толстого)))))) ага, конечно)
Далее у нас есть всегда страдающая Василек, которая хочет уйти, явно подразумевая под "уйти" слово "умереть". Ну, что поделать, когда у тебя совместимость с суицидом 99% (я все еще продолжаю угорать с того бота совместимости). И внизу у нас есть Туча с бывшей, ну и тут как бы строчки о том, как сложно уйти из-под влияния абьюзера (а еще тут можно вставить шутку про месячные, но ради Тучи я этого делать не буду...)

­­
Тут у нас, эээ, опять Туча с бывшей... хддд Ну действительно, зачем рисовать Тучу с ее нынешней любимой, если можно упиваться ее отношениями с бывшей)))) Что может быть лучше раскрытия их абьюзивных отношений?))) Правильно, ничего))) Ну короч, сначала тут иллюстрация того, как бывшая предлагает заявить на мать за насилие. А сбоку они вдвоем, когда еще были счастливы вместе, в полный рост (и мне, кст, даже нравится этот рисунок). Кстати, угадайте, откуда эти строчки?? Никто не угадает, поэтому скажу сразу: это песня из опенинга русского сериала "Одна жизнь на двоих"... хддд Ну я просто смотрела и одновременно рисовала, а тут строчки такие подходящие, ну почему бы и нет?)) А внизу есть довольно интересная картинка. В общем, в феврале прошлого года я рисовала такую же картинку с собой (и она, кстати, до сих пор является моим любимым автопортретным рисунком), а тут мне в голову стукнуло, что Туча тоже в свое время каждый день слышала оскорбления в свой адрес и не только от матери. Ну и тут я как бы раскрываю тему того, что никто не верил, что у нее есть вообще какое-то будущее, кроме колонии или самоубийства, а сама Туча еще с детства привыкла вести себя как последняя мразь, а потому часто специально провоцировала людей, настраивая их против себя. Таким образом, оскорбления были повседневным аккомпанементом ее жизни. А внизу еще есть подпись от меня (ну точнее от автора текста пробника по русскому) - "агрессивный поллуинтеллигент, потерявший себя в шаманизме массовой культуры". На самом деле это определение супер не подходит Туче, ибо ее сложно назвать даже полуинтеллигентом, да и она никогда не терялась ни в каком шаманизме массовой культуры (ну, только если не считать алкоголизм массовой культурой хд). Но автор текста утверждал, что агрессивными могут быть ТОЛЬКО вот такие полуинтеллигенты))) Ну а поскольку Туча и агрессия это синонимы, то приходится смириться с новым ярлыком)))
Далее у нас тут рисунок, который я уже очень давно хотела нарисовать. Здесь Дверь сидит со своим отцом и наблюдает за его работой, в то время как он объясняет ей какие-то понятия о космосе и физике. В принципе получилось неплохо, хотя я бы хотела задать другое освещение, ну да ладно хд Сбоку у нас есть Василек и Солнце (Ася вспомнила в кои-то веки о канонном пейринге.......), нарисованные ради строчек из песни хдд Но совесть моя проснулась ненадолго, и уже внизу я нарисовала Василек со своей любовницей хддд

­­
Да, я знаю, оч халтурно называть это страницей, но... хддд Дело в том, что на этом развороте есть то, что я обещаю холопу сто лет, но еще не дорисовала, так что не буду пока палить ничего оттуда... хддд Ну а пока тут есть зарисовки, посвященные моей влюбленности в песню Аллы Пугачевой хд Сначала идет рисунок с Василек, тело которой покрылось васильками, ну типа она превратила свою жизнь в цветы... хд Короче, никакой предыстории этот рисунок не несет, но он мне нравится! А вот следующий рисунок как раз имеет свою историю. В общееем, это типа ау, где Василек - бедный художник, а Солнце - известная актриса, которая любила цветы. И продолжение этой истории на следующем развороте!

­­
Да, тут у нас есть полноценный мини-комикс с проилюстрированными строчками из Миллион алых роз. В общем-то тут все идет по сюжету, но есть существенное отличие - подсолнухи вместо роз. Ну просто ни Василек, ни Солнце, ни я не питаем любви к колючим шипам, а подсолнухи очень хорошо гармонируют с канонной историей. Вообще мне очень нравится, как мои персонажи вписались в эту историю: очень грустная Василек, которая ищет в жизни что-то большее и ради влюбленности готова буквально разрушить свою прежнюю жизнь (что она и делает в каноне, только менее красивым способом), и Солнце - как символ жизнелюбия, человеколюбия и обояния. А еще мое сердечко трепещет, когда я представляю, как Солнце улыбается и спрашивает: "Что за богач здесь чудит?" ("чудит" - именно так бы она и сказала!!) и как Василек стоит и ждет ее реакции, позабыв обо всем на свете, чуть дыша. Ну не знаю, прям очень канонные эмоции!
На другой странице угадайте кто.... хддд Правильно, опять Туча с бывшей...... хдд Много бывшей не бывает)))) Ну и тут я затронула тему манипулирования в их отношениях, ибо бывшая действительно очень хорошо изучила характер Тучи и во многом начала управлять ею, от чего сама Туча очень и очень страдала. Вообще тут фишка в том, что Туча привыкла, что насилие - это нечто физическое. И столкнувшись с эмоциональным насилием, она долго не могла понять, а в чем вообще дело. То есть если человек говорит, что любит тебя, как можно обвинять его в насилии? Да ведь и с точки зрения здравого смысла бывшая не делала ничего такого, что бы противоречило каким-нибудь нормам морали. Все ее действия исходили "из любви" - так о каком насилии может идти речь? Вот из-за этого Туча очень долго ломала голову и обвиняла себя.
Ну и рядом стоит меланхоличная Василек с сигаретой, чей дым отрывляет мой вклеенный цветочек((( Василек, можно курить в другом месте?((((


Категории: Каляки-маляки
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 апреля 2018 г.
Ад - это другие. И ты. Фрaня. 20:41:22
­­

Франя нян .3 ru 30 апреля 2013 г. 20:42:39
Зачем портить сюжет?
В жизни так мало бывает.
Самоубийцы - трусливые люди, которые вместо того, чтобы нормально взяться за дело, убегают мерзким образом.
Подробнее…
Пять лет назад я написала вот такое сообщение. Сейчас сложно поверить, что я когда-то могла такое сказать. Но это так. Я не знала, что депрессия - это не просто состояние души, а болезнь. Я всегда употребляла эйблистское "психушка" вместо "психиатрическая больница". И презирала людей, которые режут себя, считая их больными и ненормальными.

А потом оказалось, что это - я сама.

Оказалось, что я планирую самоубийство. Оказалось, что я режу себя. Я оказалась в психиатрической больнице.

Пребывание в психиатрической больнице изменило мое мировоззрение. Именно в этих стенах треснули очки моего розового мирка. Я потихоньку начала ощущать, что нет четкой границы между "нормальностью" и "ненормальностью". Что я - такая-сякая - не особо-то отличаюсь от людей, которые лечатся в системе психиатрии годами. И у меня нет никакого права и уже желания дискриминировать психически нездоровых людей.

Пелена с моих глаз спала, но не с чужих. Система психиатрии сама себя изолирует: "Ты никому не должна рассказывать, в какой больнице ты лежала, даже самым близким друзьям" - это слова санитарки, которая меня провожала на выписке. Мое недоумение возросло, когда я почувствовала мамины непринятие и страх перед психиатрией. Я искренне удивлялась, когда слышала о том, что я не должна рассказывать никому и ничего. Я будто слышала: "Ты - случайно оказавшийся там человек, ты - не такая, как они (такие больные и пугающие!), ты не имеешь с ними ничего общего". Как же так, мама? Почему я должна стыдиться своей связи с психиатрией и психически больными людьми? Неужели психиатрия - это мрак, это скопище ненормальных зомби? Почему психиатрия - зло?

Сегодня я отвечу на вопросы, мучавшие меня два года назад. Нет, психиатрия - это не зло. Психиатрия - такая же нормальная область медицины, как педиатрия, стоматология и другие. Да, есть ооочень много отталкивающего. Постсовесткая система, где до сих пор не могут оказать качественную помощь и могут еще больше покалечить человека. Демонизация психиатрии в сми, которая задает определенное отношение людей к ней. Сами неинформированные люди, которые стигматизируют психические расстройства. И еще кууууча других недостатков. Но нет ничего стыдного в интересе к здоровой психиатрии. Нет ничего стыдного в том, чтобы рассказывать свои друзьям о своих симптомах. Нет ничего стыдного, чтобы самостоятельно искать литературу по поводу своего заболевания. Нет ничего стыдного в том, чтобы быть заинтересованным в получении качественной медицинской помощи.

Врачи-психиатры - не демоны. Люди с психиатрическими диагнозами - не убийцы-маньяки. Психиатричская больница - не камера пыток и не тюрьма. Психиатрия - не сборище безумных пациентов и таких же сумасшедших врачей. Получать психиатрическую помощь - не то, чего стоит стыдиться.

Самоубийцы - не трусы. Самоубийцы - не герои. Это просто люди, которые не видели другого выхода. И мы не имеем права их осуждать.

А трусом можно назвать лишь того, кто называет самоубийц трусами. Трусом, убегающим от реальности вот таким мерзким образом - через унижение других.


Категории: Психолохия
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 апреля 2018 г.
Это как сломать карандашный грифель. Фрaня. 22:17:55
­­

Ну что же, самое время во второй и третий раз написать то, что у меня удалилось))))))

Юхууу, это я, и я хочу рассказать как у меня дела (вот это событие, Ася!!!), так что сейчас тут будет неструктурированная­ мешанина из мыслей и мнений, берегитесь хд

Подробнее…На самом деле дела у меня очень даже хорошо. Единственное, что немного сгущает краски, это вечная подготовка к егэ и бесконечные пробники, а также переодические воспоминания, что в моей семье не все так радужно, как выглядит со стороны. Но несмотря на все, эти факторы не топят меня в болото, и я, наверное, даже могу сказать, что болота в поле моего зрения-то и нет. А сейчас я просто хочу вечно гулять и наслаждаться холодным ветром.

Мне кажется, в каком-то смысле я... повзрослела? Не знаю, уместно ли тут это слово, постараюсь объяснить. Это вовсе не значит, что я стала бесчувственным рассчетливым сухарем, нет, наоборот, эмоции хлещут у меня через край! Я могу радоваться, могу злиться (раньше я не позволяла себе такой роскоши и начинала винить себя), могу бояться, могу переживать, могу удивляться и еще много чего! Но если раньше я ощущала себя воздушным шариком, который легко колеблется от дуновения ветерка, то сейчас я чувствую себя камнем, у которого есть определенный вес, у которого есть свое место в жизни. Место в жизни. Да, раньше у меня всегда присутствовали мысли наподобие "я здесь чужая" и "в этом мире мне нет места". Я уходила в свой мир, стоила миры вокруг себя, и каждое пошатывание этих конструкций вызывало огромное количество боли. Однако сейчас я наконец-то чувствую, что у меня есть место в этом мире, в этой реальности. Вот она Ася. Она есть, она существует. Физически. Живет на планете Земля, в стране Россия, среди других людей. Знаю, это может звучать все и так понятной истиной, о которой и говорить-то не надо, но я этого долгое время не понимала. А еще под "взрослением" я имею в виду осознание себя как равноправного человека. То есть сейчас я знаю, что я не хуже других людей, что мои интересы и желания не менее ценны, чем интересы и желания других. Пока Ася уважает себя, никто не может ее высмеять, унизить. Потому что она просто не унизиться. Нет, конечно, я все еще идеалист, а не реалист, я все еще завишу от мнения людей (как я бы я то ни не хотела), но по крайней мере я существую и живу в этой реальности.

Очень хочу рассказать здесь о замечательной работе, которую сделала одна моя знакомая психолог - брюшюра о самоповреждающем поведении: https://drive.google.com/file/d/18ftiazEE3HUPqLc48UKiTX5gPuv0HYWa/view. Это текст о такой непростой теме написан максимально просто для обычных людей, а еще здесь есть конкретные ответы на конкретные вопросы. Я очень люблю такие понятные материлы по психитарии/психологии и честно чуть ли не испытываю оргазм, когда читаю их, настолько мне нравится хдд Возможно, будь у меня такая брюшюра два года назад, моя жизнь кардинально изменилась. Вернуться в прошлое я на могу, но ссылочку хочу здесь оставить. Это надо знать всем.

Еще недавно наткнулась на блог одного трансгендера. В общем, у меня пополнился список людей, которых я уважаю хдд Серьезно, чтение его историй дает мне очень многое. А еще для меня это необычно, потому что моя зона комфорта все же находится среди женского коллектива, и я редко впускаю в нее каких-либо парней. Так что вот хотела поделиться о своей замечательной находке хдд

Ах да, о находке. В конце февраля я подобрала с земли письма 2006 года лесбиянки, которая наркоманила и резалась и живет в нашей районе. И мне очень хотелось сделать полноценную запись о своем расследовании, но сейчас я уже не горю так этой идеей, и даже не знаю, сяду ли когда-нибудь вновь за нее. Это очень печально, но я не хочу заставлять себя. Также я хотела написать дофига своих мнений по Наруто, но тут опять такая проблема, что я уже не горю этим, и я просто недовольна собой, что не сделала всего этого тогда))))

Ну и еще хочу рассказать о замечательной книге Лены Климовой "Настоящая девчонка". Это супер-пупер книга, серьезно! Книга рассказывает о принятии себя, отстаивании личных границ и других "очевидных" вещах, которые совсем-совсем не очевидны, а особенно в подростковом возрасте! Я бы хотела дать себе такую книг лет в 11 - может быть, какие-то слова действительно помогли бы мне хотя бы просто задуматься. Зато раздел о финансовой независимости и бытовухе для меня 17-летней сейчас был очень и очень актуален полезен! Книга пропитана духом любви, уважении к себе - я считаю, это очень важно.
комментировать 8 комментариев
 


Запах копейки. > Избранное

читай на форуме:
пройди тесты:
История про Мию(часть 2)
Mugen Sekai :36:
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх