Запах копейки.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Запах копейки. > Пафосно обо мне




вторник, 14 августа 2018 г.
Коль так дорожает солнца свет, я буду сам гореть. Фрaня. 21:36:50
­­

Привет.
Я хочу рассказать одну тайну.
Я скажу ее только вам - никому больше не рассказывайте, хорошо?

Я - нарцисс.

Подробнее…Я всегда откуда-то знала - я особенная. Конечно, я понимала, что весь мир не вертится вокруг меня - но одновременно и знала, что это утверждение верно лишь на первый взгляд. Есть люди, способные понять - я особенная. И я радуюсь, как ребенок, что они тоже все-все поняли. Они поливают меня водой, восхищаясь моей красотой, а я расцветаю и жду новую дозу восхищений.

Но не все люди узнают эту тайну. Многие не видят во мне бутонов, для них я - обычная полевая трава. Такие люди не дают мне жизненно необходимых восхищений, таким людям я не раскрываю свои лепестки. Глупые, не правда ли? Они недостойны моего внимания. Поэтому я построю свой маленький мир, где таких людей не будет вовсе.

Я хочу, чтобы вы признали - я особенная. Разве вы не видите - я чудесна! Мои прекрасные длинные светлые волосы, мои большие голубые глаза, моя прекрасная фигура. Я танцую и смеюсь на ночных улицах и любуюсь собой. Я кривляюсь перед зеркалом в ванной и влюбляюсь в саму себя. Я переслушиваю свои голосовые сообщения и задаюсь вопросом, почему же мой собеседник до сих пор не поет мне любовные песни. Я рисую своих персонажей, детально расписывая их характер. Я пишу сюда тексты, затрагивая самые сокровенные темы. Я создала свой характер сама, я сконструировала образ сильной и независимой. Я много чего делаю в этой жизни и говорю: "Я делаю это для себя". И это правда. Ведь я восхищаюсь собой! Я даже сама не понимаю, как можно быть такой интересной личностью, как я. Я уверена: я прекрасна. Так признайте же это наконец!

Вы должны открыть глаза. Вы должны увидеть мое великолепие и ахнуть. Вы не можетe просто стоять в сторонке и любоваться мной - вы должны мне петь и романсы, и колыбельные. Ну же, ну же, смотрите! Смотрите, смотрите только на меня!

Однако не каждый сможет смотреть на меня - солнце всегда слишком слепит глаза. Но те, кто увидят меня однажды, не забудут никогда.

Любите. Любите только меня. Без моей подсказки, без моих напоминаний. Отдайте мне свои свои силы, свою жизнь. Отставьте свои проблемы на задний план - ведь и вы, и я знаем, что мои проблемы намного более значимы ваших.

Мне больно, когда вы не видите моего великолепия. Мне плохо, когда вы не даете мне нужного количества восхищения. Я кричу, плачу, валяюсь на полу - и в это же время одновременно восхищаюсь собой. Я ссорюсь с вами, рушу отношения, обижаю последних людей, которые меня понимали - и одновременно любуюсь своим актерским мастерством. Я говорю громкие слова, а внутри уже продумываю, как вы простите меня и будете просить прощения на коленях - а я снисходительно улыбнусь и прощу вас. Я всегда права - даже когда не права. Вы же любите меня, верно? А значит, простите мне мои слабости.

Думаете, я такая сильная и независимая, какой себя выставляю? Думайте.

Мне нужно ваше одобрение. Мне нужно ваше восхищение, и я буду плакать, если не найду его. Дайте. Мне. Ваше. Восхищение.

И все, что я делаю в этой жизни, нужно лишь для одного - чтобы я восхищалась собой и чтобы вы восхищались мною.

Но никому не рассказывайте мою тайну. Все должны продолжать верить, что я сильная и не зависимая от чужого мнения. Они ни за что не должны узнать, что на самом деле моя нелюбовь к себе в большинстве случаев - показушничество. Они должны продолжать видеть тот образ, что я себе создала. Они должны быть обмануты - и должны любить меня.

Не прерывайте мой спектакль. Подыграйте.


Категории: Пафосно обо мне
воскресенье, 17 июня 2018 г.
Идол спел, идол лишает нас детства. Фрaня. 20:11:34
­­

Мне проще сказать: "Я виновата".

Мне проще сказать: "Я виновата", чем принять реальность. Мое самобичевание будет настолько сильным, что я на время забуду реальные факты, причиняющие боль.
Мне проще сказать: "Я виновата", чтобы выглядеть лучше. Все люди сразу поймут, что я хорошая и не представляю опасности.
Мне проще сказать: "Я виновата", чтобы перенаправить свою агрессию на себя. Ведь хорошие девочки не злятся. А вы должны знать, что я - хорошая.
Мне проще сказать: "Я виновата", чтобы заставить почувствовать вину у другого человека. И легче добиться своего.
Мне проще сказать: "Я виновата", чтобы меня простили и сказали, как меня любят. Лежачего не бьют. И меня тоже - не будут. И сделают все так, как я захочу.

Мне проще сказать: "Я виновата".
Но сложнее потом поднять самооценку со дна и научиться добиваться своего нормальными способами.


Категории: Пафосно обо мне
воскресенье, 27 мая 2018 г.
Их следы на стенах поутру нашли. А кто же это были? И как меня нашли? Фрaня. 14:12:31
­­

Они меня обманывали.

Не мошенники. Не злые дядечки и тетеньки. Не малознакомые аферисты. Они - люди, которых я любила.

Подробнее…Они считали меня неспособной принять реальность. Они принимали меня за хрупкий цветок и думали, что легкое дуновение ветерка сломит мой стебель. Они считали меня слабой.

А я верила, что я и есть такая.

Они начали принимать решения за меня. Они лучше знали, о чем мне стоит знать, а о чем - нет. Они распоряжались моими вещами и чувствами. Они закрыли мне глаза и повели меня куда-то, не спросив, а хочу ли я. Они решили, что лучше знают, как мне прожить мою жизнь.

Спустя несколько лет я сказала: "Так, тут что-то не то" и сорвала повязку с глаз. Они убежали.

А я осталась стоять одна. Реальность была совсем другой. Оказывается, все это время я была слепа и росла в золотой клетке. Оказывается, есть мир за пределами родной теплицы, и он не такой уж плохой. Оказывается, они мне лгали. И вот теперь я стою - обманутая, облитая ложью. С широко раскрытыми глазами и хлопаю слипшимися ресницами. Дует ветер - и у меня мурашки. А говорили - сломаюсь.

И как теперь жить? Как смыть себя эту ложь? Ложь - как они говорили - во благо. Как отодрать от кожи корки засохшего вранья, как вычесать из волос липкие "навсегда"? Вытянуть бы из оскорбленного сердца все обиды через горло, бросить бы на пол и растоптать! Забыть, забыть, забыть!

Где же ваше благо? Я стала счастливее? Нет! Осталась с разбитым корытом - беспомощная и в слезах. "Пожалейте," - кричу, - "закройте мне глаза вновь!".

А вот и нет. Не дождетесь. Я больше никому не позволю мне закрыть глаза снова. Встану на ноги и пойду сама туда, куда хочу. Как бы тяжело мне ни было, я никому не отдам свою жизнь. Буду падать и вставать, падать и вставать, падать и вставать. Если надо - сама себе закрою глаза на минутку. Затем открою - и пойду дальше.

А лжи во благо не бывает. Вся ложь - во зло.


Категории: Пафосно обо мне
вторник, 22 мая 2018 г.
Раевская, вы не знаете, что такое стресс. Фрaня. 21:05:59
­­

Привет. Сегодня 23 мая. Сегодня в моей школе пройдет последний звонок. Меня там не будет.

Подробнее…Этот момент я представляла годами. Около 5 лет я ждала того дня, когда мне наконец не надо будет ходить в школу. Когда я наконец освобожусь от оков этой системы, когда смогу забыть про все как про страшный сон. Ожидание этого дня удручало меня - такое далекое и недостижимое на данный момент будущее. И вот это будущее настало - сегодня.

Сегодня я могу встать на пьедестал, осмотреть зорким взглядом всю свою школьную жизнь, а затем перевести глаза на свое тело и увидеть скопище царапин, синяков и шрамов. И вздохнуть - я рада, что больше не вернусь.

Моей первой школой стала школа 873, где я проучилась четыре года. Первые классы помню совсем плохо. Знаю, что была отличницей, и учеба в принципе давалась мне несложно. Я была обычной скромной девочкой и старалась нигде не выделиться. Наша классная руководитель Елена Николевна не слишком любила меня - может быть, потому что я никогда не пыталась подлизываться к ней. Первые проблемы появились с физкультурой - грубый мужчина требовал от меня таких же результатов, как и от других, несмотря на мое хлипкое здоровье. Как-то раз Елена Николаевна красочно описала: "Все приходят с физкультуры радостные, потные, бегут к кулеру с водой, одна Ася грустная". Так я впервые начала ощущать, что значит быть белой вороной.
Огромную часть школы занимала продленка, так как мама была на работе и забирала меня домой уже вечером. На продленке я сдружилась с очень многими девочками, у нас была своя компания. В их обществе я всегда была тем, кто генерирует и реализовывает все идеи. Под моим руководством было создано много совместных игр - чего только стоил самодельный "салон красоты" (который я таскала везде и который безумно бесил всех учителей). Я полностью доверяла этим девочкам. Каково же было мое удивление, когда я стала узнавать, что за моей спиной идет травля меня же. Я помню, как меня публично называли "воровкой", помню, что против меня собирали подписи. Апофеозом стала для меня следующая сцена. Это была осень, мы гуляли на улице. Против меня на таком холмике выстроились около пятнадцати человек. "Раевская, мы у тебя как на побегушках!" - эту фразу они, кажется, сказали хором. А затем начали высказывать все, что обо мне думают. Я стояла напротив и слушала, и даже Арина - единственная, кто в этот момент остался стоять со мной - стыдливо отворачивалась - кажется, она была бы счастлива присоединиться к остальным.

Второй школа стала школа 463, где я проучилась 5-7 классы. Мама приняла решение меня перевести, так как здесь обещали класс типа гимназии, а еще потому что она знала о травле в прошлой школе. В новом классе через какое-то время нашла себе компанию, нас было четверо: Надя, Вэш, Докучай и я. Ну, Докучай все же была приличной девочкой и не всегда присоединялась к нам. Зато вот Надя и Вэш познакомили меня с самой главной вещью, которая существует на этой планете - яой. Мы пейринговали одноклассников, Вэш писала про них фанфики нц-17. С Надей мы придумывали своих персонажей и писали про них яойные фанфики. Это было супер веселое время - пожалуй, тогда я чувствовала себя действительно счастливой. Но время идет, и в конце 6 класса мы начали серьезно ссориться с Надей. Вообще Надя играла огромную роль в моей жизни, и с разрывом дружбы пропала какая-то часть меня. В 7 классе начался первый в моей жизни депрессивный эпизод. Было даже что-то вроде мини-травли со стороны Нади. Из депрессивного состояния к концу года я вышла не без помощи Спаннера, которая также училась в нашем классе. В этой школе учителя меня практически не терроризировали. Например, я безумно благодарна учительнице русского Ираиде Викторовне, которая читала мои сочинения по Мастеру и Маргарите или описания проститутки в красном пальто. Единственным камнем преткновения стала математичка Татьяна Гурьевна. Это был мой первый серьезный конфликт с учителем. Сложно сказать, в чем именно была его причина: вероятно, ее беззаботность и моя серьезность с упрямостью сами по себе никак не могли ужиться. Я не помню подробностей, но как-то раз я плакала целый день из-за тройки за важную контрольную, к которой я серьезно готовилась. Моя мама была в курсе этого конфликта, и она решила перевести меня в другую школу: не терпеть же Татьяну Гурьевну до 11 класса.

Новой школой стал лицей 1523, где я проучилась 8-9 классы. Лицей... Произнося это слово, я злорадно улыбаюсь. Сколько боли кроется в этих пяти буквах! Я возлагала огромные надежды на лицей, да и сам директор, учителя много чего обещали: не только прекрасное обучение, но и одноклассники - друзья на всю жизнь, учителя – вторые родители, лицей – второй дом... Хаха. Но я верила. И тогда я не знала, НАСКОЛЬКО я ошибаюсь.
С самого начала все пошло не так, но я старалась закрывать на это глаза. В лицее принято ставить двойки. Сначала я думала - как справедливо, все сделано ради настоящих знаний. Но потом я поняла: сколько бы ты ни старался, ты получишь два. В лучшем случае - три. И все это под лекцию "какие вы тупые дети, я таких никогда не видела". Одноклассники оказались не просто лентяями и бездельниками, но еще и курящими, выпивающими, матерящимися - в общем, в мой розовый мир они совсем не вписывались. Но я продолжала верить, и когда на моих розовых очках появлялись трещины, я доставала новые. В начале года учителя говорили о том, что воспитают из нас настоящих личностей; в конце года они жаловались на то, что мы невоспитанные и безнадежные. Запас розовых очков подходил к концу. Мне стало страшно.
Я не могу описать всего того ужаса, который я пережила в лицее. Лицей ломал, растаптывал мои моральные принципы. Но вот незадача – мои принципы и есть я. А потому лицей начал ломать и саму меня. Одноклассники смеялись за спиной, начались конфликты с учителями. Мне сложно припомнить учителей, с которыми бы у меня не было стычек. Я устраивала сцены посреди урока, а потом гордо уходила. Я сидела за партой и чувствовала, как умираю (позже я узнала, что это называется панические атаки). Я общалась с Катей, но даже дружба с ней не могла перекрыть весь тот ужас, который я чувствовала. Каждый день я шла в лицей как на расстрел, на эшафот. Здание, лица учителей и одноклассников вызывали у меня панику. Моей главной целью в лицее стало выжить. Мои чувства осуждались. Всеми. Мама говорила, что я сгущаю краски. Друзья говорили не ныть. Учителя не видели причин таких эмоций и искренне удивлялись им. Я поняла, что мои чувства НИКОМУ НЕ НУЖНЫ. Они неправильные, они всем мешают. Никто не воспринимал мои проблемы всерьез, а если мне и удавалось с кем-то поделиться всем этим, мне сочувствовали и говорили терпеть. НО Я НЕ МОГЛА ТЕРПЕТЬ. И я поняла, что лучшее решение - суицид.
Я рада, что ушла из лицея. Я не хочу больше находиться там ни единой секунды. Я ненавижу лицей. Но мне до сих пор никто не верит. Никто не верит, что это учебное заведение – ад. Мне говорят: «Лицей не такой уж плохой». И мне хочется плакать.

Последней школой стала школа 1375. Я училась в медицинском классе, и это на самом деле было круто. Мы ездили на различные практике на базе мед вузов, участвовали в разных конференциях. Мне нравился наш класс, где многие действительно увлечены медициной. За исключением случая в начале 10 класса с математичкой, конфликтов с учителями у меня больше не было. Конечно, были кое-какие шероховатости, но не настолько яркие. А еще я очень полюбила физику благодаря нашей учительнице Ольге Ильиничне. Я так и не нашла себе друзей среди класса, но не слишком расстроилась из-за этого. Я рада, что мне удалось доучиться более-менее спокойно.

Вот так прошли мои прекрасные школьные годы. Несомненно, я их буду вспоминать. Но не с теплотой.

В лицее одна учительница однажды обвинила МЕНЯ, потому что посчитала оскорблением мою фразу о том, что мне морально плохо на ее уроках. "Раевская, вы не знаете, что такое стресс,"- как-то сказала она мне. К сожалению, я знаю.

Я знаю, что такое одиночество. Я знаю, что такое паника. Я знаю, что такое стресс.

Да, школа дала мне во многом кое-какие адаптивные навыки. Благодаря школе я получила кое-какие знания. Благодаря школе я подружилась с Надей, Спаннером и Катей. Но также благодаря школе я была госпитализирована в психиатрическую больницу. Благодаря школе я почувствовала себя ничтожеством, заслуживающим только двоек. Благодаря школе я поняла, что я - белая ворона, что мне никогда не удастся социализироваться. Благодаря школе я научилась умирать.

Спасибо, школа. Я не вернусь.



Категории: Пафосно обо мне
комментировать 16 комментариев
вторник, 8 мая 2018 г.
Бойся тех, кому хорошо на Руси. Фрaня. 21:33:27
­­

"Я хочу домой".

В детстве я раз за разом повторяла эту фразу. "Я хочу домой, я хочу домой, я хочу домой". Может, сначала эти слова имели прямой смысл. Но уже лет в 7 я поняла, что имею в виду вовсе не адрес своей квартиры. Где же он - этот загадочный и таинственный дом? Когда я стала старше, я продолжала повторять вновь и вновь эту фразу, на сей раз точно зная - я хочу туда, где мне будет комфортно и безопасно. Во время панических атак я зачитывала заветные три слова, словно молитву - но дома все так и не находилось. Сейчас, когда мне плохо, я так же повторяю: "Я хочу домой". Так где же, где же мой дом?

Подробнее…Квартира, в которой я проживаю? Даже представить такое сложно. Эту ручку двери я держала во время самой большой ссоры в своей жизни. В это зеркало я смотрелась, когда приходила с лицея с дрожащими руками и слезами на щеках. Под этим одеялом я куталась, непричесанная, с твердым желанием: "Я больше не хочу жить". Разве может такое место быть моим домом? Но самое главное - проблемы остались. Все вещи здесь - не просто воспоминания. Они - напоминание, они выглядывают из-за углов, черными глазами всматриваются в меня и говорят: "Ася, ты же помнишь все, ведь так? Помнишь, мы знаем, ты этого никогда не забудешь. И ты не хуже нас понимаешь: это повторится. Это неизбежно. Беги, Ася, беги".

Коломенское? Частично. Коломенское - это такой лесопарк в моем районе, один из самых известных в Москве. Если загуглить это место, то в картинках неизменно отобразятся церковь Вознесения и дворец царя Алексея Михайловича. Так вот что я скажу - если бы в коломенском вдруг не оказалось этих сооружений, я бы не стала любить это место меньше. Мне на самом деле как-то плевать на все эти супер исторически ценные здания. Я люблю коломенское за природу, за большие просторы. Иногда мне кажется, что я знаю этот парк как свои пять пальцев, но я все еще продолжаю находить там новые места. С коломенскии у меня связано очень много воспоминаний - и хороших, и плохих. Я могу идти и представлять одну картину из прошлого за другой. Но несмотря на это, в коломенском есть место и для сегодняшней меня, а потому прогулки не превращаются в дотошные реконструкции минувших событий. Я люблю коломенское осенью, зимой и ранней весной. А уже сейчас возвращаются продавщицы с ларьками, оживают аттракционы - и я теряю свое любимое коломенское. Парк кишит людьми, деньгами, а я стою рядышком с природой и наблюдаю за всем этим - с тоской.

Москва? И снова мимо. Да, я знаю Москву, и я даже неплохо ориентируюсь здесь. Я родилась тут и выросла - но родной ли мне этот город? Я не люблю Москву как столицу, мне не нравится пафосность ее и ее детей. Не люблю достопримечательности, дорогие рестораны и желание походить на Европу. В Москве не так много русского - все какое-то вперемешку. Все быстро, весело и "чтоб было чем похвастаться". А мне всего этого добра не надо. Убрать бы весь центр Москвы, добавить больше природы, искоренить весь пафос и гордое звание "столицы", изменить климат на более холодный и снежный - вот так, думаю, было бы идеально для меня хд В будущем я планирую поискать другой город для постоянного проживания - ну, хотя бы попытаться. Я бы хотела, чтобы мой город был моим домом.

Россия? Пожалуй, на данный момент это единственное место, про которое я сейчас могу твердо сказать: "Да, это мой дом". Я люблю Россию. Я просто обожаю Россию. И жить без этой страны вряд ли смогу. К этому чувству я пришла далеко не сразу. Еще пару лет назад я считала свою страну отсталой и видела свое лучшее будущее в Европе или в Штатах (господи, сейчас это так странно слышать от меня!). Но потом я прозрела и встала на путь истинный хдддд Нет, конечно, это выбор каждого, и я могу принять, что кто-то не любит свою родину. Но для себя я поняла, что просто не могу уехать отсюда. Конечно, я была бы рада, если бы в моей стране были бы нормальные зарплаты, на которые можно жить, а не выживать, хотела бы иметь возможность заключить брак с человеком, которого люблю, хоть мы и одного пола и т.д. Но отказаться ради этих благ от России... Нет, я этого сделать не могу. Не могу отказаться от советских хрущевок, вечно хмурых людей на улицах, атмосферы тяжелой жизни и многого другого. Россия неидеальна - но за эти недостатки я ее и люблю. Я могу очень долго говорить слов о своей родине, но никакие слова не передадут того, что я чувствую к ней. Уважение, гордость, прощение, признание, одним словом - любовь. Россия - моя родина. Россия - мой дом.

Я еще не знаю точный адрес своего дома. Но уверена, в его первой строчке написано: "Россия". Надеюсь, когда-нибудь я узнаю, что же стоит после слова "город".


Категории: Пафосно обо мне
комментировать 5 комментариев
четверг, 3 мая 2018 г.
Я не знаю дел, что могли бы быть важней, чем туманных слов ловить слепые звездопады. Фрaня. 20:26:07
­­

"Чтобы солнце нас не иссушило,
Чтобы камнем нас не раздробило,
Чтобы мальчик в нас не тыкал веткой,
Заземляйся, детка".

Большую часть своей сознательной жизни я не воспринимала себя и свое тело как единое целое. То есть как, естественно, я знала, что без тела не смогу существовать. Но воспитанная с установкой "главное - не внешний мир, а внутренний", я не могла себе позволить такую роскошь как самостоятельная забота о своем организме.

Подробнее…Простудилась? Это не повод не ходить в школу. Не хочешь доедать хлеб с еле заметной плесенью? Съешь, не выбрасывать же. Хочешь в туалет? Можно и потерпеть. Естественно, никто мне не говорил прямо таких слов. Никто не стоял с ножом у горла и не заставлял есть заплесневелую буханку. Но так уж сложилась моя жизнь, что так говорить себе начала я сама. Желания моего организма не первичны, разумные решения - вот что важнее. А организм так, потерпит уж как-нибудь. В конце концов, кто тут мой слуга?!

Но дело даже не только в воспитании. Мой шизоидный характер позволял мне заниматься каким-либо видом деятельности, полностью забывая о физиологических потребностях. Я могу часами проводить время за любимыми занятиями, и не вспоминая о чувстве голода и желании справить нужду. За полные сутки я могу почти ничего не съесть, сходить два раза в туалет - и мне будет совершенно нормально.

Чувство бестлесности присутствовало со мной больше половины всей жизни, его пик происходил в начале 7 классе, частично я испытываю его и сейчас. Что это за чувство? Это что-то вроде гендерной дисфории, только не поводу гендера, а вообще моей человечности. Я знала, что у меня есть руки, ноги, туловище, голова, но все они почему-то жили своей отдельной жизнью. Я не знала, что это тело - МОЕ. Для меня оставалось непонятным, что я могу влиять на свое тело, что могу делать с ним все, что захочу. Кроме комплексов по поводу своей внешности, у меня было лишь одно отношение к своему телу - безразличное. Не ненависть, не любовь, а просто безразличие. Я мирилась с тем, что вынуждена жить в нем, но если бы мне предложили другую форму существования, исключающую физические тела, я бы с радостью согласилась и отказалась от своего тела в один миг. То, что я видела в зеркале, не было МНОЙ. Это была какая-то отдельная девочка, я даже толком и не знала ее. Это как если бы вас посадили в тело другого человека и сказали жить повседневной жизнью. Посадили - и вот живи теперь как можешь!

В восьмом классе, когда я только начинала учиться в лицее, я ходила к тамошней психогине. Эта женщина приложила довольно большие усилия, чтобы заземлить меня. Помню ее упражнение лабиринт, где я игнорировала любые туалеты и еду, помню домашнее задание - сесть за стол и съесть любимую еду, параллельно ничем не занимаясь, а просто наслаждаясь вкусом. Это задание я провалила с треском после нескольких минут.

Какие-то отношения со своим телом я начала строить примерно в тот же период благодаря влиянию Спаннера. Я подробнее узнала о косметике, о заботе о своем теле, о стандартах красоты. Тогда мне это действительно начинало казаться любопытным. Пожалуй, живи я сама по себе, я бы никогда не заинтересовалась подобным, но тогда я убедила себя в том, что мне это интересно. Под лозунгом "самосовершенствование" я начала смотреться в зеркало, не стесняться фотографироваться, использовать косметику и одеваться определенным образом. Что-то из этого действительно пошло мне на пользу – например, я нашла некий свой стиль в одежде, и многие люди подтверждают это. Кроме того, покраска волос на более светлый цвет, ношение линз сделало меня более уверенной в себе, сблизило меня и физический мир. Что-то, наоборот, усугубило ситуацию - например, я начала больше комплексовать по поводу своего лица (просто посмотрите на этот огромный неровный нос! а какой большой подбородок!), своей фигуры (целлюлит, совсем себя запустила!!!!!) и как следствие - насиловать себя спортом и "правильным питанием".

Я не люблю спорт. Само слово "спорт" вызывает у меня какое-то отвращение. Благодаря природной третьей группе здоровья из-за бронхиальной астмы я всегда была лузером на уроках физкультуры. Я испытывала огромный дискомфорт, находясь в спортивной форме (будь то обычные штаны или же обтягивающие лосины - обе вещи до сих пор вызывают у меня холодок по коже). Я чувствовала себя ужасно скованной - а от меня еще хотели каких-то движений. В детстве мама долго водила меня по секциям танцев, и иногда там даже было неплохо, но я никогда не чувствовала настоящий кайф от того, что делаю, и моей зоной комфорта по-прежнему оставались книжки, рисунки, фанфики - в общем, опять "умственный" труд, а не "физический". Но вернемся ко мне 14-летней - я заставляла себя заниматься фитнесом, потому что "так надо". И плевать, что я не видела никакого удовольствия в повторениях одного и того же движения - движения, в котором не было никакого смысла, кроме слова "спорт"! Я убедила себя в том, что мне это вроде как даже нравится - ну а даже если не нравится, иначе нельзя. Я же хочу быть не хуже других, правда?

Я не люблю еду. Если со спортом еще как-то можно понять, то услышав вот это из моих уст, люди удивленно таращатся на меня. "Как это не любишь еду? Но она же необходима для твоей жизнедеятельности! И должна же у тебя быть любимая еда, от которой ты испытываешь удовольствие!". Суть в том, что я отлично знаю, что от отсутствия еды я очень скоро подохну. Иногда я действительно могу испытывать какое-то удовольствие от еды, но _в большинстве случаев я ем то, что мне не противно_. Это может показаться печальным, но я, честно, не вижу в этом ничего трагичного. Зато мне бывает очень неприятно, когда другие люди пытаются мне навязать любовь к еде. А еще бывает сложно жить в мире, где так часто рекламируют и пропагандируют еду. Каждый раз, когда я натыкаюсь в интернете на видео-рецепты, я невольно испытываю отвращение. Вообще готовка у меня вызывает самые негативные эмоции: цельные продукты зачем-то разрезают, жарят и что только не делают... какое-то насилие над продуктами, ей богу с": Мне противно смотреть на фотографии слоенных тортов, мне сложно читать рпп-дневники, где девочки каждый день фотографируют утром, днем и вечером свои приемы пищи. Короче говоря, сложно жить в мире, полном еды, когда ты ее не любишь!

Мне повезло родиться с "красивой" внешностью. Природная худоба, высокий рост - мне не раз говорили, что я могла бы пойти в модельный бизнес (кстати, в детстве я хотела быть моделью). Я часто слышала комплименты по поводу своего внешнего вида, слышу до сих пор. Но я никогда не ощущала сама себя по-настоящему красивой. Я комплексовала из-за многих вещей: начиная от высокого роста и заканчивая волосами на руках. Мне хотелось провалиться под землю, когда на физкультуре меня всегда ставили первой по росту. А однажды я сбрила волосы на руках. Но моей главной проблемой оставалось неумение выражать свои эмоции с помощью мимики лица. Этот недостаток я почувствовала с тех пор, когда меня начали фотографировать и просить улыбнуться. Я улыбалась, правда, но люди будто не видели моих приподнятых уголков губ и снова и снова просили меня улыбнуться. У меня создалось ощущение, что мое лицо не способно передать каких-либо эмоций. "Я и так улыбаюсь, неужели вы не видите?!". Я перестала улыбаться. И вообще "запечатала" свое лицо от каких-либо эмоций - как говорит Катя, когда смотрит на мои фотографии того периода, "лицо-кирпич". Этот комплекс преследовал меня несколько лет, и я отлично помню, как избавилась от него. Это была психиатрическая больница, и мой врач-психиатр просила меня нарисовать что-нибудь, что можно было бы повесить в кабинет, а я отказывалась. В какой-то момент Нина Ивановна сказала мне: "Ася, ну не строй такое жалобное лицо, я тебя прошу, нарисуй!". И тут я поняла: оказывается, мои эмоции отразились на моем лице! Оказывается, я могу передать свои чувства с помощью мимики! Эта фраза моего врача очень повлияла на меня. С тех пор я перестала бояться пытаться строить рожи, кривляться и позабыла о своем комплексе как о страшном сне!

Пожалуй, единственное физическое удовольствие, которое мне доступно без каких-либо заморочек, это сексуальность. На самом деле я очень удивлена тем, что с таким отношением к собственному телу и физическому миру вообще я - вау! - не асексуал. Серьезно, это очень странная шутка природы (а особенно учитывая, что я нахожусь в РАС-спектре, а аутичные люди обычно мало интересуются сексом). Но факты остаются фактами: я возбуждаюсь от вида женского тела, я люблю мастурбировать и получаю от этого удовольствие, я мечтаю поскорее уже заняться сексом. Мое половое созревание произошло, когда мне было 14. Сейчас мне очень сложно сделать какие-либо выводы о своем либидо, ибо на протяжении двух лет я принимала антидепрессанты, которые, как известно, влияют на него. Месяц назад у меня случился сексуальный бум - что-то вроде гиперсексуальности. Я не могла думать ни о чем, кроме секса, видела намеки на секс везде - даже там, где их и подавно нет - и скажу, что так жить не очень легко. Я думала над тем, что у меня может быть реально гиперсексуальность. Сейчас этот бум прошел, хотя мое либидо все равно осталось со мной. Не знаю, то будет дальше - посмотрим! Но для меня, тихой пай-девочки, которая видела себя в постели не иначе как только бревном, было большим открытием, что я мечтаю больше активничать в сексе, а не просто быть удовлетворенной! Весь этот абзац вообще никак не вписывается в образ человека, который отрицает физический мир, и меня он удивляет тут ничуть не меньше, чем вас. Но вот такая уж я разносторонняя личность))

Сейчас мои отношения с моим телом все еще далеки от идеала. По меркам других людей я вообще "не забочусь о себе" (я не крашусь, не занимаюсь спортом, не желаю похудеть или накачать попу, предпочитаю "вредную еду", не пью два литра воды в день, часто сутулюсь и плохо слежу за своим зрением). Вместо тупой утренней зарядки (в движениях которой есть только один смысл - "зарядка") я очень люблю кривляться под любимые песни - дома, на улице, где угодно. Наибольшую гармонию между телом и душой я нахожу во время долгих прогулок по городу - оказывается, я обожаю много-много ходить и узнавать новые места - как я могла об этом не знать раньше? Сейчас впервые в своей жизни я не только выгляжу так, как я хочу, но и ощущаю себя красивой, сексуальной. Я принимаю свой рост, свой целлюлит на ляжках и свой неровный нос. Я считаю, что красива без всякой косметики, мне приятно носить одежду, которая мне нравится. Я довольна тем образом, который создала на сегодняшний день. Иногда я все еще могу уходить в свой мир, забывая о физическом напрочь - но это больше не образ жизни. Когда я смотрю в зеркало, я очень редко встречаю там какую-то незнакомку. В отражении я вижу девочку Асю - которая любит психиатрию, рисовать и придумывать истории про своих персонажей и которая ведет вот этот вот дневник.

Пожалуй, я никогда не смогу принять физический мир полностью. Я не полюблю еду и не запишусь в спортзал, потому что это меня не интересует. Я по-прежнему уделяю намного больше времени мыслям, фантазиям, словам, чем физическим действиям. Я не стану реалистом, я буду продолжать жить в розовых мечтах - просто потому что меня не переделать! Но в отличие от всех прожитых мною раньше лет, сейчас внутренний и внешний мир в моей реальности _связаны_. Это больше не параллельные прямые и даже не скрещивающиеся! К такому равновесию я пришла сама, хоть мне помогали многие внешние факторы. К чему я клоню? Нельзя НАСИЛЬНО заземлять людей. Мне было очень БОЛЬНО, я очень много переживала и плакала из-за того, что чувствовала вину за свою непохожесть. Я никогда и нигде не слышала таких же проблем у других людей, а потому стыдилась своих. Я раз за разом сама пыталась переделать себя, утерев сопли кулаком, но приходила к одному и тому же - я не могу. Я не могу так же относиться к физическому миру, как и другие люди. Мне не приносит удовольствие то же, что и другим людям. Мне не нравится делать то же, что делают другие люди. И - внимание - для меня это нормально! Это мой путь, моя жизнь. И если она не вписывается в рамки общепринятого - что же, ну и пусть.

Но больше я не считаю себя неправильной. Больше я не пытаюсь переделать себя. И больше я не стыжусь сказать фразу: "Я не люблю еду".


Категории: Пафосно обо мне
комментировать 7 комментариев
четверг, 5 апреля 2018 г.
Души меня нежно, ломай мои руки. Фрaня. 20:40:43
­­

"Ты сильная".

Подробнее…Такую характеристику я получала не от одного человека. Так говорят мои друзья, психологи и даже малознакомые мне люди. Есть много причин, по которым можно так сказать. Например, то, что я не прогибаюсь под общественное мнение и веду себя независимо от коллектива. Или то, чего мне стоит эта борьба. Но в основном люди начинают так судить обо мне после краткого рассказа своей жизни.

Психолог в лицее сказала, что хотела бы в своем возрасте быть такой же независимой, как и я. Девочки из шюпа удивленно распахивали глаза, когда слышали подробности моей жизни, и говорили: "Держись, ты сможешь". Люди восхищаются мной и моей стойкостью. И это, наверное, должно быть приятно.

Но быть сильной - не всегда хорошо.

Люди не понимают меня, боятся. Я не раз слышала от кого-то, что они долго боялись подойти ко мне, потому что я кажусь слишком неприступной. "Будь проще" - это не про меня. Кажется, я добровольно собрала в своем характере и образе жизни самые разнообразные тяжелые камни и теперь пытаюсь выжить вместе с ними. Многие говорят мне: "Да выброси ты эти камни, социализируйся". Но они забыли, что их нельзя выбросить. Эти камни - часть самой меня. Иногда быть сильной - это значит отталкивать помощь. Это запрещать себе хотя бы попытаться получить поддержку, это ругать себя за свою слабость и приказывать "взять себя в руки". Это односложно отвечать или вообще не отвечать на сообщения, в которых люди за тебя переживают, хотя внутренне ты кричишь: "Спасите!!!". Это стоять с каменным лицом во время самой большой ссоры в твоей жизни, и единственное, что будет выдавать тебя, это слезы на щеках. Это ссориться с учителями прямо при всем классе, а потом уходить посреди урока и плакать в туалете. Это смеяться во время того, как ты рассказываешь, какой способ самоубийства ты собираешься выбрать.

Это ли есть та "сила", которой восхищаются люди? Мне кажется, запрещать себе быть слабой - это и есть слабость. Сила - это умение принять поддержку, забота о себе, собственное принятие.

Я не знаю, по-настоящему сильная я или нет. Но иногда мне очень хочется проклясть эту тупую силу и позволить себе быть слабой. Нет, я не отступлюсь, не брошу свой путь. Но порой мне нужна передышка. Мне нужно научиться быть слабой и не стесняться этого. Быть слабой - не плохо.



Категории: Психолохия, Пафосно обо мне
комментировать 1 комментарий
вторник, 27 марта 2018 г.
И кто мне сказал, что счастья не ждут?! Гори в аду! Фрaня. 21:03:18
­­

Здравствуй, мой дорогой дневник. С сегодняшнего дня официально начался новый этап моей жизни.

Подробнее…Я больше не та, кем была раньше. И ею больше никогда не буду. Прощай, наивная 14-летняя девочка. Прощай, черно-белый мир и мамины очки. Прощай, зависимость от мамы и Саши. Прощайте, попытки переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Прощайте, прощайте, прощайте, уходите и не возвращайтесь больше никогда.

Но вы, чувства, не прощайте. Я вас не брошу. Я не выкину вас, не переступлю, не отложу пылиться на дальнюю полку шкафа. Я нежно заверну вас в платок и положу в нагрудный карман, а затем подниму голову, расправлю плечи и шагну вперед.

Привет. Меня зовут Ася. Мне 17 лет, я живу в России, в Москве. В моей жизни много чего произошло, хотя я не прожила и четверти века - мне точно будет о чем рассказать своих внукам (наличие которых, правда, очень сомнительно)! Мое мышление отличается от мышления сверстников, я не могу вписаться в коллектив и никогда уже, наверное, не смогу. У меня есть аутичные наклонности, и самый частый вопрос при знакомстве, который я слышу: "Почему ты такая странная?". Я люблю рисовать и выдумывать истории про своих персонажей - скорее всего, в будущем я напишу о некоторых из них целую книгу. Я люблю психиатрию и хочу стать клиническим психологом. Как я пришла к этому? О, это долгая история! Но я точно знаю, что не отступлюсь от своего пути. Я не смогу вылечить всех своих пациентов, и, вероятно, мне придется столкнуться даже с суицидами, но если я помогу хотя бы одному человеку - я уже буду рада. У меня очень сложные взаимоотношения с родителями, и это не то, чем стоит гордиться. У меня есть два друга, которым я нужна.

Ну что, хороший багаж, Жизнь? Запишешь меня в "человеки"?

В своей жизни я делала много ошибок. Чего-то я не могу простить себе и не прощу никогда. Я причиняла много боли другим людям и порой делала это осознанно. Но что было, то прошло. Не скажу, что сейчас я - ангелочек, нет, у меня куча недостатков, и я не няша-стесняша, несущая в мир один позитив и добро. Однако сейчас я очень и очень стараюсь видеть людей и ни за что не позволю себе причинить столько страданий кому-либо.

Есть два человека, которые в свое время посчитали меня недееспособной, которые решили, что смогут построить мою жизнь за меня. Я никогда не пойму, почему они до сих пор считают себя правыми. Забота обо мне здесь не может служить оправданием. Мне очень хочется отомстить вам, но, пожалуй, лучшая месть для вас - прожить счастливую жизнь. Счастливую жизнь, основанную на доверии и правде. Не на вашей чертовой "лжи во благо". И я отомщу вам. Будьте уверены. Я никогда и ни за что больше не отдам свою жизнь в чьи-то руки, не позволю манипулировать (да-да, знакомое слово, не правда ли?) мною как марионеткой. Я сама проживу эту жизнь так, как считаю нужным. И никто не посмеет мне запретить это. А вы - утопайте во лжи. Во благо.

Мне сложно прощаться с человеком, которым я безумно дорожу. Но, как я и сказала, свои чувства я никуда не выброшу. В моем сердце было, есть и всегда будет сердце для тебя.

Прощай, детство. Здравствуй, взрослая жизнь.

И отныне на моих щеках вместо слез будет снег.


Категории: Пафосно обо мне
понедельник, 5 февраля 2018 г.
Сегодня был не лучший день, как вчера. Фрaня. 07:54:47
­­

Привет. Сегодня мне исполняется 17 лет.

И, кажется, это не самый лучший день для этого праздника.

Я убрала дату рождения из вк, чтобы меня не поздравляли одноклассники.
Я стригу несколько раз в неделю ногти, потому что иначе расцарапаю свое тело до крови.
Я не люблю роскошные коробки с конфетами, не люблю огромные букеты из цветочных магазинов - лучше подарите мне полевой цветочек и батончик рот-фронт.
Я не умею вести себя в обществе и не собираюсь учиться этого делать - я избегаю людей, которые невербально требуют от меня формального "здравствуйте", улыбки и формальной доброжелательности.­
Я сменила четыре школы, а сейчас мне осталось доучиться всего лишь пару месяцев. Я рада.
Я очень люблю зиму и с детства мечтала уйти в снежный день и раствориться в белых снежинках. Я готова продать душу за то, чтобы каждый день валил снег.
Я успешно поборола депрессию, которая длилась на протяжении двух лет. Не все проблемы решены, а из-за этого я могу снова упасть в яму негативных мыслей, как это было вчера. Но теперь из ямы есть лестница, а наверху - люди, протягивающие мне руку.
Я лежала в психиатрической больнице два месяца своей жизни. Там я встретила свое 15-летие.
Я хочу стать клиническим психологом и работать в психиатрической больнице. Я хочу показать людям, что есть другой выход.
Я люблю Россию и жить без нее не могу.
Я люблю животных и в будущем мечтаю дома завести голубя. Недавно я нашла канал одного чувака, который держит дома двух воронов, одну ворону, двух голубей, двух собак и одну кошку - и я до сих пор в восторге.

Несмотря на то, что не прошло и четверти века в моей жизни, в ней было много событий. Хороших, плохих. Ужасных. Но я не хочу изменять свое прошлое. Благодаря ему я стала той, кем являюсь сейчас.

Мое будущее не совсем ясно. Сейчас для меня главное хорошо сдать егэ и поступить в университет. После его окончания я, вероятно, погружусь в свою работу с головой. Но меня не пугает эта перспектива.

Мне для счастья много не надо. Не хочу жену-фотомодель, не хочу загарать на пляже заграницей, не хочу высокооплачиваемых работ, не хочу кучу друзей. В моей жизни не было, нет и не будет ничего идеального. Но даже так я могу быть счастлива. Быть вместе с любимым человеком, жить в России, работать на любимой работе, иметь несколько верных друзей. И не так уж грустно, что быть с любимым человком означает быть в глазах матери заигравшимся подростком, что жить в России не значит жить среди ровно подстриженных газонов и улыбчивых людей в супермаркетах, что любимая работа может быть с не такой уж большой зарплатой, а иметь верных друзей не означает, что у них никогда не бывает проблем и что они всегда могут тебе помочь. Это нормально, так тоже можно жить. Жить и в то же время быть счастливой, чувствовать - я на своем месте, там, где нужно.

Я здесь.


Категории: Пафосно обо мне
воскресенье, 19 ноября 2017 г.
Здравствуйте, это я. Фрaня. 18:16:39
­­

Здравствуйте, я...

Подробнее…ксенофобка.
Я люблю Россию и русскую культуру, и мне не так много нравится в иностранных культурах, менталитетах. Это мой осознанный выбор. Из-за этого я не буду орать, что запад - загнивающий, а на Америку пора скинуть бомбу. Нет, просто если будет выбор слушать русскую или иностранную музыку, я выберу русскую. Если будет выбор смотреть русский или иностранный фильм, я выберу русский. Если будет выбор путешествовать в России или заграницу, я выберу Россию. Моя родная страна понятней мне, более близка по духу. Так почему я должна выбирать то, что мне неблизко?

расистка.
Я не считаю, что никаких разделий на расы нет, и все мы одна раса - люди. Нет, между нами есть различия. У каждой расы, нации есть свои отличительные черты (не только во внешности). Это необязательно, что каждый китаец - трудолюбивый, а каждый американец - любитель бигмаков, но так часто бывает. У каждой нации есть свои отличительные черты, а у многих наций мало чего общего. Почему я должна быть одной расы с негром, с которым меня объединяет лишь некоторая физиология и биологическая классификация, но никак не культура, традиции, способы думать?

мясоед.
Я не покупаю мясо и не режу его, но если мне дадут блюдо с курицей, я съем. Да, это звучит эгоистично, учитывая, что я люблю животных. Но вот только я глубоко сомневаюсь, если я перестану потреблять животные продукты, то сами животные будут жить. Веганы говорят, что их деятельность это помощь животным. Но что такое помощь животным? Чтобы помочь животным, нужно стать волонтером, ходить по питомникам, да хотя бы подкармливать бездомных животных. Вот что значит настоящая помощь. И если я захочу помочь животным, то я сделаю это именно таким способом.

НЕ бодипозитивщица.
Я искренне не понимаю, почему бодипозитив исключительно женское направление - а насчет внешности мужчин никаких стереотипов нет, да? Но это не все. Бодипозитив рассматривает многие проблемы лишь с ОДНОЙ стороны, забывая, что есть другие. Мне очень нравятся идеи принятия себя. Очень круто, когда ты научился жить с лишним весом и не гнобить себя за это, но некруто, когда из-за этого начинаются проблемы сосудистой системы. Очень круто, когда ты не гнобишь себя за то, что у тебя прл, но некруто, когда ты отказываешься даже от попытки сходить к психологу и узнать приемчики для собственной стабильности, продолжая кричать на близких и обвиняя их во всех грехах из-за своей паранойи. И так далее.

НЕ феминистка.
Проблема феминизма такая же, как и у бодипозитива. Все рассматривается с одной стороны, и феминистки забывают, что вообще-то их идеалы - не истина от Бога (просто потому что нет такой универсальной истины, кроме заповедей, канеееш). Кроме того, феминистки откровенно забывают, что есть их сестры, которым гораздо хуже. И я искренне не понимаю, зачем бороться за введение в русские словари феминитивы (ну или как их, в общем, все эти "авторка", "директорка" и т.д.), когда есть проблемы намного посерьезнее. Порой феминистки забывают, за что они борятся: не все люди равны, а все люди равноправны. В феминном сообществе очень много мужененавистниц и почему-то официальные сообщества не спешат их ругать: я ни разу не видела, чтобы одни из главных ресурсов писали статьи на тему о неправильном феминизме и открыто осуждали бы мужененавистниц (если такое есть где-то, то заберу свои слова назад).

А еще я...

НЕ ругаюсь матом.
Не потому что я хорошая домашняя девочка и не потому что у меня прекрасное воспитание. Мне просто не нравятся значения слов. Я не вижу никакого смысла ругаться названиями половых органов. Это понижает занятие любовью до простого трахнуться, в чем я вообще не вижу никакого смысла (серьезно, я не понимаю, зачем заниматься сексом не по любви, зачем нужен секс ради секса, если есть более универсальные способы удовлетворить себя). Может, я одна такая, но каждый раз, когда я слышу определенное слово, то я в голове представляю его картинку, и в меня нет никакой связи между картинкой половых органов и совокупления с реальной ситуацией, когда речь ни о чем таком не идет. В русском языке достаточно средств выразительности, и когда я буду говорить о ситуации, я буду говорить словами, подходящими для нее.
Но это не все. Со времен лицея у меня порой бывают жетские триггеры с мата. И когда человек разговаривает со мной, то и дело вставляю матерные словечки, я вообще не слышу то, что он мне хочет сказать. Поэтому я считаю необходимым, чтобы человек при разговоре конкретно со мной немного так поубавил свой поток нецензурной лексики. Иначе мы просто друг друга не услышим.

НЕ пью и НЕ курю.
Опять-таки не потому что я так хорошо воспитана, а просто потому что я не вижу в этом никакого смысла. Вряд ли сигареты и водяра мне доставят удовольствие, но и для способа наложить на себя руки они плохо подходят. Если я захочу получить удовольствие, то у меня есть другие ресурсы (серьезно, прочитать годный разбор Наруто мне доставляет большее удовлетворение, нежели рюмочка вина), а если я захочу убить себя, то сразу сигану из окна, че мелочиться-то.

То, что я принадлежу ко всем этим категориям, не означает, что я ненавижу всех других людей, не поддерживающих мои принципы. Я не ненавижу феминисток, веганов и т.д. Я не заставляю никого следовать моим взглядам, не считаю нужным лезть в жизнь других или просто читать какие-то морали. Но когда ко мне аналогично лезут и читают морали, то становится как-то не по себе. Ваши идеологии, мнения, взгляды, принципы - не истины в последней инстанции точно так же, как и мои. Так давайте же ценить личные границы друг друга.


Категории: Пафосно обо мне
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 октября 2017 г.
Я обернусь, но не остановлюсь. Фрaня. 13:43:03
­­

Я всегда любила трагедии. Я любила описания страданий и какое-то странное чувство возникало при их виде у меня. Такие эмоции казались мне более сильными, и я всегда хотела быть рядом со страданиями... или быть ими? В русской культуре не принято любить успешных карьеристов, у нас люди намного охотнее будут жалеть калек, с большим уважением отнесутся к выстрадавшему из себя все алкоголику, чем к крутому предпринимателю. Но дело не только в том, что я русская. Это стремление к трагедии заложено во мне слишком глубоко, оно засело в моем подсознании, и как только оно вырывается, я перестаю контролировать себя.

Когда-то в моей жизни было достаточно трагедии: семейные ссоры были довольно большим ресурсом. Но чем выше я становилась, тем больше росли мои потребности. Да, в моем несознанном определенно сидит желание играть роль: неважно какую, главное, чтобы жанр произведения был драма или трагедия. Когда все было хорошо, я пыталась что-то выдумать (конечно, не специально). А когда все было плохо, я чувствовала себя... в своей тарелке. Грустная Россия, грустная зима, грустная музыка - это моя зона комфорта, которая никак не совмещается с образом "успешной" жизни. Я и не хочу быть успешной. Мне не нужно своего успеха, и я не вижу в нем ничего особенного. Но и умирать мне бы... не хотелось. А такое ощущение, что если я не буду контролировать свои весы, то все подсознание перевесит, и я не справлюсь с этим, и я сгорю.

Я помню летнюю библейскую конференцию. Я сидела на мостике, что у реки, вокруг летали стрекозы. И из-под моей руки выходил текст свидетельства. Я писала о том, что я хочу старадать как Иисус. Не знаю, сейчас это вызывает легкую улыбку - что я себе надумала? Но в то же время я понимаю, что я вложила тогда в эти слова. Я не хочу быть Иисусом, но с конца 15 года меня преследует этот образ святого всепрощения, вселюбви в то время, когда тебе в руки забивают гвозди, и как не назови это: Солнце, Бог, неважно, мое подсознание стремится к этому.

Моя проблема в том, что мое подсознание хочет быть героиней драмы, а я сама не хочу быть убитой от этого. И никакого компромисса тут нет и не может быть на данный момент.

Я не представляю себя разумным человеком. Я не хочу резать ножом свои чувства. Я хочу быть эмоциональной, я хочу быть собой, я хочу любить, но я не хочу, чтобы это убило меня. И скорее всего, если в будущем не будет поставлен четкий выбор: либо ты умираешь со своими эмоциями, либо живешь успешной жизнью без них, я выберу первое.

Я думаю о том, каким специалистом я бы хотела быть. Я бы не хотела бы быть психологом без лица. Я бы хотела одновременно быть человеком.

Но не убью ли я сама себя своей "человечностью"?


Категории: Пафосно обо мне
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 февраля 2017 г.
Звезда сгорает от любви, а ты молчишь. Фрaня. 16:44:15
­­
Подробнее…
Горю. И сияю. Я убила себя и пытаюсь возродить.

В воскресенье поссорилась с мамой. Мне сложно описать по-человечески это. Я смотрела глазами дикой кошки, которую отвергли. Я - злая. Я царапаюсь, кусаюсь и ни за что не дам себя обнять. Я кричу, визжу, ору. Я говорю громко фразы, которые можно было бы напечатать в книгах - такие они роковые и лаконичные. Я играю спектакль, где у меня главная роль - дикой кошки. В кошачьем сердце нет любви, ахах.

А под этой маской - котенок. Который кричит о помощи. Он не может отстаивать свои права, этот мир слишком жесток и груб для него, поэтому на защиту встает дикая кошка. Ему плохо, он, больной лишаем, начинает разгрызать сам себя до мяса, а ему говорят: "Это не лишай, ты себе накручиваешь". И он еще больше начинает себя грызть, и шерсть слипается в грязные комья от бурой крови. Но кошка не может его остановить, потому что и дикая кошка, и котенок - один человек - я.

- Я - убийца.
Кошка смотрит свирепыми от ярости глазами, убеждая всех на свете, в том числе и саму себя, что она - убийца. А котенок рядом молит о помощи: "Нет, ведь я же не убийца! Это неправда, скажите мне, что это не так!"
- А что, нет?

А что, нет? Ты не убийца? Ты, ты, ты сейчас своими словами, полными яду, кусаешь всех и каждого - и заражаешь лишаем. И то, что ты больна, - не оправдание!

Котенок чувствует, когда его не любят. Котенок чувствует, когда нет поддержки. Котенок чувствует, когда ему - врут. А кошка ненавидит ложь. И она выпускает когти. Люди пытаются ее приласкать без любви, а она их за руку - цап. И люди говорят, что кошка - дикая, неуправляемая - плохая. Но ведь проблема не в том, что кошка плохая, а в том, что люди приходят к ней без любви и гладят, а кошка ненавидит, когда врут. Никто не пытается выяснить причина ее поведения. Она - плохая по умолчанию. И кошке от этого плохо - ее несправедливо считают плохой. А котенок это видит, видит, что кошка полезла в драку из-за него, и начинает все больше раздирать свое тело.

За эти дни после ссоры я ни разу не пролила слезинки. Потому что кошке - мне - стало уже все равно, кем ее считает родная мать. Кошка - плохая в глазах других людей, но зато она сама по себе. Она свободна и понимает, почему так или иначе поступает. И ей больше не плохо. И котенок видит это и больше не грызет себя. Своими зубами она перерезала доступ к звену этого адского круга, чтобы спасти себя и котенка. И это стоило того - ведь на кону стоит жизнь. Кошка решила, что котенку надо передохнуть, а потому спрятала его в соломе и смотрит, что делать дальше. Громкий хохот, звуки машин и крики людей - не страшно, ведь она - дикая кошка. Да, котенку страшно в этом мире, но не ей. И потому сейчас она - его голова, его разум, его тело. Сейчас она - я. И чуть что - выпускает когти.

В этой борьбе между мамой и дочерью не может быть победителей и проигравших. И все же я ненавижу проигрывать. Потому что нет мысла в жизни, когда ее хозяин - проигравший. И я построю свою собственную жизнь, где я буду победителем. Где я буду счастлива и здорова. Где у меня будет семья и квартира. Гду у нас будт дети. Где у нас будет собачка и голубятня. Где я не буду во всем виновата, где проблемы будут решаться, где нет места лишаю - депрессии. И тогда уже повзрослевший котенок начнет свою жизнь. Но сейчас я - дикая кошка. И будут выпускать когти там, где это потребуется. Это борьба за жизнь. И свою жизнь из своих когтей я не выпущу.




Категории: Пафосно обо мне
понедельник, 6 февраля 2017 г.
Та, что между. Фрaня. 19:34:37
­­

Подробнее…С немногим опозданием, но вот мне и 16 лет.

Кем же я являюсь на данный момент? Какие у меня настроения, цели?
Не такой я видела себя в 16 лет. Мне казалось, что это самый крутой возраст. Я думала, что у меня будет много друзей, и у нас будет своя компания. Я думала, что я буду обычным подростком. С переживаниями, с максимализмом, но все же я представляла себя в обществе. Я не знала, что мне уготовлен другой путь.

С детства мои отличия от других входили в понятие "нормы". Мне было сложно идти на контакт с другими людьми, но в остальном я не так сильно отличалась от других. Чем старше я становилась, тем больше росла разница между мной и обществом. Мне был необходим человек, которого я знаю и могу держать за руку, тогда мне было не страшно - это была мама. Потом я страстно начала искать такие руки во всех коллективах, но не всегда они находились. Оказалось, что руки не всегда могут быть добрыми. Оказалось, что руки могут отпускать.

Я сменила уже четыре школы, хотя все в одном районе. Я металась в поисках себя и в посиках своего места в этом обществе. После того, как пропала рука Нади в 6 классе, я потеряла стимул искать другие руки. Началась моя апатия, моя первая депрессия, которая застелила своим туманом всю мою жизнь. Но мне не было настолько невыносимо, чтобы я задумалась о самоуничтожении. Да, о смерти я думала, но о конкретных действиях - нет. Кое-как я научилась держать руки по-другому - через интренет. Кроме того, новые руки появились и в реальной жизни. Мне вновь захотелось жить.

Начиная с 9 класса, все пошло наперекосяк. Я падала. И я была слишком тяжела, чтобы кто-то мог еще меня держать. Обострились конфликты между моим миром и чужим миром. Я получила свой первый в жизни настоящий диагноз о психическом расстройстве. Я потеяла всякое место не только в вашем мире, но и в своем, потому что оттуда меня выгоняли - мне хотелось умереть. После двух месяцев больницы я все так же осталась тяжела. Я потеряла контакт с самой знакомой рукой - маминой.

Сегодня я все еще нахожусь в нестабильном состоянии. Сегодня я больна. Но еще есть руки, которые меня держат. И пока у меня есть эти руки, я буду прилагать все усилия, чтобы выздроветь. Я поняла, что в родительском доме я - чужая. Это сложно принять, но так оно и есть. Но это не значит, что у меня нет своего места. Мне нужно его создать.

Я нахожусь между. Между смелыми и трусливыми. Между сильными и слабыми. Между детьми и взрослыми. Между больными и здоровыми. Между жизнью и смертью. Но это - не золотая середина. Я впадаю то в одно состояние, то в другое. И мне кажется, что мне нет места. Больные говорят, что я здорова, а здоровые - что больна. Дети говорят, что я взрослая, а взрослые - что ребенок. Жизнь говорит, что я мертва, а смерть - что жива. Между.

Я знаю, что я больна. Я знаю, что я между. Я знаю, что будет сложно. Но я буду жить. Чтобы когда-нибудь наступило завтра, где я здорова и счастлива.

День рождения прошел хорошо. С родителями мы пошли в украинский ресторан, где мне очень понравилось. Меня много кто поздравил в этот день. Мне очень понравился подарок Сет. Я вообще, когда узнала, что она мне отправит письмо, прыгала от счастья хдд А уж когда прочитала ее поздравление - просто растаяла хдд Я уже говорила моему верному холопу, но еще раз тут напишу. В ее поздравлении были такие замечательные фразы! Я представляю, что буду клиническим психологом, у меня будет свой кабинет, я буду сидеть в белом халате, и вот я распечатаю фразы из письма Сет крупным шрифтом, вставлю их в рамочку и повешу на стенку хдддд Еще мне много чего подарила Катя, я даже не ожидала, я, правда, приятно удивлена. Ну и поздравление, которое я ждала больше всех на свете, я получила лишь сегодня утром из-за моего тупого телефона!!!1!1!с"""": Зато как я обрадовалась! По иронии судьбы, я оказалась бомжом, поэтому с утра перед школой побежала пополнить баланс, чтобы ответить... хддд Я просто бежала, потому что чувствовала себя такой счастливой - буквально летела. Я почувствовала огромное счастье, мне захотелось бежать своими ногами через города к единственному человеку, чтобы обнять его и расцеловать. Мне хотелось бежать, и на бегу срывать с себя маски грусти, равнодушия, вырвать из своего сердца депрессию и выбросить этот черный шар в мусорку! Я почувствовала себя невероятно живой. Я - жива! Я не до конца захоронила себя заживо! Я жива, жива, жива! И мое сердце наполнено огромной-огромной любовью! Слышишь, слышишь?! Я жива, жива, жива! Я могу не только существовать, я могу быть с собой, и откуда-то у меня есть силы, чтобы пройти этот сложный путь! Я жива, жива, жива!


Категории: Пафосно обо мне
суббота, 30 апреля 2016 г.
Твои слова - мои ожоги. Фрaня. 13:09:55
­­

И вот опять. Вероятно, мне всегда придется так жить. Где мне все "кажется". Мне плохо? Нет, мне "кажется". Я люблю? Нет, мне "кажется". Я свободна? Нет, мне кажется.

Как победить страх человека, который боится пауков? Поместить его одного в помещение, где обои и ковер будут ими усеяны. Эффективно.

Я читала, что такое панические атаки, и разговаривали с людьми, у которых они были. У тебя нет панических атак, у тебя другое. Ты же хочешь стать психологом, ты ДОЛЖНА перебороть свой страх. Зря ты так. Я бы на твоем месте поступила не так. Ты неправильно думаешь. Тебе кажется. На самом все иначе.

Люди в психиатрических больницах настоящие психи. Это ненормальные люди. Между нами и ними есть черта. Клинический психолог это страшная работа. Конечно, это твое решение, но это же всю жизнь с ними быть. "Я слышал, что врачи сами заболевают от своих пациентов психическими расстройствами". Мне страшно находится рядом с такими людьми.

Спасибо за поддержку, мам.

Неужели мне всегда придется жить в мире, где мне будут постоянно напоминать о том, что мои взгляды субъективны, что на самом деле все не так, что я просто чертова трусиха? Неужели я не смогу жить так, как хочу? Почему я должна любить нормальных людей и сторониться "ненормальных"?

Вчера разговорилась с Машей из группы общения, у которой эпилепсия. Я сначала не разглядела у нее слуховой аппарат, вот почему у нее нарушена речь. Оказывается, ей 22 года, а я думала, что ей 15. Мне нравится общаться с такими людьми. А еще назначила встречу с Дашей из больницы. Почему мне никто не скажет: "Как круто, что ты умеешь общаться с такими людьми! Ты настоящая молодец! Ты молодец, что переборола свой страх общаться с незнакомыми людьми и учиться им доверять! Как круто!"? Почему никто не похвалит меня, а будет говорить, что мне нужно идти за всеми?

Нет, спасибо, мама. Я выбираю тот мир, которого ты сторонишься и боишься. Я сумасшедшая и я часть общества сумасшедших, и это не плохо. Мне нравится общаться с Другими людьми. Проводить с ними время для меня намного круче, чем пытаться приспособиться к этому правильному большинству. Я такая же, как и они. И именно поэтому я не ставлю себя выше них, как ты. Я не буду этого делать.

Спасибо.
Но у меня другая дорога.


Категории: Пафосно обо мне
четверг, 19 ноября 2015 г.
Шаги на грани. Фрaня. 17:07:21
­­

Подробнее…Сказать по правде, я уже не знаю, как сюда писать. Я предвкушала эту запись, но сейчас совсем расстерялась. Но если не напишу сейчас - чувства изменятся, и все будет не так ярко. Скажу сразу, что я не буду ничего говорить конкретного, что да как сделала, и все такое. Это скорее... да, это скорее моя исповедь

По правде говоря, нет точных причин, по которым я совершила свои действия. Если кто-нибуль спроси меня: почему и зачем?, вряд ли я скажу что-то внятное. Я не вижу ни начала, ни конца, не вижу никаких границ между этим и своей прошлой жизнью. Однако то, что я знаю - я на два шага уже не та Ася. Совершив это, я предала все свои принципы, все свои нравственные ценности и взгляды на жизнь. И все же, что успокаивает, что я это я

Вечером 15 ноября, а это было воскресенье, я сделала шаг номер один. Кажется, в тот момент я отрешилась от всего, потеряла долю разума. Уже сейчас я сраниваю себя в тот момент с Раскольниковым. Подобно Раскольникову, идущему убивать старуху, я знала, что скоро наступит тот момент, что он не избежен, и кажется, ничто не могло тогда остановить меня. До сих пор я ярко помню ту сцену. Кажется, никогда не смогу ее забыть. Более того, она снится мне во снах, и это уже реально страшно

После шага номер один, я знала, что это не конец. Я знала, что я Должна буду сделать шаг номер два. И это неизбежно. От этого невозможно уйти. Куда бы я ни пошла, везде меня ожидал бы шаг номер два. Страницу вк я удалила в случае удачного исполнения шага номер два. Этот день я прожила будто свой последний. Все мне казалось совсем другии в тот день, но снег на земле успокаивал меня. В голове появлялись мысли: но ведь я еще не дочитала книгу Достоевского, но я хочу рисовать, но... осталось так много недоделанных дел. И несмотря на это, я знала, что я должна, что мне придется это сделать, что этого никак не избежать

Шаг номер два был совершен 16 ноября, понедельник, после всех уроков. Мало помню свои мысли в тот момент: помню только, как смотрела на свое отражение в зеркале несколько минут неподвижно, а еще помню, как тряслись мои руки. Но все обошлось без последствий. В итоге ничего не случилось. Кто знает, быть может, это тоже Судьба. После этого я помню, как села на кровать и смотрела на свои руки

Вот так вот все и было. Эти два дня, а точнее, наверное, сутки перевернули весь мой мир с головы на ноги. На протяжении этого времени я вела внутренний диалог в своем скетчбуке. Однако никто из близких не знает, что именно я сделала

В ближайшее время я не собираюсь делать следующие шаги. А ежели совершу шаг номер четыре - знайте, меня больше не спасти. Теперь я понимаю, что самые темные мысли никогда не расскажешь своим близким. Наверное, я бы должна обидиться на кого-нибудь, негодовать по поводу лицея... Но нет, я не чувствую ничего такого. Я понимаю всех, понимаю их действия и, быть может, даже прощаю, словно действительно собираюсь сделать э т о. Мне нужно поменять все. А пока просто рисуй и читай Достоевского

Мне просто нужен воздух.

Передышка.


Категории: Пафосно обо мне
понедельник, 2 ноября 2015 г.
Выброс. Фрaня. 21:09:33
­­

Подробнее…Что ты должен чувствовать после того, как тебя чуть не бросили (а может, и совсем бросили)?
Рецепт от меня: устрой дискач под депрессивные русские песенки, наешься на ночь самых каллорийных чипсов и РИСУЙ ТУТОРИАЛЫ хддд Ахаха хддд Я сумасшедшая хдддд
Может, есть разница между нет и да
Глушить весельем свое отчаяние - вот моя новая привычка. Зажигай до утра, забудь обо всех проблемах, оторвись, уйди от себя, уйди от своих проблем и просто take me by the hand and lets dance together
Нарисовала за этот час кучу туториалов, кок хддд Мне просто нравятся женские тела))))
Опять ведем себя как дети, опять ведем себя как дети
А знаешь, я сойду с ума. Я начну вести слащавый слезный дневник, обращаясь к тебе и идеализируя тебя. Каждый день. Каждый чертов день. А потом я постепенно начну сходить с ума. Практически перестану есть, похудею еще на размера два и стану настоящей анорексичкой. Каждый божий день я буду повторять твое имя, на каждой паре буду думать: "Сашенька, Сашенька, Сашенька". А потом это станет серьезней. Я перестану нормально говорить, на все вопросы буду бредить тобой. В итоге я доведу себя до всех крайностех, я наплюю на себя, я выйду босиком по снегу, я наглотаюсь таблеток, а моя психика исчезнет. Меня начнут возить по психиатрическим больницам, а на все впросы я буду либо молчать, либо плакать, либо звать тебя. Все будут огорчены, что я стала такой. А мои однокласснички и учителя будут говорить: "Ася всегда была тихой, скромной и хорошей девочкой, ума не приложу, как она стала такой"
Но сейчас Ася просто сидит и рисует.
А когда я сойду с ума, тоже буду рисовать. И психологи будут смотреть на мои рисунки и анализировать, в каком я состоянии
Но не надо о будущем
Неважно, до какого состояния я себя доведу. Неважно, в каком состоянии ты меня найдешь. Это все неважно для меня
Важно, что я дождусь тебя
Важно, что всю жизнь я буду любить мою любимую Сашу.




Категории: Пафосно обо мне
понедельник, 25 ноября 2013 г.
Терпи. Фрaня. 19:15:47
­­
Подробнее…- Ну что, ты не видишь, у девочки имя есть! А...
- А как ее зовут?
- А действительно, как ее зовут? Ха-ха-ха!

- Если ты так будешь учиться, то у тебя так и будет тройка в четверти!
"Ну и ладно..."

- Ась, с тобой все в порядке?

_____

События этого дня напомнили мне жалкую реальность. Они напомнили мне Раевскую Асю, ту неумеху, что я из себя представляю.
Да, именно Раевскую Анастасию Валентиновну. Никакую ни Франю, ни даже просто Асю, а именно ту идиотку.
Мне стало тошно.
Мне стало тошно смотреть на них.
Что они делают? Они понимают? Кто они вообще? Они понимают? Они понимают, что Вселенная вертится не вокруг их?
А я понимаю, потому и жалка.
Понимание приводит одновременно и к хорошему, и к плохому.
Хорошо ли в корне стремление познать себя, если это принесет только страдания?

Честна ли ты с собой? А если честна, то почему твои мысли и действия так различны?
Мне кажется, что я вру. Та Франя, что думает, та Франя, что живет. Как будто бы это две разные личности.
Я не люблю, когда звенит звонок. Он возвращает меня в реальность. Когда я думаю, мне не нужен звонок. Мне нужно то, что медленно будет поглощать меня. Что-то типа мороза. Мне опять захотелось уйти. Мне захотелось сбежать.
"- Мам, ну сколько можно?!
- Потерпи, Асюша, потерпи...".
Мне хочется плакать. Мне хочется вырваться. Вырваться из этого кокона серости. "Я не могу больше терпеть!" - говорю я, но снова терплю. Я не из тех людей, которые делают что-то для себя. Я стараюсь это делать, но все мои попытки нелепы, все они приводят к проигрышу. Что значит жить для тебя? "Терпеть"? Верно, поплачешь в подушку, что не можешь больше терпеть, а потом новый день - снова терпеть.
Снова терпеть. Снова терпеть. Снова терпеть. Снова терпеть. Снова терпеть...
Я знаю, что не убегу. Я не смогу убежать. Потому и сдаюсь. Потому и плачусь в подушку, что некуда бежать. Проблемы остаются, но меняются взгляды. У меня, похоже, взгляды зависят от настроения. Это немного нелепо и глупо.
Но никто тебя не поймет. Никто не обнимет, никто не поддержит, никто тебя на всем белом свете не поймет. Все они скажут, что ты предаешь слишком большое значение или "терпи". Вот что все скажут. А ты останешься со своими проблемами наедине. Так было, есть, и будет всегда. Независимо от твоих взглядов, это жестокая реальность.
Это игра. Но даже игру я воспринимаю слишком серьезно.
"Вот не понимаю я таких людей! Изменись, и ты..."
Да пошли вы.

***

- Ты, кажется, что-то говорила про четвертую смерть, ха-ха! Ну как, было?
- Да... Она была, но ее не было...

Мне кажется, что в одной из параллельных вселенных я умерла.
Недавно, в воскресенье, я чуть не попала под машину. Все решили лишь несколько сантиметров.
Как будто сама судьба хотела убить меня.
Немного пессимистично звучит, но это логично, что в одной вселенной я умираю, а в другой встречаю Нами-тян.
Ха-ха, Франя, не смешивай так густо краски...

***

Скоро Новый год. У метро поставили елку. Я рада, честно.
Франя любит Новый год.
Елки, мандарины, гирлянды...
Я люблю все это. Когда люди искренне улыбаются, то и у меня, наблюдателя, появляется улыбка на губах.
Новый год - это когда весело, не правда ли?

У меня еще много чего хорошего. Например, фанфик с Ниро Сан.
Но Франя любит делать акценты на плохом.
Это и губит тебя, ясно?

______

Я перечитывала наши тетради.
Я смеялась. И плакала.
И мне было больно.



Категории: Пафосно обо мне
комментировать 6 комментариев


Запах копейки. > Пафосно обо мне

читай на форуме:
пройди тесты:
(я люблю тебя,глупый!)2
Помоги стать вип.дай мне 10 позитивок а...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх