Запах копейки.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Запах копейки. > Психолохия


Пользователи c интересом "Психолохия".

четверг, 18 октября 2018 г.
Расскажу еще одну сказку, как будешь счастлива. Фрaня. 14:18:52
­­

Наивным девочкам нет места в пси-активизме.

Будучи довольно прошаренным человеком в психиатрии, я знаю довольно большое количество пси-блогов. В основном эти блоги ведут психически больные люди: кто-то в формате личного дневника, а кто-то в формате просвящения и информирования масс. И сегодня я хочу разобрать, в чем же проблема наивного пси-активизма.

Подробнее…Что такое активизм? Несложно сформулировать, что это просвящение людей с помощью информации. По сути активизмом может заниматься любой, особенно сейчас, когда информацию о чем угодно можно найти в интернете и существуют весьма удобные площадки, где каждый может завести блог и набрать какую-то аудиторию. Однако какое мнение для вас более авторитетно: хорошо разбирающегося в теме специалиста или бомжа Васи с соседнего двора? Нет, беспорно, мнение бомжа тоже интересно послушать, только вот стоит ли принимать его мнение за истинные факты? Все это я клоню к тому, что человек, решивший стать активистом, ДОЛЖЕН разбираться в своей теме. Иначе это не активизм, а просто блог с мнением, и это мнение НЕ ДОЛЖНО выдаваться за факты.

Что же не так с пси-активизмом в этом плане? Я часто натыкаюсь на блоги несовершеннолетних девочек, которые копируют названия болезней и симптомы с мкб, публикуют их в своем бложике и считают это действительно полезным. Только вот в чем польза таких постов? Если вы хотите мне поведать о болезни, напишите свой текст своими собственными словами хотя бы. Но вот незадача - писать-то нечего. Ну не болели несовершеннолетние девочки болезнью Альцгеймера и деменцией. Ну так и вопрос: а зачем же вы об этом пишите? Зачем пишите в том, в чем не разбираетесь? Если я захочу почитать об интересующих меня болезнях, я загуглю и найду намного более информативные статьи по этой теме. Активизм - это не копирование большого объема информации, а выжимки из нее простыми словами. Но ваши длинные посты с симптомами из мкб меня никак не просвятят, а их польза стремится к нулю.

Однако огромные бесполезные посты на темы, в которых не разбираешься - не единственный грешок юных пси-активисток. Иногда они сами начинают изобретать велосипед. И тогда появляются советы аля "если хочешь порезаться, рисуй маркером на запястьях бабочек и цветочки". Все это, конечно, мило. Только вот мы говорим о болезнях. Психических болезнях. И что-то я глубоко сомневаюсь, что когда я хочу раскромсать свою руку, мне захочется рисовать каких-то тупых бабочек.

Ну так чем же плох наивный пси-активизм? Чем же мне неугодили милые девочки, которые "хотят как лучше"? Ну пусть пишут там в своих бложиках всякую ерунду, ну и бог с ними. И кому-то же такое нравится! А я отвечу. Мне абсолютно было бы плевать, если речь шла о фем- или даже полит-активизме. Ну пусть думают люди, что хотят, это их взгляды и никому они не мешают, пока их не начинают навязывать. Но с пси-активизмом дела обстоят иначе. Речь идет о здоровье, о жизни и смерти по сути. И здесь нет места наивности, нет места шарлатанству и незнанию. Если "информативные" посты не несут никакого вреда, то наивные советики любить себя, жить ради родных и рисовать бабочек преграждают путь к нормальному лечению. Если человек не любит себя - ему надо к психологу или психотерапевту. Если человек режется и думает о суициде - ему нужно к психиатру. Самое полезное, что вы, не имея никаких особых навыков, можете сделать для больного человека - послать его к специалисту и следить за ходом лечения. Но бабочки не помогут.

Пси-активистами должны быть люди, которые супер хорошо разбираются в теме. Нет ничего стыдного в том, чтобы не быть активистом и не приносить мнимую пользу этому миру. Стыдно - оказывать медвежью услугу, особенно когда речь идет о здоровье.


Категории: Психолохия
понедельник, 17 сентября 2018 г.
Немножечко болен, слегка одинок. Фрaня. 08:51:09
­­

Что случилось?

Мой стандартный ответ - "ничего". В классическом смысле этого слова действительно ничего не случилось. Я не нахожусь в состоянии психоза 24/7, из моего окружения никто не умирал, и вода, в отличие от африканских детей, у меня тоже имеется. Так что же не так?
Подробнее…Моей психике стало сложнее функционировать в нормальном режиме. Можно предположить о причинах, которые привели к такому эффекту, но это не имеет супер большого смысла.

Что конкретно происходит?

- самый основной симптом, который ярче всего выражен на данный момент, - негативные автоматические (они же навязчивые) мысли.
Я подозреваю, эта штука поселилась у меня в голове еще с 2015 года и как-то не особо собирается уходить. Есть какие-то стрессовые для меня ситуации, которые из своей жизни я убрать не могу и в принципе могу с ниии справиться, если постараюсь. Но эти ситуации провоцируют как раз-таки появление навязчивых мыслей, и вот тут я становлюсь беспомощна. В прямом смысле этого слова.
Мои навязчивые мысли имеют характер "я никому не нужна, мне никто не поможет, я одна";
- суицидальные мысли, которые приходят вместе с навязчивыми, мечты о смерти;
- другие деструктивные мысли (например, внезапные мысли "мое тело слишком горячее, я бы хотела, чтобы оно стало холодным", "мне нужно проломить грудную клетку"), возбуждение от мыслей о селфхарме;
- наблюдается общая усталость - возможно, из-за адаптации к университету;
- отголоски нарциссизма, которые я могу контролировать, но они неплохо так добавляют всю картину.

Что это может быть?

Самое большое, что я могу сказать - проблема не психологическая, а пограничная с психиатрией.
На данный момент я не знаю диагнозов с подобной симптоматикой. Скорее всего мы имеем дело с просто отдельными симптомами, которые могут прогрессировать в болезнь.
Да, благодаря своему опыту я как никто другой подвержена рецидиву депрессии, но это не схоже с депрессией. Я не нахожусь в этом состоянии 24/7 и могу вполне хорошо себе функционировать, если бы не навязчивые мысли.
Когда навязчивые и суицидальные мысли полностью захватывают разум, и я не могу им сопротивляться, это очень опасно для моего здоровья и жизни в целом (я не могу дать 100%тную гарантию, что однажды не поддамся соблазну прыгнуть под поезд, а я уже очень часто бывала близко к этому состоянию).

Чем мне можно помочь?

Прежде чем рваться помочь, проверьте - а есть ли у вас ресурсы на это. Наверное, если единственное, о чем вы можете думать - это ваши проблемы, рваться в разговор со мной не стоит.
Многого мне и не требуется, так как я хорошо понимаю, что разговариваю не со специалистами. Пожалуй, самое эффективное, что может меня поддержать - это просто переодические "как дела" с вашей стороны и поддержание диалога на эту тему. Мне не слишком нужна эмоциональная поддержка, и постоянное внимание к моей персоне ценится в моей системе координат намного больше, чем единичное "не расстраивайся, ты супер, у тебя все получится".
Когда мне плохо, можно мне напомнить о том, что у меня есть список того, что мне помогает (http://franya27.beon.ru/0-505-smeshalsja-s-dozhdem-slezhalsja-s-listvoi.zhtml). Я о нем сама могу забывать, и мне будет приятно такое напоминание.


Категории: Психолохия
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июня 2018 г.
Смешался с дождем, слежался с листвой. Фрaня. 21:57:17
­­

Итак, ввиду последний событий я поняла, что мне нужно иметь хотя бы коротенький список того, что я могу сделать, если мне плохо. Дело не в том, что я не знаю этого всего, а в том, что в таких состояниях я вообще туго соображаю.

Подробнее…Нет универсального рецепта, чтобы тебе стало лучше. Нет ни одной вещи, благодаря которой тебе тут же станет легче. Но хотя бы капельку ты можешь себе помочь. И вот что можно сделать.

Штуки, которые помогают всегда:
- здоровый (!!!) анализ своих действий и чувств:
либо поговорить об этом с кем-либо (предпочтительнее),
либо написать об этом (только в спокойном состоянии!);
- болтать с кем-либо о своих персонажах;
- провалиться в мир своих персонажей (если можешь);
- порисовать (можно как косвенное, так и прямое выражение своих чувств);
- послушать МариМари.

Штуки, которые помогают, но не всегда:
- прогуляться (обязательно долго!);
- съесть что-нибудь из коротенького перечня продуктов, которые таки мне нравятся;
- попытаться отвлечься на русский сериал/статью по психиатрии;
- поспать;
- вспомнить дословно (!) о том, что я дорога другим людям;
- мастурбация;
- стимминг;
- вспомнить про голубей и коров.

Штуки, которые никогда не помогают:
- заставлять себя взять в руки, наплевать на свое состояние, требовать от себя быть "нормальной";
- унижать себя, оскорблять себя (усугубляет ситуацию).

Что я могу сделать?
- сократить кол-во потребляемой информации, НЕ проверять страницы друзей/знакомых, как можно меньше сидеть в интернете
- избегать любыми (!) способами общения с семьей
- открыть окно и проветрить комнату

Что я должна помнить?
- любые состояния - временные. Есть вероятность, что тебе станет легче. Это теория вероятности, а ты же любишь математику. С ней не поспоришь
- твои мысли о твоей недостойности - полный бред. Любой человек достоен всего самого лучшего, и ты (да, да, ты) тоже
- навязчивые мысли - это не твои мысли. Их надо гнать из головы метлой. Не позволяй им захватить твой разум, потому что они - не ты
- ты всегда можешь переступить свою гордость и обратиться за психологической помощью. Да, скорее всего ты этого не сделаешь, но такая возможность есть.
- суицид и селфхарм - не выход. Точка. Даже в крайних ситуацих эти две штуки не являются добром. Они - не спасители. Нет.

!внимание!
Тебе может быть так плохо, что ты не можешь и не хочешь делать для себя. Возможно, ты думаешь, что смерть - единственный выход. Я уважаю твой выбор, но не одобряю его.
Продолжай сражаться. Если ты можешь хотя бы на пару минут остановиться - молодец. Это было не зря.
СРОЧНО напиши нужным людям о том, что чувствуешь и что хочешь умереть. Скорее всего, тебя не смогут переубедить, и ты будешь плохо понимать их слова. Они не отнимут у тебя право умереть. Но ты поймешь, что есть другая точка зрения. Неизвестно, правильная она или нет. Но, пожалуйста, услышь ее.




Категории: Психолохия
воскресенье, 20 мая 2018 г.
Перестань выдавать за правду эти сны. Фрaня. 22:08:45
­­

- А какое направление ты себе выбрала? - спросила меня учительница по русскому и литературе, улыбаясь.
- Клиническая психология.
Вера Владимировна сжала мои руки.
Она сказала, что это хорошая специальность. А затем добавила:
- Только ты не особо углубляйся, а то же психологи работают и сами психами становятся.
Я улыбнулась.
- Я сама - псих.

Подробнее…Такой диалог недавно произошел между мной и моей учительницей. Вера Владимировна искренне за меня переживала. Она не поверила мне, что я - "псих", а в конце много раз повторила, что не хотела бы терять такую "интеллигентную и воспитанную девочку". Я понимаю, что ей двигало, когда она говорила эти слова. Такой же позиции придерживается и моя мама.

Но если беспокоитесь за меня, то не надо говорить "ты сойдешь с ума, работая с психами". И вот почему.

Во-первых, такая фраза четко разделяет понятия "мы" и "они". Мы - нормальные, а они - психи. Ну, сумасшедшие. Совсем ку-ку. Не человеки. Ну, то есть выглядят как человеки, то мы-то с вами знаем, что с ними все уже ясно. Я понимаю, почему люди так могут думать - не каждый человек сталкивался с психическими расстройствами (или просто не хотел сталкиваться). Думаю, не надо объяснять, почему я категорически против такого деления. Нет никаких психов. Есть люди. У этих людей есть расстройства. Эти люди не хуже здоровых людей. Эти люди - мы.

Во-вторых, такая фраза намекает на то, что психическим расстройством можно "заразиться" и что у меня нет "иммунитета", чтобы ими не заразиться. Ребята, это так не работает. Психические болезни - это не инфекция гриппа. И если у меня нет наследственной предрасположенности к шизофрении, я просто не смогу ею заболеть. А еще - у меня есть иммунитет. Этот иммунитет заключается не в моей стальной воле, а в моих знаниях, что делать, если я замечаю у себя симптомы каких-либо расстройств. И поверьте, я знаю о своем психическом здоровье побольше, чем вы.

В-третьих, такая фраза обесценивает мой выбор. Если я выбрала себе эту профессию, значит, она мне интересна. Вы думаете, я не знаю, с чем мне придется работать? Думаете, я упаду в обморок, увидев "психа"? Открою секрет: нет. Почему вы не спрашиваете мужчину, устраивающегося на стройку: "А вдруг тебе кирпич на голову упадет?"? Пора бы понять, что любая работа содержит в себе трудности. Фишка в том, сможешь ли ты выдержать эти трудности. Я верю, что смогу выдержать трудности своей работы. Ну, если мне будет супер сложно - я попрошу помощи. А вы не верите, что я смогу?

Если вы хотите меня поддержать, дайте мне самой выбирать, чем я буду заниматься. Если вы хотите меня поддержать, верьте в меня. Если вы хотите меня поддержать, предложите свою помощь.

Скажите: "Я беспокоюсь за тебя, так что если ты почувствуешь, что тебе тяжело, можешь всегда обращаться ко мне". Скажите: "Мне сложно понять твой выбор, но я вижу, тебе это нравится, а потому я верю, что у тебя получится". Скажите: "Мне кажется, это безумно сложная работа, но если ты думаешь, что это твое и тебе это по плечу - я рад за тебя".

А если вы не принимаете мой выбор, если не хотите поддержать меня, то не надо пытаться заставить себя это сделать.

Но не говорите: "Ты сойдешь с ума, работая с психами". Это - неверие в меня и мои силы. Это - попытка отгородить меня от "страшного и плохого мира". Это - стигматизация психиатрии. Это - не забота обо мне.


Категории: Психолохия
понедельник, 30 апреля 2018 г.
Ад - это другие. И ты. Фрaня. 20:41:22
­­

Франя нян .3 ru 30 апреля 2013 г. 20:42:39
Зачем портить сюжет?
В жизни так мало бывает.
Самоубийцы - трусливые люди, которые вместо того, чтобы нормально взяться за дело, убегают мерзким образом.
Подробнее…
Пять лет назад я написала вот такое сообщение. Сейчас сложно поверить, что я когда-то могла такое сказать. Но это так. Я не знала, что депрессия - это не просто состояние души, а болезнь. Я всегда употребляла эйблистское "психушка" вместо "психиатрическая больница". И презирала людей, которые режут себя, считая их больными и ненормальными.

А потом оказалось, что это - я сама.

Оказалось, что я планирую самоубийство. Оказалось, что я режу себя. Я оказалась в психиатрической больнице.

Пребывание в психиатрической больнице изменило мое мировоззрение. Именно в этих стенах треснули очки моего розового мирка. Я потихоньку начала ощущать, что нет четкой границы между "нормальностью" и "ненормальностью". Что я - такая-сякая - не особо-то отличаюсь от людей, которые лечатся в системе психиатрии годами. И у меня нет никакого права и уже желания дискриминировать психически нездоровых людей.

Пелена с моих глаз спала, но не с чужих. Система психиатрии сама себя изолирует: "Ты никому не должна рассказывать, в какой больнице ты лежала, даже самым близким друзьям" - это слова санитарки, которая меня провожала на выписке. Мое недоумение возросло, когда я почувствовала мамины непринятие и страх перед психиатрией. Я искренне удивлялась, когда слышала о том, что я не должна рассказывать никому и ничего. Я будто слышала: "Ты - случайно оказавшийся там человек, ты - не такая, как они (такие больные и пугающие!), ты не имеешь с ними ничего общего". Как же так, мама? Почему я должна стыдиться своей связи с психиатрией и психически больными людьми? Неужели психиатрия - это мрак, это скопище ненормальных зомби? Почему психиатрия - зло?

Сегодня я отвечу на вопросы, мучавшие меня два года назад. Нет, психиатрия - это не зло. Психиатрия - такая же нормальная область медицины, как педиатрия, стоматология и другие. Да, есть ооочень много отталкивающего. Постсовесткая система, где до сих пор не могут оказать качественную помощь и могут еще больше покалечить человека. Демонизация психиатрии в сми, которая задает определенное отношение людей к ней. Сами неинформированные люди, которые стигматизируют психические расстройства. И еще кууууча других недостатков. Но нет ничего стыдного в интересе к здоровой психиатрии. Нет ничего стыдного в том, чтобы рассказывать свои друзьям о своих симптомах. Нет ничего стыдного, чтобы самостоятельно искать литературу по поводу своего заболевания. Нет ничего стыдного в том, чтобы быть заинтересованным в получении качественной медицинской помощи.

Врачи-психиатры - не демоны. Люди с психиатрическими диагнозами - не убийцы-маньяки. Психиатричская больница - не камера пыток и не тюрьма. Психиатрия - не сборище безумных пациентов и таких же сумасшедших врачей. Получать психиатрическую помощь - не то, чего стоит стыдиться.

Самоубийцы - не трусы. Самоубийцы - не герои. Это просто люди, которые не видели другого выхода. И мы не имеем права их осуждать.

А трусом можно назвать лишь того, кто называет самоубийц трусами. Трусом, убегающим от реальности вот таким мерзким образом - через унижение других.


Категории: Психолохия
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 апреля 2018 г.
И ты найдешь меня рядом с собой. Фрaня. 22:09:21
­­

Подробнее…- Я собираюсь идти на клинического психолога.
- Вау, ты увлекаешься психологией?

Люди, которые впервые знакомятся со мной, часто задают такой вопрос. Велика вероятность, что эти люди почти ничего не знают о психологии, а уж о психиатрии - и подавно. У таких людей есть набор определенных ярлыков на вопрос "что такое психология", и когда я говорю о том, что кручусь в этой сфере, их ярлыки сразу прилепляются и ко мне.

Опустим личностей, которые считают, что психология - не наука, а псевдоучение, что все психологи - шарлатаны, которые по сути сидят в своем кресле, слушают и ничего не делают, зато получают за все это еще какие-то бабки. Я не хочу подробно углубляться, почему такая позиция - бред сивой кобылы, но просто скажу, что психология это еще как наука, а работа психолога - труд (и тут уже от специалиста зависит, насколько ценна его деятельность).

Есть определенный тип людей, которые слышали звон, да не знают, где он. Например, они что-то слышали о Фрейде и психоанализе, а потому считают, что если я увлекаюсь психологией, то обязательно должна быть его последовательницей! Сейчас у кого-то может случится шок, но я должна вам об этом сказать: я не люблю Фрейда и, хоть уважаю его вклад в науку, не во всем с ним согласна. И другие психологи и психиатры тоже не всегда придерживаются его взглядов. Конкретно я, например, противник теории "все идет из детства", и считаю неправильным вспоминать детские обиды на мать, когда тебя избивает муж-алкоголик.

Другие, более продвинутые человеки слышали о том, что современная психология - это что-то из разряда "10 советов, которые изменят вашу жизнь", "как удачно выйти замуж и подстилаться под мужика" и, конечно же, "как стереть свою личность полностью и стать социально успешным идиотом". Нлп-программирование, лайфкоучинг и позитивное мышление - вот такие словечки нынче ассоциируются с психологией. А еще есть два новомодных понятия, при упоминании которых я широко расплываюсь в улыбке - мотивация и тайм-менеджмент. Я не берусь судить о том, насколько эффективны и полезны все эти приемы, и я уверена, найдутся те, кому они действительно помогают. Но лично я, направляясь на специальность клинического психолога, НЕ люблю все это богатство. Я считаю НЕправильным устанавливать рамки человеческого счастья, подгонять его под какие-то стандарты.

Я не люблю современную психологию, которая направлена на преобразование нервной системы в продуктивный комбайн человеческих эмоций, которые должны приносить сугубо пользу его владельцу. Я против мира, где грусть, обида, злость названы неправильными эмоциями, а счастливыми людьми считаются улыбающиеся люди из сказок, где нет никакого "зла". Я за ту реальность, где не испытывать счастье 24/7 - нормально.

Я вам скажу более того, я намного больше интересуюсь психиатрией (да, да, "психами" и "шизиками"), а психология, честно, мало занимает меня. Я бы умерла от скуки, если бы шла на обычного психолога, а потом выслушивала рассказы Марь Ивановн о том, как плохо на работе, а муж тайком крутит роман с соседкой. И я бы с удовольствием выбрала бы работу психиатра, если бы для этого не нужно было учиться в меде. Уж простите, но меня лицей так потрепал, что больше такого опыта не хочется. Так что я довольствуюсь малым - собираюсь быть медицинским психологом. Медицинским психологом, который не любит психологию.


Категории: Психолохия
четверг, 5 апреля 2018 г.
Души меня нежно, ломай мои руки. Фрaня. 20:40:43
­­

"Ты сильная".

Подробнее…Такую характеристику я получала не от одного человека. Так говорят мои друзья, психологи и даже малознакомые мне люди. Есть много причин, по которым можно так сказать. Например, то, что я не прогибаюсь под общественное мнение и веду себя независимо от коллектива. Или то, чего мне стоит эта борьба. Но в основном люди начинают так судить обо мне после краткого рассказа своей жизни.

Психолог в лицее сказала, что хотела бы в своем возрасте быть такой же независимой, как и я. Девочки из шюпа удивленно распахивали глаза, когда слышали подробности моей жизни, и говорили: "Держись, ты сможешь". Люди восхищаются мной и моей стойкостью. И это, наверное, должно быть приятно.

Но быть сильной - не всегда хорошо.

Люди не понимают меня, боятся. Я не раз слышала от кого-то, что они долго боялись подойти ко мне, потому что я кажусь слишком неприступной. "Будь проще" - это не про меня. Кажется, я добровольно собрала в своем характере и образе жизни самые разнообразные тяжелые камни и теперь пытаюсь выжить вместе с ними. Многие говорят мне: "Да выброси ты эти камни, социализируйся". Но они забыли, что их нельзя выбросить. Эти камни - часть самой меня. Иногда быть сильной - это значит отталкивать помощь. Это запрещать себе хотя бы попытаться получить поддержку, это ругать себя за свою слабость и приказывать "взять себя в руки". Это односложно отвечать или вообще не отвечать на сообщения, в которых люди за тебя переживают, хотя внутренне ты кричишь: "Спасите!!!". Это стоять с каменным лицом во время самой большой ссоры в твоей жизни, и единственное, что будет выдавать тебя, это слезы на щеках. Это ссориться с учителями прямо при всем классе, а потом уходить посреди урока и плакать в туалете. Это смеяться во время того, как ты рассказываешь, какой способ самоубийства ты собираешься выбрать.

Это ли есть та "сила", которой восхищаются люди? Мне кажется, запрещать себе быть слабой - это и есть слабость. Сила - это умение принять поддержку, забота о себе, собственное принятие.

Я не знаю, по-настоящему сильная я или нет. Но иногда мне очень хочется проклясть эту тупую силу и позволить себе быть слабой. Нет, я не отступлюсь, не брошу свой путь. Но порой мне нужна передышка. Мне нужно научиться быть слабой и не стесняться этого. Быть слабой - не плохо.



Категории: Психолохия, Пафосно обо мне
комментировать 1 комментарий
вторник, 6 марта 2018 г.
"Успех". Фрaня. 14:20:41
­­

Последнее время есть одно слово, которое я яро ненавижу. И это слово - "успех".

Чтобы стать счастливым человеком, необходимо быть успешным. Надо иметь успешную работу, успешную семью и даже успешные фоточки в инстаграме - теперь это новый признак "зрелости" человека, ведь "зрелый" человек знает, успех - залог счастья. Те, кто не хотят быть успешными, просто неудачники, которым лень взяться за свою жизнь и привести ее в порядок, привести к успеху. Те, кому не нужен успех, на самом деле врут. Успех - неотъемлимый компонент счастья! Ну что, вы хотите стать успешным?

Подробнее…Для начала заведи инстаграм и подпишитесь на известных успешных блогерш (которых фолловят 30-40-летние женщины, что наконец решили стать самодостаточными и успешными) - отлично, теперь, у тебя есть мотивация! Мотивация - вообще важная штука для успеха, ведь истинная природа человека это лежать на диване, жрать чипсы и смотреть сериальчик, но теперь, когда у тебя есть мотивация, этого не будет никогда! Наконец-то ты очиститишь свой разум и свое тело от всей это человеческой "грязи". Как? Очень просто!

1. Для начала нужно начать ходить в спортзал и заниматься фитнесом. Если тебе это не нравится, знай, в тебе говорит дьявол лени, не слушай его и продолжай заниматься! Ты же читала истории женщин, которые всю жизнь боролись с лишним весом, а потом похудели, и их жизнь сразу наладилась? Так вот, перечитай их, выучь наизусть и повторяй на ночь как молитву! Мотивируйся!!! Только с накаченной попой ты станешь успешной, а так - увы, дверочка к счастью закрыта!

2. Начни "правильно" питаться. Считай каллории, жиры, углеводы. Делай вид, что ты очень хорошо в этом разбираешься. Говори всем про сбалансированное питание, говори, как тебе хорошо стало теперь, когда ты перешла на пп. А если тебе захочется съесть гамбургер - помни, это все голос дьвола!

3. Отлично, после выполнения этих пунктов можно наконец-то почувствовать себя нормальной женщиной. Теперь тебе необходимо наконец начать вести свой блог, ведь без этого ты не сможешь стать окончательно успешной. Для начала тебе нужно научиться нормально фотографироваться. Не умеешь? Не беда! Ведь блогерши, на которых ты подписалась ранее, с радостью об этом расскажут! Расскажут, что на фотографии нельзя ни в коем случае сутулиться, что надо держать руку так-то и так-то, ногу выдвигать так-то и так-то, а еще они даже рассказывают, как обработать фотографию. И не вздумай придумывать собственные позы и редактировать фото так, как тебе вздумается - ты что, хочешь испортить весь свой успех??? Да никому не нужны твои искренние неудачные фотографии, это инстаграм, детка! Тут есть собственные правила, и ты должна играть по ним!

4. У нас есть фотографии, супер! Теперь осталось написать длинный текст к фотографии. Как, ты не знаешь, о чем писать? Не беда! Тебе вовсе не нужно иметь собственные мысли, мнения, главное их сымитировать! Ты можешь подсмотреть темы для своей "статьи" у других блогерш, только не воруй, напиши свой текст. Напиши сначала определние, потом всякие банальности и среднестатистическое мнение, в конце подведи итоги и обязательно спроси: "А вы как думаете?". Плевать, что тебе неинтересно ничье мнение, так надо написать обязательно!!! Таким образом ты можешь писать тексты на абсолютно любые темы, даже в которых ты совсем ку-ку, зато какой умной покажешься! Сразу видно, что развивается не только физически, а еще и духовно!!!

5. Ну что ж, основную формулу успеха ты теперь знаешь. Настало время рассказывать тысяча и один раз про свой успех! Пиши, как после выполнения этих пунктов твоя жизнь улучшилась, пиши, как ты почувствовала себя уверенной, как сразу стала счастливой! Покажи этим замарашкам-дурочкам путь истинный, стань их наставницей! Убеди себя в своем счастье, убеди в нем других. После всего этого ты стопроцентно полюбишь себя и свою жизнь! И главное, помни - никаких негативных эмоций! Сегодня ты один раз поплакала, а завтра тебя к психиатру направят!!! Запомни, в настоящем счастье НЕТ негативных эмоций, тебе ЗАПРЕЩЕНО плакать, злиться, обижаться, расстраиваться. Ты же хочешь быть по-настоящему счастлива???

Надеюсь, все поняли, что все вышесказанное, за исключением первых двух предложений, это сарказм. Самое клевое, что на подобных девушек я невольно наталкиваюсь каждый божий день. И самое отвратительное, что тысячи женщин, которые не смогли обсутроить свою жизнь, верят в весь этот бред. Кто-то начинает следовать советам подобных блогерш, кто-то нет, но глаза каждой видят счастливые фальшивые улыбки, принимают их за чистую монету и в мозгу откладывается мысль: "Только так я смогу стать счастливой". А ведь каждая женщина хочет быть счастливой! И мы снова видим модель патриархального общества, только теперь на современный лад, где женщина превращается в товар (и это говорю я, ни в одном глазу не феминистка). Теперь твое тело, твои мысли должны быть такими-то и такими-то, а иначе ты не будешь счастливой. Иначе ты не будешь купаться на Гавайях, иначе не будешь осыпана лепетками роз, а будешь гнить кассиршей в местном продуктовом с мужем-алкоголиком! Но ты же не хочешь такого, верно? А потому ты должна превратиться в товар. Сделать себя ярче, лучше и подороже продать. Причем делая это под личиной "самодостаточности". Под личиной "сильной и независимой". Говори: "Я сама так хочу!".

Ну что ж, ты стала товаром. Твои округлые формы, твои умные слова, твои красивые фото теперь привлекают всех покупателей, отныне тебя хотят все! Теперь ты по-настоящему УСПЕШНА! Ну что, ты счастлива?


Категории: Психолохия
пятница, 23 февраля 2018 г.
Че делать в критических ситуациях. Фрaня. 09:16:23
­­

Пожалуй, пусть это тут будет тоже.

Короче, это гайд, как действовать, когда мне плохо
Есть две ситуации: а) когда я жду помощи и б) когда я насильно закрываю себя от помощи. Как их отличать? Обычно при второй я удаляю страницу вк, могу кинуть в чс, в общем, любыми способами пытаюсь себя отгородить от какого-либо взаимодействия (не то чтобы оно мне не было нужно в эти моменты, но в эти моменты в моей голове рождаются сами иррациональные страхи, и мне кажется, что люди, которые не раз доказывали свою верность, на этот раз не вытерпят меня, а мне было бы очень больно это принять, так что я желаю первой оборвать связи, чтобы было не так больно).

Подробнее…1. При ситуации а) со мной лучше поговорить, выслушать, что я скажу. В этих ситуациях другой человек мне нужен как зеркало, чтобы я, так сказать, увидела себя и ситуацию со стороны. В такие моменты времени я, скорее всего, знаю, что нужно сделать, чтобы мне стало лучше, но какие-либо условия не позволяют мне это сделать, а от этого становится хуже. Если это происходит ин риал лайф, то надо увести меня в спокойное место и попросить объяснить, че случилось. Вероятнее всего, я буду вполне коммуникабельна и смогу неплохо изложить свои мысли. Если это происходит в интернетике, то надо просто попросить меня рассказать, читать сообщения и отвечать на них, необязательно даже развернуто, опять же, потому что говорить больше буду я. Обычно я судорожно обновляю то и дело все страницы, и ужасно жду хотя бы пустякового нового сообщения.

2. При ситуации б) мой разум захватывают мысли вроде "мне нет здесь места", "я навсегда останусь одна", "я ужасный человек и мне нет прощения", "если меня не станет, всем будет лучше" и "мне надо умереть". Эти мысли весьма энергозатратны, они затмевают все последние капельки чего-то более-менее разумного, адекватного, а потому от меня будет тяжело добиться, что же все случилось. Здесь бесполезно апеллировать к светлому будущему что-то вроде "ты не можешь умирать, тебе надо помочь еще столько людям", "если ты умрешь, то не сможешь написать свою книгу про Василек и Солнце" - все это моя больная голова высмеет в жесточайшей форме: "помогать она людям собралась, да ты сама больная, да и ты НИКОГДА не сможешь нормально общаться с людьми, так о чем ты говоришь?" или "только и умеешь, что выдумывать свои миры и рисовать проституток, ты своей нормальной жизнью жить не умеешь, а потому убегаешь в свои придуманные мирки". Лучше всего в этих ситуациях говорить о фактах. Например, есть факт - я жива после всего того, что пережила. Можно по-разному к этому относиться, но это факт. Можно говорить за себя: "Я не знаю, что будет через 1000 лет, но прмяо сейчас я не считаю тебя самым ужасным челом на Земле, и мне будет плохо, если ты умрешь". Главное - не надо врать, как делают многие, в том числе и моя мама - я все это почувствую. Не надо убеждать меня в том, что "все хорошо" - что, простите, хорошо? Что хорошего в том, что я сижу и глотаю слезы, погрязая в самоненависти? Да пусть вокруг меня будут цветочные поляны, моря и океаны, пусть вокруг меня будут миллиарды купюр и дорогущая одежда, да ПЛЕВАТЬ на все это, пока я сижу здесь и ненавижу себя! Лучше сказать: "Да, сейчас не самое лучшее время, и нет стопроцентных гарантий, что станет лучше, но я верю, такой шанс, что станет лучше, есть - даже если тебе кажется, что он невелик". И не паниковать, это очень чувствуется. Когда один человек в панике, другой паникующий вряд ли сможет помочь как-то первому. Если такая ситуация происходит ин риал лайф, то надо отвести меня в безопасное место, может, дать порисовать, и подождать, пока я буду готова говорить (но на моей практике ни разу не было, чтобы в такие моменты рядом оказывались действительно нужные люди - если эти люди есть, они обычно застают ситуацию еще на этапе а), и она затормаживает свое разивитие, а не развивается до ситуации б)). Если это происходит в интернете, то надо всеми силами пытаться достучаться до меня любыми другими способами, кроме вк. Надо настойчиво повторять и повторять одни и те же факты. Я вряд ли смогу нормально отвечать, но это пошатнет власть автоматических негативных мыслей, а это значит, что риск, что я прибегну к конкретным действиям, уменьшится.


Категории: Психолохия
понедельник, 19 февраля 2018 г.
На тонких губах рождается страх. Фрaня. 09:04:08
­­

В нашей повседневной жизни мы очень часто сталкиваемся с такой эмоцией, как страх. Мне сложно представить человеческую жизнь, в которой полностью отсутствует страх. Но здесь, как и везде, очень важно соблюдать золотую середину. Как мне кажется, невозможно жить полноценной жизнью, чувствуя себя как осиновый лист, или же без элементарного инстинкта самосохранения. Сегодня я хотела бы поговорить именно об осиновом листе. Безусловно, существует множество целых курсов психотерапий для приручения этого зверя, но если ли какие-нибудь приемы, которые могут помочь прямо здесь и сейчас?

Подробнее…Если загуглить "как справиться со страхом", получаем довольно бесполезные статейки. Мало того, что !нигде! в них не оговорено, что речь идет не о фобиях и не панических страхах, с которыми работать следует по-другому, так и авторы играют на довольно щепетильной теме - сила воли. Якобы надо "взять себя в руки" и страх отойдет. Конечно, это хорошо, только, наверное, человек, которому действительно подходит этот способ, не станет гуглить подобные вещи. Когда я гляжу на картинки счастливых людей, то в голове стыдливо пробегает мысль: "А я никогда не смогу стать такой". Я чувствую вину за то, что я такая слабовольная, и рука сама тянется закрыть вкладку - это не для меня.

Посему я бы хотела рассказать несколько своих личных лайфхаков для повседневной жизни. Сразу оговорюсь, что речь идет не об иррациональных навязчивых страхах, а о ситуациях, когда можешь еще более-менее ясно рассуждать. Конечно, все индивидуально, но, может быть, мой опыт будет кому-нибудь полезен.

Когда-то я читала про один эксперимент. Он заключался в том, что было две группы собак, каждую группу заводили в вольер, где пол время от времени бил током (такое вот живодерство). У первой группы собак была возможность надавить лапами на механизм, который уменьшал силу разрядов тока, тем не менее они хоть слабо, но продолжали ударять. У второй группы собак не было такой привилегии, и их просто било током. В итоге при повтрном помещении собак в такие же условия, у первой группы наблюдалось значительно меньшее количество стресса. Этот интересный эксперимент доказывает, что животное, когда у него есть выбор, чувствует меньше негативных эмоций, чем животное, у которого никакого выбора нет.

1. Множественный выбор.

В своей жизни каждый день мы совершаем выбор - что сказать, что сделать? Но очень бывают ситуации, когда другие люди пытаются ограничить наши возможности. Именно так меня встретила взрослая жизнь - словами "либо то, либо это", причем второй вариант подразумевает провал всей жизни, а потому "ответ очевиден". Каково же было мое удивление, когда я узнала, что у меня есть право и возможности сделать по-другому. Да, возможно, мои варианты не такие выгодные в перспективе, но они есть - и почему они автоматически становятся "неправильными", "неверными"?

Что такое ограничение выбора? Приведу конкретный мир. В 9 классе я с начала учебного года начала понимать, что больше не могу учиться в лицее. Еженедельные истерики, каждодневный панический страх, конфликты с учителями и многое другое - я хотела перейти в другую школу, я не хотела так жить! Но реальность постепенно начала убеждать меня в том, что это - "невозможно", что единственное, что я могу делать - "терпеть". Родители, психологи, мне казалось весь мир говорил: "Ну нельзя посередине года переходить в другую школу, ты что? И что тебе стоит доучиться, потерпеть?". Более того, меня стали обвинять, что я "сгущаю краски", что "не все так плохо". Выбора - нет! Но организм не совершенен, он не станет терпеть такое насилие над собой вечно. И постепенно я начала избегать все, что возможно. В моем мозгу выработалась тактика убегать при любой возможности из лицея. Так что, можно сказать, я дала себе другой выбор - "убегать" вместо "терпеть", только с каким чувством вины я это делала! Какой тварью я себя ощущала! Психика, загнанная в угол отсутствием выбора, предпочла найти другой вариант сама - "умереть". В отличие от "терпеть" и "избегать", здесь я полностью избавлялась от страданий - ура! Наконец-то вариант найден! Только вот почему-то моей маме, которая своими собственными руками отобрала у меня выбор, этот вариант не понравился.

Это грустная история, и я не хочу, чтобы кто-либо ее проходил. На этом примере я хочу показать, что выбор БЫЛ. Можно было перейти в другую школу, можно было перейти на домашнее обучение, можно было бросить школу - но добрые люди вбили мне в голову, что "выбора нет". И я нашла другой выбор, свой. Правда, менее радостный. Выбор есть всегда. И это не только выбор "жить" или "умереть". Пока вы живы, вариантов - миллиард! У одной и той же проблемы может быть дофига решений, где даже никто не должен умирать. И если вам кажется, что "выбора нет" - проверьте, а ваши ли это мысли, может, это слова болезни или случаем не вбили ли вам эту установку в голову какие-нибудь добрейшие люди?

2. Знание своих прав.

Этот пункт неразрывно связан с первым, но мне все же хочется провести некоторую грань. Знание прав - это как раз так штука, которая помогает осознать, что выбор ЕСТЬ, и узнать, КАКОЙ выбор. Я сейчас говорю не про штудирование конституции и законов РФ, чтобы в каждой ситуации талдычить их как всезнайка. Я говорю о банальных возможностях в той или иной ситуации, до которых может додуматься обычный человек. Очень многие психологи советуют представлять наихудший вариант событий, я же иду дальше и продумываю все более-менее возможные варианты развития событий. Оцениваю каждый вариант и соотношу их с теми ресурсами, которые у меня есть, а лишь потом делаю свой выбор.

В своей жизни я очень часто сталкиваюсь с ситуациями, где приходится проворачивать подобную штуку. Вот, например, банальная ситуация: я сталкиваюсь с учителем в коридоре и мне надо поздороваться. А я не люблю неискренне здороваться, не люблю контакт глазами, не люблю натянуто улыбаться. Какой у меня есть выбор? В этой ситуации я могу поступать разным способом: улыбнуться как можно шире, изображая пай-девочку; помахать рукой, как будто я няша-скромняша; проигнорировать человека, притворяясь слепой; если меня заставят поздороваться, оправдываться; если меня заставят поздороваться, сказать человеку, что я не хочу здороваться; если меня заставят поздороваться, сказать, что я психически больная и отстаньте от меня, я сумасшедшая; закрыть уши руками; закрыть глаза руками; упрямо уставиться в пол в бок и молчать как партизан и много-много другого! Честно, осознание, что у меня так много выбора, делает меня намного увереннее. Скорее всего, некоторые варианты я никогда и не применю, но сам факт, что они есть, добавляет кучу уверенности. Осознание свох прав, осознание своих возможностей дает факт, что мы контролируем ситуации.

Не думаю, что для кого-то сейчас открываю Америку, но для меня эти два пункты в свое время действительно стали Америкой. Для меня было очень важно осознать, что я могу контролировать ситуацию (какой бы она ни была), а также я могу отступить, и это не будет проигрышем . Продумывание своих возможностей, оценивание своих ресурсов делает меня не заганной мышкой в угол, а самостоятельным человеком, который может принимать решения. Самое главное, что я для себя поняла за всю жизнь, - у меня есть я. И я МОГУ жить так, как я ХОЧУ. Да, за эту привилегию придется немало заплатить, но мне кажется, это стоит того. Если я хоть немного могу, я ОБЯЗАНА позаботиться о себе (и пусть это назовут эгоизмом). Просто потому что это моя жизнь, мое тело, моя психика, и центр этой истории - я.


Категории: Психолохия
комментировать 1 комментарий
суббота, 27 января 2018 г.
Когда же снова зажгутся огни? Фрaня. 19:15:11
­­

Привет. Сегодня мне очень хочется поговорить на важную для меня тему - гиперопеку и семейный психологический инцест. В России и СНГ очень распространен такой тип отношений между родителями и их детьми. Но дело больше в том, что я - сама участник этих отношений. И сейчас я попробую рассказать, почему эта штука - отстой.

Подробнее…Пару дней назад я начала архивировать свои записи на этом дневнике и, естественно, начала с самых первых. Я уже порядочное время не люблю вспоминать те периоды, а точнее свое поведение в 11-14 лет. И вот, читая свои слова пятилетней давности я, наконец, окончательно для себя поняла, почему же я строила именно такие отношения, почему вела себя именно так и почему видела мир именно в таких цветах. И одна из основных причин - отождествление моих мыслей с мамиными, мысление ее моделями и трафаретами.

Вчера я прочла одну замечательную статью: http://telegra.ph/Psihologicheskij-incest-kak-vid-sovremennogo-rabstva-12-12. И с удивлением увидела элементы своей семьи. Тогда-то все стало на свои места.

С самого детства я была очень близка с мамой: делилась с ней всеми своими чувствами, мыслями. У нас были прекрасные взаимоотношения, которым многие завидовали. Но вот настало время мне быть самостоятельной, самой строить социальные связи. Я мало с кем заводила отношения, но если и заводила, то пыталась их преобразовать в мои отношения мама-дочь. Я считала нужным открываться человеку так же близко, как открывалась моя мама мне. Однако оказывалось, что другие люди могут иметь другие чувства, мысли, взгляды. И если они не вписывались в мою картину мира, я считала, что этот человек просто "человек со странностями". Каждый раз было очень больно осознавать, что мы - не одинаковые. Как так, ведь я потратила столько усилий? Мнение мамы было неоспоримо не потому что она тиран, а потому что оно действительно логично и правильно (ведь я - это ее продолжение, у меня такая же логика). Мама судила других людей - и я судила их так же. Мама высказывала свои мысли - и вуаля, я думала уже точно так же. Мама говорила, что Саша скрытная - и я повторяла эти слова ей в лицо. В нашей семье была идиллия, но это не было союзом двух людей, это было психологическим инцестом. Однако позже я открыла свои глаза и захотела стать собой. Наивная...

Самое болезненное в этих отношениях не то, что ты не можешь иметь своего мнения, не умеешь строить социальные связи и др. А то, что когда ты пытаешься вырваться, становится очень больно. Очень больно всем. Очень больно тебе, потому что это выглядит как предательство, очень больно маме - потому что она растила тебя столько лет, столько вложила в тебя, а ты теперь, неблагодарная дочь, уходишь из такого счастливого семейного дома!.. Начинаешь чувствовать вину и понимаешь, что просто не можешь позволить себе такую роскошь, как быть собой. Понимаешь, что твои слова - как хлыст для мамы, а потому их нужно немедленно прекратить. И как бы тебе ни хотелось вырваться отсюда, ты же любишь маму - а значит, останешься. Ведь ты любишь маму, верно?

Когда-то я строила отношения именно по такому типу, и сейчас мне очень стыдно за это. Когда-то я видела мир глазами мамы, и мне стыдно за это. Стыдно, потому что я стала продолжителем психологического инцеста и решила вовлекать в такие отношения близких людей. Прямо сейчас я до сих пор являюсь участником таких отношений. В моей семье все не так сильно запущено, и может создаться впечатление, что никакаго психологического инцеста здесь нет, но лишь до тех пор, пока мои и мамины взгляды не начнут кардинально расходиться. Зимой прошлого года мама сказала: "Ты - это я, а я - это ты". И мне до сих пор хочется плакать от этих слов. Рано или поздно мне придется прекратить эти отношения и сказать: "Я ухожу". И мама будет плакать и рыдать, что потратила жизнь напрасно. А я буду молча глотать свои слезы и думать: "Я самая ужасная дочь на свете".

Я все еще состою в этих отношениях и мечтаю из них выйти. Теперь я понимаю, что психологический инцест - вещь очень плохая, а потому никогда больше в жизни не собираюсь быть ее инициатором.

Пожалуйста, никогда не становитесь добровольно участником психологического инцеста. Старайтесь показать инициатору, что это неправильно. И помните, что вы - это вы.


Категории: Психолохия
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
Никаких псевдо. Фрaня. 18:50:33
­­

Подробнее…Думаю, всем, кто живет более-менее не в танке, знакомы 14-летние школьницы, романтизирующие депрессию. Их часто называет кем-то вроде "псевдосуицидниками". Псевдодепрессия, псевдоаутизм, псевдогеи, псевдо-любой-признак-который-можно-романтизировать. Признаюсь, раньше я любила группировать людей, но сейчас больше всего прихожу в выводу:

Нет никаких псевдо. Есть люди, которые не знают лицо болезни.

Вряд ли кто-то толпой побежит к психиатру за справкой о депрессии, узнав, что депрессия - это не сидеть на подоконнике и думать о нем, а невозможность жить в квартире на более-менее высоком этаже, потому что 24/7 ты знаешь, что можешь спрыгнуть. Мало тех, кто добровольно запишется в ряды лгбт, узнав, что быть "не той ориентации" - это не смена половых партнеров каждую неделю, избавление от обязательств и танцульки в розовых трусах на гей-параде, а невозможность поделиться с родителями, друзьями и даже психологами своими переживаниями, что приводит к ментальным расстройствам.

Пора бы понять, что болезни и другие любые дискриминирующие признаки - не повод как для травли, так и для гордости.

Хорошо, но что же делать с теми самыми "псевдо_"? Насмехаться или просто игнорировать? Как по мне, самая лучшая тактика - принять всерьез. Лучше перестараться, чем потерять. Вполне возможно, что среди пообных школьниц есть та, которая действительно уже думает о том, чтобы наложить на себя руки. Возможно, у нее нет как таковых причин, и во всем виновата пропаганда депрессивных пабликов вк. Но что больше важно - причина или результат? Если человек умрет, в первую очередь его не будет на этом свете, а лишь во вторую - из-за чего. Нет более и менее важных причин развития ментальных расстройств. Лечить надо всех. А потому лучше будет объяснить псведо_, что такое болезнь, к которой он себя относит. И если окажется, что у него нет абсолютно никаких симптомов, то и хорошо, а если окажутся, что они есть - что же, шансов спасти человека стало намного больше.

Я не призываю никого лезть в чужие дела, каждого подозревать в "псевдости" и читать романы о настоящих проявлениях болезни. Как мне кажется, главное - это уважать каждого человека. И если вдруг придется встретиться с подобным "псевдо_", то и его стоит уважать.

Признаюсь, иногда я и сама смеюсь над проявлениями "псевдости", но никак не над людьми. И меня на самом деле удручает, когда какие-то люди берут в свои руки право истинно определять, кто "псевдо_", а кто нет.

Отдельно хочу сказать про "естественный отбор". Некоторые люди аргументруют, мол, умрут так умрут, зачем нам такие слабые, это естественный отбор. Так вот, приверженцам данных идей я советую отказаться полностью от медицины, образования, обороны и других прекрасных благ. Для начала стоит переехать в Африку и попить водички из лужицы, авось там не будет паразитиков-простейших, а потом укрыться от малярийного комара - ну, чтобы почувствовать настоящий естественный отбор на своей шкуре. А после понять, что вся разумная деятельность человека - это противодействие естественному отбору.



Категории: Психолохия
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 марта 2017 г.
Чтобы не было больно. Фрaня. 21:27:18
­­

Уверена, эта запись сделается "для меня", так что, пожалуй, сразу сделаю скриншоты.

Подробнее…­­
­­
­­
­­
­­



Категории: Психолохия


Запах копейки. > Психолохия

читай на форуме:
2
7
пройди тесты:
*Седрелла. Пятая глава.*
.never too late (3)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх